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第七章 相亲

说起相亲来还真是觉得那是个土的掉渣的形式，可是这样的形式对于我们这里来说还真是屡试不爽呢！就连韩国，朝鲜等地这样的形式也似乎深得民心！
我是个大学生，按理说我是不应该*那些相亲人的范畴内的，可实际上我也的确走进了这种枯燥，而没有意义的形式里了！

这不，晚上还有个约会，当然那是前去相亲的约会，出门前，妈妈特地的督促我梳洗了一遍，每次的相亲这样的过程似乎都是必然的，我都厌倦了如此如此这般这般的过程，妈妈似乎看出了我的心态，所以她每次都是在旁看着我把整个过程做完后，才满意的把我送出门，虽然我心中无比的厌烦这样的“约会”但是我每次却还得装的很感兴趣，不想让妈妈绝望，我喜欢每次出门妈妈拿着她那希望的眼神目送我，即使每次都是失望而归，但是她依旧还是可以憧憬下次的成功的！

我在街上慢慢的闲逛着，离约定时间还有半个小时，我可不想让对方以为我是多么的迫不及待，事实上我完全没有任何心情！我曾经问过妈妈，留下了相亲的人，是不是都比较差劲的男人，妈妈不置可否的笑了笑。相了好几个，我却没有遇上一个姑且不说让我心动，就连让我想行动的男人都没有！那些男人似乎各个都是妈*宝贝，娇生惯养，任性，幼稚，说不得，更碰不得，我知道他们都不是我想要的！本来还以为这样的形式中或许会留下一个好男人正好让我给遇上了，但事实却是残酷的，不但没遇上个正常的男人（我指的行为举止和年龄相符合的）奇形怪状的男人到是遇了不少！长着一张男人的脸，心智和他的年龄起码相差七八岁呢！想到这里，我不禁想起了上次那个男人，一个真正“口若悬河”的男人！

上次也许媒婆也看出来了我的厌倦的神情，于是她再三的向我保证，那个男人绝对是“优良品种”，而且听说他也曾经的再三的挑剔，而且又是大学法律系毕业的，如此这般的条件，当时的确吸引了我！于是我就欣然的答应了！可是事实却是我所预料不到的，经过更是让我无法忍受的！那个男人还真不亏是生着一张“律师的嘴”，整个约会下来只听见他在那里霹雳啪啦的说，说的唾沫横飞，我看着他的嘴巴不停的动，忽然想起周星驰演的一部电影叫《九品芝麻官》，周星驰在里面学骂人的场面，那还真是酷哦，嘴巴不停的动，似乎就没有换气的时候，海鲜之类的东西都从他的嘴巴里给发射出来，看看眼前的这位仁兄，我敢保证绝对是有过之而无不及的！这样的人才没被发掘出来，还真是社会的一大损失哦！

不知过了多久，他忽然停了下来，问我他是否说的太多了。出于礼貌，我微笑着摇了摇头，他咕噜的一声喝下了一大杯的菊花茶，他添了添*又接着如滔滔江水般的“演讲”，虽然我心中有无限的厌烦，但却又不得不出于礼貌而微笑的注视着他，整个约会下来我的笑容是僵硬的！

不知过了几个世纪，我看着他的嘴巴终于不动了，刹那间我觉得彻底解脱了！末了，他微笑着看着我说：“和你聊天非常的开心，希望下次还有机会能和你如此畅谈”我的乖乖，如果还有下次的话，干脆直接勒死我算了。于是上一个也就这么的结束了，不是讨厌他这么能说，只是觉得男人嘛，可以很能说话，但是说出来的话一定要有内涵的，象他那么霹雳啪啦，整个约会东家长西家短的说，估计只有阿婆类的女人会喜欢，而我的耳朵是无法承受如此的摧残的！

想着上次那非人般的待遇，对这次的约会又不禁胆怯了，我只能祈祷这次不要再出现怪人来摧残我了，我看了看手机，离约会时间还有五分钟，我走进了咖啡厅。

我来到约好的位置上，和对面的人打了声招呼，完全做好了心理准备迎接各种的残酷的考验。

只见对面的人看着我一直笑，我诧异的看着他，哎呀，不会是傻的吧，我心里想。我白了他一眼。

他咧开的嘴终于合上了，“你是小宁吧？”他问我。“是的。”我并不奇怪他知道我的名字，当然我并不知道他的名字，更不想去知道。“你看看我是谁啊。”他试探性的问，“忘记了吗？”我听他的口气，怎么有点奇怪呢，我仔细的看着他，猛然觉得眼前的这样脸和记忆深处的某张脸如此的相似，刹那间我叫不出名字，只能睁大眼睛说：“哦——是你哦！你叫什么名字来着？”“阿甘啊，”他说，“没想到我相亲的对象是你哦，你从门口走过来，我就看出来是你了”眼前的阿甘是我小学的时候的前桌皆死党，用那时候的话来说，我们是好兄弟，不要误会我的性别，我可是千真万确的女生，只是因为那时候跟着表弟同读一个班，为了自己能方便的打入男生的阵营，和以表弟为首的男生们一起玩，所以我把自己搞的和假小子一样，于是我们都以兄弟互相称呼的！当年矮小的阿甘已经脱胎成了如今眼前的的男人，真是时光飞速啊！

这次的约会还真的的确让我很意外，和自己的儿时的兄弟约会，那场面难免会有些尴尬。我们早早的结束了谈话。

回到家里，妈妈两眼放光的问我聊的怎么样。我应付的回答她是小学的同学。小学同学更好啊，青梅竹马，两小无猜，妈妈兴奋的说着自己的想法。天哪，这算什么啊？和自己儿时的兄弟玩感情？我撇下妈*唠叨，回到自己的卧室。

我打开窗户，一阵凉风扑面而来，似乎闻到了春天的气息。我的春天呢？我不禁笑着自问道，又结束了一个，什么时候这种让人无奈相亲的生涯会彻底的结束掉呢？“也许我会一直孤单，就这么一直孤单——”我忽然想起刘若英的歌，抬首望着晴朗的夜空，众星供月，此时嫦娥在广寒宫里做什么呢？嫦娥是否也相亲过呢？

一个女孩用一辈子说的一句话

有一个女孩子，小的时候腿不利索，常年只能坐在门口看别的孩子玩，很寂寞。

有一年的夏天，邻居家的城里亲威来玩，带来了他们的小孩，一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄都小的关系，男孩和附近的小孩很快打成了一片，跟他们一起上山下河，一样晒得很黑，笑得很开心，不同的是，他不会说粗话，而且，他注意到了一个不会走路的小姑娘。

男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，第一个把女孩背到了河边，第一个对着女孩讲起了故事，第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个，仔细想来，也是最后一个。

女孩难得地有了笑容。

夏天要结束的时候，男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送，在他耳边小声地说：“我治好腿以后，嫁给你好吗？”男孩点点头。

一转眼，二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店，有了一个未婚妻，生活很普通也很平静。有一天，他接到一个电话，一个女子细细的声音说她的腿好了，她来到了这个城市。一时间，他甚至想不起她是谁。他早已忘记了童年某个夏天的故事，忘记了那个脸色苍白的小女孩，更忘记了一个孩子善良的承诺。

可是，他还是收留了她，让她在店里帮忙。他发现，她几乎是终日沉默的。

可是他没有时间关心她，他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，*酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理，不久，他就大病一场。

这段时间里，她一直守在他身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西，也累得骨瘦如柴，可眼里，总跳跃着两点神采。

半年之后，他终于康复了。面对她做的一切，只有感激。他把店送给她，她执意不要，他只好宣布她是一半的老板。在她的帮助下，他又慢慢振作了精神，他把她当做是至交的好友，掏心掏腹地对她倾诉，她依然是沉默地听着。

他不懂她在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。

这样又过了几年，他也交了几个女朋友，都不长。他找不到感觉了。她也是，一直独身。他发现她其实是很素雅的，风韵天成，不乏追求者。他笑她心高，她只是笑笑。

终有一天，他厌倦了自己平静的状态，决定出去走走。拿到护照之前，他把店里的一切正式交给了她。这一次，她没再反对，只是说，为他保管，等他回来。

在异乡飘泊的日子很苦，可是在这苦中，他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清，他忽然发现，无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，真正陪在他身边的，只有她。他行踪无定，她的信却总是跟在身后，只字片言，轻轻淡淡，却一直觉着温暖。他想是时候回去了。

回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西他的位置都一直好好保存着，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤她的名字，却无人应答。

店里换了新主管，他告诉他，她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐，他一直叫专人注意他的行踪，把她留下的几百封信一一寄出，为他管理店里的事，为他收拾房子，等他回来。

他把她的遗物交给他，一个蜻蜓的标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。

带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语：“我……嫁给你……好吗……”

抛去二十七年的岁月，他像孩子一样嚎啕大哭起来。

没有人知道，有时候，一个女人要用她的一生来说这样一句简单的话……

想你，但不能爱你

亲爱的风：

我必须为自己迷失的情感找一个合适的宣泄口，否则我会发疯的！这份情感我不能对家人说，他们会骂我不知好歹，鬼迷心窍；我不能对同学朋友说，她们也许会开导我，但帮不了我；我不能对老公说，那会有损他做男人的尊严，他会伤心的；我不能对儿子说，才五岁多的孩子只有天真和欢笑，*的世界他根本不懂；我也不能对你说啊，亲爱的风，尽管你能明白我的心，我却不能让你的家庭日后也遭受我现在的情感折磨与痛苦！我只能对日记说，让她忠实地记录我走过的情感历程。

我想你，但不能爱你，这是一件多么痛苦的事啊！

也许对你的情感四年前就有了，只是我不自知罢了，以为大家只是纯粹的好朋友关系。四年前，你从农村来到这个小城工作，虽然我们见面不多，但我很喜欢跟你在一起，听你妙语连珠、幽默风趣地谈人生、谈追求、谈生活，甚至是对人对事的调侃，每句话都能反映出你待人接物的热情和对生活的积极。跟你在一起很开心，也愿意用你待人处事的方式和对生活积极乐观的态度去影响、改变自己。二年前，在你坚持不懈的信念支持和勤奋努力下，你一个从贫穷的山沟来到这个小城，又凭自己的能力终于考到省城的山里娃子结束了你与你爱妻两地分居的生活。我设宴与同学们送走你的那天，心里空空的，很难过、很惆怅、很失落。当时我以为只是好朋友间的离别，暂时有些伤感罢了。后来，在没有你的聚会上觉得很没意思，会情不自禁地想起你在时曾经带给大家的欢笑，潜意识里总希望你能来。你偶尔回到这个小城来与大家相聚，无论多远多晚，我都会想方设法赶到，再跟大家一起去重温那种心旷神怡的感受。渐渐地，我很希望能单独跟你在一起，好好聊聊天，说说自己生活中的喜怒哀乐。与你唱歌、跳舞手与手、手与肩礼节性的接触时，会心跳、会害羞，这种心情在与你QQ聊天时仍然存在。

上个月从清镇回来，我终于清醒地意识到对你感情的实质后，很想对你表白，但我又怎能明说呢？我们都是有家庭的人啊！我在QQ上借小说《一句顶一万句》中的思想来表达自己的孤独和渴望，旁敲侧击地与你聊天。你是一个冰雪聪明的人，怎么会读不懂我话外的意思呢？一个月内我想你无数次：上班途中想，打开QQ想，工作闲下来时想，下班回家路上想，做家务时想，陪儿子玩时想，吃饭时想，甚至躺在床上睡觉了还在想。噢，老天！你是用了什么魔法，让你整个人占据了我所有心扉，使我如此魂不守舍？我多么盼望你能来到我身边啊！

前天，你因公出差终于来了，终于来了！我人前表现得若无其事，仍是以一贯大碗喝酒、大口吃肉的豪爽与同学们谈笑风生，饭桌上也不时与你开几句玩笑，表面上的开心一点也看不出这一个月的想念我有多憔悴！与你同来的还有其他同学，为尽地主之谊，唱歌是饭后最好的娱乐了。但进了歌厅包房后，我的愁绪也跟着我的脚后跟悄无声息地溜进去了。我与你唱歌，与你跳舞，以前是快乐，现在是痛苦，我痛苦我那么想你，却不能爱你！你的手柔柔地、暖暖地、轻轻地搭在我的手心和腰上，后来两只手都揽住了我的腰。透过衣服我能感受到你手的温度，不知你的心、你对我的情是不是也跟这手一样火热呢？我很想把头靠在你的肩上或是胸前，享受一下短暂的甜蜜，可是我不能啊！我眼望着映出歌词的屏幕，仰着头、歪着脖，大声地跟着曲调唱。我很想仔细端详你的面孔，用情凝视你的眼睛，并想把它们牢牢印在心中，但我也不能啊！我只能选择逃避，逃避你的面孔、你的眼神，竭力抗拒你在我心里的位置！我唱得很疯狂，听起来很开心，但我时而把眼光游离在其他人身上，时而痛苦地紧闭双眼，无意识地轻摇着头，心里在狂呼：“我那么想你，却不能爱你！”

一曲终了，坐在桌边，从没那样强烈地想喝酒。我把杯子倒满啤酒，象喝水一样一饮而尽，似乎这满杯的啤酒倒下去便能盖住我压抑的情感。你挨着我坐下，你是知道我心思的，你那么用心陪我唱歌、跳舞，真的就只单纯是为了让我压抑的感情得到某种释放、获得开心而不带你对我的任何一丝好感么？我抱着双肘，指甲却不经意地触到了你的。指甲在你的手肘边上轻轻地、矛盾地、若有若无地划着，似那凝涩的音符不能流畅地通过曲中的小节。我放下抱着双肘的手，而你的手心就在我旁边。你的手顺着沙发表面往上走，我的手不听使唤地向下移，两只不同的手牵在了一起。手心与手心那么温暖地紧贴在一起，我的手指在你手心里犹豫地轻叩着，要是心与心的距离也能挨这么近该多好！此时，我心里那个声音又在狂呼：“打住！我不能爱你！”

我颤抖地、痛苦地、不舍地将手从你手心里抽出来，又倒了满杯啤酒一饮而尽。你似乎想阻止，伸出的手却又停下来，反而拿着我刚才倒的那瓶酒凑到嘴边默默喝了起来。此刻，我压抑的情感终于达到极点，不争气的眼泪顺着脸颊流了下来。我用双手抹去了，眼泪却像关不住的水笼头*淌的自来水一样又来了。我急步向外走去，把自己关进卫生间里，痛苦地哭出了声音。边哭边绝望地想：“我不能爱你啊！”

哭了好一会，情绪稍稍稳定了些，重新回到歌厅包房。我想一个人冷静一下，不想再坐到你旁边，只是不停地吃着歌厅配送的水果：橙子、苹果、梨……我必须要用许多吃的去堵住胸口的难受！你又坐到我身边来，问我刚才去哪了，说你在卫生间门口等了好一会不见我出来，又跑到一楼去找我。我装作冷漠地点点头，用鼻音“嗯”了一声，并不抬头看你，只低头继续吃东西，强迫自己别再去想你。也许你说的是真的，也许刚才你是有那么一点担心，但那又有什么用呢？我不能爱你，你也不能爱我啊！我们都背负着家庭的责任，都不想因为感情一时的偏离航向而造成两个家庭的痛苦。何况，你跟你妻子感情那么好，经历了那么多磨难和坎坷，那些风风雨雨都走过来了，那种不离不弃的坚守都挺住了，现在是平和时期了，我怎么会为了我的一已私欲而去破坏你们感情呢？尽管我的婚姻生活中有很多遗憾的地方，但我有儿子，儿子是无辜的，我爱儿子胜过爱我自己，儿子的快乐幸福胜过我的快乐幸福，我不能因为我的迷途而让他们失去快乐的童年。我的婚姻问题主要是跟他沟通交流不够，而我又是个很注重思想交流的人。尽管我很想你，但我不想自己婚姻出现的问题通过婚外情去解决。我会努力寻找与他沟通的方式，努力给儿子一个完整的家。爱与被爱都不容易，经营好一个家就更难了。

亲爱的风，请让我再对你说一句：“我想你，但不能爱你！”祈愿你与你爱妻美满幸福、白头偕老……

有一种痕迹无法抹去

她是北方人，喜欢吃盐重辛辣的食物。比如，看书时身边必要放一袋咸菜、一杯水，边吃咸菜边喝水，美其名曰排毒美容；吃烤肉时一定要洒上厚厚的辣椒面，酱紫辛辣，认为那样才有味道。直到她去那个海滨城市上大学，认识温文尔雅的他。

是在一次宿舍联谊会上他们相识。他有着高高的个子，眼睛清澈明亮。那晚，他是活动的核心，唱歌，讲幽默段子，照顾喝醉的女生，跑前跑后，忙忙碌碌。她冷眼看他，嘴里嚼着辣条，大口喝水。看起来与平常无异，实则是在掩饰内心的一种慌乱。不知为什么，第一眼看见他，她的心就动了一下。席将散时，他走到她面前，接过辣条袋，捡一根放进嘴里，辣得咧嘴，然后说，不要吃这么咸这么辣的东西，对身体不好。很平常的一句话，于她却如大红绣袍坠地，有种轰然。

很自然的，两人常常出去。看电影，打球，顺着林阴路闲走。她的手边总是离不开零食。只是曾经的辣条被细心的他换成薯条、怪味豆。告诉她这些有营养，不会对肾、胃造成损害。你什么时候变成营养学专家了？她对他头头是道的分析质疑。还不是因为你，他慢声慢语，我注意你很久了，像个疯丫头，整日咸菜不离嘴。说罢，他的手轻轻按在她掌心，平常男女地老天荒的承诺，大抵如此吧，只是不说出来，两颗心一起颤抖。她为了他，也是为自己，终于改掉那些习惯。吃菜专挑清淡，少食辛辣，日子久了，整个人竟觉清爽不少。

毕业后，他们一个北归，一个南飞，谁也不能留住谁。也曾希冀双双携手共度一生。但北方，是她的家，作为惟一的女儿她不能离开父母双亲；南方，是他说的男人干事业的地方，他不能让自己年纪轻轻就投入平庸，他年轻气盛有足够的勇气去搏击青春。分手的前夜，她倾尽了今生的泪，离开时，没有回头，发誓不再想起他。

回去后，她刻意溶入家乡小城镇的生活，在一所中学教书，把自己弄得忙忙碌碌没有空闲。他曾多方打探她的电话，但她置若罔闻，不予理睬。后来她嫁人，生子，升职，不知不觉就到了35岁。有一次同学聚会，她闲散地吃菜，不经意地谈笑，多年不见的好友玲突然就尖叫起来，呦，真是在大城市呆一回，习惯都改了。什么习惯？她自己也奇怪。你以前可不是这么吃东西的，玲夸张地说，那个咸那个辣呀，男同学都不是对手。一语惊醒梦中人。她突然就愣在那，是他帮她改掉的习惯，这么多年，她竟一直保持着。以为彻彻底底忘掉了他，却原来，爱也好，恨也罢，爱过，就会有痕迹留下来。而且，无法抹去。她想起他，凄清的泪滑出眼眶。

有时候，不是不爱，而是不能。正如那刻意忘却其实终会留下痕迹的点点滴滴，总会在不经意间从生命的尘埃里跳出来，提醒你那些过往并不是陈迹。

把你的手放在手心

解开封印的记忆，前尘往事，纷至沓来。前世还是今生？眼前的这一个轻蹙蛾眉的女子，可是那一个花灯夜里巧笑倩兮的少女？拿开面具，面具之后的苗族少女，浅笑盈盈望向他。彼时的他，看不清花灯的颜色，是那双胜似琉璃的眼带走了那夜所有的浮光吗？执子之手解开封印的记忆，前尘往事，纷至沓来。

前世还是今生？眼前的这一个轻蹙蛾眉的女子，可是那一个花灯夜里巧笑倩兮的少女？

拿开面具，面具之后的苗族少女，浅笑盈盈望向他。彼时的他，看不清花灯的颜色，是那双胜似琉璃的眼带走了那夜所有的浮光吗？

“执子之手，与子偕老”，他坐在清冷的道观里看一卷诗词，却见那日的红衣少女顽皮的微笑着念出古老的诗句，又吐吐舌头，消失不见。满室的诗画里，托着头冥思的他忽然笑起来。

飞鸿传书，意气风发的少年，让少女等他三年，三年后定在长安娶她。鱼传尺素，长安与苗乡，从未如此遥远却又如此靠近。

而命运的齿轮缓缓碾过手心的红线，三年未到，却传来消息，少女因病离世。失魂落魄的少年从此远离世事，专心道教，成为道门得意子弟。然而，多少个三年过去，轮回逆转，以为永别的那个人，却再度和他相见。她来赴他们的约会，还是那日的红衣，那夜的面具，只是，昔日的少女已成长成眉眼如画的女子。他又悲又喜，任她责备他的杳无音讯，他的失约，却在她哭泣时，终于忍不住拥她入怀。此生最为重要的人终于在身边，那么道与不道，又算的了什么？他要娶她，和当初一样，他坚决的牵着她的手走入道观，只需师父愿意他还俗。她马上就可以是他的妻子。

他是师父的得意门生，师父如何肯放？虽成长为女子，少女的心却不变，她在门外听到他的师父顽固的不肯让他走，一时怒极，放一把火在道观的后院。在众人救火的匆忙里，他便拉着她一同逃走。然而纵火之罪是大罪，官府岂能袖手？追兵赶来，他们在悬崖上站定。深深看定彼此，他牵起她的手，微笑吟出千年前的诗句：“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”她握紧他的手心，回他少女般粲然的笑颜，他便抱住她，纵身一跳。

万丈深渊，就此埋葬的前世，原来如此热烈执着。他曾经那么炽烈的爱过一个人吗？今生的他坐在床边，看着那一张在睡梦里因为伤痛蹙紧眉头的面容，陌生的他为之疗伤的女子，只觉恍惚。摇曳的烛火里，夜沉如水。

各自转世，二十年后再次相遇，他没有认出她来，她却保存了前世的记忆，苦寻他，却只换来他的冷漠和遗忘。她灰心，在归来的途中不小心跌落山谷，受了重伤，却被上山采药的他所救。那一面狭小的山崖，长满了经年的青绿苍苔，她身着红衣从那一方凌厉的崖顶滑落时，他胸口忽然一紧。呆呆看着如惊鸿般落下的红衣身影，眼睛不知为什么渐渐溢出泪来，在令人窒息的蓦然心痛里，他仿佛看见前生的自己，立在另一方更为陡峻的悬崖上，怀里的女子身着红衣，望着他微笑。他和她一同从悬崖坠落，她的红衣在风中张开，遮住了头顶的天空，天空失去了原有的颜色，蓝，白，灰，那些颜色全部被自动屏蔽。天地间只剩一片无际的绚丽耀眼的红。

是红色啊，和鲜血一样的红色。抱起受伤的她，她的红衣沾染*的鲜血，分外触目。颤抖的手指，拂去她脸上凌乱的发丝，明明是陌生的面容，却为何有着如此让人心疼的表情？为她检查伤口，上药，确认脱离危险后，他才微微松了一口气。她因为疼痛，在睡梦中也不安稳，眉心深锁，额头也沁出细微的汗水来。他为她拭去额头的汗水，却不知如何打开她紧锁的眉。她在睡梦里喃喃自语：“子言，子言，你不要生气好不好？我念诗给你听。”他一怔，却听她真的诵出两句诗来“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”

那一字一句，她轻轻吟哦，却在他的心头重重落下。花灯夜的少女，面具后的笑颜，悬崖上相拥的红衣女子，“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”，他们最初的也是最后的誓言。

如梦方醒。他在跳跃的烛火里轰然落泪。她却在睡梦里笑了起来，蛾眉也为之舒展。他揽她入怀，如前世那般，小心翼翼拥紧怀里的柔弱苍白的红衣女子。“执子之手，与子偕老”，雪茗，雪茗，你快些醒来好吗？我记起来了，我全部记起来了。你说过要我娶你的，只要你醒来，我就娶你，再没有人可以干涉我们了。我们再去看南国的花灯，买你喜欢的面具，对了，我们常去的那家糕点店现在还在开，我带你再去吃你喜欢的桂花糕……

雪茗，只等你醒来。他将她的手放入自己的手心，“执子之手，与子偕老”，低下头在她的鬓边缓缓的反复念着那一句烂熟于心的誓言，亦入了迷，失了神，更不知何时也睡去。

恍然里，有人轻唤他的名字：“子言，子言”，他迷茫的睁开眼睛，朦胧的晨曦里，又见那一双琉璃般的眼睛，幽微的笑。

他想微笑，却忽而泪流满面。

你眼睛里有爱情吗

乐儿有一双单眼皮的大眼睛，晶莹的瞳孔闪烁着不一般的光亮。郭子是乐儿最好的朋友，两个人一起读大学的时候就成为死党。郭子常说：乐儿的眼睛就像变化的万花筒，看着她的眼睛，就能找到你想要的色彩和梦想。所以郭子总喜欢盯着乐儿的眼睛看，专注的神情像被催眠一样，最后却是在一阵刺痛中清醒，那是乐儿的超级无敌鹰爪功。

那年暑假，郭子去北京上辅导班，乐儿带他游北大未名湖，玩游乐场，逛王府井。在分别的地铁站里，郭子望着乐儿的眼睛发呆，而乐儿却一直用勺子吃着手中的冰激凌。

“老兄，你在看什么呢？我眼睛里没有你要的东西。”

郭子傻笑着：“不，我看到很多东西，有过山车、羊肉串、荷叶饭，还有……”乐儿用剩下的冰激凌堵住了他的嘴巴，调皮地闪进了地铁车厢，冲着郭子一边挥手，一边呵呵地笑。站台上，郭子也傻傻地笑着，眼神随着地铁列车移动，嘴角的冰激凌透着香甜的味道。

郭子是个美食家，最喜欢和乐儿一起分享美食。两个人不管谁有了喜讯，都会请对方大搓一顿。最厉害的是吃火锅，一大桌东西顷刻之间都被消灭，结账时候，老板诧异地问另外两位客人在哪儿，瞪大的眼睛怎么也想不通两个小家伙怎么会有四个人的饭量。

郭子大四毕业前，邀请乐儿去他校外的居所一起烹饪。没想到乐儿反客为主，做了两道拿手菜。郭子倚着厨房门框望着乐儿的眼睛发呆，突然发现一颗番茄在眼前晃动，仔细一看才发现那是乐儿挥动的炒勺。那顿饭让郭子难忘，因为乐儿不知道，郭子眼睛里已经好久没有看到会做饭的女孩了。

随后，在一个下雨的晚上，恰巧乐儿生病了，郭子精心烹饪了一锅酸菜鱼，冒着大雨送到乐儿的宿舍楼下。电话里乐儿的感激让郭子兴奋不已，在脑海里一边想象着乐儿眼睛里幸福的神情，一边就着鱼汤吃下了两个大馒头。

郭子毕业了，乐儿还有两年的学业。乐儿的理想是出国深造，郭子一直是她的坚实支持者。于是，郭子帮她到处搜寻这方面的资料。有一次为了帮乐儿买GRE词汇红宝书，骑车摔伤了右腿，幸好那晚在网上碰到了乐儿，愉快的聊天慰藉了他的伤痛。在帮乐儿搜索论文资料的同时，郭子按住跳动的胸口，突然间问起乐儿的感情世界。乐儿告诉他：事业有成30岁前是不会考虑恋爱的。一句话让郭子不知道是该喜还是该忧，他自己都搞不清为何这么在乎好朋友的感情问题。他相信乐儿，答应乐儿做她永远的好朋友。对着电脑屏幕，他突然发现自己的眼睛里闪烁着不一样的光亮，似乎有着遥远的期待，又似乎有着忧郁的未来，总之与乐儿的眼神不同。

乐儿恋爱了，男友是大学里的一个男生，她却没有告诉她的死党郭子。郭子毕业后正在异乡为自己的事业打拼奋斗，他把仅有的时间用来给乐儿写信，并使用一套精美的纪念信封，遗憾的是他几乎没有收到乐儿的回信。郭子有些惆怅和迷惑，也慢慢领会到自己对乐儿的感情，其实不是那么简单，是一份重重的牵挂。

乐儿要出国了，在郭子的嘱咐下，她把郭子写给她的信带在了身边。机场离别时，乐儿眨着眼睛拍着郭子的肩膀：“来，为友情干杯，我们是最好的伙伴。”郭子勉强地笑笑，最后一次望着乐儿的眼睛，却没有言语。

刚到美国收拾东西时，邻居的美国女孩Candy看到郭子写给乐儿的那些信。虽然不认识汉字，还是兴奋地对乐儿喊着：“乐儿，这是你的爱人给你写的信吧？好漂亮哦。”乐儿愣了一下，沿着Candy指的方向，她惊讶地看到，八个信封背面按时间顺序依次写着八个英文字母：“I”、“L”、“O”、“V”、“E”、“Y”、“O”、“U”……

乐儿没有收到郭子寄出的最后一封信，里面只有一句在郭子心底隐藏了4年的问题：“你眼睛里有爱情吗？”

游离于浮泛尘世中的坦然

打开电脑，总爱不经意的点击*空间。就如一种习惯，也许是一种期待。或许，那是一种诱惑，而我还是心甘情愿抑或说迫不及待地接受它的诱惑。游离在这个属于我的世界，似乎有好多要说的话。可却不知从何说起，那么乱乱的留下点什么吧！

关于轮回、关于生命

也许本不相信轮回，却傻傻地编织着一个轮回，正如不相信注定，却痴痴地恋着这个词语。是否，注定，有一个小女子，将站在某个角落等待着一场关于轮回的故事？一如，一如等待着某个深蓝色的梦呓般的童话。如痴、如梦、亦如醉……

母亲节里，计划着和朋友们一起庆祝，可舅舅来电话说：“母亲的母亲已然阂然逝世！”愕然中泪雨纷飞，在打给母亲的电话里不知该说：“妈妈，节日快乐！”还是：“妈妈，您要节哀……”明年的这个时节，又该是外婆的周年祭了……

就在我的游离中，2009的5.12已然到来，地震已满周年。沉痛掉念已逝的遇难者，真诚祝福活着的人永远平安、幸福！因为：活着就有希望；活着就是幸福！

最幸福的莫过于有几个陌生而又熟的朋友，我们互相倾听心声，互道着早安，真诚地说一句晚安。我们应熟悉于网络，互相做着对方故事的倾听者，留下真诚的评论。我们，不应该是生活中熟悉的人，应该有着遥远的距离。只因有时故事的主角由自己演绎，不想让熟悉的人看到自己的影子。这大抵就是我所想的幸福吧！而我应该庆幸自己是属于幸福的。我喜欢在这里游荡的感觉。这个世界属于安静，只属于我的世界。灵魂在这里从来不需有什么负担。

我喜欢，看着某些文章，然后留下真诚的评论。也许，因此招来几个陌生的朋友。如果他们飘过一声祝福，我十分感激。可是居然也会有类似“广告”的东西出现，我很不喜欢，甚至是讨厌。就像我不喜欢“友友”的称呼一样，我倒觉得单独的一个“友”字比它更显真诚。那些所谓的友友，终于让我明白了什么叫作踩空间，什么叫做顶日志。

我真的想问问那些想增加人气的朋友，脱离了网络，现实中又有谁知道你所谓的人气呢？每个人都有着每个人的故事，你又何需强求一个陌生人去看你的文字并给你真诚的评论呢？属于自己的故事，他人又怎会懂？

看过那些所谓的热门空间，满眼的悲哀。“空间互互踩”“日志互评”几乎将空间践踏得不留一丝空白。那些主人呦，那样，你们会幸福吗，原本是该属于你们的一方净土啊！

也许是我的妄加猜测，你们，我不懂

我的遇见是否美丽？

已经不清楚是怎样遇见的淡雅清茗，一个很美的名字，几句闲聊竟成为知己！其实，我只是想认识更多的朋友，我喜欢看故事。现在想来或许是自己过于的单纯。这不是一个允许很多看故事的人存在的群，我固执地不喜欢群聊，那里过于泛滥。我只想寻得一份安静的美丽。有人对我说复杂，尽管只有两个字却让我的心猛地一震。我问：遇见，美吗？没有人肯给我一个答案。我变得彷徨与不安，一如那一天的遇见一个叫为你喝彩的的人突然所说的“加油！”让我皱起的眉毛。我在做什么？写文？呵呵……好笑，真的好笑。我原本只是一个简简单单的游离在这个世界的小女子。因为忧伤，相识了空间，仿佛找到一片倾诉的天地。我用我手写我心，不去在意别人的评论。然而，原来有时的我，竟也会卑微地去寻求一个答案，尽管无人肯诉。

我想，我是中毒了，很深，看，苍白的脸，听，无奈的语，诉，无尽的情。

几天的游荡竟会让我如此疲惫，有了些许的厌倦，我的不明所以，我的空洞幻想，我的焦躁不安，在那带泪的面庞下显得是如此的苍白。

我企求，谁可以让我预演一场美丽的遇见？谁可以带我远离流泪的世界？谁可以予我一池的温暖？谁可以给我一个温暖的怀抱？

落漠、无奈、只有我一个，独自舔着那伤口，灼烧的痛，无人懂。

也许我的遇见是我的错误，依旧没有温暖。那不是一个适合我的世界。原谅我太过于直白，我始终不是一个说谎的小女子。

对不起，请原谅我错误的闯入。家，你们都说那是爱的家，可是他们给我留言让一无所知的我似乎读懂了什么。

可我，依旧说谢谢。其中的某些人，我想，我们会是朋友，谁让我恋上了看故事，恋上了泪滴落在故事的角落。

我曾经看到的美，莫非只是表象？清楚地诉着现实与网络，让我如此愿意地接受，想与你们携手，可是，我的手就在风中摇摆，没人肯牵起。他们都说，你好美，我也说，你好美，好美的名字。而只是几天，只是几天而已，我似乎呼吸不到你的芳香。我去问他们，你美吗？他们含糊其词地不肯给我一个明确的答案。只有沫说，很美的青春。也许是他融入了这个口中温暖的家，也许是我的格格不入让我始终无法在这里存活。

终于，是否，该收起疲惫的容颜，优雅地对你说一声再见。

遇见的美丽，无处企及。不辞而别不是我的初衷，是我始终未曾融入。我会去别处继续寻找可以让我做一个温暖的读者的世界。哪怕，再次遇见失望，总比强颜在遇见的欢笑真实的多。屈指可属的日子，未曾有过温暖，竟要亲手再次把悲伤掩埋。

亲爱的，我是个不会说亲的女子，所以……我不再问，我的遇见是否属于美丽。

其实我好想说再见

时间，终于可以让我坦然地和某些人开着某些都知的玩笑。然而，我却对自己深深的迷恋而恐慌。

如果，收获一池的幸福，那我应该幸福。只是，有的是更多的泪水。

我开始变得不可理喻，变得莫名其妙。我一无所知的不知道说了什么连自己都不懂的话。我丢掉了自己，丢掉了简乐，再也寻不回的简乐。

我被撕扯成两个人，依旧可以嘻嘻哈哈的笑，依旧可以那么开心的笑。然而，属于我的夜晚，却是我的眼泪陪我过夜。我莫名地烦躁，莫名地哭泣，莫名地依恋。所有的一切都不在我的预料之中。

我开始迷失，分不清哪个才是自己。到底是快乐的人恋上了悲伤，还是悲伤的人强装的快乐？问天，无人答，问地，亦无语。

我成了两个人，得了一种奇怪的病，每天都是病态的样子，这是否就叫做颓废？

对不起，我真的好想逃，逃到没有伤害的远方，我的世界容不下我，我的世界竟然是在为别人开放。你们的好，让我如何不留恋？只是，累了心好想找到岸。我哭泣地寻求一个没有冬天却在飘雪的温暖的世界，我知道，温暖无处寻。我竟然想落皇而逃。此时的我竟是如此的狼狈……犹如骨梗在喉，再多的言语竟然沉寂在无声的婴噎。未语泪先流，我的痴情无人懂。

依旧，称呼自己为小女子。却寻不来孩童的快乐。泪无语，双手抚过一脸的倦颜。

只想逃，逃到没有伤害的远方。我知道那只是我的碎碎语默默情，逃离，竟也如此得难以决择。你们的好，又让我如何不留恋……我的不舍，我的无奈，我的叹息，全都交织在这冰冷的夜。亲爱的，别为我心疼，我不是一个让人疼的小女子。我是如此的任性，让那么多的人为我担心，对不起，不是我的本意我却知是我的错。我再也说不出话，原谅我，泪水模糊……

亲爱的，我依旧不是会说亲的小女子。

我一直很想做明媚的女子。

小女子不想你们担心的……

我一定要找个处男献身的理由

首先，如果我嫁的男人不是处男，他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉，性是爱的升华，两个人在一起可以*，但是只有相爱的人在一起才可以*。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。

其次，男人们唱“路边的野花不采白不采”，可是如果他没有闻到过野花香味，只知道家花最好的话，那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下50个百分点，所以和没有性经历的男人结婚，至少可以不担心他和他的旧情人重燃激情。

其三，有人说“性福”也是婚姻幸福的基础，这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼，他和许多女人上过床就一定行吗？未必，我还怕他阅人过多以至*呢。性也是一门科学，如果你能理性的看待这个问题，我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此，两个人在一起，因为爱了，所以不怯于互相讨论技巧，很高兴互相取悦对方，生活质量越来越高。

其四，很多男人都喜欢*，据说是为了实践雄性征服的*和体验*与众不同的性器，在*了很多少女后，还得意洋洋的声称只娶*。我觉得这样的男人是无比自私的，他和你在一起的目的有太多爱以外的成分，我宁愿找一个处男，起码他不是为了性才跟我在一起。

有些男人的第一次性经历交给了妓女，我不歧视妓女，我用亚道德的标准看妓女以此为生，但我歧视花钱买笑的男人，你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从女那里得来的不洁性病传染给你，就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全，跟druex一样安全。

其六，我承认情场高手有他们自己的素质和能力，但我要的是一个好老公，不是一个用*思考问题的动物。我要和他在一起，我们互相依靠，彼此互为精神支柱，我们还可以生下爱的结晶。最浪漫的事莫过于与他一起变老。上帝赐予了我一个幸福，我会珍惜他的。

其七，中国男女比例为115：100，每年都有300万青年打光棍，以商品经济学角度来讲，新娘是买方市场，在我国明确立法保护私有化的今天，姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢？

1、处男至少在付出第一次的时候，他的情感是真的，因为没有尝试过，所以对抵抗诱惑的能力比较强，除非女方主动，而他并不讨厌她。

2、处男的身体比较纯洁，所以身上即使不像男人那样每天都被老婆逼着洗得香喷喷的，他天生有一种处男香，所以凡是骂人都说是臭男人，没有人骂：臭小伙儿的！

3、处男*相对比较平坦，很少有靠触觉尿尿的，看看那些结婚了的男人，小便时视觉系统就无用武之地了，只看个大肚子其他什么也看不见。在派对上倒蛮管用的，肚子一挺可以放一桌菜了。

4、处男的眼神迷离而深邃，让人有心荡神怡，欲语。

5、处男对情感看得比较重，付出了就想背负一种责任，能给女人希望和期待，所以他们更有责任感。男人中很多人可以接受打一枪换个地方，根本没有什么贞洁的观念，哪个女人怀孕了，就掏一千块钱破财消灾，就是能不结婚就不结婚，能不负责任就不负责任，反正玩玩而已，或则干脆跟她说我只是把你当作我的妹妹，***妹妹就可以随便上了，你以为是上网啊——想上就上，还是三菱电梯——上上下下的享受，完事了就当作破布一样甩掉啊！

6、处男比男人更体贴，做事温存，懂得无微不至的关怀，技术虽然不熟练，但一经指点可塑性比较强，不会在和他*的时候，想起他曾经也这样对其他女人。所以宁愿让处男慢慢探索，一触即发，一泄千里，也不稀罕臭男人动作娴熟，纵横驰骋、呼风唤雨、潮起潮落的**享受。

7、处男做完了会痛，男人做完了会睡，我就是要让他记住我给他的痛，让他这辈子也忘不了我！那臭男人会像条死鱼一样，要不就穿裤子当什么也没发生，要不就肚子朝天呼呼大睡，爽了还管那么多干吗？闯祸了也就破费点钱嘛！

8、处男能满足女人的占有欲，至少她是他的开拓者，那一刻他完完全全是属于她的，灵魂和身体都是纯净的，别管他的水平怎么样，享受处男只是一种精神的满足感。

9、处男是一杯红酒，要有品味的女人来鉴赏，男人是一杯啤酒，廉价的何只是价格，而是太过平凡，不懂得珍惜，就当作是一种普通的饮料不留痕迹的穿肠而过！

10，想要真正的爱情就找一个处男为爱人吧！他或许稚嫩，或许贫寒，但他们至少面对第一次的爱情是神圣的、认真的、像飞蛾扑火一样的勇敢爱情谣茫茫人海，难得相识，既曾知遇，何奈离别。千里云月，遥寄相思，万语珍重，偕首白头。

这是赵庭发给我的短信。

四年前，遭遇爱情故事时我27岁，所有的感情、生活沿着正常的轨迹徐徐开进，如果不是那天在下班的途中遇到被打的赵子宇，也许我会像歌中唱的那样“跟着某一人，过着平凡的日子……”

赵子宇是赵庭的儿子，我们因为他的儿子才得以相识。不知不觉遇见一场爱情故事……

记得那是周五傍晚，我脱下充满消毒水味的长袍，走在回家的路上。在公园的拐角处，竟看到五六个十来岁的小男孩儿在围着打一个孩子。我本能的冲了上去，喝止住所有的孩子，他们被我的怒容吓得一哄而逃。我无法理解如此小孩子的情感与思维，只是无论如何也不能明白仅仅十来岁的孩子哪来如此深的仇恨与积怨，竟会把同龄人打得如此狼狈不堪。我拉起地上的孩子，带他返回了医院。急诊科的杨大夫仔细对男孩儿进行了检查和清理。半个多小时后，他告诉我孩子没什么大事，均是皮外伤，我顿时松了口气，才顾得上询问孩子的姓名和父母的联系方式。

他瞪着眼睛看着我，倔强的眼神充满了戒备。他告诉我他叫赵子宇，但是拒绝我联系他的父亲。

我冲他淡淡的笑笑，说可以答应他不告诉父亲，但是绝对不能让他独自回家。如果他同意的话，告诉**联系方式也可以。我想孩子的父亲也许太严厉，母亲可能会好些，毕竟自古都是慈母严父。

当他听到我讲“妈妈”两个字时，低下了头，神情忽然变得暗淡，用我几乎无法听到的声音说：“我妈妈已经不在了。”

我看到孩子的无助和落漠，那种凉凉的感觉忽然触动了我心中最柔软的东西。我把孩子拥在怀里，承诺他瞒着父亲，但必须让父亲来接他回家。他轻轻的点了点头，然后我带他去了肯德基。

那是我第一次见到赵庭。他穿着一身警服风驰电掣的赶来，仔细看了看孩子的伤口，眼神中夹着一丝不易察觉的心疼与仓凉。父子俩长得很像，一样瘦高的个子，一样清秀的面庞，一样忧郁的眼神。

看得出来，赵庭是个不善言辞的人。他拘泥的向我道了很多次谢，并执意送我回家。车子收拾得很整洁，淡淡的茉莉花香扑鼻而来。赵庭拿来出靠枕，让孩子平躺在后座上，然后他摸摸了孩子的额头，我忽然发现他是一个很细心的父亲。在回家的路上，我同他淡淡的聊着各自的工作，突然觉得腹痛难忍。我的脸色变得越来越仓白，大大小小的汗珠从额头上滴下。赵庭看出了我的异常，掉转车头，把我送去了医院。

也许上天一开始就注定我和赵庭的爱情就这样痴痴绕绕一辈子，不然我们的初识怎么会如此隆重不凡。

由于就医及时，我的阑尾切除手术做得很顺利。住院时，赵庭来过两次，一次带着儿子，一次自己。他固执的把移动DVD和一叠韩剧的盘放在了医院，说是可以缓解我的闷和伤口疼痛。我惊诧于一个男人如此缜密的心思，这个沉默少语的男人给了我很深的印象，后来我们成了朋友，虽然他大我近十岁。

平时，他像个兄长一样帮过我很多次忙，有事时我也第一时间会想到他。我的淡淡友谊在平淡易逝的日子中滑过，如果不是赵庭那场意外，也许我不会发觉他在我心中的重量，就那样永远的擦肩而过。

九月份时，单位指派我去昆明学习卫生部的一个文件。临走的前一天晚上，赵庭我们和一帮朋友在一起吃饭。他当时笑着说，回来之后一定抽时间帮我解决这个拥有五年驾驶证却不敢上道的老大难问题。

那次我在昆明呆了大半个月，因为充电器被不小心弄丢而手机一直关着。回到家，我换上了爸爸的手机，竟发现有三十多个赵庭朋友的未接来电，并没有赵庭的。我心中顿时有种不祥的预感。电话立刻拨了过去，他的朋友告诉我赵庭在抓捕逃犯时受重伤，人现在还在昏迷中，尚未脱离危险。

我的心忽然被揪得的生疼，眼泪不知何时已布满脸颊。在听到他出事的那一刻，我才发觉原来赵庭早已在我心中生根发芽，暗暗滋长了很久很久。他的沉默，他的温情，他的细腻，他的包容，他的一切一切早已深入脑髓，挥之不去。

隔着重症监护室的玻璃，我看到脸色苍白的赵庭，那么熟悉却又如此凄凉。他眉头深锁，双眼紧闭，我知道他一定很疼很疼。我早已不知道自己掉了多少眼泪，只是忽然很想很想坐在他身边，告诉他我那些没来得及理清的感觉，没来得及说的话，他必须醒过来，必须要听。

他的母亲一定察觉到了我对赵庭异乎寻常的关怀，老人递给我一叠手帕纸，然后在医生身边耳语了几句。于是，我一个与赵庭毫无系的人被特许穿戴整齐进了重症监护室。

我不知道自己如何移动到赵庭身边，麻木的神经早已不听使唤。那么温温尔雅的他如今只能静静的躺在床上，毫无知觉，我心疼到无法呼吸。

那天，我哭着对赵庭说了很多话，不管他能不能听到，不管他接受与否，不管别人怎么看，不管将来怎样，那一刻，我只要他醒过来，醒过来……

那些日子，除去工作，我几就是都泡在医院隔着玻璃望着他。他的母亲轻轻的握着我的手，流了很多泪。我们两个人默默无语，期盼却相同。

赵庭醒过来是在出事后的第十一天。当时我正在病房巡视。她母亲带着颤抖的声音给我打了电话，老人激动到几乎无法用言语表达所要讲的意思，但我知道，赵庭醒了。我不顾所有人异样的目光，在护士和病人面前喜极而泣。

好容易挨到下班，我一路狂奔去了医院。赵庭此时神智清晰，只是身体依然很虚弱。他见到我时，艰难的挤出一丝笑容。我望着他，满眼泪花，然后拿出一颗珠子放在他的手心。

渐渐的，赵庭的气色在一点一点好转，而我竟再没有勇气出现在他面前。我无法做到装做什么也不曾发生。我暗暗躲在角落，心情像个做错事的孩子，等待家长的发落。在赵庭面前，我忽然变得很怯懦，终于能够理解张爱铃为何在见到胡兰成后会写出变得很低很低，然后低到尘埃里的经典句子，原来爱一个人就是心里有痛，眼中含情。

我整日落落寡欢，下班之后就把自己窝在屋子，上网、听音乐。母亲看出我的异常，以为是工作压力太大。于是她变着花样的做各种美食，而我却日渐消瘦。

我疯狂的看散文，背仓央嘉措的诗，折磨自己变得忙碌，却怎么也避不开脑海中那张温情的脸。

赵庭来找我时，我正坐在医院食堂望着午饭发呆。

他的脸色仍很苍白，身体一定恢复的不是很好，因为他的动作十分缓慢。我们静静的望着彼此，他告诉我他的母亲讲了我在他昏迷时所做的一切。

赵庭脖子上戴着我送他的那颗珠子，那是我碧玺手串中的一颗。

他忽然说出了仓央嘉措的诗：

第一最好不相见，如此便可不相恋，

第二最好不相知，如此便可不相思，

……

我泪如雨下，无语，无语。

他拉过我的饭盒，一口一口喂我吃下所有的饭。

“我喜欢胖胖的你。”

我们就那样毫无退路的相爱了。

赵庭出院后，单位给了他两个月的休养时间。他是个安静的人，平日除了陪父母儿子，就是到体育馆打球。那段时间，他的身体不能承受如此剧烈的运动，所以大部分时间他只是静静的呆在家里，听听音乐，看看书，上上网。

临上班的前一个星期，赵庭说他身体已经恢复得很好，兴致**的要开车带我去大连。于是，我向单位交了年假条，对父母撒了谎。

我们一路走走停停，边走边玩。赵庭安排所有的日常吃喝住行，而我就像个菟丝子一样*在他周围。那些日子，他给了我一种全新的生活，晨采朝露，暮赏夕阳。我们单纯的笑，尽情的玩，幸福的感觉就像滴落在湖心的水珠，慢慢漾开。我们会经常看着对方傻笑，然后再说对方傻。赵庭在我的熏陶下变得越来越像个孩子。

上班之后，赵庭升了职，提了副处。所有的朋友都来祝贺，为升迁，更是为了大难后福。赵庭淡淡的笑笑，避开所有人的目光，在我耳边轻声说：“名利只是过往云烟，身边的你才是我最真实的幸福。”我望着他，心底流淌出一股暖流。如此看轻权位的人才是我最值得珍惜的啊。我终于鼓起勇气向父母讲了我和赵庭的事。然而正如我所预料的一样，我们的感情像一颗重磅炸弹严重灼伤了我的父母。他们拒绝接受我们，拒绝与我交谈，甚至对赵庭的上门避而不见。所有的亲戚都被我的父母拉来做说客，晓之以情，动之以理。我无语。所有所有的道理我怎会不懂，只是我们放不下彼此。

人生的脚步如此匆匆，两个人没有早一步没有晚一步的相遇，是一种太难得的缘份。我们之间那种心灵的默契，言语的相合是可遇不可求的，错过了将会是永远的失去。

我们不能错过，不能。

那段日子，我们整整熬了一年多。赵庭付出了各种努力让我的父母接受他。这种执着与坚持终于感动了两位老人，漫长的等待后我看到了父母对赵庭满意的笑容。

我以为以后的日子将是晴空万里，赵庭和我终于可以幸福的生活在一起。如果不是子宇那篇日记，我和赵庭也许结婚多年。

我是那天收拾屋子无意中看到孩子的日记的。

“阿姨是一个好人，我懂。可是她越是好，我越会想起你。尤其每天看到爸爸为她露出的笑脸，我心如刀割。妈妈，你为什么要死去，爸爸的那些笑容曾是属于我和你啊！妈妈，我想你，特别特别想你，你能听得到吗？你为什么要生病，为什么要死去，老天太不公平！我不愿意那个阿姨搬进我们曾经一起的房子，你的那么多回忆都在这个屋子之中，我不想她来改变咱们家中的任何东西。妈妈，我真的好想你，越是她在，我越会想起你。你回来吧，回来和我和爸爸一起过日子吧，我不要别人替换你，妈妈，你知道吗，我的心好疼……”

我早已看得泪眼婆娑。

这一年多来，我和赵庭发生了太多太多事情，忙乱的日子使我忽略了这个孩子伤痛。我从未想过自己的出现会给孩子带来如此大的伤害，我以为多给孩子买些东西，多陪陪他的，他就会变得开朗，却没想到原来我的存在对他来说是那么深的一种折磨！子宇只是一个十三岁的孩子，我无法要求他去了解*的世界和感情，唯一能做的只有等待。让时间去改变孩子的思维，让他慢慢了解大人们的复杂情感。我可以不顾一切去追求自己的幸福，却无法漠视一个孩子脆弱的心灵。我做不到伤害孩子去和赵庭在一起，那样我心里也不会舒服。无论如何，我不能让孩子在幼小的心灵上留下如此深的阴影。我曾想过尽自己最大的努力去给予子宇所有的爱，却发现任何人也无法带给*在心灵深处所留下的那份至深的亲情，尤其是我，我的角色在此时带给他的恐怕只有伤害。

我说服了赵庭放弃了马上结婚的打算，我要等子宇成长，等他懂得我们的良苦用心。赵庭那么怜惜的轻抚着我的脸，眼圈发红。

如今我已经在遥远的另一个城市读研究生，父亲的身体越来越差，是赵庭一直像个儿子似的在照顾他。母亲越来越喜欢赵庭，嘴里只是理怨我不赶快结婚，何苦跑那么远去上学。我和赵庭的感情平静且安稳。寒暑假时，他会尽量安排时间陪我开车去各个城市转转。虽然我们聚少离多，感情却更加深厚。平日的云水天涯并没有令我们的爱情故事淡然，隔着万水千山，赵庭常给我背仓央嘉措的那首诗：

那一年我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着你的温暖，那一世我转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见……

晴泪落雪痕

“就到这里吧！”

他哽咽的拼凑出这句酸楚枯涩的话，把头瞥向一旁，眼神里交织着墨一般的悲伤，眉宇间却透着仿佛倔强，眼前不知何时打上了一层薄薄的霜。

“牙……牙……”她习惯这样叫他。这样奇怪的名字不会让人感觉温柔，但她的声音却会让他有一种温暖的亲切。也许想要抓住的感觉过于强烈，反而会不懂得如何挽留，虽然眼睛里溢满了晶莹，却只能站在一旁一遍遍轻声呼唤，那声音嘀咕着如同自言自语，不敢上前拥抱，仿佛那一不便是他们之间突然撕开的不可迄及的距离。

他把头扬得很高，她看不见他的眼睛。也猜不出他的表情，因为他害怕触到他的眼神，害怕*那痛苦的内心。恐慌中，他听见晶莹的一滴滴落在地上，冻结，然后碎裂——却分明听见两个声音，心碎的那么动听。于是下雨了，一滴滚烫打在她的额间，他想逃，脚却像是结了冰，胸口不停的抽搐，痛的他微微颤抖。他挣扎着转过身，背影里写着一种说不出的悲伤，路灯打在他的肩上，跳跃成淡淡的暗黄。她低下头，脸上映出一块阴霾，轻轻的抽泣，长发柔软的微微飘起，美丽而凄凉，透着一丝莫名的忧伤……

终于，他尝试着向前走了几步，然后疯狂的跑开。“牙！”耳边又传来那亲切而温暖的呼唤，此时却夹杂着一丝冰凉的悲伤，他的胸口又像触电般的一阵抽搐，像快被活活撕裂，脚变的软软的，像被突然抽去了骨头，他慌了，害怕再也离不开了。他疯一般的喊叫着，挣扎着把脚向前迈着，灯光下的背影里颤动着哀伤与凄怆。夜空下泛滥了冰凉的月光，灯光月光，昏黄和苍白扭曲成无尽的心伤，她的身体失去平衡，在眼泪中慢慢下沉……。

那一刻，她多想让他留下啊！多想抱住他，死死的抱住他！多想让他的怀抱再次为她而温暖起来啊！但是，她却傻了，慌了，软弱了，被麻痹了。她却只能绝望的一遍遍叫着他的名字，或许还尚存一丝希望，却也是极小的，极渺茫的。眼看着他转身离开，眼睁睁看着自己从他的世界消失，看着他隐没于眼前无垠的黑暗。如果她努力跨过那距离抱住他，如果她当时没有软弱，如果她能让他留下，如果不需要如果，如果彼时不曾存在，而此时他们正幸福着属于他们的快乐……她不曾这样假设，甚至没有勇气回忆那一刻，害怕想起曾一起快乐的每一刻，想起绝别的那一刻。

“如果我勇敢一点！如果我努力抱住你！就算打我骂我，我也不松手！如果不顾一切的让你留下，也许就不会有这样的结果！也许你就不会离开了……”她终于还是假设了，还是回忆了，还是想起了。从葬礼上失魂落魄的逃了出来，她走在最初与他相遇的地方，撕心裂肺的哭泣，林荫道旁的梧桐树下，曾经相遇相守的地方，而今时过境迁，仿佛还看的见依偎的情景，却在旋转的落叶中渐渐消逝了他的身影。她把头埋的低低的，不住的颤抖，长发温顺的贴在脸夹上，沾上了清澈的眼泪，显得格外黑亮。她感到世界突然变的好寂静，天空透明的让人觉得空洞，偶尔有几朵白云，却没有平日里的纯白，而是透着几分怵人的惨白，恐惧中黑暗与寒冷铺天盖地的袭来，无助的哭泣，挣扎着那深色的绝望。再也没有他怀抱的睡袋，再也没有那简单而固执的关怀，再也没有了那生命中熟悉温暖让人刻骨铭心的存在，再也没有了那让她好几夜激动的睡不着的期待。只剩下这冰凉世界里的白雪皑皑，和那永远等不来得等待……

她曾以为时空的距离会慢慢把那段回忆拉长，变的越来越细，然后消失在尘埃里，以为时间的风会将它残食，即使无法吞噬也能用留下的沙将它填满，把它深深的掩埋，直到哭的撕心裂肺才发现它一直都那么深刻的存在。那些过去已深深的植入她的血肉，骨骼，每一片思念都深深的印在了眉宇间，那些记忆中的一幕幕如幻灯片一样在她眼前游动，即使拼命的挣扎也摆脱不掉那炙热的痛。她渐渐放弃了逃避，永远也无法忘却那思念，无法忘却那个刻骨铭心的存在，无法忘却那烙印在灵魂深处的爱。于是，她像随风飞扬得一抹蒲公英，接受风指引的方向，承受这孤独思念的悲伤，即使感到这思念的无力，也要用心牵挂着，即使被那回忆刺痛的流泪了，也会为那回忆中散落的幸福而欣慰而快乐，也许这就是属于她一生的痛并快乐着，也是他留给她的最大幸福……

××××年×月×日雨星期×

心灵深处的秘密或在生活中找不到满意答案的问题，都可以悄悄的告诉日记，老师上个月教会我写日记，一个月后的今天我终于心血来潮的决定写有生以来的第一篇日记。这也许算是我留在这世界上极稀少的痕迹之一吧……寂寞、无聊、麻痹、天在哭泣……我又开始想着那个女人了，她的相片就放在房间的书桌上，黑白灰，从拳皇的酒话中我知道我只和她接踵而过，甚至没来得及擦肩，拳皇说我吞噬了她的生命，所以他一直叫我‘祭牙’，雪祭牙，用他最心爱的女人的血祭献而生的一颗毒牙……于是，我成了留在他伤口中的一颗毒牙，而他成了束缚我折磨我的纱……

他比她大一岁，他们出生在这个国家遥远的两端，两个相隔很远的世界，几乎没有哪一点能相互理解，她的世界就如晴朗天空中的太阳一样饱满灿烂，而他的世界则像发生了环食的月亮，只露着边缘微弱的光，苟延残喘，有时甚至会陷入完全的黑暗，生活于她而言是一切的一切美好的喜欢，而于他而言只能是为了生活而近乎不择手段。她的爸爸是那个繁华城市里企业界的知名人物，妈妈是一所重点高中的老师，从出生就一直沐浴在这属于她的幸福中，在她看来，童话故事里的那些幸福的公主只不过是和她住在不同地方的朋友，和她有一样的生活，一样的快乐。而当妈妈讲着故事哄她入睡时，另一端的他却远远的站在邻居门前，津津有味的盯着那台神奇的黑白电视，他穿的破烂不堪，脏兮兮的衣服是垃圾堆里出土的N手货，他从不需要叫“妈妈”，因为他的声带从一出生就注定没有发出这个声音的天分，家于他而言只是“凶残的拳皇冰冷的钢筋水泥”，所谓“父亲”的那个男人，从他一出生或者说从那个女人死去是就视他为眼中钉、肉中刺，频繁的拳脚相加，家常便饭的恶骂，他的身体和他的心一起变成了冰冷坚硬的石头，不怕打、不怕骂，也从来不会害怕，平静的脸上不会因为任何事而轻易表达心里的想法，脸夹像是冰冷的雪花，美丽，却冰冷的让人害怕……

××××年×月×日雨星期×

今天世界变的特别冷，北风像着了魔似的，或许是故意欺负我的单薄，喧嚣的从身边掠过，雪花一片片从眼前飘落，有时冻得我的瞳仁都止不住哆嗦。看见邻居那个女人亲吻她的孩子，牵他的手，拥抱他，还给他好吃的，看着他笑的好快乐，觉得那表情神奇而陌生，我想，也许相片里的女人也会吻我、牵我、抱我、以及给我好吃的，如果我和她能够擦肩，而且没有错过……

其实他的家并不是如此不堪的，确切的说应该是他的生活并不会这么难过。拳皇是一家酒店的主厨，工资足以让他生活的温饱，可是，他得到的只有不断的打骂或独自一人的寂寞，让他待在他身边也许只是因为血肉上的一丝微弱的联系，而给他饥一顿饱一顿的食物也只是为了避免他饿死。有时拳皇也会觉得不忍，毕竟他是他最心爱的女人留下的除相片外的唯一，他也想过要对他好，可这个想法也只能保质到他再次想起他最心爱的女人的死为止，然后便是更加的近乎残忍……

这便是两个童年，她的生活从某种意义上来说可能就是人们所说的天堂吧！而他的生活则绝非所谓的地狱所能给的，他的童年或许可以用“瞳·黏”来诠释——挣扎于阴暗而黏稠的痛苦和悲伤，而她的童年则全然是一首悦耳的童话……

××××年×月×日难得的放晴星期×

天还是阴霾着脸，却很美好的没有哭泣，我把日记的天气写的好长，用了形容词，还用了动词，因为今天我终于坚强的读完了中学，这意味着我可以离开拳皇而住在学校了。临走时我只带了几本书和一卷陪伴我好多年的毛毯，拳皇居然给我塞了几张钞票，我还以为今天太阳会升起而且是从北边。第一次正视他的眼睛，突然觉得他也会舍不得，可这个想法只存活了半秒不到，我骂自己“自作××”，他会不舍得？他比你还开心呢！也许只是因为再也找不到沙包练拳而不习惯呢……于是，我头也不回的大踏步离开了，离开了这个不堪的地方。

那个夏天，他们上了高中，他选择了住在那个连老鼠都不愿搭窝的学生宿舍里，而她在一所离家只有几步路的重点高中上学，每天都可以和家人共进早餐，每天都继续着她的喜欢……他很喜欢高中的生活，似乎世界进行了全面的变革，生活中的阳光突然多了许多，虽然有时也会遇到一些小坎小坷，他刚到学校时就遇到无聊的人找茬，结果被他给教训了，却也免不了一些麻烦，还有性格上的孤僻、喜欢独处，也让他受到不少人的排挤，没少听过风言风语，可他总是面无表情，似乎那些乱七八糟的事物击不起他心中的一点火星。他总爱一个人呆在安静的地方，看天上的白云，迷恋那阳光的温暖，躺在草地上睡午觉。这里没有曾经那种铺天盖地的狂风，只有和风小唱，吹在脸上暖暖的，让他觉得轻松、舒服，让他觉得身体轻飘飘的，似乎连身上的那些伤疤也被这特别的风给拂平了，他感觉到从未有过的幸福，于是他幸福的眯上了双眼……

三年，像是一场电影，光影交织的荧屏，只一个转身，一个眯眼，便已落幕。沙漏的瓶颈似乎做的大了一点，翻转过来的瞬间还没来得及开始就已流逝，而这世界上的一切都仿佛被不断刷新，变的异常迅速，让人感觉到一种来不及回忆的孤独，也让这已存在了很久很久的世界有了一种来不及呼吸的痛。

××××年晴星期×

三年过的真快，仿佛昨天背着书包傻傻站在校门前的身影还来不及消失，却已成了三年后的今天回忆中的相思，我站在校门前，轻轻的感叹，不只道是感叹它所带给我的快乐还是感叹这幸福短暂，其实，连我自己也不清楚这答案，也许时间真的很淘气，当我寂寞无聊时，盯着它，催促它，它却慢悠悠的散步，而当我快乐时，不再注意它时，它却驾着它的马车“滴答”而过……

三年过去了，他们都毕业了，她的生活永远是那么平静而幸福，上帝似乎给了她所有美好，幸福生活的附赠品是她的美丽和阳光，他呢？却也得到了一点安慰奖，他长成了英俊的小伙子，挺拔的身材和匀称的肌肉，全身上下都散发着青春的光彩，而脸上却永远透着那夹杂着一丝忧郁的美丽，只是生活仍没有在乎他，继续冷眼的把他抛在一边置之不理，此时他站在那曾经给他浓重阴影的建筑前方，思考怎样面对那曾经面目狰狞的拳皇，他不知道这么久不曾忍受那种对待的自己还能不能承受，他害怕自己会下意识的恐慌，他不允许那样，他甚至不允许自己紧张，因为他懂得那样只会让伤害来得更疯狂。他深吸了一口气，走进屋内，他没有露出表情，却感到从未有过的惊讶，不是因为恶骂，不是因为突然的挨打，他看见了拳皇的满头白发，样子衰老而委靡，眼神模糊而浑浊，如两汪死水，他站在原地，欲言又止的站着，拳皇发现了他，没有了以前的凶暴，显然时间磨灭了他的暴躁，但却并没能夺走他的冷漠，径直嘀咕着走开了，于是，他像突然被大赦般的呼了口气，然后走进了他曾经的那个“窝”，突然有一种熟悉的感觉，躺在硬邦邦的床板上，翻身，看到了那黑白灰，他又是一阵惊愕，那上面竟没有一丝灰尘，想必是拳皇用心擦拭过的吧！他真的爱那个女人奇深啊……

××××年×月×日阴星期×

我和拳皇的感情……一言难尽，当然不可能是太深厚而无法形容，也许是我措辞有问题，因为我和他之间找不到半个和谐的情景。等待开学的日子里，天总是无精打采的阴沉，没有哭，也没有阳光，这种感觉最让人压抑，就像那衰老了的拳皇，不再凶残，却也找不到亲切，我们只能守着各自的沉默，谁也不能在对方眼前露出半点软弱，我始终是留在他伤口中刺痛他的毒牙，我不知道何时能彻底摆脱这块沙……

短短的两个月，他却过的很漫长。两个月无声的沉默，两个月在一起的寂寞，他们永远无法打破这一开始便犯下的错，永远无法奢求那本该属于每一对父子的火热，属于他们的只能叫做冷漠……终于熬过了，他如释重负的收拾了行李，仍是简单的几本书和几件珍贵的洗的发白的衣服和一条毯子，他仍是告别无言，而拳皇依旧塞给他一些钞票，只是那双强壮野蛮的手已变的萎缩，而那曾经的仿佛不舍也多了几分浑浊，于是，他象征性的点了下头，然后转身离开……他的身影渐渐消失，拳皇的眼角分明有一些潮湿……

××××年×月×日晴星期×

和他的名字一样，大学真的很大！走进里面，我的方向感完全不敢发话，只能寻觅一样漫无目的的瞎晃，曾经也耳闻过一些关于它的传说，却根本没想到它如此巨大，不知我会晃到何年何月，满脑袋的兴奋和惊讶，想必我一直都是一只坐在井底的蛙，越来越觉得自己无知的可怕……幸好终于在这空旷的巨院中遇到了人类，在种满梧桐的林荫道上，遇见她时，他也刚好发现我，他的脸上写满了惊讶，也许正是我看见她时脑海里所构思的表情吧！只是我终究习惯了平静的表情啊……

初到大学，他对眼前的一切都感到特别的惊讶，那么美丽，那么宁静，那么大，这一切的一切新鲜气息，引起他内心的一阵喧哗，他甚至只差那么一点点就学会了怎样表情惊讶。世界变的好清新，走在林荫道上，那嫩绿的树叶透着清凉的阳光，清晰的可以看见细胞的形状，纯净蔚蓝的天空美的如诗如画，阳光下有盛开着的黄色的白色的花……

上帝真是一个永远长不大的孩子，调皮的恶作剧，不去考虑会不会有人在意，也不考虑会不会有人欢笑，会不会惹人哭泣，只是在赐予阳光的同时给世界加了一点回旋的音律，让生活增加了一些曲折的意义，看似曾经最遥远的距离，却渐渐靠近的能感受到彼此的呼吸，曾经各自呼吸着不同世界的空气，现在却可以站在同一块草地上，在同一片阳光下沐浴……

他和她相遇在晴天的大学校园里，他正惊讶于眼前的壮丽，而又因找不到宿舍而着急，他早已在父母的帮助下把一切打理完毕，正听着法国古典音乐再凉爽的林荫道上散步，第一次相遇的她惊讶于他眼神的深邃和平静，更惊讶于他美丽脸夹上那丝特别的忧郁，而他则惊讶于眼前伊人的清澈，以及那令人不自觉屏住呼吸的高贵和美丽，只是他依旧表情平静，而她显然意识到了自己太过强烈的表情，脸上泛起淡淡的樱红，他则把视线从他身上移开。

不自然的安静持续了一会儿，她怯怯的向他问好，而他显然不懂得怎么回应，轻轻的近乎呼吸般的“哦”了一声，视线仍飘在另一边，这种回应让她不知所措，他有些尴尬的笑了笑，然后尽可能的表现出她的阳光，慢慢的试探性的搭话，并从他有点受宠若惊而又显得毫不在意的答话里知道了一些他的关于，而后，她帮他找到了宿舍，还主动带他熟悉了学校。她的热情给他留下了很深刻的印象，就像拳皇留在他身上的痕迹一样，只不过一个让他痛苦悲伤，而一个却带给他惊喜，而他的波澜不惊，他的表情淡定，以及久久的沉默和安静，深深的把她吸引，他的那种她从不曾认识也难以理解的如自然天成般的忧郁更让她好奇，让她倾心……

××××年×月×日晴星期×

大学的生活已经渐渐习惯，闲暇而美好，有大把时间让我享受阳光、坐在草地上吹风、以及发呆，这个城市真的是个好地方，晴天比曾经那个地方多，太阳也更暖和，风总是温和的吹拂，仿佛不懂得如何狂怒。我发现我渐渐淡忘了拳皇以及他心爱的那个女人，他们的表情越来越模糊，我想终有一天他们会彻底从我脑海消失，而代替他们存在的会是另一个人，拥有另一种表情的人，我注定没有太多天赋懂得太多表情，但至少能分清难过和开心，懂得我映在拳皇眼中的厌恶，也懂得我想要的阳光下花开般的表情，就像，那个人的表情……

平静而美好的生活让他的悲伤暂时告一段落，温暖的阳光让他平静的表情变的更加清新，天空仿佛存在迟到却终究赶来得精灵，在他的心里放了一些甜蜜和温馨的结晶，把他原本阴沉晦暗的心情调和的更加澄清，他甚至慢慢的学会了一些简单的表情，虽然总是显得不自然的僵硬，但至少开始懂得嘴角怎样上翘是开心，而这种微妙的表情也只出现在有她影子存在的眼睛，这种表情只有她才能带来的好心情……

她开始频繁的出现在他的视线里，每次相遇都被那个喜欢恶作剧的小孩安排的偶然而自然，他开始习惯了她的出现，开始期待那张时刻透温暖阳光的笑脸，而他的浅笑也渐渐变的熟练，慢慢的她的身影开始出现在他梦的画面，渐渐延长了他发呆的时间，其实，只有她知道，除了第一次在林荫道上的遇见，其它的相遇并不是简单的偶然事件，而是她每天都会实现的心愿，每天走到教室旁的楼梯间，闭上眼，沿着走廊径直向前99步，然后标准向右转，睁开眼一定会看见他的侧脸，阳光透过窗帘，光影交织着一幅唯美的画面，其实，也只有他知道，自从第一次在林荫道上遇见，他就一直等待这每一次的“偶然事件”，慢慢的，与她相见也成了他每天期待的思念……

××××年×月×日晴星期×

可爱的天天天蓝，阳光一直灿烂，生活过的安静而简单，每次等待的时间都过的那么缓慢，习惯等待那个熟悉的身影在门前的标准向右转，也开始期待这种习惯，期待她在我心里划过的喜欢……

她加入了学校的戏剧社，而他因为笔下的才华被戏剧社邀请为编剧，渐渐的她从对他的好奇变成了熟悉，他了解了更多他的关于，他的过去，甚至他的那些不堪回忆。在社员自我介绍时，她的大方、阳光给所有人留下了深刻的印象，而他也第一次知道了那个温暖的名字——路小晴，他的简单和漫不经心没有引起别人的注意，而她却很认真的倾听了那短短的一句“我叫雪祭牙……”。每天都有新的知道，每天都有期待中的微笑，他仿佛触到了生活中的最美好，这感觉自然而美妙，亦或是苦尽甘来，亦或是这快乐来得太快……

××××年×月×日晴星期×

路小晴，路边小草头顶拂晓的阳光赐予大地温暖的心情，那双眼睛，总是能轻易打败我的表情僵硬，不论怎样用劲也无法控制那颗曾经冰冷坚硬而现在却疯跳的心，我是怎么了？她的声音那么动听，我是如何了？她一定在我内心深处放了一块魔法水晶，她的身影给我的目光施了束缚之刑……

生活一直这样进行着小正弦，波动着小弧线，直到有这么一天……告别了其他社员，只剩下他和她还留在空空的剧院，他一直都是最后一个离开，因为他很喜欢这一个人在安静的剧院写字的悠闲，而她却是事出有因……他坐在一个靠窗的角落，正在安静的写剧本，并没察觉到这安静里的非常，她正在一些社团安排，却显然不太自然，目光总在手指和另一个方向之间徘徊……一直保持静静的，突然，她一不小心把一只水杯打翻在地上，或者说她很小心的打翻了水杯，他听见了这绝对安静中如同漆黑山洞透进的一丝阳光般的清晰，却不太在意的缓缓抬起目光，似乎很投入与手头的事情。

当他们的目光接触时，她表示抱歉的微微一笑，他习惯的翘了翘嘴角，然后躲闪的垂下了视线，脸夹有些微微的烧，她轻轻的走到他身边，静静的看着他笔下的细腻，那是一幕感人的爱情剧，于是，安静又慢慢的在这空旷中降临，她看的入迷，感叹他的笔力，竟不自觉的入了戏，“我——爱——你！”轻轻的一句，从嘴角向空中滑去，而他也沉浸在笔下的墨迹里，听见剧中女主角轻柔的低语，竟也情不自禁的接了下去“我——也——爱——你——啊！”空旷的剧院内响起回音，他们回过神来，像被针尖刺到了神经，慌张杂乱的反应，两个人的脸夹都红的刺眼，心跳变的又乱又快，连呼吸都快忙不过来……终于平静下来，两个人尴尬的不出声，世界变的异常安静。直到她轻轻的打破这安静，“真……真的吗？”她低声的问，如同耳语，“啊？”他不知如何，不知所措，下意识的发出这个声音，“刚才的话……是……是真的吗？”她不知道从哪来得勇气问到，“刚才……不好意思……我太投入剧本了……我……”他很慌乱，不知道怎样回答，或许他还需要一些心理准备，或许他根本不曾想过会有这么一回，她感到一丝失望，但仍保持微笑，让人觉得很坚强，“噢……”坚强却还是表现出了怅然和失望。她转过身准备离开，却迈不开脚步，踌躇了一会儿，她为自己打气，然后转身，却发现一个高大的身影出现在眼前，然后毫无抵抗的被拥入怀抱，透着衣衫的暖暖的体温，触到了那温柔的心跳……“是真的啊！”，耳边响着温暖的声音，她的眼圈红了，然后又湿了，手指紧紧抓住他的衣襟，任泪水肆无忌惮的流下，没有一点声音，只盛下心跳和呼吸，像是缠绵的低语，两个影子交织在一起，阳光下温暖了空气……

音乐在悄悄的变，剧院的角落隐隐的蠢动着一些不安，夕阳拼命的挣扎，把天边的云染成了血色，空气中渐渐浓重了面目狰狞的黑暗……

她站在林荫道边，如血的夕阳在她身上打下油彩，场景柔美而凄丽，恰似那天的阳光划过的痕迹，手中捏着他泛黄的日记，那是他曾在这世界极其稀少的痕迹之一，藏着那深邃眼神里所有她知道的不知道的孤寂，他曾不愿落泪的哭泣。最后一片枯黄终于无法继续守住坚持，从树梢滑落时才发现自己终究只是一片单薄枯黄的叶子，怎奈那北风如斯，怎奈那寒冷如冰矢……

泪水被风干，留下淡淡的几处泪痕，眼角却仍残留吹不掉的湿润，心中涌来一阵阵炙热的痛，悲伤如那落叶堆叠了厚厚的一层，命运也许从来也不懂得安分，似乎不会有安静平淡的单纯，它总是如同大地的伤痕，有时让你站在山巅，幸福的欣赏纯白的云层，而有时却会让你跌到谷底，绝望的细数纠结的老树根，某些过往，不论多努力挣扎都无法紧抓，不论能抓多紧，也来不及让它停下，就像此刻在风中漂散的他的日记，上一刻还安静的躺在她的手心，现在却和那冰冷的落叶一起在空中飘飞，飞舞着一种枯黄的悲伤，那凄凉的旋律让闻者断肠，把绝望拉长，听不懂究竟是悠长还是忧伤，亦或是悠长的忧伤……

手中只剩下薄薄的三张，是他留在这世界最后的过往，短短的几章，不知道充斥的是他的凄凉、悲伤、惆怅、迷茫还是那与他如影随形的绝望，只有她的泪懂得他的心流浪过的方向，那些漆黑的角落，空荡荡的地方。泪打在日记上，浸湿了那幽蓝的几行……

××××年×月×日阴星期×

最近总是阴天，灰蒙蒙的雨无休止的横亘在天地间，头顶那片天空无精打采的底垂着眼帘，远方笼罩着白茫茫的一片，总是头痛，身体疲惫不堪，总觉得脑海里仍残留着一个没有做完的梦。早晨的宁静是被一个老乡的敲门声打破的，我居然会用到“老乡”这个词，看来确实病的不轻，我看到他时，他的脸上写满了惊奇和悲伤，也许惊奇于我能坚强的活到如今，或许在他眼里我早已被折磨死掉了，但那悲伤我却看不出究竟，只从他急促的乡音里我才知道，原来他带来的是拳皇的死讯，听到这个消息时并没有太大反应，心里杂七杂八的感觉，模糊不清的一堆感情，不知道是对他的微乎其微的亲情，还是仅仅出于一种对身边的陌生人死去的怜悯……天阴、死讯、亲情、怜悯，真是叫人头痛的背景……

过去的记忆已经在他脑海里所剩无几，恨过的拳皇，受过的伤，也早已变的不再清晰，而似乎那些过去并不甘心离去，赶在这忘却的最后献祭，那个残忍的伤痕却又一次出现在了他的世界里。

××××年×月×日阴星期×

参加了他的葬礼，他被埋在了他生前最心爱的女人的坟墓旁边，也许这是他一生最完美的结局。我看着他安静的躺在那个黑盒子里，身上早已没有了当年的神气，表情安详而无力，心里竟有一种失落的感觉，悄悄的涌动着几分孤寂，虽然对他的形象有一种根深蒂固的恐惧，却还是心生一种莫名其妙的惋惜，也许生命中某些深刻的存在无论是喜欢还是憎恨，都有让他存在的不可或缺的意义，就像小晴和拳皇在我心中留下的印迹，永远无法忘记，直至我踏上去另一个世界的回归之旅……

过去的过去已经来不及，现在的现在仍在徘徊，将来，有谁会留下？又有谁会离开？我们谁也看不清未来，因为我们只是停留在这世界上的生命的残骸，微不足道的悲伤无助的存在……

××××年×月×日阴星期×

不知道还有多少个雨天，连续不断的阴雨绵绵，不知为何会突然怀疑自己还能不能看见晴天，也许是因为绝望已在我的性格中盖好了属于它的屋檐。和小晴分开了好长时间，前些日子收到了她的信件和她微笑的相片，思念稍微缓和了一点，可这几天心中又*起了比这雨还漫无边界的思念，好想听那声音的香甜，闭上眼，脑海里出现的全是那张倒映着阳光的脸。从葬礼回来已经好几天了，头痛的更加剧烈，身体不知何时有了一种不祥的阵痛，本以为只是旅途的不适，直到痛到撕心裂肺才决定去看医生，医院的色调总给我一种压抑的不习惯，看着眼前白衣白褂的人晃动着，心中就会翻腾起一阵阵厌烦，那药房的气味更叫人恶心……白衣人轻描淡写的让我去验血，似乎那是和挂号一样普通的不能再普通的程序。我从小就害怕看见血，害怕那种粘稠深红的感觉，白衣服将针头扎进我的身体，然后看见深红从体内涌出，却并没有曾经的恐惧，似乎那并不是血，似乎那并没有深红粘稠的感觉……

坐在另一个白衣面前听检验结果，他瞟过化验单，然后把目光钉在了我脸上，他的眼神让我全身不舒服，他用尖细的声音告诉我结果，那声音像是用牙尖咬出来的，尖利刺耳，他说，并不是什么大病，只要接受治疗，会好的，“会好的！”，最后这句说的意味深长，他的脸上写满了隐瞒，我能感觉这病痛的不一般，抢过化验单……突然觉得医院的天花板在旋转，天空突然灰了下来，痛恨自己看懂了那上面的宣判，看懂了那令人窒息的死缓……

突然的空白让我好不习惯！好不甘心就这样魂飞魄散！好想念小晴脸上的灿烂！好舍不得她在我生命中击起的美丽波澜！怎么才能不让她有太多伤感？怎样才能让她只是短暂的不习惯……要怎样啊……

何时谁与谁正在别离？何时凝结成了刻骨铭心的回忆？何时谁主宰了谁的天气？何时谁又为谁熟悉了哭泣？何时成了何时撕心裂肺的孤寂？何时就是时时印在胸口的痕迹……

云哭了，流泪了，下雨了，天空也感到了她心中冲天的凄凉，身边的树想为她撑一把伞，却从那落叶后骷髅般的树枝间透出那浓黑的悲伤，风想为她盖一件衣裳，却奈何那叶子的尸体也一样冰凉，云并不想把冰凉洒在深红的伤口上，却奈何坚强总是败给不断涌上的绝望，即使身体破成网，即使没有温度的血打在了那令人窒息的土地上……空中若隐若现出一个模糊的身影，泪人儿却看见那始终夹杂着一丝忧郁的脸庞上，透着淡淡的微笑的阳光，那个曾经迎着死神手中刀刃的饥荒，那个曾经强忍着不在那亲切的呼唤中回望，那个曾经并不是铁石心肠，那个曾经只是为了在凄凉的命运路口给心爱的她一点点保护而紧张，因为不知怎样而慌张……

谁为谁披上那最后的守侯？谁为谁拒绝了那忘却的门口？谁为谁加快了逃离的节奏？谁为谁思念时止不住泪流？灯火阑珊处，是否听见归人的脚步？守不住，只为守住那一种相思，却成了天上人间的闲愁，怎奈此情深刻，无计可消除，才下了眉头，却又涌上心头……

真的爱你

认识花花许久了吧，半年抑或是一年，或是更久？这具体的时间我现在记不起来，真的是不得而知了。

只记得，我与花花的首次相遇是在2008年9月20日。那时我刚来边缘做实习版主三四天，她来边缘发贴，题目是《衍水明月来相照》。有一句话讲得好——文如其人。一点不错，当时我就感觉到她的文风朴实，积极向上，有着非同一般的非同凡响着呢。当时我就在这心里猜想，花花的为人一定很好。应该是，一定是。于是我在后面跟贴：“好个衍水明月来相照！欢迎七月红花来边缘做客！问好了哟。”

于是，自那以后，也不知为何，我便自然与不自然地注意上花花的贴子了。读过花花的《电脑情怀一片片》，读过花花的《秋意盎然好时节》，读过花花的《秋风秋韵秋思》，读过花花的《红色征程之延安行》，读过花花的《心中的山茶花》，读过花花的《感恩节里话感恩》……当然更多的是花花写的那些温暖人心的亲情贴子！

我与花花的首次调侃是在花花写的《一路上有你动情地想你》贴里。我在文中跟贴：“呵呵呵，我想红花花的了。”花花回复：“嘻嘻，山丹丹花开红艳艳！”

直到有一天，看到花花发在“人到中年”论坛的《心中暖阳高照》的心情文字。花花文中说：“凡事不求无功，但求无过，无需别人称赞，只需无愧于心。做好自己，从容地做事，淡然地面对一切，我该是幸福的，快乐的！”写得真真是好！一份心情，诉说着温暖与感动！

嗯，用阳光去感恩，生活到处是阳光；用雨露去感恩，生活到处是江南！美好无处不在，花花用心感知世界。一点不错，幸福是每个人的内心体验，暖阳只有在心中才温暖无比。

“感恩地活着，不为别的，只为心底的那份执着。”很喜欢这样的文字，娓娓的道来，一份淡定，一份从容，没有矫揉造作，字里行间流露的是无比闲情无比惬意，当然更多的是对于生活的热爱与感恩，读来暖暖的。真是——“好积极的心态，很盎然的红花！”

此时，蓦地在我眼前升腾起了一幅图画，画面上有一个如水的女子正咨意扭动着迷人身段，悠然起舞，轻启朱唇，歌唱生活！哦，这是怎样一个如花性情的女子！她拥有怎样一种如花感恩的情怀！

于是我一时忍不住跟贴，用上了我前两天刚从书报上学来的词语和字眼。我首先说坚持的确不易，接着便逐段作评：第一段用了“深情”，第二段用了“煽情”，第三段用了“豪情”，第四段用了“激情”，最后全篇用上了“温情”作结。花花在回复中说：“五情非无情，不易非友谊，严重感谢深厚连续七次点评，俺的心呀，突突跳个没完呢，好激动啊！谢谢，谢谢熬！”

于是，自那时起，花花就浅浅走进了我内心，淡淡深入了我内心，并且慢慢占据了我内心。再后来，在年底的时候，边缘搞《假面舞会》征文活动，贴中鼓励各人可以利用马甲向自己心仪的人写写情书，叙说情感。真没想到花花会主动给我写了一封情真意切的情书“假面舞会月上树梢为君泪——致深厚！”

你说：“又是一年新年将至，今晚月上树梢，树叶婆娑，人影孤单，就这样痴痴地想念着君的模样，心力交瘁，寸断肝肠。为你流泪到天明，君怎知？为你悲切到日升，君无言？”

你说：“思念是一种痛。当心里装着一个人，丰盈充斥心扉，快乐着那样的过程，享受着那样的经历，一切原来都是美好的。怎奈，前途遥遥，没有归期？”

你说：“相识就是一种缘分。相识于不期而至，美丽了容颜，染上了风霜，红了脸颊，绿了山川。小鸟鸣叫，云朵欢唱，小河在奔流，美好无处不在。”

你说：“相思成灾，苦度难过。远处飘来歌曲‘相思无用’，不信这无用，真非无用。因为情在，相思才在；情若不再，相思真的就是无用。”

你说：“边缘因为有你，才驻足潜水。深厚兄就是有涵养的，少年的苦难经历，铸就了钢铁般的性格。阅历丰富，情感添加，亲情传递，认可相思。”

你说：“远处的你，是我最近的思念。红袖是家，边缘是红娘，落梅是家长，就这样与你不期而遇，不用什么誓言，只要心在一起就足矣。”

你说：“满足着你的满足，知心着你的知心。异地他乡，与你相识，今夜与你相思，一切都是那么美好。心存感激地活着，美妙富足，绵延深远。”

你说：“音乐响起，舞会上演。戴起假面具，舞动红舞裙，跳起欢乐颂，携君走慢步，畅想人生情，丰盈相知缘。曼妙着灵动的音乐，旋转着轻灵的身影。”

小可心，这是谁呢？竟然对我是如此之熟悉？这字里行间分明流露出来的是一种关情和关切、理解与支持。当时的我，既有震动，也有感动，当然更多的则是感激之情的了。呵呵，知我者——小可心也。

恩，很精巧的帖子，看了感慨呢！我反复品读，屡次猜测。我说：“我想念这个贴，我想念这个人。”

由于不知道这人具体是谁，所以无从了解。于是我只好打马虎眼地回复了一贴，算是交差。其实一直是心中是汗颜的有愧来着。

后来知道是花花，真的有一种受宠若惊的感觉呢。高兴呀高兴，感动呀感动！谢谢花花你的抬爱厚爱，感谢花花你的有情有心。温润，是一种幸福的感觉。

茫茫人海，想找个知心的人无疑*捞针，更何况是在网络。后来我加了花花，我们在Q中交谈。随着交流交往的深入，花花的印象也渐渐从我的脑海中由模糊开始走向清晰起来。

后来我要了花花的手机号码，当然只有在今年春节期间发个信息问候一下。

再后来我要了花花的照片。照片上的花花身材窈窕，青春逼人！一顶白色太阳帽，遮住了其如风飘逸的头发。这头发是金黄的还是乌黑的？一幅太阳镜，盖住了其眉清目秀的容颜。这眼睛是单眼皮还是双眼皮？一袭白衣，是如此附体。一种眼神，是那样专注！你是在守候等人？还是在眺望风景？或是其它……我长时间呆呆凝视着眼前花花这张雾里看花水中望月的照片，竭力想捕捉她的眼神，到底是愉悦还是深遂？哦，她已定格成为我眼里永恒的风景！绿色的，青春的……

这以后，我在“红袖佳人”情人节举办的情人对对碰征文活动中给花花写了一贴“情人对对碰花花，我心中的山茶花——致七月红花”贴子，总算是“用心良苦”了一回，真的是有了一种可以向花花交待的感觉了。

在这里，我再次摘录一次，以飨读者。

花花，我心中的山茶花

1.

《今夜，淡淡的忧伤》

《淡淡情愫绕心怀》

《今夜，淡淡的忧伤》

《碎碎想念片片情》

《微波在荡漾》

《风一直往北吹》

《爱情是什么》

《爱，是错落的痛》

《定位与错位》

《轻风吹起，衣袂飘飘》

2.

《错过，过错》

爱与被爱》

《几多欢喜几多愁》

《遗忘过往》

《衍水明月来相照》

《心的跳跃》

《心头的花香四溢》

《如影随形》

《雨夜秋虫正呢喃》

《曾经的擦肩而过》

《一切不再如昨》

《谁的错给了我》

《原来，是我》

《堆积心情》

《我多想》

《解脱》

《逃避》

3.

花花，我《心中的山茶花》

你这——

《女人，水一样的精灵》

告诉我要

《学着对自己好一点》

《学会用减法去爱》

要《冰释心灵》

《晾晒心情》

不要《打发日子》

作《无奈的守候》

你说——

《花未全开月未圆》

这只不过是一场

《相识误会》

《冬去春又来

花花，我《心中的山茶花》

《七月红花别样红》

《深情相拥情难了》

《握着你手温暖我心》

《错觉的美丽》

《感恩在点滴中》

《蝶恋花，花更美

4.

花花，我《心中的山茶花》

《你的爱情天梯在哪里》

《我的世界少了一个你》

《蓝*思》

《爱你，在回眸间》

《微风习习》

《雨中，想你》

《雨中的思量》

《想你，依然》

花花，我《心中的山茶花》

《今夏盛行红裙子》

《路边那个女人很幸福》

我要让你像她那样

喝《那一碗飘香的紫菜汤》

看那《大雁飞过菊花插满头》

共饮《千杯不醉》

共沐《楼上那抹灯光》

5.

《美丽心情自己找》

《其实幸福就在我们心间》

不是吗？

这《茶杯上的影印》

正《沸腾水中鱼翻腾》

我们《两两相望》

我们《心不设防》

《梦，并不遥远》

花花，我《心中的山茶花》

《玫瑰不需要慌张》

《那山、那水、那人》

《午夜思想*》

《夜来香》

《心花漾》

6.

花花，我《心中的山茶花》

我愿是你《奔跑的楼梯》

当《红叶舞动秋之韵》

在《秋意盎然好时节》

《幸福就象风筝一样》

《纸飞机》般

飞在《秋天的遐想》里

《一年又一年》

花花，我《心中的山茶花》

你是我《免费的午餐》

你是我《心灵加油站》

《春天，我用笑靥如花欢迎你》

《相约在三月》

《别样的牵手》

同穿《爱情T恤》

共赴《饺子人生》

共同《守望平安

接着花花你随后回了一贴“情人对对碰相逢何必曾相识——回深厚。”

花花你说：“深厚兄，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识，遇到不如意的事情，尽管和俺说，俺可以为你分担和分享的。俺做不到最好，但是一定是最好听众，做个最好的倾听者。话儿是开心锁，希望你是快乐的，更是勇敢的。坚强的翅膀，插在雄鹰的肩上，更会使你展翅飞翔，遨游天空，所向披靡。”

花花你说：“情人节，俺们一起碰碰碰。碰杯，祝愿一切美好；碰字，彼此互相激励；碰运，希望好运常在；碰命，克服困难，再上高峰。玫瑰花香已经闻到，红酒美味已经飘香，巧克力香气已经扑鼻，深厚兄，俺们那晚相见，共诉衷肠，把美好未来展望，不见不散呦！”

呵呵，我也期待着，真的。

自此之后，花花你便入了我的眼也入了我的心。

我总在想，花花阅历丰富，情感添加，亲情传递，认可相思。假如有人有朝一日能娶上这位知书达理柔婉温情之女子，那将是此人一辈子的福气与造化！

“莫名的我就喜欢你，深深地爱上你，从见到你的那一天起……”感觉某某的这首歌，深情而又忧伤地击中了我的心。

花花，你知道么？我已莫名地悄悄喜欢上了你，我已轻轻地深深爱上了你。

可惜呀，可是……

可是呀，可惜……

花花，我愿与你一同从边缘地带开始，讲缠绵夜话，携手进围城，相约在三月，别样的牵手，同穿爱情T恤，共赴饺子人生，共同守望平安。

请问：“你愿意吗？”

放弃你，我痛了默守爱

花随香枯萎、心随花憔悴、落叶满地是谁在流泪，想吻你的嘴想陪你入睡，今生来世要成双成对，像玫瑰的花蕊在大雪中纷飞，等过几次轮回还是得不到安慰，我为你受尽雨打风吹，爱苦进心扉、幸福被撕碎我不要再轮回……

听悲伤的歌，看寂寞的来去。想你的时候，你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛，当时我们不是都坚持过来了。希望，可望。盼望。与期待。能继续下去。这些，疼。这些，爱。这些，喜欢。会持续多久。能持续多久？一个月，一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的，跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了，却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱，在心中，无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。

在你心里我狠毒我虚伪，我不想解释什么。其实你明白，比谁都清楚我是一个什么样的人。爱了，伤了，痛了，这一切都是我自作自受。感情原本是一种幸福，而等待的只有孤独，我承认，我是一个卑微的人，于是，在这个充满极度空虚和无聊的世界里，寻找一个人的空间。我不知道，一个转身能让我放掉多少东西，能让我忘记多少回忆，我知道，就算脆弱，也要装的勇敢，就算想哭，想要装做坚强，行行色色的故事演绎到最后，情节复杂到不能再复杂时，彼此苦苦等待，寻觅。当结局简单到不能再简单时，也只是爱与不爱，忘与不忘，难过或是平静。可是决定放弃你的那一刻我痛了，痛彻心扉原来也不过如此！

如果可以，我想继续爱你。就算抛弃全世界我也愿意，陪你一起走遍天涯海角。说好的幸福不离不弃随风渐渐消失，上天和我开了一个很大的玩笑。幸福就好像是和我捉迷藏，当我要放弃的时候又出现，要抓住的时候却突然不见。我累了，我想要放弃。某人对不起，我爱你。现在我也许没有资格讲这句话了，可是真的狠想亲口多告诉你遍，我怕以后就没机会了。亲爱的，放弃你真的好痛，每天用酒精麻醉自己，用死亡威挟自己。一次一次从沉睡中醒来，哭红了双眼。记忆里你那么清晰，我把自己关在最深的谷底，每天我都想随着记忆慢慢死去，那样生活里至少有你。每一次自殘，血滴下来空气里竟全是你的味道。

亲嗳的你还记得我说过的话吗？如果某天我不在，你一定要好好的生活下去。这次不是我不想生存了，是上天不给机会了。其实也蛮感谢上天，在我生命中的最后日子遇见你。有你生活变得如此美好，有你幸福原来很简单。谢谢你亲嗳的，遇见你真好，爱上你是我生命中最幸福的事。也许某天黎明或者某个黄昏我就这样的沉睡了，我是幸福的……

亲嗳的当你看到这篇日志的时候，请原谅我的欺骗和不辞而别。一切只因我爱你……

某人/傻瓜期待幸福

又是一個思念与孤单陪伴的夜晚，我还是习惯的无法入睡。转身起床，打开电脑，点燃一根烟，写下此时的心情，心绪有些荡然……最近比较烦，总觉得日子一天比一天难过，压力一天比一天大，外面的世界很精彩但是那里面没有我的身影存在……在痛苦的边缘挣扎的我，何时能够摆脱束缚，摆脱烦恼，摆脱对她的思念……我很想回答自己，但是始终都找不到确切的答案、此时我才能真正体会到“事与愿违”四个字真正的含义吧！明天太阳还是会从东方升起……这是改不变的事实……就让我勇敢面对吧！明天生活还是要继续，明天的梦想还要追随，明天的烦恼还会陪伴……不知道自己还能支撑多久，很希望上天对我仁慈一些、宽容一些，也许我现在也只能说六个字让一切随缘吧。

转眼间又是一个炎热的夏天，每天我能感觉到天气的炎热，相反还能感觉到她对我的心是多么的冰冷，多么的无情，多么的残酷，即便是她对我是多么的无情，多么的残酷，也许在她眼中有没有我这个朋友都的是无所谓的，但是，我依然爱她，其实，不管你把我当不当朋友，当不当哥们，我都无所谓，只要在你高兴的时候告诉我，让我也乐一乐，在你有困难的时候也告诉我，让我和你共同分担。转眼间十年过去了，十年光阴荏苒，物转星移，但我对你的那份真诚的爱始终如一，岁月可以退去记忆，却褪不去我对你无尽的思念和关爱。

我不知我们能否在一起，不知道？我不想让自己伤感，树叶黄了。花也落了。我的等待会有结果吗？静你告诉我啊！难道你真的不想让我为你许下的诺言实现吗？这个世界除了岁月永恒，生命永恒之外，还有我年复一年日复一日分分秒秒，对你永不凋谢的祝福与思念，你好久都不写博客了，也不见你登qq，当我孤单的时候总想给你打电话，可是总是找不到要打电话的理由，在此，想问你，你是否平安无恙？还记得往年这个时候吗？还记得04年这个时候吗？还记得以前在校的每个日子吗？有时候，我真想忘记，不再有记忆，不再有想念，不再有你。能吗？能吗？我能吗？

不在同一个城市中的奔波，不同命运的牵引，你我都与以前有了改变。不再如以前彼此交叉与融合着，理想与现实之间的差异，磨练着彼此。

淡了吗？你我的朋友情谊？少了吗？你我的互相信任？有了吗？你我的距离隔膜？

只是，只是，想知道，你现在好吗？爱过了，伤过了，付出了，也彻底了……但是我决定了放你走，我也希望你走，说实在的，虽然不舍，但还是感觉是对的，因为真的真的好想让你，幸福，其实爱你不就是要你幸福吗？当自己感觉自己无法做到和满足的你时候，我只能这样选择，也许这个不是一时的想法，大概应该是年前里早有思考过的吧，不然我怎麽会连家都不回呢。

其实我们都活的很无奈，当你不懂得爱的时候，也许爱情却与你擦身而过，当你发现童年时你用全部的精力去追求那个无动于衷的女孩甚至把你骂的一文不值，现在却突然发现她再向你招手。很多时候我们走的路却不能回头，选择的事业却发现并非所爱。生在富贵里，却想去体会穷人的满足，生在穷人里却不知道富贵的烦恼。我们经常去做梦却总是不去努力，经常的计划，却总不去实现。不喜欢读书，却不的不为了文凭而奔波，不喜欢运动却难的忍受一身坠肉，不喜欢交谈，却必须去推销自己，人生其实就是这样，谁又能一生一帆风顺呢？死不了的我们就必须坚强的活着，既然大家都很无奈，那就互相的无奈下去，让我们放开自己做出无奈的选择吧，看看谁能在无奈中活的更加精彩，人来到这个世界上，不就是在互相此拼，看谁能承受的更多吗？