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番外五 我属于黑夜

番外五我属于黑夜
番外五我属于黑夜

我一直是个残忍的人，我以为我把自己所有的温柔都给了安然，可是，我还是错了。她还那么年轻，我介入她的生活，就是在用最残忍的方式逼迫她成长。

看着她跑得那么辛苦，一次次被撞的头破血流，我却只是残忍地看着，甚至不能伸手扶她起来。其实我心里一直知道，她才只有二十岁，已经了拼尽全力。

单纯苦难的生活，并没有磨光她的坚韧，在夜金陵那种低俗的人生百态中，还能保持着内心的纯洁，我知道她一定付出了很多。

我曾经以为自己无所不能，我自诩要保护她，要给她幸福。其实，带给她的一直都是伤害。

我自以为是地以为离开她娶韩亦潇，是在教训她，是强迫她成长，是对她的保护。可是我错了，她的失意，她的伤情，她的心在枯萎，都是因为我。

在酒吧外面的那场相遇，说到底是我刻意的偶遇，我无法否认。如果要避开她，我有一百种方法，可是，我还是忍不住想要看看她。

就是我这不忍心，又一次把她拖回深渊。我恨自己在她面前无法狠下心肠，恨自己以爱为名不断带给她伤害。可看着那一刀刺入她身体的时候，我还是无法掩藏起我的心疼。

她说替我挡下那一刀是她身体的本能反应，我无颜面对。在她这种本能面前，我重新审视了自己。到底怎样才是真正对她好，到底怎么样才是真正保护她？

不是像我这样放了狠话，又来偷偷看她，又给她受伤的机会。真正为她好，就应该真正狠下心肠，真正放她走，放她走走我的生活，直到我真的具备保护她的能力。

所以，当她在病房里挣扎在疼痛之中时，我只能躲起来，在自己心上划上一刀又一刀。然后放任自己鲜血淋淋。什么婚礼，什么韩家，什么夜氏，在我心里，都不值一提。我唯今所愿，不过是她不要再流一丝血，不要再落一滴泪，哪怕是忘了我。

她醒来后眼中的热切，看到任蒙身后没有我的身影时，那种希望破灭的悲伤，都深深印在我的眼中。我从没那样恨过自己，我将监控视频砸碎，拳头血肉模糊，都毫无感觉，只有椎心之痛那样清晰。

我以为经过这次，她应该清醒了，可是她还是落入圈套，出现在了婚礼现场。与其说她蠢，我更愿意相信她的倔强，原来在爱情中，不止我一个人深陷，她虽然一再出现状况，却依然执着的爱着。柔弱的她一无所有，却勇敢的出现了，在这一点上，她其实比我勇敢。我也知道所有的付出都是值得。

韩家自始至终都没打算放过她。我知道，她们表面是在逼她，实际是上在逼我。我对她的不在乎，还是露了端倪，想让韩家，夜氏的股东都不要再盯着她，只有一个办法，就是我彻底的放手，他们不过是想把我逼回原来那个冷血的夜钧天。

至今，我打安然的那一巴掌，我的手都在火辣辣地疼着，她眼中的委屈，无助，绝望，像箭一样射在我身上，那时，我真的以为自己已经千疮百孔。

当时，等待她的，要么是刑事判决，要么是韩家的暗算，如果一定要承受痛苦，我宁愿亲手来。把她囚在身边，让她恨我，用她的恨意惩罚自己。

她一天天的调零，看我的眼神一天比一天冷，我靠近她时，她会恐惧。这一切，对我来说比任何惩罚都要严重。

我开始失眠，梦里的她苍白枯萎，手握尖刀，神色木然地刺穿我的身体，鲜血将我淹没，我在一身冷汗中惊醒，那恐惧那我头疼，疼到仿佛要炸裂一般。

我击打着自己的头颅，把呻吟忍在喉咙，我见到自己像绝望的野兽一般嘶吼着。而想要停下这种痛苦，只有用更大的痛苦来麻醉自己。

避开安然，避开韩亦潇，避开母亲，我开始让自己遍体鳞伤，只有鲜血淋淋会让我的头有片刻的清晰。我以为我瞒过了所有人，却没瞒过任蒙。

她让我恢复用药。抗偏执，抗抑郁，还有注射杜冷丁。那是一种类毒品的强制止痛剂，会让人产生依赖。任蒙说那时候的我，好像已经死了。

可是她不知道，止痛也许能让我活着，可痛苦过后那种巨大的空虚，会让我没着没落，好像整个人都飘浮在空中，随时会落到地上摔死。

但我知道这一切都是我该得了，我必须撑下去。撑到她可以自由的离开，走得无牵无挂的那一天。

思安的到来是个福音，那一点也不意外。他让我从痛苦中幡然醒悟。我开始与韩家彻底撇清。

对于韩佐，现在的韩家已经不是以前那个韩家，现在的韩家是苏玉的天下。相信他也不会同意让我带着夜氏给韩家陪葬。

而韩亦潇也不再是多年前那个单纯倔强的邻家小妹，她变得跟她母亲一样功利，精于算计。我会照顾她，但不会也不会再放纵她。

夜氏的重点开始向京城转移。夜氏自星都起家，根基深厚，关系盘根错节，运作起来不是一日之功。那段时间，看着孕期的安然依然那么削瘦，几乎没有长肉，我焦急的几乎想所有人夜里都不要休息。而我自己也几乎没有休息过。每天沾枕头的时间不足三小时，一直频繁地往返京城与星都。

两个城市间隔两小时的飞机，我几乎都是当天去当天回，我不敢把她一个人丢在夜宅，我不放心。可是那段忙碌，我却心甘情愿，想着，我每努力一步，就与安然母子又近了一步，我就充满力量。

不管安然理解不理解，等我安排好一切，我会跟她解释。

我的作法让韩家感到了危机，苏玉深谙攻心战。我以为我把安然保护得很好，却漏算了女人的心计。没有什么伤害比让我亲手毁了自己孩子更无法挽回的了。

多年以后回想这段经历时，我还是会感慨，我应该感谢思安的顽强。如果，他真的夭折了，就算事后知道我被下了丧尸药，我也无法原谅自己，安然也不可能再坦然面对我。

丧尸药直接引发了我的燥狂症，任蒙认为我不适合见安然。她在医院分娩早产的思安时，我被注射了大剂量的镇静剂。

任蒙告诉我，在生产过程中，安然已经毫无斗志，一心求死。我知道我该做出决定了。让她彻底对我绝望，彻底走出我的生活。

我站在病房外面，偷眼看着她，苍白如纸掩面低泣，那一刻，我觉得自己是魔鬼，我让任蒙告诉她孩子没了。

那之后，我曾自私地想着，她永远不会忘了我，就算没有爱，还有恨。可是，在她走前的那个夜晚，我鬼使神差地在夜金陵外散步，我也不知道自己为什么会去那里，或者冥冥中，我还在期盼着能见她一面。

她的眼神那么平静，无爱无恨，像在看一个陌生人。那一刻，我才知道，对我的宣判与惩罚，才刚刚开始。

别人说我不择手段，我自己也一直都是随心所欲。我从来不去考虑别人的感受，我只做顺我心意的事情。可是，在与安然的这场不知道是爱情还是掠夺的相处中，她的成长遍体鳞伤，我何尝不是把自己挫地血肉模糊。

所以，我才会看着我生命里唯一的女人，跟别的男人远走异国。

那一刻，什么霸道，什么锐气，统统不值一提。我只是一个可怜虫，一个不会爱，不能爱的可怜虫。

醉生梦死，沉迷工作，自残，这些幼稚的事情，我已经不会去做。我只是把自己关在了另一个世界，一个不容任何人打扰的世界。我的灵魂早已被她剥去，我的一切都血淋淋地裸露着。

我的眼中再也看不到任何人，任何事物。

任蒙把保温箱里的小家伙抱到我面前时，我痛哭失声。那是我生活中第一次痛苦。胸中渲泄的不知是对自己的恨，还是对安然的不舍。

小家伙很软，哭的声音像猫叫一样，我的哭声被压抑在喉中，哀恸至深。任蒙大声地吼我，强硬地把孩子塞到我怀里。

她说，这是你儿子，你要是想去死，就带着他一起，不要留给我，我不会帮你照顾的！

小家伙似乎是听懂了，竟然止了哭声，两只小小的手吃力地挥舞着，大大的眼睛瞪着我，水汪汪的泪还蓄在眼睛里，我的眼泪滴在他脸上，他嫌弃地抹了一把，然后不知是条件反射还是什么，他的一只手就紧紧攥住了我的衣襟。

我愣住了，这是我跟安然的儿子！

思安！他叫思安！这名字，我几乎是脱口而出的，对安然所有的思念与不舍，只能全寄托在思安身上。我笨掘地托着思安，轻轻蹭蹭他的小额头，小家伙软软的，瞪大了眼睛好奇发盯着我。

我告诉他，思安，我会把妈妈找回来！

儿子还在，我对她的承诺还在，我会继续坚守！