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第十一章 我爱上了你

我爱上了你的秀美
我带着我的虔诚去读你。

然后我爱上了你。爱上你的秀美。爱上你的小家碧玉。爱上你的小巧精致。我在你身边。迷恋着你。

「Chapter1」——身边，湛蓝的晕染。

我爱蓝天。最喜欢干的事便是望着蓝天发呆。

开往机场的路上，爸爸突然停下了车。扭过头来，对这我说：“想不想练一会。”嘿嘿。在我小时候，爸爸就注意到我总是很仔细的看着车的每个部分。直到我长大后。爸爸便教我开车。开往机场的那段路，是我一路的车程。

登机前，闭着眼冥想。我最想拥抱的蓝天。

位置很不错。窗边。这里可以是我无尽遥望的地方。其实我恐高。可是我执意要坐在边上。

慢慢上升，逐渐平行。穿过一片云层，湛蓝的晕染。天空真的好美、好美。

飞机降落。桂林两江机场。

「chapter2」——一场时光编写的老电影。

起个大早。太阳还没折射进窗。我背上背包。甩上门。开始我的旅程。

历史的足迹。选择了那句有名的话出处地——桂林山水甲天下。那边有个科举考试。模拟古代的。我被两个文官抓去考试。用毛笔答卷。卷子还是古老宣纸。很认真的写完。却发现，胳膊上多了几滴墨汁。无奈地摇摇头，安静的微微笑。阳光午后。我找到了一大片湖。来到湖边。对着平静如镜的湖面大声地喊了一遍又一遍：****。把记忆交给这个湖来保管。等待我，挖寻我的记忆。天黑了。戴上帽子。降临在刘三姐的大家庭。我在那，和唱山歌的美女对唱着。不拘小节的我总会弄的所有人大笑。同行的姐姐给我起了个别致的绰号——哈哈。她说，每次看见我，我总是在笑，肆无忌惮的笑。毫无顾忌的笑。独自傻笑。

因为，我知道我要开心的过每一天。

因为，我很想把我的快乐带给每个人。

因为，我想让快乐的气息回荡在身边。

「chapter3」——我在远方看着你，甜甜的笑。

我站在窗前。擦着未干的头发。看着这片大晴天。蓝蓝的天空和闪闪的太阳。眯眯眼。爱着这片土地。

在这的时间差不多了。我带着行李。在火车上，前往贵阳。

在火车上。我依然充当着斗大家开心的小丑。脑筋急转弯，讲笑话。弄得车厢沸沸扬扬。大家都很羡慕的看着我笑。

认识的，不认识的都被我凝聚在一起。或许，我就像他们说的一样，感染着身边的每一个人。

闲暇时光，我坐在椅子上，望着窗外，无意间看到一片绿中有一朵向日葵。向阳，美好，冷暖自知。

妈妈曾在我的百天照后写下一段话，愿宝宝做一朵悠扬绽放的向日葵，追逐太阳，追逐阳光，温暖久久。

或许，至此之后，我便与向日葵结下了不解之缘，空间爱情日志。

听到一首歌。这歌看样子很火。车厢上每个人都在小声哼唱。而我，嘴角不自觉的上扬。想起了我的那几位。那首很火很火的——《自由飞翔》。

火车到站。每个从我身边经过的人都会冲我笑笑。我也会礼貌性的对他们笑。接着记住每个人笑的样子。

「chapter4」——倾城的温暖流淌在指尖。

到酒店已经是凌晨4：00。看着每一个人发来的暖暖短信，不禁会心的笑了。

一大早。我便踏上了去黄果树的路上。

然后。我见着了我一直想见的。真的很美。若你问我这个暑假去哪玩，我便会毫不犹豫的大声的告诉你，去看大瀑布吧。

当我听见隆隆的水声时，我仿佛被震撼般。望着那边，挪不动脚步。

我开心的跑着。跑去我追逐的地方。任凭水滴沾满身上。我依然站在这大瀑布前，肆意的笑着。结束今天的行程。

晚上。我装着很懂的样子在大街上闲逛。问问这个，瞧瞧那个。买了一大堆好东西，回酒店和姐姐一起分享着。然后甜甜的睡去。

我站在家门口。和一大帮人开心的玩着。又去了河边的公园。然后，我肆意的跑着，手里牵着一根线，远远的天空，有我爱的米老鼠。飘啊飘的。

原来，这是梦。

我。还有很多。美好的记忆。我要，藏起来。

亲们。猜猜这个脑筋急转弯吧。

圣诞夜，圣诞老公公放进袜子的第一件东西是什么？

我终于把你给的还给记忆了

十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。

——《十年》

挽着行李袋。“陌，忘了我。”

“你爱我吗？”声音绝望至生疼。

“爱。”轻轻吐出这个字。

“只是不够跟我过日子，对吗？”嘴角是苦涩的弧度。

“陌……”

一把将我圈入怀里，死死抱着，额头抵在我的头发上，“Summer，无论你走了多远，累了，就回头，我会一直在。”

“保重。”挣脱他的怀抱，旋开门锁，离去。

三年前的某个凌晨，开车经过的陌把在路边狂吐的我捡回家。宿醉过后，我闯入到陌的世界。他说，深夜独自买醉的我，眼神里充斥着的是如此厚重的孤寂与淡漠，让人无法靠近，却又不忍远离。然后，被无数光环簇拥着的陌，从路人甲变成最爱我的人。

我的心中却始终住着一个抹不去的影子，他了然。任他付出多少的爱，仍驱赶不了。很多时候，我会用指尖轻触他微微皱起的眉，对着他熟睡的脸喃喃自语，“陌，为什么你不早一些来爱我？”我知道，我在他怀里笑靥如花时，他眼里的温柔。我知道，我无理取闹发脾气时，他眼里的纵容。我知道，我抱着自己坐在地板上发呆时，他眼里的疼痛。

陌给我最多的温暖，我却冰凉依然。微微的凉，从身体的每一寸透出。之所以会冷，是因为曾经暖过。而曾经的温暖，我弄丢了，无迹可寻。

陌，你予我今生美好，我却无法许你一世繁华。

万尺高空，置身云中。离开陌的第72个小时，我坐在飞往的航班上。

“Summer，你知道世上最悲伤的城市是哪里吗？”

“嗯……不知道。”

“为什么？”

“遗失天使。”曜这么说的时候，眼睛始终看着远方。我坐在他身旁，看他忧伤的侧脸。

彼时，我们高三。“少年心事当擎云”的年纪。

这个城市的冬天没有雪，却足够让我本就冰凉的双手暖不起来。左手跟右手相互取暖的时候，后桌的曜总会递来那对浅蓝色的手套，上面尚有他双手的余温，暖暖的，像他淡淡的笑。曜笑起来很好看，腮边有浅浅的梨涡。只是他不常笑，最多的表情便是面无表情，然后是自眼里不经意流出的忧伤。

某某喜欢某某，课业之外谈论最多的话题。曜作为高二下半学年的插班生，被安排坐到我的后面。一次，他递给我手套的时候刚好被来跟我借参考资料的筱磬看到。于是，曜喜欢Summer，一度成为最轰动的谈资。只是，我跟曜的“不寻常”也仅止于我说“谢谢”时那若有若无的微笑。然，手套里的温暖，是真切的。我知道。

一个午后，捧着一叠厚厚的作文本的我在楼梯拐角处跟曜撞了个满怀，作文本散了一地。四目对视，弯腰伸手去捡，来不及躲开，两手相触。倏然，我的心漏跳了一拍。他的手，竟是那样的冰凉，几乎更甚于我。那么，手套的温暖……

晚自习，从教研室回来，轻声打开教室后门，以免打扰到其他同学。顿时，我握着门把的手僵住了，却不是因为冷。只是我看到了那么不可置信的一幕。曜，他按着打火机，在手掌下两寸的地方来回移动。末了，套上那对手套。他的座位靠墙，因而这样的举动并未被发现。除了僵在后面的我。抱紧怀里的课本，顺了顺呼吸，朝座位走去。

我努力做到若无其事，拒绝他递来的手套时他瞬时黯淡下去的目光，却依然刺痛了我的心。晚自习结束，他走在我前面不远处。“曜。”

并肩走在校道上。冬日的晚上，星星很少。曜时不时抬头看漆黑的夜空。

“Summer。你说，人死后是不是真的会变成星星？”他幽幽地问道。

“曜。你眼里的忧伤，是不是我的错觉？”认真地注视他眼眸的深邃。

他的嘴角艰难地扯开一个弧度。“你知道吗？你不断搓着双手取暖的样子……”顿了顿，“很像我的妈妈。”

看了看我，“记忆中，妈*手一直是冰凉的，不论严冬酷暑。尤其到了冬天，更是慑人的凉。兴许是遗传，我的也一样。所以只好用最笨拙的方法，给她温暖，哪怕是一点点。她只剩下我，我也只有她。那个我该称作父亲的人，自我出生后就把我们母子送到A，然后除了每年那个可观的数字以外，再无其他。直到去年，她去世了。后来我回到这个她生长的城市。”嘴边是惨淡的笑。

轻轻拥住他微颤的肩。在这个属于回忆的夜晚，换我给他温暖。地上的枯叶被风卷起，而后落下。我听见他的泪落在我外套上的声音。

自那以后，彼此的眼神里多了一份了然。他脸上的笑容也多了起来，有时候还会用不标准的国语给我说冷笑话。只是，“爱情”二字，我们都缄口不提。

距离高考一个月的时间。

“Summer。我要回了。”曜半低着头说。

“那你不参加高考了？”屏住呼吸，装作不经意地问。

“他病危了，我想看看那个让妈妈爱了一辈子、等了一辈子也苦了一辈子的人，是什么样子的。”他的眼里，有我读不懂的东西。

“什么时候走？”最不想说的话，却脱口而出。

“后天的飞机。”

“哦。”转过身，把头深埋在书上。再抬起头，书上有被透明液体晕开的痕迹。

那对手套安静地躺在我的座位上，一抹淡蓝，像天空的颜色。看一眼后桌空空的位置，仿佛不曾有人出现过。我听见，飞机穿过云层的声音。就这样，没有“再见”。

抚着手套，长时间地出神。荏苒的时光，在手套上留下痕迹。十年来，不曾戴过这对手套。固执地认为，那样的温暖，已不再。

“欢迎来到美丽的洛杉矶！”

机长嘹亮的嗓音把我的思绪拉回。向机窗外望去，在云端下面了。天气很好，机翼下扑面而来的建筑映着清晨的阳光，静谧地落在西海岸边。

曜。我看到了你说的天使之城。可是，你还在这里吗？

三个月的时间，我走了许多的街区，喝了许多的咖啡，看了许多的陌生人。白天的旋漪，黑夜的宁馨，没有一丝温暖的感觉。于我，这只是座繁华的空城。而且，我发现一件很可怕的事。站在人群熙攘的街头，我竟愈发想念起陌来。陌，那个最爱我的人。

机场。候机大厅。

“Summer。”

我微微一怔，僵在原地。

“Summer，是你吗？”

缓缓转过身，是一脸笑意的曜。“曜……你……也在A？”此刻的我，连流畅地说出一句话都不能够。

这是一场偶遇。十年后的偶遇。

如梭的岁月，让他看起来愈发深沉了，眼神里那曾让我心动的东西却毫无改变。

“嗯，我一直在这。今天要飞上海谈一个项目。你呢，来旅行？”

“呵呵，是……啊。”

“要回上海了吗？”

“是的。”

细心地帮我办好登机手续，我们的座位相邻。这也是巧合，我想。空间心情日志，因为是早机，我起得很早，开始有了倦意。闭上眼睛，他把一张薄毯披在我身上。嘴边泛起微笑，梦里的我，被暖意包围。

睁开惺忪睡眼，我的头竟斜靠在曜的肩上。

“对不起。”重新坐好，表情极不自然。

“没关系。还有大约一个小时机程，你再睡一会好了。”脸上是温和的笑。

“哦，不用了。曜，这些年……你过得好吗？”

“无所谓好不好，他把所有遗产都留给了我，呵呵，大概是觉得亏欠妈妈太多了吧。我本想拒绝，但妈妈在天上也不会希望看到他一生的心血就这样化为乌有。于是我只好边读书边打理公司，就这样，过了十年。”十年的光阴，被他轻描淡写地缩成寥寥数语。

“曜，你承受了太多太多。”一直以来，他比我更需要温暖。

“Summer，当年，为什么……你没有来送我？”他深深看着我的眼睛，仿佛要用目光穿透我的心。

“我讨厌离别。”别过脸，看机窗外的云。

静默。

上海国际机场。

“谢谢你的肩膀。”

“我们会再见吗？”

我微笑，转身。

再次遇见，还是再也不见？罢了。

十年，从17岁到27岁。我怀念的、残恋的，只是自己构筑的温暖。下一个十年，不再在回忆里，画地为牢。下一个十年，心不再惧怕荒凉。我终于，把你给我的温暖，都还给记忆了。

手微颤着拨出那个三个月不曾打过的号码。

“Summer。”陌的声音，彻底攻破了我心底最后的防线。

“陌……我累了，不想再走了……”哽咽着的声音。

“回来，我在，一直在。”电话那头，陌在微笑。

后记：

借用Sharon的“我终于把你给的，还给记忆了”作为标题，我很喜欢的一句话。一年半以前，我无法读懂它。今天，我想我可以坚定地说，“我终于把他给我的爱情，都还给记忆了。”

风沙纷飞谁是等爱的玫瑰

我叫婉君，是一个皇室的公主。我所处年代，战乱不断，疾病肆虐，但这一切与我无关。我每天吃的仍是玉露珍馐，入有婢女服侍，出有侍卫保护，根本不知道苦是什么滋味。我父兄忙着征战，所以也没人管我，我可以在繁华的都城里随意游荡，我的日子逍遥快活其乐不穷。

有一天，父皇找到我，对我说：“婉儿，你年龄不小了，也该到了出嫁的时候，父皇给你物色了个不错的驸马，你收拾一下我陪你去见见他。”“可是父皇，婉儿还不想出嫁呢！”父皇的脸突然变得严肃起来，我从没见过父皇在我面前有这种神色，他身为一国之君，虽然对臣子们极其威严，但对我总是疼爱有加，和他在一起的时候我可以随意撒娇。但这次似乎有些不同，父皇沉默了一会后，终于开了口：“这次你必须听我的，快去收拾，一会来见我。”父皇蹦出这句僵硬的话后，坚决地离开了我的房间。

我被传唤到了朝堂，起初还纳闷，父皇要见我何须在朝堂之上？我进去的时候，发现许多大臣分坐在朝堂两侧，一边是胡裘装束，自然是匈奴了，另一边是我熟悉的袍服，都是父皇的重臣。只是父皇的右侧多了一个二十*岁左右的男子，眉目粗犷，脸颇有须，身体强健，身上披着貂皮大氅，顶上戴着豹纹皮帽。

“努赤王子，这就是小女婉君，以后就是你的人了，还入得你的眼吗？”

“入眼入眼，好，好，美，真美。”

那个被父皇称为努赤的匈奴国王子，看我时眼里闪着**的火，他呆愣的样子让我想笑。但我没有笑，我怒了：“我不要嫁人，我也不想再当什么公主。”我扯掉头上的珠玉珍宝，掉头就走。

“来人，把公主押进书房，严密看守。”无奈，我屈服了，我知道我挣扎也没有用，对我们这样的弱女子来说，即使是公主也只是任人宰割的鱼肉，“放开我，我自己能走。”

身后依稀传来父皇和努赤的对话，“朕教女无方，没冒犯着王子吧！”“没有没有，我喜欢这样的公主，哈哈，有野性，也很有个性。”“到了贵地的时候还望多包涵……小女任性……来，喝酒……”“哈哈哈，喝酒……”。

在书房里的时候，我突然想到了杰，那个给了我初恋也是我最深爱的男子，他现在征战还没回来吧！不过要是我嫁给了努赤王子，战事就会平息，他就可以安然回家了，我也就不用再担心他的安危，但是今后我还能再见到他吗？烦，真烦啊！

凤冠霞披，香车宝马，就这样我踏上了和亲的道路，成了两国战争的牺牲。我的心如死灰，但我已不怪父皇，我知道他的难处，匈奴近年来实力增强，如果不和平相处，最终父皇的江山也将不保，父皇的臣民……。

我记得离开的那天阳光异常明媚，干净整洁的金陵街道，清澈明净的河水溪湖，还有道旁柔媚可爱的小草，那些在都城里安然而幸福的人们，都让我充满了留恋。有一只在笼子里鸣叫的画眉，它的声音很是凄凉婉转，它一定是想要自由的飞翔吧！后来在我的记忆里，总是重复着那只画眉的歌声。

北行的马车随着渐渐坎坷起来的道路，开始不断颠簸我的梦，我的梦里也依稀出现了杰的影子。

杰是父皇的爱将，起初我们并不认识。我和他的真正相识说来还蛮有点戏剧性呢。有一次，我和丫鬟春儿逃出了皇宫并乔装成平民模样，我们在大街上像野丫头一样地疯狂，尽情享受着平民的快乐，然而我天生长了一张让男人见了就想犯罪的容颜，所以那天惹到了麻烦，被几个流氓围住，就在我最无助想一死了之的时候，杰出现了。

然而杰不是作为一个英雄形象出场的，那天的他相当狼狈，他刚从战场回来，受了很重的伤，伏在马背上几乎不能动，但他还是替我解了围，在混乱中他又被那几个流氓踹了几脚，他几乎不能站立，但他还是关切地问：“这位姑娘，你没事吧？”他的声音真好听，我一下子就记住了他的容颜，他说他叫杰，是当今皇上的将领，问我家住哪儿，要护送我回家，我说我家就在附近，不用了谢谢。他于是艰难地跨上马背，说了声“回见。”然后离去了。

回到皇宫，我没有告诉父皇这件事。只是我的脑海里总是浮现着一个年轻男子的面孔，是的，他是杰。他很英武，说话却很温柔，对我这个很少和男子接触的懵懂少女来说，这无疑是一种诱惑，也许我从那时开始就已经喜欢上了他。

杰在家养伤的那段时间，我派人注意他的行踪，得到消息说杰会时不时在午后去那个我曾被“围困”的地方，在一个午后，我和春儿又逃出了皇宫，去了那个地方。

杰再次遇见我时显得有点惊喜，他瘸着腿走过来：“没想到又在这里遇见姑娘你，真是好巧哇，他们没再找你麻烦吧！”我心里忍不住想笑，杰这个傻瓜，这那算是巧啊，这纯粹就是本姑娘设计好了的。还有，他居然说了一个“哇”字，还蛮可爱的嘛！其实这时的杰已经是征战沙场多年的“老兵”了，他已二十五岁，比我长整整六岁。

那个下午我们过的很快乐，杰给我讲战场上的趣闻乐事和残酷*，我给他讲金陵老百姓的生活。我发现，每当杰说到战场上的厮杀时，眉宇里总是流露着些许骄傲同时也压抑着某种痛苦，我知道这是他作为战士的荣耀和对生命的怜惜和不忍。他是一个勇敢的战士，但同时又是一个慈悲的男人。我被深深地感动着。

后来又偷着见过几次面，我们两心相悦，真想就一直那样下去，可最终还是被父皇知道了，我无法再隐瞒身份。当杰知道我公主的身份后，一下子显得很失落，但我告诉杰，我爱他，我已求得了父皇的同意，只要击败了匈奴，就招他做驸马，只是在没击败匈奴前，我和杰不能再见面。杰说：“婉儿，等我，我一定会杀退蛮子。”他说这话时眉宇间闪耀着坚定的光芒，我为他的认真和坚决感动的泪流满面，在他面前，我可以随意流泪，我可以任意撒娇而不用顾忌自己公主的身份。

朔风掀起帷幔，狠命地吹打在我的脸上，敲醒了我的梦，也吹散了杰的脸，我怔怔地望着窗外，是大漠的景象，北风呜咽，黄尘莽莽，我想，我的青春和爱情也许从此要萎谢在这里了。

努赤对我还算不错，说实话，他长得很英俊，这与其他匈奴人的粗俗的外表有点不同，他专门为我建了一座宫殿，其布置与我在家乡时的一样。我来的时候还带了一些宫女，和一些侍卫，总算还多少有点家的感觉，不至于显得太寂寞。

战争确实平息了，百姓们又都过上了安稳的生活，这让我多少有点欣慰。杰也回家了吧，不知道他可有想起我。

在大漠我的生活失去了信仰和向往，草原虽广阔，但这里不属于我，我吃不惯这里的牛羊肉，我看不惯匈奴的野蛮，他们身上总是散发着一种像牛羊一样的味道。我突然很怀念金陵的街道，怀念街上的冰糖葫芦，怀念街头的杂耍，怀念街头的风景和街上的人。

努赤每天晚上都要和我行*，他野性的身体唤起了我潜藏的**，我青春的激情被点燃，也只有这点，让我疯狂而且迷恋，我尽量*着努赤，但其实我的心并不在他身上，我的心跨越千上万水，找寻着我的将军，他说过，他要击退蛮子然后娶我，他怎么可以失约呢？

白天里，我为努赤和他的将领们跳舞歌唱，此外我琴棋书画亦能应付自如，只是我从来不笑，但即使这样，我知道我的舞姿还是迷倒了很多人。

这样的日子持续了几年，然而就在我的**达到顶峰的时候，努赤却开始对我冷淡起来。我知道，这是我不争气的总是平平的肚子惹的祸，也许还有行*时的心不在焉吧，我知道男人们对这很在乎。

我又重归寂寞，我连最后的一点快乐都失掉了。也许人在寂寞的时候都喜欢胡思乱想吧，我开始想杰，想金陵的虫草花鸟，幻想着有一天杰能带领他的军队把我救出这个幽暗的堡垒。

就在我最寂寞的那段日子里，另一个男人走进了我的世界。他叫周通，原先是父皇的贴身侍卫，后来就跟随我到了大漠。在大漠的日子里，我知道他其实一直都在关注着我，只是由于彼此特殊的身份他不敢明言，他尽职尽责地保卫着我的安全。

因为一直以来有努赤的陪伴，我没有特别注意他，现在才审视了一下，发现他长得相当不错，而且很魁梧，在他的脸上我依稀看到杰的影子，这让我一时产生了某种幻觉，我以为*思夜想的杰来到了我的身旁，我以为我就快要脱离苦海了。在一个我喝了酒的夜晚，我和周通上了床。

其实我和周通的关系只维持了一夜，因为我发现那晚他我在床上驰骋的时候，我的肚子里隐隐有东西在蠕动。是的，我怀孕了，我已怀上了努赤的孩子。

我把怀了孩子的事告诉了努赤，他显得很兴奋，但我还是隐约看到了他眉间的冷漠。在此后恢复了短暂激情的日子里，我又重温了努赤给予的关怀和温暖。八个月后，我生了一对龙凤胎，我给儿子取名叫思杰，女儿取名姽婳。

以前没有孩子，那时除了在心中构建虚妄而遥远的爱情外，连一点信仰都没有，现在有了孩子，孩子就是我的信仰，我已不再热衷于男女之事。也许还因为色衰爱弛的缘故吧，努赤也终于不怎么来我的住处了。他有很几个阏氏（阏氏：匈奴妻妾之称号），他可以在她们哪儿找到她想要的快乐。我无所谓，有了孩子，我就不再寂寞。

我虽然是大阏氏，但因为怀孕晚，有个阏氏庶出的王子还是比我的孩子大。我看着我的两个孩子慢慢长大，心中的希望再次升腾。我自小就给孩子们讲述南方的那个国家，那个我*的故乡，我告诉他们，南方那个鱼米之乡才是他们真正的故乡和家园，以后一定要回到那儿。

匈奴的首领也就是努赤的父王死了，努赤继位做了单于。到这时我的两个孩子也已十六岁了，长的都很漂亮。然而也就在这时，我发现单于*练军队越来越勤，我知道和亲的盟约即将被撕破。我派周通暗中送信到金陵，告诉我的皇兄（父皇已死）让他加紧防备，说单于可能会在最近挥师南下。

然而单于却一直按兵不动，我也就一时没在意，我开始想到王子继承的问题。努赤对思杰一直以来就不亲近，他看重的是另一个比思杰大的庶出王子。我一定要想办法除掉儿子的威胁。经过周密的计划，我终于利用一个新近从南国招来的*宫女，造成了那个王子酒后乱性猝死的假象。看得出努赤很悲痛，他也怀疑到了我身上，但由于没有确凿证据也没能把我怎么样。不过也就在那一年秋天，单于终于挥师南下了。

我又写了一份信，我在信中写道“杰，还记得我们的约定吗，我好想回家，你一定要来救我。”我托周通秘密送出了这份信，并让他一定要亲自送到杰的手里。

单于的战事并不顺利，因为我家乡的军士们早已做好了备战的准备。不过战乱终归是战乱，烽火连天，哀鸿遍野，又回到了和亲前的模样，这是我不愿看到的，但匈奴和汉人的战争是不可避免的，迟早得有个了结。

杰率领的军队神勇无比，他们一路追逐把匈奴杀退到了大漠，我心中不知道是一种什么滋味。一边是自己的丈夫，一边是自己深爱至今的将军，而两个地方我也都分别生活了近二十年。如果说杰是我爱情理想的话，那么努赤则给了我一个家，给我带来了两个孩子。南边是我的童年和少女时代，充满着甜蜜童真的回忆，而大漠虽然荒凉和寂寞，但更有一种家的感觉，我不知道该何去何从。

前线传来消息，单于阵亡。努赤死了！我没有悲痛，只是突然对生活失去了信心。空间伤感日志，汉人的军队还在继续向大漠开进，慌乱中，匈奴国中的谋臣们拥立思杰为单于，作为他们的首领继续抵抗。

思杰没有抵挡住南面浩浩荡荡开来的军队，也许是他根本就不想抵抗，因为我给他说过他是南国的后人，他的外公也就是我的父皇是一个贤明的君主，他不应该和我的家人对抗。

我终于又见到了杰，只是他已经奄奄一息了。其实他本可以全胜而归的，他本可以回家享受应得的荣誉和人们对他的崇敬，但他接到了我的信，他单枪匹马地跑来救我，因寡不敌众他被匈奴的卫队刺伤。杰，你为什么还是像当初那么傻呢，你为什么连自己的命都不要，你知道吗，如果你不来，也许我就安心呆在了大漠并会终老一身。

“婉儿，你终于还在等我，我终于杀退了蛮子。我们今天就可以回家了，我们回家！你知道吗，我等这一天等的好苦哇，二十年了……我来……接……你……回家！”说完这句话杰就永远地闭上了眼睛，那一刻，我的眼泪终于忍不住，湿了面颊。“杰，你别走啊，你别走，别走，你怎么可以这样狠心！”

草草埋葬了杰，我在周通的掩护下带着姽婳逃出了这个我呆了二十多年的宫殿，在离宫殿不远的地方有皇兄军队的接应，我终于又回到了梦寐以求的故乡，只是二十年的辰光，早已物是人非，我在百感交集中又一次湿了眼眶。

儿子思杰留在了大漠，继续当他的单于，他和皇兄达成了协议，匈奴国恢复每年对南国的进贡，而南国也有义务保护匈奴国不受别邦国的侵犯，而且南国也承诺不主动侵犯匈奴。战乱终又平息。

姽婳穿起了新娘的嫁妆，她是那么漂亮，没错，她是一个真正的公主，从她的脸上我依稀看到了自己年轻时的影子。娶他的王子是杰的儿子，这桩婚姻也是杰的一桩夙愿，他在出征前曾给家人交代，如果他不能活着回来，希望儿子可以娶我的女儿姽婳为妻。现在我们的孩子携手走进了婚姻的殿堂，杰他看的到吗？

姽婳和杰的儿子相见如故，这让我的一颗心终于安了下来，看着他们小两口卿卿我我、幸福甜蜜的样子，我的脸上在二十年后重又绽出了笑容。

我在南国呆了一段时间，每天下午的时候我都会不自觉的去和杰初次相识的地方，呆呆地坐一个下午。那段时间，我游遍了儿时和少女时代去过的每一个地方。每一条街巷，每一个条河流，每一个曾充盈过欢声笑语的地方，都重又印下了我的脚印。我看着金陵老百姓们安乐幸福的生活，突然觉得自己是那么多余。也许一开始我就被排斥在了生活的大门之外。我不属于这里，我不属于这个世界，我只属于杰，属于我心中那份无法实现却是那么完美的爱情。

我去了大漠，没有告诉任何人，我不是去看儿子，思杰现在过的很好，我是去赴约的，我的杰还在大漠等着我呢，我不能让他感到孤独。那是一个月光如水的夜晚，我安静地躺在了杰的身旁，我睡着了，梦里全是江南水乡的温软，在那条熟悉的街道上，站着一个英武的将军，他就是我的杰，他在等着我呢，他在等我回家。

经年稍纵即逝的爱情回声

7月。我在上海。

3年了，熟悉的气息让我想起那年，我烧了一本写了1年的书。

1个月前，我来到那个熟悉的咖啡店，在这个被现实剖开的记忆中，记下一个个突然窜上心间的念头。来到那家咖啡店里，找到那年相同的位置坐下。右手边的那个靠窗朝路的座位在这个座无虚席的咖啡店里唯独空着显得格外夺目。谁都不曾想到这嚣闹的背景下记录着一个女孩子的故事。已经3年了，老板还是为她空着这个位置。

3年前。6月。我听了一个故事，然后心里有清楚的感动。

3年前。7月。她叫我帮她写个故事。

2月

冬天的黄昏，物欲的城市让人萌生世界末日的遐想，那是一种极度缺乏安全感的思想幻觉。

第6个月了。2月，已经列入倒计时中的最后一个月份。

在思考着已到了第6个月的问题前，我做了一个陌生的梦。那里有天，有白云，有淡淡的清风，有大片大片的向日葵。我喜欢那一刻，那跃然心上的画面和瞬间出现的不经意。

梦里有微笑，也有阳光。

我披上外套走到阳台，敦促自己回到现实。冬末阳光的余晖都脆弱的如同刚刚呱呱坠地的婴儿，急切地需要保护。

我拿出相机拍下第6张夕阳的模样。

眼睛用力地看着相机里的图案，迷迷糊糊读懂和生命之间彼此要说的话。我关上门，终于让泪可以痛痛快快地流下来，视线变得深刻而模糊，眼前透明的泪水变得一种陌生而温暖的幻觉，感觉着自己越来越虚幻，越来越超脱。倘若生命也是另一种惆怅的幻觉，那么，是否最后唯一的结局只有分离或是死亡。

我拿出手机给萱发了一条短信。萱，一个受过伤的女孩。当我喜欢上那家咖啡店的时候，她已经是那里的熟客。我们总能够在傍晚的相同时间和相同位置，不约而同地望着相同的角度并聊着我们各自的兴趣。她说过，咖啡店里唯一一个靠窗的位置，是欣赏夕阳最好的角度，像爱上一个人后的每一根脉管都汹涌着疼痛，透彻神经。我问她，那爱一个人的结果是什么。那时候，她转过头没有回答。我收好相片，把日记本放回抽屉。结束我的2月，结束我的冬末黄昏。

2月/天

天色微微发黑，我看着镜子里那张麻木不仁的脸，反复的练习微笑试图撕下面无表情的安静。视线穿过灯光停留在浴室里淡淡的蒸汽似有似无的幻像。

在明亮的阳光下面，我和任何一个女孩都一样。我想我还是可以正常地爱一次。真正健康地爱一次……

一条天发的短信让我重新回到现实，回到这个人间。天，一个可以陷入灵魂的男孩，而本身却甘受黑暗包裹。他曾这样评价我：一个喜欢黑暗却害怕被孤独谋杀的人。我们有些相似。而天却比我想象中更加阴郁，总带有一种不自知的惶惑。但是，这一切并不能阻止我们在彼此熟悉的老地方摩擦出我们兴趣相投的火花。我很坦率的对自己说过，如果没有过往，如果我没对一些事纠结并且无法释怀，我会尝试去寻求付出和回报之间的平衡，去弥补和天之间失去的。但我看到的现实漏洞百出，而身边的每个人都只生活在过去之中。所以我害怕再一次转身之后在黑暗中，孤独的让人崩溃。已经是2月的上海。事情过去了那么多年我还是不能忘却。然后忘记寒冷，没有寂寞，我把泪水冰冻在心里，让时间去慢慢融化。一个习惯了去倾听寂寞之中发出咯咯断裂的声音的人，何必去探究那个声音的来源，让自己伤心难过。冬天的黄昏，我整理了不堪入目的房间和自己，然后匆匆忙忙去了咖啡店。

2月/萱

3月

1个月的时间过去了。上天给予的余下每一分每一秒，我都将好好的活着。活着真好。我发了一条短信告诉萱我很想念她，然后按了关机键。就因为我不相信自己，也不信任她。

我害怕自己没有时间，没有资格和萱谈论触不可及的幸福。我质疑自己是否会无情地让她放下过去来接受一个未知的爱，一个谁都不想在一切即将开始的时候就给她判了别离的爱情，而那期限有可能只有1天。我更不明白自己在写日记的同时何来的勇气在手机屏幕上打下那行文字，最后按了发送键。我害怕这会打破一切的平静，最后连原本最单纯的关系都会在无声地扭曲着。所以最终选择了睡觉，天昏地暗的睡。醒来的时候天空呈现寂寥而又沉重的灰黑色。然后花了30秒的时间确认自己身在哪里，现在应该要想什么。

我大口大口*着空气，看萱和我一起拍下的第7张夕阳照，表情像读一本书，一行一行。看到眼睛发痛，然后屏住呼吸问自己，当萱询问我为什么要拍夕阳的时候，我那一脸的笑容变成尴尬的严肃，连我自己都不清楚，那是害怕，还是在乎。我可以惶恐，但不可以盲目。头又开始不听使唤地剧烈疼痛起来。快速地跑到浴池里打开冷水，足足淋了半个小时。狼狈不堪的看着镜子里失魂落魄的样子。空气里充满了血腥的味道，鼻血肆意的流下，视线变得模糊，头脑呈现空白。我昏倒在浴室里，手里紧拽的手机依旧显示关机状态。

3月/天

有时候，我找不到难过的意义。一直生活在纠结的生命里，但我不害怕纠结，不害怕耿耿于怀的执迷过去，我只怕自己对于任何东西都失去兴趣。看到什么都是麻木……我们都是表面看上去已经没有伤口的人，都只记得掩藏一些悲痛，把自己保护起来，最终想象自己的电影，身边环绕着大群大群的鸟儿，那脆耳的鸟声，在直击心脏的地方起伏跌宕。等待寻求新的解放，但没有一个人可以看的到。原来伤口只是别人赋予自己的侮辱，那些不能释怀的纠结只是自己坚持的幻觉罢了。手机屏幕亮了，是天的短信。

……我静静地闭上眼，我问自己，我是否该回复，该回复什么。我是否可以再爱一次，我嗫嚅着。

有些爱，我们总认为它的存在是多余，却忽略它是天经地义。我总想释怀，释怀过去，对自己，也为天，为身边的人。我在阳台上看着路人发呆，每一个人，都带着自己的故事穿梭在城市的每个角落，而他们都在生活。我放下了心中彻底的冷漠，用心再次去触摸屏幕上的每一个字。坐在镜子前，卸下面目邋遢神情懒散的样子。然后开始去接受身边所关心的，渴望的，执迷的……

匆匆忙忙地跑到咖啡店里，连一贯地和老板打招呼的步骤都忽略了。走到天常坐的位置，拿出笔和纸，在纸上轻轻地描上，我也是。

那不经意的一刻，阳光洒在纸上，我也是刺着我的双眼。

我的世界阳光明媚。

3月/萱

4月

用1天的时间在人群里行走，最后来到咖啡店里坐下。我没有和老板打招呼，没有理会熟悉的位置上坐着的萱。

我一直认为一个女人对于男人的态度，是注定的淡然。而我对于那不依不饶的悸动却形成被动的形式，冷暖自知，想要让这一切继续看起来像似悲剧的形式。

我自己明白，时日无多了。

萱没有来打扰我，没有询问我，她明白结果将是一无所获。

她静静地注视着我。

像我们一起照的第8张夕阳的余晖，柔情荡漾。

咖啡店里，我们的2张座位如同临时搭建的大舞台，身旁穿梭地依旧是陌生的人群。人。还是人。我转过头注视着萱，微微的余晖光影在她身上游离，反射着银白色的光。我用手指划着她的脸颊，想要永远地记住夕阳下的这个模样。然后我已经允许在自己许可的范围界定内选择了死亡。

我靠近萱的耳旁，一句一字的说道，萱，再见了。

再见了，我最深爱的女孩，这种情不带有任何爱憎。就如同呼吸一般自然。

我拉开咖啡店的玻璃门，低着头走了。

4月/天

我在家里呆了好几天，就这样靠着窗户，只有窗外白云的形状在发生变化。

暮色深浓，雾气弥漫。我如同在一个狭小的空间里，见证生命里全部的质感变化。镜子里凌乱的女子，我辨认不出是我还是一张诡异的相片。

我开始怀疑明白那天兴致冲冲地跑到咖啡店是个错误。而身体由里到外的欺骗已经存在的时候，就失去了所谓结果的意义。

我更怀疑天的那句再见，是一场蓄谋已久的欺骗，或是难以开口的移情别恋。

最终选择在桌上摆了一壶酒，对着空气长夜倾谈。

走过的漫漫长路，与天互相交换的历史，对于他的记忆和时间的信任，最后还是回归对寂寞和无情的观望。

喝醉后我做了一个梦，梦里一个男孩头发蓬乱，模糊的身影带走我生命里所有的等待。

醒来之后，我相信，等待着一个注定离散的人，纵然风情万种也可以瞬间消失。我在空虚的两端对抗。或许自己的一厢情愿是个严重的错误。一个人的爱情如同深海，一旦坠入，连死亡的声音都会被淹没在嘲笑声中。

4月/萱

我想我爱你。萱。原谅我最后选择了以不爱你的方式说告别。对不起。

再见，或许以后我们真的不再相见了，这不是童话世界，也不是时间的问题。咱们的电影，是时候应该要收起来了，在我们彼此停留的那一刻，那些该发生的都注定开始迅速地消失了。

我又一次地发现，当我的身体出现状况，数着时间接受死亡时，我已经在一点一滴地丧失现在，记忆，你，还有爱情。我来不及。但我至少在认识你的过程中短暂停留过。而你，是给我最大的动力。

记得那条短信吗，那是我最大的错误，也是我唯一最值得记起的甜蜜。

我知道自己没有资格和你谈论那些。你是我值得拥抱和倾诉的人，我却拉着你一同观望对岸的幸福却触摸不到。时间让我穿越了这些，但那仅仅只到达另一处的空虚而已。萱，可以恨我，恨我写了这场电影给你了一个人看，泪水也只留给了你一个人；但我不想要结局，害怕结局带来的曲终人散。所以，我选择一个人离开。

萱，你知道吗，当不爱一个人的时候，会感觉不到自己的存在。但我，切切实实地感受到自己在痛苦地苟延残喘着。原来，我真的很爱你。

在咖啡店里你常坐的桌上，我把9张夕阳图压在座位牌下，那些是世上给我最后最美的遗憾，我想着那些淡淡余晖如你深情的眼眸，但我带不走了。只希望你看到的时候，可以想一下我。就足够了。