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第一节 什么时候能冲破我的茧

这么多年，我常常梦到当年从楼梯上摔下去时的情景，无比清晰：我仰面朝天，头冲下，顺楼梯往下滑，那一级一级的楼梯硌得我生疼。从梦里疼醒了，心还在疼……
大学，一个不为人知的秘密

很早就想倾诉，一直没有勇气，可是我知道，如果再憋下去，我会崩溃的。

我今年30岁了，没有结婚，也没有男朋友。我家是外地的，一个人在郑州。我不丑，算得上清秀。我身高162厘米，硕士研究生毕业，有一份稳定的工作，可是我的感情世界却是一片荒芜。

一切都要从我19岁大二军训的那一天开始。

那天晚上紧急集合，我和同寝室的其他人一起，一边穿军训服一边慌乱地往楼下跑。

我不知道脚下绊到了什么，一瞬间，我头朝下，仰面朝天，像根木头似的顺着楼梯一路摔了下去。

现在都清晰地记得，我摔了11个台阶，最后幸亏脚钩住了楼梯的栏杆，我挂在拐角处，停了下来。感觉是浑身都在疼，而且我有种很不好的感觉。

同学赶紧把我扶起来并报告了教官，教官问我用不用去医院，我说不用，我只是急着回寝室。同寝室的同学把我扶回寝室后就集合去了。我感觉很不好，但还是抱着侥幸的心理爬到床上，脱下内裤。

果然，一抹鲜红触目惊心。我是有科学常识的，马上就知道我的感觉是真的。

我一阵头晕眼花。我没有想到，我的身体竟然这么脆弱，连着摔了11个台阶，不但让我的身体受到了创伤，也给了我长久的心痛。

这件事，我没有向任何人说过，也没有去看医生。这成了我心中的一个秘密。

我没有想到的是，这件事对*后的生活造成了那么大的影响。我自己画地为牢，再也走不出这个噩梦了。

初恋，以俗套的方式结束

我的第一次恋爱是在本科毕业后，岁。

称他为新吧，我和他拉手，一起逛街、看电影，像所有的恋人一样。可是，每次当他想亲近我时，我就开始烦躁，下意识地抗拒，并且有种想吐的感觉。

开始他以为我是害羞，可是后来一直如此。每次他一抱我，我浑身的肌肉马上就僵硬了起来。他一伸手触摸我的肌肤，我的皮肤马上就会起一层鸡皮疙瘩，更别说他想有进一步的举动了。每次我都忍不住想给他一耳光，心里莫名地烦躁、恶心，想马上赶他走。

我们的恋情维持了半年，新一直没有成功地和我在一起，每次都以我吐得一塌糊涂并暴躁地用苛刻的语言说他而结束。现在想来，我那时的话确实够苛刻了。我说他*，质问他是爱我还是爱我的身体。我告诉他，我只想要柏拉图式的精神恋爱。我讨厌他和我亲热，厌恶他亲吻我。

最后，也就是半年后，我们的恋爱以很俗套的方式结束了：另一个女人找到我，说她怀孕了，孩子是新的。对此，他的解释是：“我是个正常的男人，我有正常的需要，可我要的你给不了，那我就只好找其他女人了。”

我没有再说什么。我知道我的心结在哪里，可是我不会告诉他。

这段感情对我的打击非常大，我用了两年时间才让自己的心不再疼。不过有得也有失，没有了爱情的我倒可以一心一意地投入到学习中了，不久我取得了硕士学位。

相亲，以抗拒来守护我的秘密

此后，我开始相亲，见过的人很多，可是一直找不到感觉，每次都是见了第一面就不想再见第二面了。直到遇到燕。

他是个医生，开始，我们相处得很好。可是男人好像都把性当成爱情的重要组成部分。一段时间后，燕觉得我们的感情已经很好了，我也觉得很好了，我们应该是水到渠成了，可是那种现象又出现了。

每次当燕想接近我时，我就开始烦躁，下意识地抗拒，并且想吐。

几次之后，燕说：我是个医生，虽然不是心理医生，可是我觉得你心理有障碍，你应该去看看心理医生。

他的话，让我这么多年一直努力忘记、一直不愿想起的秘密重新活了过来。

我知道，我一直都知道，清晰地知道，我心里有道坎，但我迈不过去。我不敢面对，我怕。

我知道我会好好的对于生母，我只想忘记恨

我出生在一个小县城里，出生第二天，我就被送到乡下的姨妈家里。我已经有了一个姐姐，而父亲的单位是不允许多生一个子女的。在我幼年的记忆里，姨妈和姨父就是我的父母，我从来不知道自己的身世。直到7岁上小学的那年，亲生父母把我接到了县城的家里。

刚回到县城，我对一切都感到陌生，尤其是我的妈妈，她不允许我再称姨妈为妈妈，因为她才是我的妈妈。可我从小就倔强，一直不肯叫她妈妈，我对她有一种莫名的恐惧感，吃饭的时候、睡觉的时候，都离她很远。我的爸爸待我很好，关心我的生活起居，如果爸爸去上班，只有我和她待在家里，我就会站在门外，不肯进门，直到爸爸下班回来，带我去买我爱吃的糖果。许多时候，我都想回到农村，去找我养母，在我的生命中，只有她的怀抱才能让我感到妈*味道。

8岁那年，爸爸因公殉职了。办完爸爸的后事，妈妈把我带回了家，让我叫她一声妈妈。我没有叫，她就给了我一个耳光。在我的心中，她不是母亲，是一个让我恐惧的陌生女人。从那以后，每一次学校要交学费或是我要买衣物，我都必须叫她妈妈，她才应允。她越是这样，越让我更强烈地反抗。我跟她过了有10年左右，她带给我更多的是害怕和紧张。她从来不关心我的成绩，只要不上课，我就躲在我的小屋里面，把门反锁，从厨房拿几个馒头，饿了就吃，上厕所也不出门，拿一个小尿盆放在房间里。她从来不进我的屋子。一年之中我叫她妈*时候很少，只有在要用钱或者有事情的时候才叫她。

15岁，我初中毕业了。她总是对我讲，在我爸爸走后，家中的重担全部压在了她的身上，虽然我和姐姐每个月都有抚恤金。我天性不讨她喜欢，我不想读书，刚好也可以减轻她的负担，于是她也就不再强求，帮我找了在饭店做服务员的工作。那年我过生日，这是我从爸爸走后第一次过生日，晚上下起了雨，我玩到很晚才回家，我叫门，她不给开门。我就站在门外，早上6点多的时候，邻居看到我狼狈的样子，就帮我叫门。她很不情愿地为我开了门，我回到屋里换衣服的时候，她推开门进来，拿着一个木棍，对我劈头盖脸乱打一气。在她打我的时候，我不动，也不哭叫，只是冷冷地看着她，任她打骂，她气极了，就把我所有的衣物都扔在了门外，我拿了几件衣服就走了。

我去找我的养母，在我的生命中，养母就是我唯一的妈妈。见了她，我没有告诉她我在县城家里面所遭遇的一切。我的养母给我煮了几个鸡蛋，她说：“昨天是你的生日，煮了几个鸡蛋，给家里人分了分，希望我的小乖囡能够平安健康地生活。”我嘴里吃着鸡蛋，泪又不由自主滑了下来。我告诉养母，我不准备走了，这才是我的家。

我的离家出走、永不回头，让生母饱受亲友的谴责。她是一个很爱自己的女人，她好像是担心老了之后没有人养她。我也不知道她为什么会这么担心。其实我现在已经不恨她了。只是觉得自己小的时候不够乖巧，不能讨她喜欢。其实她也对我好过，我的手被烫伤的时候，她也急着帮我找药，第二天还给了我5元钱让我去买好吃的。可是她对我的温柔不会持续太久。

我们现在的关系只是疏离，远远的。我知道她曾到养母那里询问我的情况，我想就算我跟她的关系缓和，也仅限于此了。对于生母，我只想忘记恨。回想以前，小的时候，也不全是她的错，我也有错，我不懂事、调皮，不在乎她的感受，渐渐就成了这个局面。就让以前的所有都过去吧，忘了吧。