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第十节 被遗忘的良知

国有着自己文化传统，在古文里有这样的一句话“百善孝为先”，所以说孝敬老人我们每个人最基本的道德良知。
我自认为没做过什么亏心事，没害过什么人，最起码算不上一个恶人，可是今天我发现我错了，原来我良知被自己弄丢了。

走在大街上、或等公交的时候，我想我们大家对于拿碗要钱、残废乞讨的、街头买艺的，早己司空见惯了。因为这社会的骗子太多了，也可能因为听传言那些乞丐过得比我们还好，己经很少有人会慷慨解囊了，我也亦是如此。碰到如此情况时，我人假装看不见，或着直接没好气说我没钱。

今天在等公交的时候，一老太太，拿个碗从我们一群人身边过去，没人掏，都是一副嫌恶的表情，我同事刚好买的绿豆饼，老太太一直盯着看，被她看的不好意思了，就给了她一个，然后就找了一个地方坐哪儿吃起来了，就在她吃东西的瞬间，她的神态，让我想起了我的奶奶，如果是我自己的亲人沦落到如此地步，我该多心疼呀，我想若不是迫不得己，有谁愿意伸手，去乞求别人施舍，我们一个个都是年轻人，虽然我们的钱也是血汗钱，但我想一元两元，早己很少有人放在上了吧。

我很是愧疚，我不能原谅自己，什么时候变得这么冷血，这种情况我肯定是无能为力，但我却不曾贡献自己一分力量，哪怕是一点。

在社会上呆久，为了生存，在路上拉了落下了很多东西，回头看看自己走过的路上，都把什么拉下我为什么会这样，谁可以告诉我我到底是怎么了？

为什么我会变成这个样子难道真的是我自己的错吗？

我想应该是我自己的错，哦不是应该而是肯定是我自己的错，因为没有人逼我去做每一件错事，都是我自己做的。

我这几天开始想自己这几年都做了些什么？

我感觉我就不应该活这，让家里人为我但心，让关心我的人一次次的失望。

我到底错在那？为什么班上的好好就就会突然不去了，我自己都不知道是什么原因？如果老天在给我一次机会我保证我不会在想现在这个样子，我保证可是谁会相信我拉？我自己都不会在相信我自己会好好的了。

我这个样子还有资格去爱一个我喜欢的人吗？答案告诉我，我没有资格。

我就是喜欢她，她也喜欢我，又会怎么样我会给他幸福吗？

答案是给不了，与其这样我想我还是放手把，可是我真的恨不下这个心。

爱情都是自私的，每个人都有自私的一面。

我老用这样的话告诉我自己，自己要是男人的话要拿的起放的下，这句话听起来很容易做到，可是到了真去做的时候我才知道是多么的难，就想我现在这个样子一样，我也想回家去好好生活，可是我就是做不到，有人骂我是男人不，老实说我很讨厌别人说我，是不是男人这话，因为这话我和好几个人吵过架甚至还打过架。

可是后来自己在仔细想想，他们说的话也是对的，一个男人应该要为自己做过的事去承担而不是一味的躲避，为什么我就做不到去承担，我想因为是我自己害怕了，害怕为我做的事去承担，我不是一个男人。

我希望人还有来世，我保证来世做一个勇于承担一切自己所做的事，我保证，保证，保证……

我想我这辈子应该是没有机会了，我自己现在都感觉我自己，没有机会在去做一个勇于承担一切错误的男人了。

我想也没人会在给我机会了，让我为我自己做过的错事而去弥补，我想应该没有人了，因为我欺骗了他们，我答应他门的事没有一件做到过，应该是没人在相信我了，了，现在捡起来还不晚。哎！为什么人生会有那么多的不顺心呢？

干个活还得看老板的脸色，真是累啊

好想找个没人的夜晚痛哭一场，太多太多的压力我现在心里面已经快要承受不了了。

人们常说心事说出来会好受点，但是我至今还没有找到那个能让我值得把心事给她倾诉的人。

哎！虽说我给人的感觉是有点冰凉的感觉，但是我也不是个无情的人，只是我不会吧自己的想法告诉别人罢了。

就是我喜欢上了一个人我也绝对不会像她表白的，没办法我就是什么事情都想的太多太多，但是这不是说对自己没有信心，而是我实在没有承受被人拒绝后的心态。

哎！生活上许许多多的无奈真是让人头疼！但是没办法我们还得一步一步的走下去。

怎么说现在还得忍着伤痛微笑的过好每天，自己难过就好了我不能让大家和我一起伤心！做人不能那么自私！

就让我把所有的苦都往心里面藏等到实在藏不了的时候就痛哭一场吧！

哎心事写出来希望能好受点。