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第一章 缘散了

伤心京都梦
毕业，爱情的终点，情感的坟墓……为着一纸北京户口，她选择放弃与重新选择……

明与我是大学同班同学。在人们眼中，他是那种标准的“阳光男孩”。运动场上可以见到他矫健的身姿，辩论会上常听得到他那幽默则犀利的语言……几乎在我们系所有的女孩心中，他都有是一个标准的爱人。而他对那些勇敢的追求者们却友好地保持着距离。我与他同在学生会，因此平时总有更多的机会呆在一起。不过，我自认为是个平凡的姑娘，所以，并不敢奢求那一份美好而又飘渺的感情。

没有想到，大三的那个寒假，他竟约我与几个同学去同看长江。“据点”便是他的家。

几天后的一个黄昏，我们已经置身在长江中心的一个小洲上。一望无际的长江水轻泛着波涛。干燥松软的沙地在脚下向暮色浓重处延伸，靠岸边的田里是一片片枯萎的芦苇杆，长堤上一排排颀长的杨柳树伸展着干冷的细枝，树腰间有一圈圈水浸过的痕迹。这灰色调的一切丝毫没影响我的兴致。我像一个小女孩儿那样在沙滩上奔跑，又喊又叫像个疯丫头，在返回他家的时候，我在芦苇地上边跑边转身朝后叫嚷：“这里的夏天一定很美，芦苇花开成了白洋淀，有月亮荡漾在浅水里，还有鸟儿在里面谈恋爱……”

明一边提醒我不要被芦苇丝倒，一边笑我的稀奇古怪的联想。

回他家路有挺长的一段距离。我玩得累了，又莫名其妙地感到一丝惆怅与感伤。正低头默默地走路，忽然明挡在前面，“小雨，你喜欢这里吗？”如果你愿意，你可以永远留在这里的。我一怔，灰暗的暮色里，只见明用一种从未有过的眼神盯着我。我张嘴想说什么，他却慌张地逃走了。

晚上，我们一起打扑克，玩了一会儿，我独自走出屋，在离明家不远的长堤上想心事。我的眼睛不经意望向远处时，看见在那淡淡的月光之下，一株柳树下的石头上坐着一个人——明。我慢慢地走了过去。于是，我和明的故事便开始了。

回到学校，我们度过了那样美好的一个学期，一起工作，一起学习，一起畅想未来……离期末考试只有几天时，我住进了医院——那天洗过澡经过水房过道，一个鲁莽的男生将一壶开水倒在我空着拖鞋的脚步上，我一声尖叫后已哭不出来，泪珠子一串串往下掉。几个同学把我送到医院后，医生严肃地说，得吊一个礼拜的针。我急了，耽误了考试可怎么办？我的假期已安排好去打工，如果要求缓考，我什么时候再复习呢？真是要了我的命，明来了，他带来了鲜花，也带来了贯有的微笑，说：“别担心，大不了我把你背上考场，保证什么都有不耽误。”由于我们俩这学期尽在花前月下散步了。所以学习有些懈怠。本想着考前“临阵磨枪”，尽可能提高试卷上的分数。这下，我可把明给累惨了。他要扶我起床，帮我洗脸，打饭、打开水、喊护士换药水瓶……他默默地为我做着这一切，一句也不提考试的事。我心里的压力却一日重似一日，在这种时候随这么多。以后让我如何去偿还？明仿佛看出了我的心思说：“傻丫头，我情愿用一生照顾你，这点儿算什么呢？你是我见过最可爱、最善良的小姑娘了，我愿意为你做一切事。”他为了让我少点烦躁和不安，一有空儿就在我床前讲些开心事。看着他那日渐消瘦的面庞。我心中又感动又心疼。

考试那几天，明替我准备好了考试用品，将我从医院里背出来，在校门口又将我一直背上教学楼的考场，考完后又将我背回宿舍，替我小心地换上药品膏，忙完一切，他才离开我的宿舍。在明的鼓励与帮助下，我顺利地通过了期末考试。

升入大四以后，关于毕业的话题在大家中间成了热门。明是委培生，必须回到南方的那所城市，而我却一心想留在北京这座繁华而迷人的古都。我是一个平常人家的女儿，虽被别人认为是个颇有才气的女孩子，但是一旦面临残酷的竞争，那些才气却显得那样的微不足道。于是，在大四刚开始，我便开始着手准备留京的工作。但是我发现了一个残酷的事实：这座城市虽好，却没有我的立足之地，我的才干，我的智慧，在一张户口面前显得那样渺小。我惊惑了，一想到要回到我的家乡——那座北方的小城，过着平庸而无聊的生活，我从心里就感到恐怖。我与明去商量。明却对我说：“你跟我走吧，我们天天去看长江。”以前听到他对我说这样的话，我总是莫名地感动，而不知怎的，我现在再听到这样的话后却产生一丝反感与不快。难道，理想与现实的差距是如此的大吗？在我与明之间，虽然有着曾经的浪漫的温柔，但在现实的敲击面前，梦很快就破碎了，我不愿跟明走，他也无法留下来陪我，于是，我们理智地分手了。

一天同宿舍的菲萍神秘兮兮地对我说：“小雨，给你介绍个男朋友怎么样？”我淡淡一笑，说：“你看我现在，哪能里有什么闲情雅致去谈恋爱呀。”菲萍说：告诉你，这个人是我表姐的同学，年纪比你大了几岁，你可别小瞧他，现在他是私企老板，人也不错，你不是想留北京吗，他绝对能帮上忙！不过，他离过婚，还有一个女儿，不过判给小儿的妈妈了……

菲萍的一番话说得我有些动心，于是我与杭见面了。

杭是一个精明的商人，长得很一般。但在他身上，却有一种久经商场拼杀的人的那种特有的气质。他比我大八岁，还有一个四岁的小孩儿。我们俩谈不上一见倾心，但是从实际的角度去考虑，似乎彼此都有被接受的可能。我们的交往，远没有我同明交往时的那种轻松浪漫，但是他能给我一种踏实的感觉，无论是精神上，还是物质上……

我们俩订婚了，他愿意给我花钱，帮我把户口留在北京，而我答应他，一毕业就同他举行婚礼。

我们的婚礼十分隆重与豪华。而我也如愿以偿地留在了北京，成了一名真正的北京人。现在，杭对我也还不错，我感到一种现实。我非常喜欢现在的工作，虽然杭曾几次要我在家做全职太太。我不愿完全把自己放在依附的地位上，坦率地说，为了留在北京，我已经放弃了很多很多，特别是我与明那段纯真而美丽的感情。所以，常在不经意之间，我会想起那个美丽的黄昏，想起明，想到远在南方的明，心中总不免有一丝的惆怅和无奈。

暗恋就要说出来

暗恋就要说出来，这个是对天下所有有情人一句话！我在心里默默乞求上苍，快让奇迹出现。可我心里明白，她的生命是以月来计算的。

这辈子第一次送花，我以为可以送玫瑰，想不到却是康乃馨。爱情故事“凄美”，是林风的话。八年如一日，他远远地、默默地爱着一个女孩。可是，生命正如花儿怒放的女孩患上了罕见的绝症。他们的重逢，成了他们的永诀。青涩衷肠难诉少年心事是诗我叫她海（化名），这是她名字中的一个字。其实一直以来，我和她之间并没有什么曲折的故事，甚至她在生病之前，我们都没有说过什么话，但她一直在我心灵深处，从看到她的第一眼起。

那是8年前的秋天，我读初中，我们分在一个班，我就开始非常关注她了。她活泼开朗，学习成绩不错又多才多艺，每年的元旦晚会上都会有她舞动的身影。相比之下，我属于桀骜不驯的学生：学习不怎么专心，上课经常迟到，成绩总是在中等上下徘徊。上课有时候也不听讲，只做自己喜欢做的事，如绘画、看小说等。

后来有一天，一个朋友知道了我的秘密。他怂恿我给海写信。我真的给海写了一封信，但只是说想和她交个笔友云云。

信如泥牛入海，我又写了第二封信，内容是问她为什么不回复我。同样没有回音。我还发现，我的这封信在她的课桌里放了三天了，可是连封口都没有拆。我的眼泪不争气地落下来了，我明白自己不可救药地喜欢上这个女孩了。

不过，我没有再接着写信了。那时候我喜欢文学，便一心创作我的武侠小说。我废寝忘食写了一个月，一时间完全分散了对海的注重力。

小说写完后，就要放寒假了，我又写了封信给她。第二天的早自习，她传过来一张小纸条。我数了数，包括她的名字，一共103个字。

她说：你好，自从你给了我第一封信后，我就没有打开第二第三封信，因为我觉得没有必要，我与全班同学都是朋友，以及那些和我读过书的同学都是朋友，因此，我劝你不要再浪费你的时间、信封以及信纸，请你不要难过，我本不想写给你，但我怕你再写。

不知道为什么，虽然她拒绝了我，我还是欣喜不已，究竟她终于肯给我回复了。

那时候人的心灵很纯真，只想天天能够看到她就心满足足了。哪怕只是一个瞬间的背影，哪怕只能远远地看一眼，我都会很平静地度过这一天。可是，我又怕遇见她，怕她发现我眼中的慌乱与无措。这样的心情，一直交错了两年。

哪个少年不钟情？林风这种懵懂的悸动，很多人都有过。但有多少人会因其深刻影响自己以后的生活呢？听着林风低沉缓慢的声音，这个问题开始在我脑海里盘旋。纵然4年未见无一天不思念读高二的时候分文理科，我和海又分在一个班上。可是这一次我没有多少欣喜。她的成绩名列前茅，而我已是非常糟糕了。想到将来不能和她在同一所大学里读书，我就很郁闷很忧伤。

高二的学习开始紧张起来，我没有理由再去打搅海了。这一年的元旦晚会，我没有去看她跳舞。后来，我又决定不读书了。与其骗自己说是在逃避高考，倒不如说是在逃避她！2004年，我离开家乡去了珠海，在那里住了两年。从此我再也没有见到过她，直到今年她生病时我见到她，我们已经4年没有见面了。我以为时空可以冲淡一切，让当初的刻骨铭心变成后来的云淡风轻。可事实上，我没有一天停止对她的思念。想她的时候，我会跑到山顶上去看蔚蓝的大海。

2006年，我有事回到故乡，得知她因前一年高考失利而在复读。我马上寄了张明信片过去，祝她高考成功。高考过后，我在高中同学的群里看到她，便加她为好友。这以后我们聊了几次，感觉还好，但我仍然没有表露我对她的情感。她考上了哪所大学，我没有问她也没有打听。9月桂花飘香时，我就想，她已经上了大学吧，新生军训快结束了吧，当年那个连打预防针都要哭的女孩是否经得住军训的考验呢？我就是这样，宁愿依然在心底里牵挂她，爱她，而不去打搅她。

直到2006年底的一天，我在网上无意碰到了她，才知道她在陕西榆林读书，学习历史专业。而我当时在无锡实习。

“为什么不表白呢，既然如此不能忘怀？”林风把一直游移的目光收回来，回答我说：“我内心很传统，对于我来说，对心爱的异性表达爱意，是一件尴尬而艰难的事。虽然只有简单的三个字，但每次拿起电话，我无法鼓起勇气说出口。如此重要的三个字怎么可以在电话里说？”四年后靠近你相见却是永别我们就这样淡淡地保持着联系。我依然孤独着，几年里走过很多地方，却不曾爱上别的女孩。

今年3月9日晚上11点多钟，在广州工作的我收到高中同学发来的短信，称海得了绝症！我马上上网查订火车票，并搜索她的病。搜索出来的资料告诉我，她的病十分罕见，只有六百万分之一的概率，目前医学界无法攻克。心爱的女孩，为什么会这样不幸！我一夜未眠。第二天下午3点46分乘火车离开广州去武汉，3月11日凌晨4点40分到达武昌。买地图，电话卡，问路，早上7点半我到了协和医院，但因为探视时间没到，我11点才*病房。林风对时间记得如此精确，可见她之于他何等重要。海刚做完手术，静静地躺在那里昏睡，人很消瘦，但与我记忆里的容颜没有两样。我给她带了一束花。这辈子第一次送花，我以为可以送玫瑰，想不到却是康乃馨！我挑花的时候，我的心在滴血。

我一直陪了海半个月。这半个月，我第一次离心爱的人这么近，心却是那么疼。在医院的每个晚上我都没有睡着，我亲耳听到她因为做噩梦而醒来，却故意装做什么都不知道，以免让她反过来担心我。我天天白天装作很兴奋的样子陪她讲历史故事，讲汉代风云人物，讲三国故事，晚上却一个人睁着眼睛看着星星等着黎明到来。

她做第四次化疗时是我陪的。看着她痛苦地呕吐，*，吃不进任何东西，我的心仿佛被撕成了碎片，恨不能为她承担所有的痛苦。有时候，看着她难受的模样，我就会有一种从协和医院的22楼跳下去的*，希望自己可以从此解脱。我还不能让她感受到我的难受。我每一次去见她，都极力保持最好的状态；每一次打电话给她，都是在自己心情最愉悦的时候，即使是装出来的。

3月底我回到广州，用了一个月的时间把所有工作处理完，然后辞职又来到武汉。由于要找工作，我只是偶然去看望她。一次，见她状态不错，我带她和在武汉的一些老同学聚会。那天她很兴奋，看着她的笑脸，我在心里默默乞求上苍，快让奇迹出现。可我心里明白，我跟海的主治医生打听过，她的生命是以月来计算的！

7月份，在做完10次化疗后，海回到了老家。

我们最后一次通话，是在北京*开幕的那一天。我问她在干什么，她说她在看开幕式。听声音她精神还行，哪知仅仅5天后，我便收到了她妹妹发来的消息，说海情况危急。我在第一时间请假回到了老家。她一直处于半昏迷状态，直到8月16日中午她离开这个世界，我们再也没有说过一句话。

离开这个世界的时候，距离她21岁的生日还有4个月的时间，距离我熟悉她的时刻还差两个星期就整整8年了。我没想到，我第一次去她家，是去参加她的葬礼。直到现在，我终于明白自己为什么会那么喜欢她，她太优秀，优秀到我自己都不知道该从哪里说起。

她永远真诚地对待朋友，最好的东西分给朋友一半。她积极上进，上学时从来不逃课不迟到。在与病魔做抗争时始终保持乐观的心态，并鼓励她的病友一起坚强。在她最痛苦的时候几欲割脉、咬舌自尽，最终还是挺了过来。

林风从钱包里掏出一张照片。照片上的姑娘，头发飘飘，*翘翘，笑脸明媚，和英俊帅气的林风在外表上煞是般配。“我来讲述，还想感谢在我最痛苦时陪伴我的老同学和朋友们，请他们别为我担心，我不会一蹶不振的……”

林风的声音仍然沉缓，有一种极度痛苦和疲惫过后的平静。

如果也有人爱我爱了八年，无怨无悔，不求回报，那我想今生我没白来一回。海好幸福哦！原来也有这种纯纯的爱，爱一个人是什么感觉？可以让人……

昙花一现的缘分

刚刚才把心情改成“宝贝我知道的，因为如果你都骗我的话，那么，在这个世界上我还能够相信谁？”然而只是一转眼却又要改了，原来这个世界真的没有谁可以让我相信！

那一次，你说等放完暑假回来你就可以把我忘了。我说你一定忘不了。我真的以为你忘不了，因为我爱你爱得那么深！不过现在看来，我是太高估我们之间的感情了，也许从一开始就只是我的一厢情愿！

此刻的此刻，我实在不知道我该说什么好了。当你取代了她的位置在我的梦中不断出现的时候，当我无论是走路上课还是打球都想着你的时候，当你已经成为我生活的一部分的时候，你却要离开我一走了之。剩下我一个人，我呆住了也记住了，深深记住了，因为我曾深爱过、也痛过，也只有长夜里泪水滑落似刀割般疼痛时，才会深深体会到！

我不停地给你发信息，因为我想你，很想很想，就像秋天的树叶会情不自禁落下一样。我也不在乎你究竟回了不回了，只要能让你知道我此时此刻很在乎你很想你就好；我也不断地等着你，等你的信息等你的一切一切，我哪怕什么都可以不管了只要有你在就好。现在想想，原来那时是我太重的思念让你为难了，因为你已经早就心有所属。那么，等我发完这一次，我就不需要再给你发了是不是？

今晚让我好心痛，我其实早就过去了，我在那里等你。我真的很惊讶，为什么你能这么快就把一个人忘记了，才过了一个星期你已经认不出我来了！我一直在那里等你，但是你就一直没有过来，你说我根本就没有去，又说什么好像是见到了我。你如果还是爱我的，那么你应该知道我会在哪里等你，但你就是不过来，后来干脆直接回宿舍了。我在那里又等了很久，你终于还是没有再出来了。我也不知道我是怎么回去的了，我很累了。

真心去爱一个人要经过很长很长的时间，那么，不爱一个人，真的可以在一瞬间吗？有人写过这样一句话：“放开你，我也解脱！”可是，你从来都不是我的负担，我又拿什么来解脱？怎样去解脱？此刻，我是有太多的话想要对你说，然而现在，我却什么也不想说了也不必说了，因为我已经知道，无论再说什么，都是没有用的了！

可是，当我每个晚上都是一个人面对着同样孤独的电脑等着你的信息的时候，我的心真的很痛，难道这就是你想要的结局？但是我的愿望却从来不是这样的，我准备了要用一生一世的时间来呵护你，陪你望每一次春花秋月，陪你看每一个日升日落，只是现在已经没有用了！

再见了你说，我们以后做个好朋友。你拼命挣脱，要我放开你的手，不要再去找你。那一次你说就是我们最后一次见面。那一晚，我的心痛痛地不知道该说些什么做些什么，我从没有过的乱，让我手足无措！我一直强逼自己不要伤心不要流泪，可是不伤心不流泪又怎么会想到这样我会伤心会流泪呢？！我只有把泪放落在转身，在你看不见的地方，才不会让你看到我的不坚强。

回想我们走过的点点滴滴，虽然在一起的时间不长，却令我前所末有地想要去珍惜。我怎么能忘记，我只说我口渴，你一个女孩子就从北区步行到西区，只为了给我送水让我解渴，要知道那是个黑夜，你独自一个人！我怎么能忘记，为了你过生日我练吉他练到手指尖变成篮色，去忍受十指连心的痛楚只为你能听到我的歌声会开心哪怕一点点！我怎么能忘记为了多些时间陪你，无数个月黑风高风雨交加的晚上摸着黑冒着雨爬门翻墙回宿舍浑身湿透！第一次拉手第一次接吻第一次拥抱第一次梦里醒来喊着你的名字……这一切的一切，叫我怎能就此忘记？！更何况我们俩个一起喝酒，撑一把伞在大雨中，一起躺在草地上数星星，这些都是我的第一次！然而更使我难忘的不是因为这些是第一次，而是和我在一起的人是你！这些你都知道么？

有时我想，如果我再表现多一点再关心多一点，你还会不会走？

在我们都还是班干部的时候，我们仍有时间见面，现在我们彼此都不做班干部了，却抽不出一点时间来见面？

其实，我早就应该想到了，你的心中已经有了别人，而我就是一个多余并且让你为难的人。

那么，好吧，淡淡一笑，对错已不重要，就用一个微笑代替转身的难了。既然不再是对方的骄傲，当忧愁再一次牵动我破碎的心弦时，我不再言语，就让眼泪在梦中流尽，一切如画，彼此不再是彼此的牵挂！

我的心很乱，我不知道要说什么想说什么。想到从今以后，我们在路上见面就是陌生人了，情不自禁写下这些点滴片段，只为记念我们昙花一现的缘分！

朵朵梅花

启开信封，印着朵朵梅花的淡红色信笺轻轻滑落。一行行秀雅的字映入眼帘，我心一动，那字体是久违的熟悉的，出自芸之手。眼前的字迹模糊了，我的思绪飘向了往日……那是一段快乐而又心伤的日子。

怎能忘怀，春天，我和芸一起去踏青，蓝蓝的天，青青的草让我们陶醉其中；夏天，我们去划船，小河荡漾着我们的欢声笑语；秋天，我们拾起一片片红枫，连同浪漫的回忆留在了笔记本中；冬天，我们一同赏梅，涌着“墙角数枝梅，凌寒独自开”的佳句，将梅花作为我们友谊的信物。

怎能忘怀，生日那天，芸为我点燃18根蜡烛，没有言语，从对视的眸子中，我明白此时“无声胜有声”。在她默默的祝福中，我吹灭了所有的蜡烛，进人生命中新的驿站。芸送给我一枝梅。

怎能忘怀，小杨树下，我们相约考进北京一起去登长城、游故宫、攀香山……

属于我和芸的快乐时光静静地流淌着。然而，一个男孩子的出现打破了往日的宁静。高三下学期开学的那天，他，一身黑西服打一条深色领带，风度翩翩地走进教室，也从此轻松地走进了我和芸的心里，他坐在我俩的后排。以后的日子里，我们渐渐地熟悉了。

他是从邻县转来的，叫韩江，江很健谈，我们三个总是在一起侃大山，讨论学习，评论时事，他诙谐的语言总让我们忍俊不禁。江很优秀，联欢会上一展歌喉，辩论赛上口若悬河。运动场上身姿矫健，书画比赛大显身手。江沉稳持重而又不失幽默，开朗豪放而又不乏细腻。记得有一次放学后下雨，我和芸都没带雨伞，正望着大雨发呆，他将伞往我们桌上一放，轻轻地说声“快回去”。随即头也不回地潇洒地冲进雨中。望着他的背影，我俩的心，一如窗外的雨泛起圈圈涟漪。

江折服了我和芸，我们同时喜欢上了他。看得出，江对我们也有感觉，但在我和芸之间，他似乎也无所适从，徘徊不定。我和芸心照不宣，都很苦恼，毕竟几年来朝夕相处，建立的友情不易轻意割舍。然而，一件偶然的事情使江有了选择。

那个下午，我和芸出去玩，她骑车带我。不小心两人都摔伤了腿，躺在了医院里。我由爸爸妈妈照顾，而芸的家人恰好不在，于是江成为他的守候者。芸的病房里常常传来开心的笑声。一个月后出院了，芸成为江的女友。原本属于我和芸的快乐时光被江占去了，他们尽情地演绎着纯真的罗曼故事。我和芸的友情旋即随风而逝。芸依旧快乐，而我只能独自品尝心伤。未曾料想，我和芸的友谊在感情面前竟那么地苍白无力，不堪一击。高考前的那段日子，孤独、伤心，寂寞时时向我袭来，我只能无助地黯然神伤，形单影只如孤云野鹤一般。

高考结束了，江和芸双双考入南京大学，而我远离家乡，独自来到这遥远的北国。许是实践小杨树下的约定，许是抚慰心灵深处的伤痕……

淡红色的印着朵朵梅花的信纸重新装进了信封，我没有阅读，只缘过去的一切我不愿碰及也无法面对。就让这段往事连同这封信一起封存，成为我生命中一个永恒的记忆……

*正经

午夜凶铃：你好！不知你考研的事准备的怎么样了，既然有了这样的的打算，就好好干吧！我昨天也是偶然发现我当年考研时写的一个东，现在读来，还是有点意思，或许能给你的启发，不妨看看。我考研时经常在无聊之时写点文言的小东自愉，可惜都不知去向……

为考研再作计划之序言

上月末，吾作临时作息表，拟每日自习十小时，然一周以降，每日学习七小时尚不足。惰性之强，可知矣！临时之所以谓临时，既以短期试之，以视己身不足。今日吾三省吾身，不足概有三：一曰惰。有令不行，有禁不止。二曰浮，事未行，言以出，行未果，骄毕露。三曰愚，非天质愚钝也，终日自欺乃至大之愚！每日奔于宿舍教室间，以勤，吾亦自以为勤。然水之冷暖，鱼自知也。吾亦自明。察己身之行为，浪荡而致光阴之逝者不可数。混帐致极，糊涂致极，可气可叹！吾自有考研之意，于今日四月有余矣，然真正发奋者，尚不及一月。

视考试之期日近，吾心亦焦。考三吾知其难也。窃以为，考研之于我也，难成。然他日于人于己，曰难而不成者，由是观之，实当羞愧不已！古人曰：天下事有难易乎？不为，则易者亦难矣；为之，则难者亦易矣！难，我无畏之。畏吾之不争也。不争则不成，不成则上愧于天，下愧于父母，己身！丈夫何以立世？非荣华，非富贵，唯孜孜以求者！偌吾孜孜以求，虽不成，纵人曰非丈夫，吾亦心慰矣！于是再作计划，不敢有过，初之过，犹可及，尚可改，再，三，则过不可及矣，空悲切这时亦不远矣！

何以成事？惟孜孜以求之！上天，佛祖，先世明察之！特克西纳再三顿首！