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第三节 我该如何演绎我的爱

如今，开始相信，所谓爱情，都是因为谎言，在那个瞬间。
如今，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。

原来，纪念不只存活在思想当中……

6年，我感觉到现实，看到爱情如花海沉沦，让人堕落。

6年，我感觉到梦幻，看到纯真如梦幻重现，让人迷惑。

如果时光回到六年前，我会做什么……我想我还会看星星，看月亮，等待流星……单纯的生活，单纯的思想，没有烦恼，没有压力，没有悲伤，没有爱情……仅有单纯的两颗心……

6年前看着你熟睡的天真模样，我静静的离开了……

5年前你说我们恋爱吧，我说你太幼稚了……

至此，天各一方，各自过着一种叫生活的生活的，我甚至遗忘了曾经有这么个你陪我看了1个晚上的星星，那时候，我想我们只是两个未长大的孩子……

6年后：爱情背叛了我，人生戏弄了我，不再相信爱情，恋上悲伤，爱上CK……

6年后：带着破碎不堪的心回到了浙江我们是巧合，还是机缘……

我说我失恋了，你说你开导我，我说我悲伤了，你说你会陪我，所以我诉说着，你听着，我哭泣着，你安慰着……

那一刻，我知道了6年来我一直活在你的记忆里……

那一刻，我知道了6年来每次在相遇的地方你都会想起我……

那一刻，我想我是幸福的……

上帝总是让你失去点什么又让你得到点什么……

有种感情比友谊深，比爱情浅，或者说游离于二者之间。称之为第三种感情。

永恒的国度真的存在吗？一个没有烦恼，没有眼泪的地方？

童话故事也真的存在吗？有属于我自己的城堡？有属于自己的花园？有属于自己的人生？如果真的存在？可以带我去吗？

写到这里我心刺痛！或许幻想太多！一直在幻想一些美好的事物！一些值得让我憧憬，一些值得让我不再落泪的事物！

可是，却畏惧退缩了……

我不是神，不是什么东西我都承受得了？我只是一个人，我只想开开心心地着！

缘分来的太快，快的让人无法消化，无法后悔，无法从新来过，这个世界不存在如果……

不想让自己想的太多，要的太多，不想再给自己幻想的空间，不想不想留在回忆里，我却迷失在了风里……

伤过了才知道当初该怎样抉择，可为时已晚……

哭！只是一个暂时的解脱，并不带表永恒！

笑！只是一个短暂的安享，并不代表幸福！

漆黑的天空浮现少少的星光，那是我最憧憬的颜色，也只有黑夜才属于我的世界别了。

别了那份不该有的眷念！

别了，那份遥远的牵挂！

别了，那个陌生而又熟悉的他。

是必须和过去道别了，我只能这样，没有别的选择！

我害怕，害怕我那么多那么多的感情……你会被习惯。

其实，爱与被爱都会另我畏惧……可是似乎人生就是如此嬉戏，总是恋爱后再练爱……

之所以会做一个这样的第三者，不是我无所谓，不是对情感的随意，更不是对你无所谓……有时我会想为什么，明知道你有女朋友，你们天天生活一起，却甘愿和你一起……

其中参杂了太多因素……

恋人，日子久了，情感淡了，似乎真的有太多的属于各自的秘密……

只希望唯一唯一的一点就是不能有谎言……

如果存在了谎言，做为第三者的我就毫无意义了……

我，什么都可以接受，什么都可以承受，唯独谎言！拒接接受……

这是我唯一一直以来坚守认定的……

或许自尊心太强了吧。

或许爱到不敢爱了吧。

痛苦和悲伤类似抽烟这东西……应该慢慢地慢慢的一点一点的吞没……

总觉得

早早的开始……

早早的明白……

早早的懂得……

那样结局就不会那么痛苦……至少不会有悔恨……

能体会么，能听懂么？不懂的话可以一口气吸上一根烟……看看是否能承受的住……

男人是不可以像恋人一样拿来缠绵的……那属于爱情。

男人是不可以像孩子一样拿来疼爱的……那属于亲情。

男人是不可以像知己一样拿来倾诉的……那属于友情。

听说一个第三着终究不会有好的下场……

我疼痛着……

我忍受着……

我等待着……

同时，我再一次的又爱上了爱……

幸福的道路是用悲伤的泪水铺垫而成的！

踏着悲伤的泪水终究寻找到幸福的出路！

我只能这样安慰自己……

一直想写唯美……却一直找不到词语描绘……写着写着……终究离不开悲伤……