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第八节 一滴泪

郭敬明说给我一滴泪，我就看到了你心中全部的海洋。
我当时还在想真有这么厉害的人吗，可能就有这么一个人。我有个朋友，她外向、开朗、活泼、可爱，总的来说呢，就是一个很阳光型的女孩。总给人一种朝气**的feel，总是喜欢哈哈大笑，总是在办公室大声的说话。有时同事都会叫她小喇叭，这时她总是会气的嘟起个嘴巴，超级可爱。也因为这样我们都爱拿她开玩笑，她也不生气，总喜欢说你要死啊、你是不是不想混啦等等。

我有时在想她应该活得很轻松，很快乐吧，她总是无扰无虑的样子，好像她就从未有过烦恼，从未有过不开心的事，也从未忧伤过一样。就算有的话她也是抱着天塌下来，有个高的顶着的的心态，或是她的口头语，开心也一天，不开心也一天，何不开心的度过每天呢。她总是那么快乐，那么干脆，那么天真无邪。原创文学：情感散文网（）

她有时会对我说你太内向了，我就笑着跟她说也可能是你太外向啊，所以才显得我那么内向。是啊，我好像是有点偏内向了，有时真的很羡慕她，羡慕她的无拘无束，羡慕的洒脱，羡慕她可开怀大笑。而这些我都不曾拥有的。所以有时我会跟她说你很富有。

有天她被老大刁了，虽然她说我今天很不爽，很不开心，但我却看不到她脸上的不开心，我以为以她性格只是说说而已，一会就好了，所以我也没怎么注意，我觉得她今天确实很忙。心想给她一分钟的时间又可以恢复的，没事。

下班了我见她趴在办公桌上，把头埋在双臂间，我看不见她的脸。我想她可能是太困，太累了吧。所以想睡觉。于是我想走过去想吓吓她。

当我走近时，我调皮的敲了下她的脑袋瓜，然后把头抬起来，就在她把头抬起来，就在她抬头的瞬间，我愣了，我看到了她眼我的泪水，不是很清楚，可能是被她擦过吧，由于灯光的反射的原因我还是看到了。我当时很震惊，但我没表现出来，我想她应该不想让我看见她心灵脆弱的一面吧，于是我装丰不知道的样子，继续跟她嘻哈着。

上班了，我开始回忆，眼前总是闪过她眼角未擦掉的泪水，于是我才恍然大悟，她确实是一个外向、活泼的女孩，但我们好像都遗忘了她也会不开心或是有悲伤的事情。

她只是不让我们看见，就说刚才吧，不是我走过去，我根本不会知道她一个人在默默的流泪伤心着，我还以为她在跟周公约会。她很坚强，很懂和伪装自己，假装坚强，假装很开心，假装不在乎。其实在她的内心深处的某个角落里，她比谁都悲伤，比谁都需要关心，比谁都脆弱。谁又能知道她那柔软的一面呢？

恐怕都不知道吧，在大家眼里，她就应该是个大大列列的人，嗓门很大，又喜欢说话，又爱笑的人。想到这我不禁开始深深的同情她，她假装不在乎的事情，其实她心里不知道有多么的在乎，多么的紧张。她那笑容背后有多少辛酸的泪水，大大列列的举止背后多希望有人去关心她，在她坚强的时候她多希望有人去保护她。

一滴泪，让我看到了她的内心世界。

于是我开始深信那句话-给我一滴泪，我就看到了你心中全部的海洋。

每天都是大雾弥漫，昨天终于晴了一天，而今日又被茫茫大雾笼罩着，能见度最多十米，这样的大雾感觉是那样的压抑，闷的让人无法呼吸，心情也跟着莫名的糟糕。

这样的天气、这样的大雾很容易让孤单的我倍感孤寂，从而滋生那么的思念。朋友说如果我再沉浸在思念中，忧郁着不能自拔，他就狠狠的给我几巴掌。我凄然的笑，如果狠狠的给我几巴掌能让我不再忧郁，不再沉迷思念里，那么我倒是真的希望挨那几巴掌。

这种无与伦比的孤单真的很难形容，不是自己所能抵制的，莫名的孤独感时刻侵袭我，无可奈何。对人对物我都很苛刻，力求完美，可是人无完人，哪能事事顺我的心，如我的意？

外面很热，房间里也很闷、心情压抑，一直趴在桌子上看书，看了些什么自己一概不知，眼睛一直盯着书本，脑袋里乱乱的却不知道自己到底在想什么？

想那个曾经爱我的他，想我一直深爱的的他，为了他，我留下这里等他。可是现在我想家，想遥远的家乡、想家中的每一位亲人、想家乡的每一个同学和朋友、想快到100岁的奶奶，她的眼睛什么也看不见，等我再回家再怎么辨认我？她还记得我的样子吗？去年回家奶奶听见我的声音就流泪了，一直用手摸着我的脸问我是不是她的大孙女？从小我一直跟着奶奶长大，一直偎在奶奶温暖的怀里睡到我上初中。***疼爱让我终生难忘，每次回家她都硬是往我的手里塞钱，我不要，她就生气，可是我能要她的钱吗？于是我去给她买吃的，买衣服，帮她洗头，洗被褥，掏耳朵，***心那个时候应该是很温暖的，我想。

爷爷是我上小学五年级的时候去世的，爷爷原来是我市检察院院长，后来因为怀念家乡，想要荣归故里，想要落叶归根，所以调到我县任武装部部长。爷爷的一生参加过很多场战役，我知道的最著名的有淮海战役，爷爷的命很大，据说有一次日本鬼子趴在一座坟墓上对准爷爷扳动扳机的时候，坟墓里突然出来一窝蜜蜂把那个鬼子蜇得抱头鼠窜，爷爷脱离危险。

离休后的爷爷很喜欢看书、写诗、作画。爷爷宠我、疼我，妈妈说有一次我作怪，她打了我，爷爷很生气的骂妈妈，妈妈顶了几句，爷爷气得让爸爸把妈妈带走不要留在他的家里。从此后妈妈当着爷爷的面从来不敢打骂我。

爷爷一直宠我、惯我，要星星不给月亮。但是爷爷也有对我严厉苛刻的时候，小的时候爷爷一直教我背诵诗词，让我读三国，看水浒，还看《杨家将》、《穆桂英挂帅》、《呼家将》、《呼延庆打擂》等等，那个时候很小看了却根本不知道什么意思，每次爷爷睡觉打呼噜的时候我就说爷爷在呼延庆打擂，现在想想那个小小的我是多么的幼稚啊。

爷爷去世的那天下午，我在考试，听见我姑姑从学校后面哭着经过，我疯也似的丢下考试卷哭着跑回家里，趴在爷爷的尸体上嚎啕大哭，记得爷爷的追悼会开的很隆重，那么多的花圈、那么多的县领导和镇领导参加，家里还有爷爷追悼会拍的那么多照片，每次回家我都翻出来看着那个躺在玻璃棺材里的安详的爷爷。照片上还有那个一直趴在装着爷爷尸体的玻璃棺材上痛哭的小小的我，那个时候我才10岁，给爷爷火化的时候我哭倒在地上，所有的人都被小小的我而感动，从那之后爷爷经常出现在我的梦中。如今爷爷高大伟岸的身影我一刻也不能忘。每次回家我都会去他的墓碑前静坐，和他说说我的近况，我知道疼爱我的爷爷永远会记挂着我，我还会带去好吃的放到爷爷的墓碑前，哭着告诉爷爷一定记着吃。

昨夜，又梦见爷爷在看书，我在后面给他敲背，给他泡茶，可是醒来却不见爷爷，我哭了。很想很想回老家。有的时候好希望好希望有一天爷爷能回来看看已经长大的我，可是纵然我想破脑袋爷爷也不会再回来。此时却是多么的想念奶奶啊，想儿子快点放假我能回家给予奶奶照顾和关怀，不留遗憾给自己。

人在他乡真的很辛苦、很无奈、想家、念家，可是却又不能时常回家。我想，每一个游子对家的那份牵挂，身在异地他乡的人都会明白吧！