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第七节 明天开始做个幸福的乖孩子

说好了要写母亲，刚开个头却又无从下手了，十指胡乱的敲击键盘，烦乱的心绪不知从何处舒展，或是因为我太爱她，又许是因为我曾那么恨她。
印象中的母亲没有慈母该有的温柔，从我到xx的那天开始，我对母亲的所有记忆就只剩下功利，金钱和一个泼妇的张牙舞爪（请恕我这样说我的妈妈），我不得不承认她是一个很成功的商人，一个有魄力的女强人，能够舍弃不错的工作而下海经商需要的不只是勇气，我也感谢因为她的拼搏带给我不错的家境，只不过我的优越不是与生俱来，而是牺牲了一个女儿本该享受母爱的权利才换来的，她总是忙，忙的看不见我……有时候会很任性的朝她乱发脾气，她就很不解的问我：你怎么就不知足呢？妈妈给你打下的基础让你少奋斗多少年啊！我说是，这是我做了七年野孩子换回来的，我理应得到，我总是这样任性枉为的说一些伤害她的话，可她不知道我这么说的同时我有多难受，我正在伤害一个用另样方式爱我的妈妈，只是我心里有恨，只是我还不知道感恩。

高考的临近，让我的脾气越发的古怪，几次摸底考试，我再次听到了拼搏却又残败的心碎的声音，我开始怀疑自己，不知道以后怎么办，曾经那样猖獗的自信一下子都不知道跑哪去了，我承认我有心理障碍，总会歇斯底里的哭泣，也就是在这非常时期，让我了解母亲这两个沉甸甸的字究竟有多重，她总是微笑着宽容着面对我的每一次错误与无理，只是因为我是她女儿，她是我妈妈，就这么简单，而我却满不在乎，不在乎就在身边触手可及的幸福，她说：小时侯给你治病让你活下来，不是长大非得考什么名牌大学，有多大出息，就希望闷的时候有个姑娘和我说说话，累的时候她能心疼你，现在妈妈都有了，更何况我的女儿这么懂事，妈妈还求什么呢，就是脾气差了点，没事，不管以后怎样，妈养你……事隔很久，至今想起这几句平实无华的话语，还是不能用言语去形容当时的那份感动，只想着，早点长大，早点，再早点，以前那些野孩子的苦日子都不重要了……

我不能停止的模糊思考，继续寻找。

长长的一生，我们接受了多少期望与爱呢也许每一份亲情的后面裹着的都是同样一颗温良和善的心，只不过表达的方式不同，有的外表覆满荆棘，有的覆盖天鹅绒，而妈妈对于我的爱，中间夹杂着多少无奈，那些远逝打拼事业的日子，沉淀下来的只剩下岁月静好，没有丝毫的杂质打扰。

时常回忆起小时候，那样的盛气凌人，威风凛凛，用*话说就是脚一跺房子都震，怎么长大了反而软趴趴的，我笑，告诉她：我喜欢这样平静安稳的生活，而我们每个人都需要对自己拥有的美好知道感恩和负责，所以我很幸福，我也很知足。

妈，你太累了，也该停下来歇一歇，不要滋生我的惰性。那些只是物质，不及你重要，看见她那么累，却找不到任何安慰的言辞，只能心疼，还有就是沉默，真希望替她分担，可我的力量是这么的微不足道，她总是说她要给我攒一份气派的嫁妆，我就想啊，早点长大，早点，再早点……

我不喜欢与人沟通，交流，并不是想刻意低调或是假装清高，只是真的不喜欢勉强自己去违背意愿，郭敬明不也是说嘛，和不喜欢的人说话就是在*自己的嘴巴，我不要，所以孤僻，过于自闭，人的性格是很难改变的，我知道自己很怪，但那也没办法，改不了就不改了吧！

我忽然理解并且可怜起我的母亲来了，拥有像我这样的女儿，她需要的是不一般的坚强啊！我也始终无法去感知究竟是一种什么样的力量支撑每个母亲都这样不顾一切，倾其所有的付出，正如一位先哲所说：如果一位母亲是人格化了的牺牲，那么一个女儿就便是永远无法赎补改变的罪过，这句经典的话道明了一切，也解释了一切，母与女永远是欠与还的轮回……

母亲老了，鬓梢有了白发，眼角有了皱纹，她的要强一如从前，只是眼神不再焕发光彩，多了些岁月的迷离。

我告诉她：苦难的日子已经成为过去我的生命开始春暖花开她笑了，脸上的皱纹开成了一朵灿烂的花……

在但他创造了母亲&nb她信佛，常和我说：每个人的心底都有尊佛，洁如雪，高如山，不可轻触，不可玷污，而母亲便是我的那尊佛，依靠着，瞻仰着，温暖着，被爱着。

我爱她，但我不愿说，我怕我说了，她会不屑地一笑置之；更怕我说了，她会对我更好，我不是个乖女儿，常惹她生气，然而吵过闹过之后，后悔的还是我，她仍一如既往的关怀照顾我，仔细想来，其实对我最好的还是她。我不怕她对我不好，因为她是我妈妈；我又怕她对我太好，而我做的却不够。

下辈子我要让您做我的女儿，让我偿还这辈子您对我所有琐碎又伟大的爱高考的洗礼之后，日子过的很惬意。我努力扮演一个乖孩子的角色，洗衣，做饭，收拾家务。很塌实，很幸福，很知足。

明天开始阳光明媚明天开始看书写字做一个幸福的乖孩子！