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第五节 爱你，才说对不起

他们说当对一个人表白的时候要先说对不起，再说我爱你，因为这样可以给别人惊喜。可是我要告诉你，我爱你，只是不是我给了你惊喜，而是你给了我惊喜，现在我却要对你说对不起，因为我不应该那么那么的爱你！
我爱你，所以我对不起！

当我几乎把所有的爱都给你的时候，我没有考虑后果，我只知道我爱你，我就要给你全部。可是现在我知道我不应该吧所有的爱都给你，我应该保留一点爱，因为现在我找不到爱的感觉了。我的脑海里一片空白，我记不得是怎么离开你的，因为我不愿意记得。那是一个痛，可能永远也无法抹去的伤痛。我不知为何你会那样：不说理由的就让我离开！也许你已经习惯了那种方式，或许你知道我已经完全了解你，我会在第一时间找出自己的错误……可是这一次，我没有找到答案，直到你让我离开，才告诉了我原因。

我不该给你那么多不现实的承诺，我也不该答应你所有，因为我自己根本做不到全部，可是我却大话般地全部答应了你。因为我被爱冲昏了头脑，我天真的以为只要我全部答应你，然后尽力做好，就可以得到你的认可，就可以得到你的爱。可是我努力着，你一直不愿意爱我，只是说很喜欢很喜欢。我知道时间还很短，我愿意等你说爱我，一直都愿意等你。可是这一次，你找到了我没有履行承诺，没有做到我说过的诺言，让你感到了我在欺骗你。我承认我没有做到我说的只疼你一个女孩，因为我在爱你疼你的时候，关心了别人，我知道错了，可是你为何要在你让我离开的时候才告诉我你生气的原因？那么的承诺，虽然简单，可是真的做着好难好难，我每天最担心的就是你会找我的错误，然后一脚把我踹开。你知道我很爱你，可是你为何要找出我的脆弱后却不告诉我原因，而要任性着不愿意和我商量……

我知道我犯了一个很严重的错误，我没有把我最不愿意告诉你的秘密告诉你：我有遗传的白头！当我从爱你的那刻起，我就无故的担忧着，担忧着你会因为我的白发而离开我。朋友们似乎看出了我的担心，让我对你坦白。他们说如果你是爱我的就会不在乎我的白头发，可是我不敢坦白，因为我怕，我怕我才找到爱情的感觉它就消失，我更怕你立刻离我而去。可是他们说以后再让她知道，如果你不爱我了，我会更加痛苦。我没有选择前者，也没有选择后者，而是在你选择让我离开后向你坦白。我知道我是一个骗子，没有对你说实话，说过的话都是大话：我每天不能吻你，却让你亲亲；我每天不能抱着你，却要抱着你睡觉；我每天不能给你捶背，却说着要为你*……好多虚假的谎言，好多甜蜜的欺骗，都是我一个人为了爱而设计的，我真的是一个泥眼中的坏蛋，因为我把你爱了，爱得无法自拔了……

我爱你，所以对不起！

每天的每天我想起你，每天的每天我关注着你，每天的每天我问候着你……我以为这一切是给了你幸福和快乐。可是你最后告诉我：请你以后不要发消息来打扰我！我付出的一切竟然不是给你幸福和快乐，而是打扰了你平静而美好的生活？我一下子找不到了方向，我不知道该怎么劝自己不要流眼泪，所以我疯狂地哭了：怎么会这样，我的努力竟然是你的负担？我不信，我坚决不信！我一步步地问着你，你却不回答。最后，你忍不住我的烦恼攻击，告诉我：请你离我远点，我不想和你说话了！也请你以后不要来找我，我不想陪你短信了，更不想你再打扰我，你知不知道你很烦，你很讨厌，你最好赶快离开，不要让我更加的讨厌你……我不知道该怎么继续给你短信，因为我知道你是真的，真的讨厌我了……

这一次，我又要否定自己了，因为我以前的努力和付出都白费了，我并没有成功向大家证明：网络里也有真爱！我努力了，只是我错了，错在了我没有兑现我的诺言！可是以前的那么多的日子，你有说你很开心很幸福呀，难道都是假的么？我一直为你写信，为你写诗，用我最真的心，每天写着想你的话爱你的话，难道我真的是骗你的么？我承认我没有兑现所有的诺言，但是我要你知道我绝对没有欺骗你的感情，我对你是真心的，我是真的真的爱你！还记得你骂我为何不吃饭，我说谎了，我说我想减肥，因为我怕你知道真相后会怪我。现在我可以告诉你真相了，哪怕你真的还会恨我怪我骗你，可是我还是要告诉你真相：我节约着可以节约的时间上网为你写信，不为别的，只想让你每天看见我的信后会不寂寞不孤独。你可以不信我，因为我是一个骗子。在我受伤的时候，你关心的让我不要乱走，在寝室呆着，我又没有听话，出去为你写信。室友说你真是一个网虫，可是他们怎么知道事情的真相，我只有以笑面对他们：嗯，我是3班的网虫！现在才告诉你真相你会更加的恨我，恨我一直欺骗你，一直没有给你说真话，一直做着一个骗子的事情。我知道你不会原谅我骗你，我也不强求你原谅我，因为我知道一直都是我的错……

我一直是你的乖乖，一直是你最听话的坏蛋！只是当你真的要我离开时，我还天真的以为你是说胡话，我努力地强留着，但是你越加的讨厌了我，我只有听话，含泪离开你……可是我用了一天零两夜思考了自己和我们的故事，我不要它真的成为童话，我舍不得，真的舍不得！难道就真的没有回头的余地了么？难道你真的不会原谅我了么？我知道自己错了，可是我道歉你却反感，看着你更加的坚决，我知道你不是在赌气也不是耍小姐气，我该怎么做？你告诉我，难道一直以来我们的甜蜜蜜都真的只是戏么？我不信，我不信……我不想你离开我，可是我又不知道怎么做，不敢给你发消息，你会骂我说我犯说我讨厌；也不敢去你空间留言，因为你让我不许再留言，让我离你远点再远点……可我控制不住想你的心，更不希望你永远恨我讨厌我，我不要你那样，难道你真的不知道我真的爱你，很爱你么？

只要你回来，我一切都听你的，只要我能做到我一定全力以赴，我全部都为你改，我不说大话，一切从实际出发。我也尽量不主动给你发消息吵醒你，烦恼你，只要你找我就好，哪怕这一辈子你都不再主动找我，只要你不恨我，不讨厌我，我都依你。我永远都是你的乖乖，我不要你那样无所谓，也不要你不理我。只要你回来，什么都听你的，做你的什么都可以……

可是我还是要说，对不起，我爱你，我还爱着你！因为我是你的猪，永远都是，所以我很笨，也很傻……可是我爱你的心绝对绝对不虚假……

我爱你，对不起！我在做最后的努力，希望你可以看见，看见我依旧爱你的决心和信念……