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7、十八岁之后

我很好。
我终于能笑着说出这句话了。

我似乎真的释怀了太多。

终于能灿烂的微笑了。

那些无形的伤痕在心口悄悄的溃烂。

18岁之后的光阴。我遗忘了太多。似乎一直在爱与不爱之间徘徊着。煎熬着。

18岁之后。我的眼睛不停在流泪。我把自己关闭在狭小的黑暗的屋子里。

18岁之后。我从不拉开房间里的窗帘。我那么的讨厌阳光。

18岁之后。我失去了太多。一无所有。只是与文字相依为命。只有它不会背叛我。那么忠诚。

18岁之后。我学不会隐忍。

最终。我还是被时间打败。

我妥协。我成长了。

终于，不再与命运做无谓的挣扎。

不再那么幼稚的以为只要脚下有路，没有我过不去的。

我开始想念那些不知天高地厚的日子。

自以为自己是生活的主导者。

没有人能阻挡我前进。

痛了那么久，寂寞那么多。

我还是明白原来所有的在时间面前统统都不堪一击。

突然望着屏幕，双手拼命想写下些什么。

发现自己竟然连文字都丧失了。

我是个废物。什么都不能做。什么都无能为力。

我总会让我身边的人担心，害怕。

除了这些，什么也无法给他们带来。

想念学校一排排葱绿的梧桐树。

想念学校的欢声笑语。

现在的我很安逸。

没有痛彻心扉。没有年少轻狂。

不再渴望血肉横飞的爱情。

记忆里那条大道里记载着我们的小秘密。

我花掉整幅青春去缅怀那个曾在我生命里出现，而今又消失的少年。

夜晚的街灯。

纪念着我歇斯底里的眼泪。

掉落在地上，如同水蒸气一样瞬间消失。

无数个夜晚，坐在阳台的边缘。

眨着眼睛，看着学校灯火辉煌。

时间让他们的脸孔变的沧桑。

终于。失去了无邪的笑。

我淡然了。

远离了很多人群。

每天平平静静的。

不用再勉强自己强颜欢笑。

不用再勉强自己看到那些不想看到的人。

没有再次流泪。

想太多，每天重复的听着这个乐曲。

我终于明白了它的悲伤。

其实。我要的生活很简单。

我只不过想有人陪着我看这座城市的上空绽放的烟花。

我只不过想说完那个没说完的故事。

一个人的世界，寂静无声。

黑暗的房间，不要有人走进我。

真的很舒适。

脱去了虚伪的壳、毫无掩饰的大笑。

笑到内心膨胀后再空虚。

然后、掩面哭泣。嚎啕大哭。

许久。

呆呆的傻笑。

没有神经，没有疯狂。

只是在释放自己的压力。

一个人的空间。

我需要做真实的自己。

这座城市，浮躁不安。

坐在阴暗的角落，忍受着窗外吹来的寒风，一点一点刺进身体的每个角落。

仿佛血液都开始凝结。

一丝又一丝的寒意开始肆意妄为的出现了。

窗外的世界，到处都是霓虹闪烁。

熙来攘往的人群，嚣张的忘了宁静。

忘记了是在黑夜里行走。

我一个人靠在角落，残缺的身影被黑暗淹没。

只是呵出废气，泄露了我的踪迹。

我不敢多看一眼世界。

慌乱的逃走了。

我终于看见我不再微笑的脸。

有太多的情绪在苦恼我。

一直忘记时间其实从没为了某一人停止过。

天真的以为我可以把每一个的世界看透穿进。再见了。

当故事完成的时候，我没有当初的喜悦，反而多了一些惆怅。

所以，反复的阅读过自己完成的东西。

读出来最多的也是悲伤里的绝望，我想过停止悲伤。

但一直停不下脚步，我试过放慢了脚步走在街头。

感觉真的很不自在……

有些时候我看着自己的无所谓，心一阵一阵的刺痛。

因为在绝望里度过了多少个*夜夜。

从睡梦中醒来，唯一可以安慰我的只有黑的夜。

我不曾觉得我是悲惨的，我的生活每天都是五光十色的。

没有因为任何人的离开到来而伤悲喜悦，我很平静的面对周围的一切。

我不再害怕了。真的什么都不怕了么。

我阅读了很多人的心情，却未曾读清我的心。

我的一切都还是一样的捉摸不透。

小情绪，照常出现。

有些东西，我知道过了就不在了，也开始抚平心中的任何一点不安。

所以，还算是逃离了不该记住的世界与回忆。