久爱文学

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7、想念网上的恋人

是否你也像我一样孤寂
渴望着朋友的安慰

喝上一杯苦咖啡

比一比是你苦还是我苦

尝一尝酒的滋味

希望就此一醉

——题记

从来没有想到过，我会真真切切的落入水中。

与他相识是在一个秋日的午后，那时，我正在赶写一篇文章。是一篇校园爱情小说，那天，我的思维很迟钝，以往的灵感都消失得无影无踪，于是，我打开了oicq，索性放松一下。

要知道，我的聊天对象只是我真正的朋友，也就是说我从来不与陌生人聊天。因为我讨厌那种虚伪与虚幻的对白。也许上帝成心和我过不去，我的朋友没有一个在网上。我破例了。那天，我第一次与12个陌生人聊天。他就是其中的一个。是他先把我加入好友的，我没有加他，因为我没有想过要和他真正的聊下去。也许真的是天意吧，11位对我说了“Iloveyou”。尽管我写过数篇爱情小说，但我依然固执的认为爱是神圣的，是不可以轻易说出口的，轻易言爱，只是对爱的一种亵渎，一种玷污。

我有一点累了，本想不再理他们，谁知，一个奇怪的想法闪过眼前：何不在网络上找一点灵感？我为自己的想法而激动。正巧最后一个网名为雨翔（网名是虚构的，我认为不宜用他真实的网名）的男孩子问我是否有男朋友，我说以前有过现在没有。（这是实话）他说他可有机会了。好一个机灵的男孩子！我这样想。也许是因为他的与众不同吧——不会直白的去说爱，于是，我选择了他。

那天下午，我很快乐。晚上，寄出那篇稿子之后我一身轻松。

很快的，我已经把这件事情忘记了。然而，那夜，我却接到了他的电话。一种莫名的激动涌上心头。于是，再次上网时，我把他加为好友。不过，我没有想过与他成为网上恋人。

我从没认为他会是认真的。所以，对这份感情的不认真，自己也是坦然处之。然而，他每晚都打电话过来。这又让我感到惊喜和不安。毕竟，我从没想过要网恋，更没想过要爱上他。于是，我不再轻易上网。谁知，他的电话照打不误。每天晚上11点钟，电话零声会准时响起。之后就是“你好吗？”是的，只是一句轻轻的问候，就足以安慰一颗驿动的心。那时，我的眼前就会浮现出一份温馨的画面：暗夜，漆黑，橘黄柔和的灯光从一扇小的窗口流出来。

是呀，只要我知道在暗夜中有一盏灯是为我而明就足够了。我的心中充满感动。

我把这些说给他听，他只是笑笑，我知道：在他的心中一样是感动。

秋末的天气说变就变，身体虚弱的我不小心感冒了。头痛，而且发烧。

本想早一点睡，可是想到每晚的11点之约，只好守在电话旁。11点，电话响起。我惊醒了。

是小雨么还好么？是我还好。有点感冒了。还说好哪是不是睡了声音这么不好？没有啊不过我真的睡着了在电话旁。是这样那以后我应该早一点给你打电话好了早一点睡吧。那好吧拜拜。

放下电话，我毫无睡意。在黑暗中审视自己的灵魂，才知道他在自己心中已经慢慢变得明晰了。

我开始问自己，小雨呀小雨，你真的会对他产生感情么？不，决不会！

那夜，我睡得很晚。

第二天，周六。

我们每次都是休息日聊天，心照不宣。我比每次提前一小时上了网。意外的，却看到了他的留言：

小雨，很想你，知道你感冒了，我真的很难过。真希望能在你的身旁照顾你。可是距离隔断你我。小雨，你为什么这么不小心，要好好照顾自己，好么？让你多睡一会吧，不去吵醒你了，一会再去给你打电话。

听到你感冒了，我几乎一夜都没睡，真想早一点听到你的声音。好了，我想你该起来了，我去给你打电话。

看过留言，我的泪不由得涌了出来。

也许，我们是真的有缘吧。他是天秤座，我是双子座，星座测试上说我们是最佳的搭配，于是我对我们将来能在一起是深信不疑的。

或许，希望愈大，失望也愈大吧，突然觉得电话每晚不再响起。不过有时候，一周也能通一次电话，一周只聊一次天，但是，我已经很满足，毕竟，我们有繁重的学业——我们都是大一。

我们共同的目标是考研。于是，我们相互约一定要考同一所大学的研究生，那样，我们就可以天天在一起了。为了我们美丽的约定，我不再贪玩儿，我真真正正的开始努力了。从来没有想过，为了一个似乎是不切实际的约定我竟然努力了，很离奇。

和雨翔开始通信了，我们互赠了照片。

他是一个很潇洒的大男孩。他说我是一位可爱靓丽的女孩子，我只是笑笑，这是所有人对我的评价。

有一次他在信中还说他每晚在睡前都会吻我，因为他很想很想我，很爱很爱我。

后来，他还在网站上帮我申请了一个信箱——我们的爱情信箱。那里面，只有我们的爱情信件。

我很幸福！真的！我们一直沉浸在这种美好的感觉之中。我们相互约定在大一暑假见面。我们给彼此一年的时间，相互了解，相互信任。我们不止一次的憧憬未来，憧憬明天的生活。

一天，我很不舒服，感觉头很痛，上午的课听得很难受。

我想，雨翔也该来信了。

下午，我破天荒地逃了一生一次来的第一次课，按捺不住心中的思念和窃喜，在网吧里找了一个安静的角落坐下，迫不及待地打开电脑。我真的接到了他的信，信中有他深深的问候和浓浓的思念，我的心满是喜悦，病痛消失得无影无踪。他说他现在很努力的学习，争取和我考取同一大学的研究生。还说，要真真切切的拼搏8年，之后娶我……我的心中满是感动。

晚上我的病痛全好了。

日子如水一般流过，他的激情也如水一般平淡了，我突然间感觉到我已经很久没有他的消息了！我很无助，也很空虚，有时候我会凝望着窗外自言自语地说：雨翔，你好吗？你在哪里？

有一次，他出现了，电话里我委屈地哭了一场，他那边很安静，我听不到一点以往那些温语绵绵的安慰我的话。

他约好与我在网上聊聊，但是他却没有来。

我的失望近乎绝望。晚上，我打了他们寝室的电话，可是没人接，我感到几乎疯了，一次次地按着重拨键，可是他还是没来。

接下来的一天，我在教室里痴呆了，同学和老师都觉得我有点异常。

晚上，我照例把电话打到他的寝室，这回终于打通了，可就在我欣喜若狂的喊出他的名字的时候，一个冷冰冰的声音告诉我——他不在！我情绪很激动，几乎是一小时打过去一次。他的室友不耐烦了，冷冰冰的对我说我很无聊，如果神经有问题劝我去精神病院。

当时，我的心再次被击得粉碎！曾经浪漫的我感到自己被撞得头破血流！

我狠狠地哭了一场，那晚，我拧干了枕巾上的泪水，很晚才睡。

还是没有他的打电话过来，几天里，我都是魂不守舍地出入在家和学校之间。

一周后，我再次拨通了他的电话，他终于出现了。他的声音很冷淡，我的心又一次被刺痛，我明白了将要发生什么。

我忍着心痛，勉强地笑了笑，潇洒的说分手。我知道，只有我先提出来分手或许能成为安慰自己的一个理由，这无非只是想让自己的所受到的伤害少一点。他默然，我想他一定是读懂了我敏感而脆弱的心察觉到了什么。

他只是说只爱我一个，即使他陪别的女孩子。我不想听他的解释。

又一个晚上，电话铃声响起，是他打过来的，他的声音不再是富有磁性，而是略带沙哑，我的心都碎了。有谁知道，在说分手的那一刻，我的心中还满是对他的爱和关心，但是我已经别无选择！只是不想让自己无法自拔！又有谁知道，他才是我第一个所爱！

电话那头咳嗽了几声，我强忍着泪水，可是，手已经不听使唤，无力地松开，听筒掉在了地上。听筒里传出他的声音：

“小雨，不要这样对我，好么？”

“小雨，我爱你！你是我第一个爱上的女孩子。”

“我只爱你一个！”

“……小雨，你是我生命的唯一！”

“……小雨，说话啊！”

“……小雨……小雨……小雨……”

他低低的呼唤着我的名字，声音满是绝望与哀求。

我的脸上泪水狼籍。

我不想让他再次击碎我脆弱的自尊与自信，我拾起电话狠狠地挂断，并且拔掉电话线。

那晚，我彻夜无眠。我吻了照片上的他。我已经决定将他的照片寄回去。

第二天，一切都结束了，然而我却真真切切的落入水中，来不及去感受新的痛苦，只是在哗哗的水声中明悟了：

成长，是需要付出代价的！网恋，只不过是欲罢不能的苦恼，欲逃不能的泥淖！