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第四节 一个关于追逐爱情的故事

不是想要的就能得到，不是真心的付出就会有回报；上帝存在吗？真的是怀疑是它给我开了个玩笑。青春在燃烧，追逐梦想没有想过要停下来回首。一味的追求，体验那动人的生活百态；乐不此狓！
珍惜不执着，珍惜有执着；该如何是好呢？

有容乃大，如果放不下自己，该如何容下他人呢？

善意的让步，是否会让人变的得寸进尺？

不想理会……包括自己！人活着到底为什么？人为什么活着？

我不知道我这一辈子还要做多少事？我不知道我这辈子还能做多少事？

不知道，好想知道、当灵魂脆弱的时候，我想这些是否是没有智商的，不被人理解的？

没有能够贴近自己内心的人存在，自己不够用的时候，连个依靠都找不到，该把精神寄托在哪里，当几滴伤心无奈的眼泪再次悄然无声的滑落的时候，还剩下什么？

如果只有一个人你是否会觉得孤单？

如果只剩一个人你是否会感到孤独？

无受易无得！到底要成熟多少才算有受？究竟要接受多少才能开始得到？一饮一啄，一切都是因果使然吗？那么我的因在哪里？怎么样的因？让我不得不面对这样的结果？上帝的真谛呢？我有爱我包容有接受还忍受我改变！可是为什么我还是多这样还是茫然！神说“这个世界很疯狂”是不是事情都能用对错来衡量？

放过了别人，自己就能好过起来吗？是否是否该选择责怪？

有梦的人生才精彩！当看着自己的梦破碎呢？该怎么办？故事讲的就是生活中的存在！从来没有想过自己的生活会像电影演悲剧一样！我的故事为什么就是不能简单些？知道越多，真的就觉得自己越小！还喜欢昨天！还怀念从前！可是时间回不去了！有了伤害该怎么去复原！当我告诉自己你该是她的男人时，她做了谁的女人？爱该怎么去衡量？

我的她你好不爱惜自己！

过马路我总喜欢站在危险的前面，你总喜欢问我为什么这样？我说笨蛋这样会让你更安全！

去我家你总是喜欢买很多奢侈的东西，我总是喜欢说你浪费！爸妈都是实在人，不会理解你的心意。

吃饭是你总是吃很少我总是喜欢说你挑剔，是闲我爸妈做的不好吃。你却说为了保持身材，我的回答总是要长喝水也长！

你总喜欢外出兜里放很多钱，我总是喜欢告诫你不要带那么都钱即使要带也不要放一个兜里！天真的你却不知道坏人多！

你总说我喜欢先挂你电话可是你知道吗我害怕和你同样的失落！

你总说我不懂爱你，你可知道爱你的人在为你努力，只是爱你的人的比较低！

你总是说我爱面子，为了洗脱嫌疑，我当做好友的面跟我爱的下跪表白！

你总说我好看的电影不和你一起看，自己先看，你可知道我怕对未来的期许就像电影里的剧情一样是雾就会散！

知道你曾经经常要加班，我总是喜欢问你喜欢吃什么要吃什么我去买，可是你从来不给我表现的机会！

我喜欢老是约你，你说该有自己私人的空间。谁知道我是多想和你在一起。会只觉得时间不够，特想拥有全部的你！

我喜欢弄很多属于只属于我们两个人的游戏，睡前彼此把手放在胸口对自己说我爱你！晚上我给你晚安，早上你会叫我起床！我想多一些感动的回忆！

我喜欢给你分享我对人生的理解，你总是说我像是在说教，你可知道我想带你我的所有！

我总是跟你讲好想吃你吃剩下的饭，可是你却很少让我如愿！你知道吗？我是想学会你的味觉！

我总是跟你讲晚上不要玩电脑那么久，睡眠很重要！可是事实总是我们都舍不得关机，只为电脑上有对方！

每次分别我都特别叮嘱你千万小心，到家给我电话或是信息让我知道你还好。为此我不惜抄人家的车牌号码！

你总是……

我总是……

我们都喜欢在路过为彼此买一大杯苦苦的凉茶，我想我们都喜欢上了那种*的感觉！我们都喜欢望着电脑屏幕上的对方！

我们总是有很多讲不完的话，我们的电话总是居高不下！

我们总是做很多对方会开心高兴的事！

我们……

只是现实总是让人出乎意料！只是世俗的阻扰，总是让你我片体鳞伤！因为家庭的关系我们都很辛苦，因为亲情的阻扰我们分分离离！我以为我的离开能真的还给你亲情，其实我也是不忍再继续看你始终想爱有不敢彻底的去爱！大家都痛！就这样我离开了你的生活！我都以为自己可以放的下，还能过的像以前那么好！用工作困顿自己，用酒精麻醉自己！我坠落可是还是不能释怀！可是我还是告诉自己不能去打扰你的世界也许你正在享受亲情！为此我活的举步艰难！

你说别人教你的忘记一个人最好的方法就是爱上另外一个人！我不知道我们的分开是家庭的关系还是我的不好！让你听了别人的！于是当我离开你的生活的时候，你的生命还是那么的五颜六色！你该真爱上别人才对啊？可是事后你总是和我说跟他在一起的时候有我的影子甚至让你怕和他在一起！那么既然这样你要玩也可以你该给自己留有一个底线啊！可是你为什么为什么玩火*把自己给了别人！有一种爱叫做放手！我为了你的亲情我我狠心对自己离开了你我痛不欲生在此同时你却把女人最宝贵的东西送给别人！你对自己负责了吗？

人性是怎么回事？能发生这样的事你能让这样的事发生？你要这样你要这样也没人怪你啊可是你为什么还回来找我？深夜的短信要命的情话！我又被征服了，再一次！奋不顾身！在你告诉我你爱上他是想忘记我可是你却没办法爱上他！还是忘不了我！天！着个时候我还不知道你已经……

我以为爱是宽容我以为爱是包容毕竟你是爱我的毕竟你知道回头！我也回头了我陷的更深了！当有一天你告诉我真相的时候……亲爱的你为什么要说出来嘛别人这么讲你都可以选择说谎的，我都愿意去相信谎言！

我知道讲出口你该是多难受多难过！我知道你是因为尊重才选择坦白的！不讲也许几就过不了自己那一关！跟我在一起你会内疚！讲出口的你还会怕我会看不起你会离开你被抛弃！换着是我没那个勇气！

我该庆幸你的坦白让我可以再做选择还是该怪你的无知无情！是同情你还是该好好的哭一场？洗洗自己身上的痛！洗洗你对自己的残酷！爱是宽恕用心碎去原谅！让你的故事成为我无时无刻的痛！还是一脚踹开此时最无助的你！我常说错了没关系只要能改可是像这样的错真的能被原谅吗？即使能我能接受吗？可以不责怪可是我能接受吗？万念俱灰……

故事到这里我还觉得要给你收拾烂摊子！因为你不爱别人你玩弄了别人的感情即使得到你了但是别人也会痛不欲身！我还觉得该去帮你处理！我怕你面对不了别人！于是我放下自尊我去给人家道歉请求人家……同是还不能让别人恨你！还要想办法让你不再对他内疚！更要想办法让你不对我内疚做完这些做完这些我才能有时间有机会去想办法让自己释怀让自己好过！拯救了别人拯救了你可是我却不知道我能不能拯救自己有没有人能拯救我！

过程的艰辛……我不知道我能做好前面的我该怎么去平息自己内心的不安？我的痛该在哪一刻什么地方面对谁发泄出来！

我是信佛的我知道很多！可是我就该这样吗？因果循环那么我的因在哪里导致我有这样的果？

对爱从来都不曾亏欠你！

对爱从来都坏着激昂追求的状态！

为什么为什么……

是否真的有前身今世前世我怎么样哦欠了你要我这样进生来还？

要下班了要下班了我还不知道怎么组织语言去面对你玩弄的感情！

要下班了要下班了我还不知道我的心该去哪里哪里可以给我靠？

离开这样的人我还能活吗？我那么深的爱？

我爱的人离开这样的我还能开心吗？我好难过！

下班了我都不想走身心疲惫！

当两个人的思想完全一致的时候，其中的一个人就是多余的了。怀着极度不按的心情我去见了他。

我们都一样的单纯！我们都一样的专情！在他身上仿佛就看到了自己听着他的心声！好像将的对象就是自己听他的话就好像是自己的放射！我们对爱都有着激昂的追求对事物的追求堪称完美！我们都把他当做自己的事业唯一！我们都爱上了同一个人故事仿佛就像剧本一样是被人安排好的充满了话剧性！原本以为只能在电影里看到的剧情！一次次上演在了我们身上！那么真那么残忍！真心的付出该有回报啊！至少不该只有伤害的啊？可是结局确实那么的伤得彻底！

是的！当他对着我讲他和她的故事的时候，我也难过着，为他、为她、为自己、一场三个人的角逐中，谁都不能说自己赢了。谁都不能讲自己不痛心，男人、女人。两个男人同时爱上一个女人，女人同时回应着两个男人，是男人单纯，善良？还是女人特有的天赋如此？故事都没被拆穿！是女人的多情？还是男人的愚笨？故事都让人失去了应有的理智？是我们对爱情的不忠贞？还是爱情玩弄了我们？我们亵渎了爱情？还是爱情出卖了我们？难道我们就不该拥有爱情？完美的爱情？

故事中的他最后说到，从今以后我都不再相信爱情，只有泡妞！我感到心痛，惋惜。因为同样经历的我深刻的明白，讲这样的话的时候，他是多么的绝望。以至于想以后伤害别人！看着自己的们破碎，看着自己苦心经营的爱情，美好。不复存在，慢慢逝去！内心的痛楚，不言而喻！两个男人都很笨，两个男人都很傻；那么多的疑点，可是却都还是选择了相信，毫不犹豫的相信了爱情。

都以为用自己的生命为自己编织出来的梦是美好的完美的为此我们都真心以待！因为博爱我们时候都选择了原谅都没有去责怪她只是只是我们失去了我们至真的爱同时我们也失去了我们自己两个笨男人被高明的女人征服两个傻男人被多情又无情的女人玩弄！

很不想写心情的，因为我知道那是自己最无助时候的宣泄当自己不够用完全受不了的时候都不知道该怎么去诠释内心的凄凉唯有那苍白的心情日记唯有那无声的眼泪谱写着我的生命乐章！

我们选择了感谢，我们觉得惭愧他说我感谢她让我明白了什么是爱什么是痛他说感谢她让他变得成熟变得理智他说故事仿佛就是他去了趟超市原本以为里面华丽的东西自己有一天能拥有等到自己被赶出门口的时候才发现才发现原来那只不过是自己天真的幻想！就想海市蜃楼一样唯其遥远与真实！我们觉得饿很惭愧因为我们明白还是自己不够好以至于她会这样！还是自己不够好不足以可以拥有自己想要拥有的东西！感谢惭愧之余我们还学会了祝福！希望她不要内疚好好生活祝福她因为我们都深爱过我们也都祝福彼此！因为我们有缘爱上同一个人都被伤了伤的那么深！

都希望能有一个人对他好这个人我们都希望是对方！因为我们都怕她以后还能不能遇上这么爱她的人！

我们都一样，我们都一样的好我们都一样我们都一样的贪都想拥有完美的爱情结果她徘徊在了两个男人的身边我告诉他我开始厌世了他却能比我体验的更好！他说对事物都失去了信心对未来都不看好他讲这是我的人生一次经历一次成长！表面上的他波澜不惊其实我知道他和我一样像我们这么高情商的人是很难从失去中走出来的很难让自己释怀的！也许都能走出悲伤或许能重新站起来！我们都相互慰籍对方我们都拍着对方的肩膀“兄弟世界都在变我们也要跟着改变！”我们都欣赏对方！知道我是这么想不知道有没有恨真的我问内心深处的自己有没有恨内心的自己却没了反应！真不知道有没有也许因为我们都被伤害了都同情对方所以恨不起来！也许也许是我们的博爱我们都选择了理解！

在失去中我们不经意间就被改变学会了选择！

他已经决意要离去。很洒脱的就像他讲的轻轻的爷来了正如爷轻轻的离开不知道是真的放手不知道是真的离开了爱还是选择了离开自己也许我们都会终老一生也许我们都一个人终老一生我们只是静静的离开了没有埋怨没有怀恨没有倾诉没有没有我们只是选择了离开一个人就这么离开了即使是一个终老一生我想也是可以理解和被接受的！这是高傲灵魂的需要！我呢？却还是不知道何以可走不甘吗？还是爱已经博大的可以接受事实的打击再爱！真的怕她以后遇不上我们这类人了！可是我就要委屈我自己吗？决定是否都是很难的！不知道自己该如何无受易无得！我还想多受些！

结束了漫长的对话即将道别！暗黄的灯光照着他那伟岸的身影，我不知道明天的他会因为今次我们的对话多增添几许忧愁！对人性的理解是否会因为今次的对话而扭曲！路灯也把我的身影拉的好长好长！一个人就这么信步的走着不知道明天的世界会怎样不知道明天的生活还会多几多变数！如果生命是有颜色的那么我的生命正在失去着什么颜色呢？我告诉自己你该需要些感动很多的感动让自己收拾起破碎的心破碎的人生在残酷的现实中走出来脆弱的我好需要真诚被关爱真的我不想就这么失去对生活的热爱！

我告诉自己就当是们了一场！只是这场梦有些逼真梦把真实的自己活生生的人带了进去！差点让自己迷失！生命我还剩下些什么呢？我想接下来的我会在自己的心门之外为自己竖起是堵高高的墙既然不免不了伤害那么就不要给自己难过的机会！我试着开始冰封自己！为什么会这样？我也无奈！我不会想他说的不相信爱情只有泡妞因为我的灵魂是高傲的！因为我知道因为爱因为相信爱我才会被伤！因为透彻的了解伤害是多么的让人后怕！既然明白被玩弄的痛楚那么我们怎么能忍心去伤害别人呢像我们这么高情商的人能做的来吗？他的话让我担忧！不知道下一个受伤的会是谁？当下一个故事发生的时候下一个伤害来临的时候还会有人像我们这样一样理解他一样的去理解他！

爱情里没有谁对不起谁只有谁不珍惜谁！