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第十四节 红尘中的情缘来易来去难去

“妈妈，我要爸爸！我要爸爸……”
我已经忘了这是第几次女儿这样哭着向我要爸爸了，我紧紧的把女儿搂在怀中，心如刀割：“黎黎，乖，不哭，爸爸去了一个很远、很远的地方，要很久才会回来。”

“我不嘛，我就要爸爸。我要爸爸。你骗我，他们都说妈妈骗人，说我是野孩子……呜呜……”听着女儿伤心满带委屈的稚嫩的声音，我的思绪陷入了很久以前，闭上眼睛，眼泪又流了下来……

离家出走那年，我十七岁。

我的父亲是一个老师——儿时很多小玩伴都害怕的老师。我想这或许和父亲的长相有关。他是国字脸，长年都只带一副很古老的那种黑色方框型眼镜。伙伴们都说我的父亲看起来很严厉、很凶。

我记得小的时候父亲常常把我抱在腿上，一遍又一遍地给我讲《白头翁》的故事；教我背《画》那首诗，教我写字。甚至给我当马儿骑，逗我乐。我很喜欢父亲，我觉得父亲是和蔼又伟大的。在我的眼中，父亲是一位慈蔼的好父亲。

我的母亲很漂亮。小的时候跟着妈妈我经常听到别人笑着夸我，“依依可真是遗传到了*所有优点吖。”

虽然母亲只有小学文化，但是她懂得很多人生道理。

从小妈妈就常告诉我做人要真诚、善良，她要我努力读书，将来靠自己的能力也能独立生活。

再大一点，妈妈又告诉我说，“外面社会很复杂，你还小，不要乱交朋友，好好读书是第一位。”

我点头。

但是，我最终还是没有听她的话。

高二的下期，我瞒着他们、瞒着老师，不顾朋友的阻劝辍学离家出走了。跟着一个比我大两岁的男生就那么草率地走了。

那一年，我十七岁。

给家里去电话的时候已是我离开之后的好几天了，妈妈接到电话已经泣不成声，爸爸劝我回家，我态度坚决的否定了。他气急败坏的在电话那头大声吼道：“你要是不回来，以后就永远不要回来了！我没你这样丢人现眼的女儿！”那是我记忆里爸爸第一次对我凶。我听到妈妈在那边哭喊着：“不要这样凶依依，我的乖女儿啊……回来啊……回来……”“哭什么哭！她不是我们的女儿！没良心的东西！”我感觉爸爸的声音在颤抖。我知道爸爸是真的生气了，他们真的伤心了。我第一次深深的体会到了心痛的感觉。苏鹏紧紧的拽着我的手，“爸、妈，依依……对不起你们。”狠心挂掉电话那刻，我扑向苏鹏，在他的怀里泪如雨下。

他紧紧的抱着我，对我说：“依依，我一定会给你创造一个幸福的未来。”我信了。带着那懵懂的对爱情的幻想，我抛弃了爱我的父母和我爱的家。

秋末他丢下承诺，离我而去。

我们租住在苏州郊区的一间很小的房里，里面只有一张铁丝床和一张旧木桌。但是带着他的爱，我没有觉得不满足。我认为我会幸福，有他的幸福。我的第一次，也就是在那样简陋的一个屋子里给了苏鹏。

看着床单上暗红的花朵，我心情复杂的哭了。“鹏，你爱我吗？”

苏鹏把我紧紧的拥入怀中，“依依，我的宝贝，我会一辈子爱你，疼你，给你想要的幸福！”

他的目光是那样的温柔，那样的深情。

那时，那样的话，让我深深地感动。我在心里暗暗发誓，我一定会爱他一辈子。

女人就是这样，身体一旦属于了一个男人，就像中了那个男人的魔咒，很难再走出来。

男人却不一样，一旦得到了那个女人，热情也就慢慢退却了。

男人和女人对待爱情的不同就在于，男人很理性，而女人永远都是感性掩盖了理性。

他不让我出去找工作，理由很简单，却也很落俗套，他说他不想让我受苦。他说他会赚钱养我。那时，单纯的我，沉醉在我幻想的幸福中。

现实却很残酷，这是以前在学校的我从没体会到的。

高中没有毕业，没文凭，他的工作找的很不顺利。连续一个月的时间，我们几乎每天都是白开水加馒头，要么就是方便面。

那个时候我是个比较理想主义的人，相信爱情，渴望永恒，我以为共同经历了苦难就一定会让我们将来更加的珍惜对方。

“鹏，要不我也去找工作吧，这样下去也许……”我小心翼翼的说着，生怕伤害了他的自尊。我是心疼他，看着他受挫有些颓废的样子，我想两个人一起努力，也可以互相分担。可是我话还没有说完，他就发火了：“你怕我养不起你么？！我说过，我养你！我带你出来，就不会让你受一点苦！你就给我待在家里！不许出去工作！”

我被吓着了，委屈的不知所措。

望着他，我只是噙着泪花一个劲的点头。

事后，我不停的安慰着自己，想他只是怕我受累，所以，即使他说话有些偏激，也是情有可原的。

然而事情并没有朝我想象中的那样发展。

生活中，爱情也是现实的。

他离开那时，2000年10月，正值秋末。我生日的前一个月。

某天早上我起床的时候发现他已经不在身边了，我以为他只是早早的出去找工作了，无意间留意到枕边放着一支火红的玫瑰，还有一张小纸条，这样的情节像极了电影。我拿起纸条上面清晰的显着他的笔迹：

“依依，对不起，我高估了自己的能力，我现在才知道自己多渺小，请原谅我的自私，我爱你，却给不了你幸福。所以，我选择离开。你会遇到你的幸福！而我，不是那个人。”

这样简短的几句话，让我哭的肝肠寸断。我把自己的全部交给了他，他却那么狠心的丢下承诺，离开了我。

很长一段时间里，我都住在那间小屋子里。我想他一定会又返回来找我，我一直坚信着他是爱我的。

只是那种希望和幻想被现实一点一点的撕碎。

我已经忘了在多少个夜里我哭得累了，沉沉睡了。梦里惊醒时，发现泪痕仍在。

我的生日很快就到来了，但他仍然没有回来。那个时候我才顿然醒悟，他是真的离开了。不会再回来了。我的初恋，就那么早早的夭折了。

依依不舍，告别苏州。

生日的那天晚上，我鼓起勇气给家里打了电话。QQ空间情感日志，电话响了很久才被接起来。

“喂……”妈*声音听起来很疲倦。

我的眼泪一下子就来了，我不语。

“喂……？喂……？”妈妈连问了两声，那种音调让我听出了一种期待。“依依……依依，是你么？是你么？”妈*声音焦急了很多。

我原本只是想听听他们的声音，最终还是没能忍住，一下子哭了出来：“妈妈！”

“依依，我的女儿啊！回来好吗？妈妈想你啊！”

我依旧不语。

“依依……我们不怪你啊！爸爸妈妈都是疼你的……回来吧。”妈妈用近乎哀求的语气对我说。

我觉得心痛的难以呼吸。

爸爸接过妈*电话，“依依，好孩子。爸爸不怪你了，回来吧！啊？我的孩子！”

“爸爸……我……我爱你们，依……依依不好……依依对不起你们。”

“你还那么小，外面那么乱……”

“爸爸……你们……不要担心，我……我……很好。”我打断了爸爸的话，因为实在听不下去了，太心痛了。

“好，就好！银行卡上爸爸给你存了些钱，不够了就去取。想家了，爸爸妈妈一直都在！随时都可以回家，啊？！”

“恩。”……

挂掉电话，我痛哭。

承诺爱我一辈子的人消失了，最疼我的还是爸爸妈妈。

内心里我是很想回家，但就是放不下面子。我一错再错。

我决定离开，依依不舍地离开那个给过我幸福幻想最后却让我遍体鳞伤的地方。

坐上开往上海的列车，我的思绪混乱一片。

我以为离开了苏州，就可以不再那么伤心、难过。

（四）落入红尘那年，我十八岁。

刚到上海的时候，我整天整天的奔跑于大街小巷找工作。

“我们需要至少高中毕业。”

“哦。”

“有实践经验吗？”

“没有。”

一次次的失望而归。

……

我才终于明白了爸*话，为什么当初要叫我努力读书。

没有学历，没有手艺，年龄又小。

那已是去到上海的第二个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。

天气有些阴沉，刚刚入冬的空气有点冷。

从银行出来，我跌跌撞撞的往回走，想着方才提款机银幕上显示的卡上余额为13.67，我几近绝望了。但心里仍有一点撑起我的动力，我对自己说：不管怎样艰难，我都不能那么回去，我丢不下那个脸面。

突然，我留意到路边贴着的一则招聘广告：招女，18-25岁，形象气质佳，待遇优厚。电话……。地址……。这一则简短的广告，让我好似发现了一颗救命的稻草，于是我按着招聘广告上留的地址找了过去。

如我料想的一样，那时一份在夜总会里的工作。

“我想应聘普通服务员。”我还故意把普通强调了一下。

“对不起，我们这里不招普通服务员了。”

最后我失望的走了出来。

漫无目的地的落落的走着，耳边无数次的回响起离开时那歌城里所谓经理的话语：“现在这个社会，有钱才是真理，尊严是不能填饱肚子的。以你的条件，你准能红，准能挣大钱。你再考虑考虑吧，想好了随时可以再回来找我……”

我内心痛苦的挣扎着，但最终还是又折回去。

为了生计，我别无选择。

他说得对，如果一个人连生活都成问题了，苦要自尊又有什么用？

那一年，我刚刚十八岁。花一般的年华，我放弃了自己的尊严，做了一名洋酒推销员，说到底，不过就是一个陪酒小姐。

没有眼泪的悲伤，我是红玫瑰。

“你得取个艺名，在这一行，都不用真名的。”

“噢。那我就叫红玫瑰吧！”

我知道，即使离开了苏州，我还是无法忘记苏鹏，无法忘记他给我的那些梦，以及他离开时留下的那支红玫瑰。

我有了自己的工作。只是与别人不同，我只在晚上上班。

每当夜幕降临的时候，我的工作也开始了。

在那个歌舞升平、灯红酒绿的地方呆的时间长了，有“妈妈”的调教和姐妹的熏陶，我懂得了怎样包装隐藏真实的自己去讨得那些男人的“喜欢”，以得到很丰厚的报酬。

如之前张经理预言的那样，我很快得到了很多男人的欢心。那里面形形色色的人都有。很多白天看来文质彬彬一副君子样，到了夜间和野兽没什么区别。

在那个浑圈呆得久了，我的思想也逐渐发生变化。男人不可信，爱情不过是一场游戏。里面的烟尘女子多是和我一样经历过很深的感情伤害，接触的男人多了，我们的看法相同。我开始看轻爱情，变得冷漠，学会逢场作戏。

我凭借自己过人的姿色整天穿梭于各个男人之间，挥霍着自己大把的青春让他们高兴，以此满足自己更大的物质需求。

我发誓，对那些男人，我只会演戏，不动真情。

偶尔我会想起他，苏鹏，我的第一个男人，我把他埋藏在心底的最深处。想放下却放不下。那种刻骨铭心的爱，人这一生有一次就罢，我想我不可能再爱上第二个男人。我掩饰着自己的情感，悲伤，却不流泪。其中的滋味只有自己才知道。

那样一晃过了两年，我不跟任何男人谈感情，除了钱。我也没想过要再恋爱，结婚就更不敢想了。

社会教会了我现实。

我得到了很优越的物质生活，感觉却是深深的空虚而且孤独。

在别人眼中，我就是风月场所里一朵无情的红玫瑰。