久爱文学

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第一章 永远恋爱

女人要学会把握自己与掌控男人
刚刚看了一个女孩的日记，心情甚是沉重。

女孩一旦爱了就会无法自拔，尤其爱上有妇之夫。

那样的男人懂得花言巧语，那样的男人懂得怎样拿捏女孩的心，那样的男人因了厌倦了老婆，才会想起去婚外猎艳。

于是傻女孩便被他猎获，从此走上了不归路。

为他痴狂，为他神伤。

而他，该干嘛还干嘛，他并没有为你付出真心，并没有付出感情与爱。他只是玩，玩完之后，提上裤子就走，任你怎样挽留，他都会留给你一个无情的背影。

悲哀的你，便躲在无人的角落哭泣，心伤的无言可喻，他也不会理你。

这就是男人，男人潇洒就潇洒在这里。他玩得起，他是性情动物。女人悲哀就悲哀在这里，她玩不起，她是感情动物。

女孩和女人都要学会掌控男人与鼓掌之间，而不要让他玩弄你与身体之下。一旦你成为他身下的*工具，那么凄凄惨惨戚戚的就是你了。

他的信息，你可以不回。他的电话，你可以不接。他的态度，你可以不去*。

他说爱你是吧？你就让他拿出爱的证据。他能给给老婆的你都要，房子，汽车，工资都给你，老婆有的你样样不能少，否则不要和你说爱。他能做到吗？他不能！

他叫你宝贝是吧？他也叫你老婆是吧？叫了就叫了吗？叫你宝贝儿他就拿出他宝贝你的真心。你要钻戒他给吗？你要房子和车他给吗？如果他毫不犹豫的给你，那么他是真的把你当宝了，他是真的厌倦了他的老婆了，或者是他很有钱，当然这要看你对他的了解了。

他能带你去公共场合吗？他能向朋友介绍你吗？如果能，他是真的豁出去来爱你了，来宝贝你了。那么你就要另当别论了。如果不能，如果他做什么都怕被别人发现，那么他是爱他的老婆的，爱他的家的。你就是注定要牺牲掉你的感情、你的身体的。

这个时候的你，还留恋什么？转身就走，给他一个无法挽留也难挽留的美丽背影吧！

他若喜欢你，他会穷追不舍的。他若只是玩玩你，他便不会再找你。那么你也不要伤心，就当做梦一场吧，留恋也没有用。留恋与纠缠只能伤了自己而且还让他心生反感。

女孩能否被男人当宝是开始注定的。

如果一开始他喜欢你了。你觉得他开始注意你了，千万不要*，要学会躲闪，要学会把握。吊住他的胃口，让他为你牵肠挂肚，让他为你茶饭不思，让他为你寝食不安。

他的信息你不要回，即使想回也要等到第二天或若干个小时候后。即使回了也就几个字，让他猜不透你的心思。你要学会顾左右而言他。你要学会有个性，要让他觉得你不喜欢他，要让他觉得想追你他做梦！这样才能激起他追逐你的热情。刺激他追你的□□。轻易到手的他不会珍惜，费劲心思才得到他会另眼相看的。不信吗？你自己好好的回想吧。事实的确如此！

你轻易的献身，他会嗤之以鼻的。辗转千百回，终难到手的他会倍加呵护与珍爱。男人就这么*，千百年来得来的结果。

一旦你们相爱了，你是真的爱了，别指望他为了你去离婚，那是不可能的。他既要你又要家，他是幸福的，你就是悲哀的。

与他相处的期间，他的电话你可以适当的不接或者直接就挂掉。即使接了也不要告诉他你想他，如果他说多么多么的想你，那么你该有无数话语对他说。你可以说：“是吗？谢谢了。”你可以说：“想我就娶我呗，想我离了婚再说。”这要根据你的个性以及你们相处的程度来定论。

总之，你就不要*他，不要告诉他说：“我也想你，我好想好想你，我想见你”之类的话。等着他在电话里热情四溢之时赶快告诉他：“不好意思，我有事，不能和你说了。”马上就把电话挂掉，千万不要有丝毫的犹豫，要挂的潇洒利落。留着他在那边对着电话傻傻的无奈吧。你就偷偷的乐着行走在大街上看橱窗里你那美丽的身影吧！

这样的你，就吊住了他的胃口，不信你可以试试。不过千万别说我说的哦，男人会骂我的哈哈。

我看不惯男人欺负女人，我讨厌那些有老婆还要说爱别的女人的男人。如果爱，就离婚啊。如果爱就把工资卡从老婆那里拿出来交给你爱的这个女人啊。呵呵，不敢是吧，不敢就是不爱。女人千万不要相信他的甜蜜谎言，提了裤子他就变样了。

他偶尔也给你钱是吧？给就要，干吗不要？他愿意给，不要白不要。说作者我俗是吧？呵呵，我世俗的厉害，但是我不会被伤害。除了那个橄榄绿，我再没有为谁流过泪。当然他也没有伤害我，只是我自己走不出来，爱我的时候他还没有女朋友呢。

不过我伤没伤男人，这只有男人知道了。已婚的男人都是厌倦了身边的那个女人才寻花问柳的。他能拿出万丈豪情吗？他能拿出当初娶老婆的本钱吗？他不能！他也不会！那么你何必当真呢？想玩是吧？那就陪他玩到底。不要付出真心，不要付出感情。更不要为他茶饭不思，夜来不寐。他不值得你那样。如果那个男人未婚，你也未婚，那么他的爱你要另当别论了，我这里说的是女孩和女人怎样把握自己与掌控已婚的男人哦。

呵呵，我知道。我写这些，又要招来骂声一片了，我敢写就不怕骂，如果我没猜错的话，骂我的不是那个心灵备受男人伤害的女人，就是那个没有得到我的男人。除了这两个心灵异样的“人”之外，没人会闲的来骂我，也不至于，不过就是文字嘛。你要有我这样的文笔你也可以写。但是你只会写那么些个东西罢了。

女人的悲哀与快乐都是自己决定的，就看你能不能把握自己，能不能掌控男人于鼓掌之间了。他花心是吧？那你就陪他玩转他的花心，让他费劲心思，花光他口袋里的钱也得不到你的心。

你就这么坏，这么坏就不会被男人伤害。你心软是吧？你心软就注定要受伤。

不能给你一个温暖的怀抱，不能给你一个安定的家，不能只爱你一个人，那叫爱吗？如果你愿意做他的情人那也没办法，但是即使你要做他的情人，也要做除了老婆之外他唯一的情人。只要你发现他还和别的女人有暧昧关系的，给他一巴掌马上从他身边消失。

让他美，还美的不得了，什么东西嘛，左顾右抱啊？做他的美梦吧。本小姐不奉陪，开溜。

看到这里你笑了吧？笑了就照着去做，不要被男人掌控，更不要被已婚的男人玩弄。即使被伤害了也要学会潇洒，你其实也没失去什么，那时你也快乐过。只是为了一时之快你付出的不值得。

怎么样？傻女孩和正在傻的女人，你明白了吗？

再论吧，要填饱肚子了，老公嫌弃俺身上都是骨头没有肉，摸起来没手感。哎，男人都喜欢丰满的女人，只是可惜自己怎么吃也丰满不起来。呵呵，你也别难过了，爱了就爱了，伤了再重新来过吧。吃饭去吧！

爱和面子，哪一个更重要？

听朋友讲了这样一个故事：

一对看起来很恩爱很般配的夫妻，男的是一政府官员，还颇有些权力；女的在一事业单位做财务工作，也是很不错的部门。女的很有些夫贵妻荣的感觉。有一天傍晚，因男人出差，女人就一个人出门散步。走着走着，碰到了男人单位的同事，同事热情地打招呼：嫂子，一个人散步呀。女人高兴地应着：哦，他出差了。同事又问道：嫂子，新房装修的怎么样了？女人一听，却愣了，心里说：新房？什么新房？她一下子摸不着了头脑。同事看她发愣，笑着说：是不是房子太大了，不好设计吧？女人突然间似乎像是明白了什么，立即笑着说：呀，这些事我都不*心，都是他管。同事也笑了：嫂子就是有福气，这次分了这么大的一套新房，得好好地装修装修。说着，两人就道了别说了再见。看着那位同事离去，女人强忍的眼泪像止不住的河水哗哗地流了下来，女人心跳加快，一口气却堵在心窝里，脑子几乎不会思考。她不停地问自己：这怎么可能呢？这怎么可能呢？丈夫分了新房而自己却不知道，这说明了什么问题？很明显：出事了。而又能是什么事情使丈夫分了新房却瞒着自己？她立刻想到了那句话：妻子是最后一个知道丈夫出轨的那个人。女人几乎崩溃了……

可以想象以后发生的事情。当这层窗户纸捅破后，男人就提出了离婚。可是，女人却怎么也承受不住这样的打击，她坚决不同意离婚。那段时间她就像是祥林嫂，见人就诉说，诉说她的不幸和痛苦，说着说着就泪流满面，她说，她就是死也不会同意离婚的。后来，她就又当起了侦探，侦查丈夫的一切，并四处打听丈夫的事情。总有好事者告诉了她那个女人是谁，他们是怎么认识的，现在到了哪种地步等等。于是，女人又找到了那个女人的单位，向她的领导哭诉，向她的同事哭诉，并恶语相加……男人终于忍无可忍，打了女人，女人的鼻梁被打骨折，住进了医院。即使这样，女人仍然坚持不离婚。

朋友说，这男的不地道，女的也不明智。男人居然可以瞒着女人做的这样天衣无缝，使女人生活在幸福的假象下。要不是那位同事无意的问候，女人也许永远不知道丈夫出了轨，还以为自己是多么地幸福呢。而女人一旦知道了事情的真相，却采取了这样极端的做法，一哭二闹三上吊，只会使结果适得其反。都到了这样的地步了，女人也还死拽着不离婚。婚姻的面子，就那么重要吗？

那男人呢？据说是考虑到社会影响，更为了自己的政治前途，不再提离婚的事了。直到现在还和女人过着日子。

只是，谁都可以想象，他们过的该是怎样一种生活。

还有一个故事：

同样是丈夫有了外遇。但这位丈夫却做事很谨慎。他没有什么更出格的行动，也不想把事情做得太难堪，他只是让妻子明显地感受到他的冷漠，他的麻木，他对她的不再关注。他期望她能从这些细节里感受到他心的变化，然后她能够先提出质疑，他再适时地提出分手。在外人面前，他从来不驳她的面子，做事也是恰如其分，每年他都跟随女人回到娘家看望她的父母，依然尽着一份所谓的孝道，他做的似乎很够情面。只是，回到家来，他是一个沉默的人，一个冷淡的人，他生活在自己的情感世界里，已经和她无关……其实，男人这样做，女人什么都清楚了。因为性格的原因，他们的婚姻原本就并不和睦美满，吵架冷战是常有的事，能够过到现在，只是他们都不想再折腾。但真的要她离开他，她还是不忍。有哪个女人愿意主动离开自己的男人，解体自己的家庭呢？除非她有了更加相爱的人，除非有另外一个同样深爱着她的人等着要和她结婚，只有这样，她才有勇气有力量主动提出离婚，给自己一份自由。可是，这一切，她都没有。况且，男人做的并不过分，男人在很多方面都还在尽着责任和义务，所以，她为什么要主动离开自己的家离开现在这个男人呢？她不会。即使她很痛苦，很无奈，很伤心，但是，她坚决不会提出来离婚。她没有质疑男人，没有质疑任何问题。她反思自己，竭力挽回，她甚至都不去打听那个女人是谁，她更不干涉男人的一切自由。她依然给他做饭，洗衣，看望他的父母，亲朋。她从不打电话问男人在哪里，在干什么，回不回来等。她好像什么都不在意，什么都知道，又什么都不知道，她从容地像是什么都没有发生。可是，男人始终不回应，始终没有给她任何努力的机会。男人在和她进行着心理的较量。同时，男人也疑惑了：这究竟是一个怎样的女人呢？怎么会有这么大的坚忍之力？这根本不是一种爱的力量，但那是什么？他好像也找不到答案。而女人这样做，男人更是无法开口了。如果她大吵大闹，如果她歇斯底里，如果她像上面提到的那个女人一样，那他早就解决了问题。可是，越是这个样子，他越是不知道究竟哪一天，离婚的问题才能圆满解决？因为，女人也同样不给男人能够开口说话的机会：她没有哪里做得不好。平静地守候，这是我唯一的选择。女人对自己说。

直到现在，他们也仍然生活在一起，过着给别人看的日子。婚姻的面子，依然在维系。

只是，那该是怎样的一种日子呢？

听得和看的多了这样的情感故事以后，得到了这样一个结论：

很多感情受挫的，婚姻失败的女人，她们并不是不够漂亮，也不是做得不够好，只不过缺少了一点儿幸运。而能够坚持下去的婚姻，也不一定就是好的和幸福的婚姻。婚姻中的滋味，你是不是过得舒心快乐，也只有身在自己的故事中才能够知晓。

在这里，不想再声讨男人所谓的道德和良心，只想说说女人自己：当面对婚姻的坎坷风雨时，女人到底该怎么做？爱和面子，哪一个更重要？这两个女人，都达到了自己的目的，都没有离婚，看似取得了胜利，获得了家庭的完整，但她们过的日子，是不是满意，真的只有自己才知道。

张爱玲说过：生命是一袭华美的袍，里面爬满了虱子。

华美的外表和千疮百孔的内在总是那么地不相称，就像很多女人的婚姻。不过那些处在那样婚姻中的女人仍然会选择坚持，毕竟尽管自己很难受，被虱子咬得痛苦不堪，但那袍子仍是华美的，外人看来很和谐美丽，甚至还会羡慕，所以就舍不得脱下来。她们绝不会把那表面上看起来很华丽实际上很不舒服的袍子翻过来，认真地把里面的虱子抓出去扔掉，或者干脆换件朴素的衣服穿——这就是女人的面子。对于这些女人来说，面子远比爱重要的多。

对于婚姻里出现的各种各样的问题，女人多采取逃避的态度，第一个故事里的女人，其实是逃避一种自我的坚强，妄想用外在的力量帮助自己解决问题。而第二个故事里的女人，则像鸵鸟一样，遇到了困难和问题，就把头深深地埋进了沙子，以为这样就可以和风险擦肩而过，逃避解决问题的能力，逃避改变的能力，就那样和婚姻的面子较着劲，其实不知道哪里才是爱的出路，包括怎样爱自己。

这样的女人，一定不会快乐。如果我们把人生的理想定为以追求幸福和快乐的话，这个目标她们永远都达不到。一个女人，离婚，不是不可以。女人同样有追求爱的权利，有自己的情感要求，有面对困难和挫折的勇气，有追求真正幸福的决心，才能够体会到生活的意义，体味到情感的美好，体会到爱的价值。而为了面子，为了求全，总是依靠别人的支撑，总想让别人做自己情感的拐杖，而过得悲悲切切，过得孤单寂寞，过得苦不堪言，过得打碎牙齿往自己肚里咽，那就是一种悲惨的味道了。所以，女人的婚姻一旦出现问题，如果不能够挽救，就一定要分得清楚：爱和面子，哪一个更重要？

相见不如怀念是真理

千言万语无从说起，只知道，我曾经无数次的梦过你、找过你，可是茫茫人海，我不知道你在哪里？

曾经的年少无知，留在记忆里，常常微笑且无奈的想起。最后的印象，便是身穿橄榄绿公安制服、抱着包坐在你哥的自行车后座上、慢慢的消失在我视线里的你。没有想到，那次的离别会是永远。

从此之后，我便带着满心的遗憾和思念，在茫茫人海以及网海搜寻你的印记，希望我们能够偶然相遇。我想对你说声，对不起。

今天，终于得知你在深圳那座遥远的城市，我们之间被祖国的海联系着，你在海的南端而我在海的北端。

我也知道了你的号码，犹豫不决中，给你发去了，离别十八年的第一个信息，没有任何的目的，只想知道你的痕迹，也许你从来不曾把我想起，但是没有任何关系，让我想着你，让我记着你。

你还好吗？也许深圳的繁华早已淹没了我在你心中的印迹。可是遥远的异乡，孤单的我，时刻记着你，记着你那身，一直陪伴在我记忆里的橄榄绿。

发完信息，焦急的等待，说不出我的心情，我不知道是幸福、是欣喜、是伤感还是什么？十八年、十八年，漫长而又在弹指一挥间。十八年，你的身影、以及年少时的痕迹在我印象里，从来不曾模糊过。

但是此时，等你回信的当口，我却觉得这种等待比十八年要漫长的多，手机的屏幕由亮着七彩灯逐渐的变黑、变黑，我等待的心也跟着黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑无比的无底深渊。我在安慰自己，或许你很忙、或许你没看见，或许你已经把我忘记，根本不记得我是谁。

时刻安慰自己，不回也罢了，至少你知道了，十八年我找过你、从此之后我便了无遗憾了。

是你，让我难以割舍橄榄绿的情怀，初中你都是那身橄榄绿、高中依然是。

每天，无数次出现在我的视线里的橄榄绿，是那样的铭心刻骨，怎能抹去？那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄榄绿，只是，那个时候，你已经被北京公安大学录取，而那个时候的我，便知道自己和你的差距。我们已经走上了不同的轨道，自卑的像只丑小鸭的我，便不敢再对你有任何的奢望。于是忍着那么多的思念和爱恋，把你深深的埋藏在我心灵的最深处，独自去寻找属于我自己的空间。

一次次的不如所愿、一次次的从伤痕里长大与成熟。如今生活历练了我、困苦磨难了我，我已经不是当初那个幼稚无知疯癫的不懂爱情的我了。

独揣着一颗伤痛之心躲在离家乡遥远的天之涯、海之角，凄凉、寂寞。可是，心底深处的愧疚以及思念，常常让我坐卧不安，惦记你、牵挂你，随着年龄的递增，这种思念越发明显与浓烈。

你可知道？当我找到你的号码之时，我感慨万千。我不知道，该用什么样的语言来形容我的心情？你已经不是当年的你，你已经在深圳的繁华中拥有自己至高无上的地位。而我，对比你来讲，便是生活在社会最底层的、不起眼的灰姑娘。

你的印象里还有我吗？你的思想里还有我吗？那时我的无情、我的决绝与狠心以及我的残忍，让你伤痛了心吧？可是，那个时候，我并不知道我的所做所为会深深的伤害你。

每每想起，都足以使我捶胸顿足。你肯定在恨我，肯定！要不然，你不会不接我的电话，不会不回我的信息，可是，那时候，我们都年轻，根本不懂得什么是爱，怎样去爱？手都不曾相牵，何为爱？怎知否？

握着手机，希望能看到你回给我的信息，可是，时间在我的失望中，一点点的流逝。我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牵挂、我的念叨、我的愧疚，到此便要画上句号了。

即使，你不给我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遗憾了。因为，十八年，我一直生活在不安中，我无数次的找寻你、打听你，我牵挂了你十八年，找了你十八年，十八年的找寻便是对我年少轻狂时的惩罚吧。此时我的心，已经很坦然，不坦然又能怎样？

希望大海的南端你是幸福的、快乐的。

那年秋，君远走，凝眸无语更泪流。

十八年，几番秋，海角独倚楼。

曲阑干，凝贮久，思念内疚更搔首。

无限恨，几多忧，侵寻天尽头。

在我等不到任何音信之时，在你不接我的电话之时，我的心便痛到极致。还要流泪吗？泪水又怎能阐释，我多年的找寻与期待呢？失望的无法言语。

谁让我年少时如此轻狂？谁要我年少时想爱就爱，不想爱就洒脱的放手呢？那是洒脱吗？内心的自卑让我不得不那样做啊？

我和你之间的差距越来越大，我和你已经不是可以一起牵手的两个人了，内心的自卑让我觉得我要离开你，你有美好的前程，我会耽误你一生。所以我忍着思念，忍着悲痛让你痛恨我，让你主动不找我。

那么残忍、那么决绝。优秀的你真的不再找我，好好学习，终于你有了你自己的成绩。

最后，你被北京公安大学录取。最后一眼，见到的，便是那个身穿橄榄绿公安制服的你，那一眼永远铭心刻骨于我的记忆里。从此之后，我带着满腹的思念和愧疚走向属于自己的道路，一晃就是十八载。

而如今，我终于得知你在深圳，终于，有了你的联系方式。可是面对我十八年的思念和找寻，你却无动于衷，甚至连我的电话都不接。我的心，我的找寻，我十八年如一日的漫长等待终于结束，失望、无边无际的失望，让我从找寻你的梦中醒来。

走向窗台，对着茫茫大海发呆，大海的那头就是你的所在地，可是我却不能得知你的消息，突然想起那首：

我住长江头，君住长江尾，*思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。

在我失望的时候，在我独自懊悔的时候，在我哀叹的时候，我的手机响起，是你，是你，是分别了十八年的你，我的心是怎样的欣喜？我激动的语无伦次，脑海里全是当年我在梨树下送你手套的回忆。

那一瓶我用心折叠的幸运星，你居然还记得，手套你也记得。那个时候我们好小哦，我们什么也不懂不是吗？

我一直在电话里问你，是不是很恨我？你无奈且凄然的笑。

我知道，你恨我、很恨我。对不起，原谅那个时候无知的我，我用十八年的找寻来赎回我的罪过，可以吗？真的，我真的在用我十八年的找寻与凄苦在赎我的罪过，你却不知道。

你的声音，还是那样的年轻，你和我讲家乡话，而这些年习惯了说普通话的我，怎么也改不过来和你一起说家乡话，你也顺着我说起了普通话。

我的心，在刹那间明白，我们都已经不再是当年的我们了。我们都长大了，都市的繁华改变了你，小镇的沉寂冷冻了我。但是能够在多年之后、在我们都到而立之年后，还能让我们在茫茫人海找到彼此，无论我们的变化有多大，你也是初恋的那的人啊。

此时，我们都有自己的生活、自己的家了，什么都不能强求，只是偶尔能够得知彼此的消息就好了。

听着那陌生又熟悉的声音，在我耳边说着那些，熟悉有陌生的话语。我的泪水时刻都想外溢，可是使劲的把我的头向上扬，目的只有一个，是不想让泪水流出我的眼眶。这些年，我流过的泪水还少吗？但那都是辛酸的泪水，而此时，我不想掉眼泪。我苦苦找寻了十八载的初恋，十八载我终于找到了你，难道这还不算幸福吗？

告诉自己我不流泪，在这个温馨的时刻，我绝对不让自己流泪。可是，我的泪水还是忍不住外溢，但我断定这是幸福的泪。

当我从你的话里确定，你真的恨了我这么多年的时候，我怎么都控制不住自己了，挂掉电话嚎啕大哭。

我知道、我知道你恨我。可是，我已经用十八年的苦苦找寻和思念，以及长久以来的那种坐卧不安的、潜藏在内心深处的内疚，来偿还我的过失以及我带给你的伤害了，希望你，能原谅那个年少无知且幼稚荒唐的我。

那时候我们多小啊，我十四岁，你十六岁。如花含苞的年岁，我们懂什么呢？

我只知道，刚分配到学校的年轻男老师喜欢我，给我写情书。我只知道，所有多情的男生都在追我。我只记得，所有的女同学都孤立我，我只知道，除了你我谁也不喜欢。除此之外，我还能记得什么？

那个时候，那么小的我们怎么知道，怎样把握、珍惜、经营与呵护那青涩的爱情啊？作为我的监护人——我的爸爸，他肯定不希望我早恋，他肯定会阻止，他舍不得训斥自己的宝贝女儿，所以他肯定要训斥比我大两岁的你。但是，爸爸没有想到，你有自己的尊严。爱女心切的他伤了你的那颗年轻的心。

我能理解你心中的那种痛，但是我还没有成年，我还没有支配自己生活与爱情的能力。带着对你的愧疚我却不敢去找你，去向你道歉，哪怕给你只言片语的抚慰也好啊。

可是我没有，就那么决绝的与你分手了。

我只想，我会耽误你的学业、你的前程的。当时我真的只有这一个想法，这么想着就那么决绝的不再和你联系了。希望你不要记恨那个，不懂事的、有着一千个一万个无奈的我。

真的，即使现在你不会和我联系，我也了无遗憾，因为十八年我一直在找寻，一直生活在自责与内疚里坐卧不安。而现在，我不但找到了你而且还能听到那久违的声音，那声音一直深藏在我的记忆里，在我的内心深处，萦绕在我耳畔，熟悉但又陌生。

我还能祈求什么呢？只希望，天之涯的你，一切都如意。

如今，我们都有自己的家，都有深爱自己的人，都已经不是当年那个青涩的中学生了，一切都已经在不经意中改变了。只是在逐渐苍老的容颜与心态里，思念依然是那样的年轻，而且随着时间的推移，那份牵挂不但不会磨灭却越发明显，如磐石无转移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上涨却不会减少一样。即使经历了沧桑，即使饱受了风雨的洗礼，也无法动摇那最初，苦涩而甜蜜、伤痛而又美丽的恋情。

时常想起，梨树下我们常常擦肩而过情景，互望时羞涩一笑便结束了一个星期的思念，深情凝眸对望时，内心的激动与欢喜真的没有语言去形容，虽然只是对望没有任何言语，但心与心的触动却带给了彼此无限大的震撼。

记得我们还在一个学校读书的时候，每天，我都在找寻那身橄榄绿潇洒矫健的身影，每次当我在众多同学中，到处搜寻时，你都会出现在我的视线里或者身边，偷偷的塞给我一颗糖或者一包瓜子，我害羞的可以。握着还带有你温度的东西，心里甭提多甜蜜。可是对于那个幼稚的你，幼稚的我却给你那么多的伤害。我知道，即使我说一万个对不起也无济于事，即使我把一生抵押给你也弥补不了我的残忍和决绝。

我常常站在海边想，如果时光能够的倒流该多好，如若能够倒流，我一定和你促膝并肩好好学习，你到哪里我到哪里，我定加倍珍惜与呵护你的给予。可是时光是不能轮回的，我与你已经相差十万八千里。

我以为打完电话，你不会给我信息，真的。我也没期待你的只言片语。就在我依阑干、暗神伤看着咆哮的大海之时，我的手机有信息的提示音。

我知道，肯定不是你，所以我也没有看，可是内心的期盼一直催促我去看，于是掏出手机，天哪，居然是你。

你说：“没有，我没有恨你，怎么会恨你呢？现在我们大家过的都很幸福、很开心是最好的！过去的事情，应该是美好的回忆！不要破坏了她的纯洁与美好！常联系！”

我看了，感动了，心伤了！我感动你说不恨我，我心伤，这么多年的找寻却让你觉得我是要破坏曾经的美好和纯洁。但是含着泪我还是给你回了信息，我说：“如果你觉得美好，那我便没有愧疚了，谢谢你，一个信息让我十八年的坐卧不安的心情得以释然，真的感谢你，希望幸福与开心永远伴随你。”

是啊，十八年，一个信息让我释然，让我轻松的同时也让我倍增伤感，同时也让我明白你是幸福的，你是开心的。

原来你根本不曾想过，在海之角有个我，有个苦苦找寻了你十八年的内疚的我。

我的想、我的念、我的梦、我的痴、我的傻、我所有的苦苦找寻都是在为了赎回我十六岁那年，决绝转头离开你的罪。

从你的短信中觉得，我找到你，是在打破美好的回忆，找到你，是在破坏当年的纯洁与美好。难道我真的错了，我不该找你？难道，初恋只能在回忆里美好？难道，有些人只能怀念不能相见？

既然如此，我就用十八年的苦苦找寻到如今的找到来结束我的罪过吧，就让一切终止吧，把一切的美好留给年少时无知的美好吧。从此之后，我不会和你联系，就让一切到此为止吧。

此时便觉，都市的繁华对比这个安静偏僻的角落，我是多么的渺小且幼稚啊，我是不该被你记起的。

仰天长叹。

今宵梦醒何处？海南岸，只言片语。

十八载，几多秋，到此不回首。

多情总被无情恼。

傻傻的笑着，流着多情且无奈的泪水，用颤抖的手，删除了你的号码和信息。

从此之后，你，便是我最美的回忆了，就让那初恋时的纯洁和美好，一直留在记忆里美好和纯洁吧。

此时方觉，相见不如怀念是真理！

生命梦中的一段潜意识

天真的是太热了。好像还没有阳光，天空被厚厚的积云笼罩着，可是空间里的温度似乎就像是被什么超自然的意志控制着，流动不得。躲在屋子里，开着空调，可是心里的感受还是像被用火炉烧烤一样，说不出来是个什么滋味。

想写点文字，可大脑似乎已经不受意志的束缚，眼前看到的，难受的竟然怎么重合不在一起。过去读古书知道魂魄出窍，今天看来谁好像都有可能经历这一幕。好在书房里有张偷懒的床，于是我就顺势倒在床上……

开始还想着读点书再入睡，可是没想到头刚贴上枕头，我是意识便就开始朦胧起来。天晓得为什么会这样。要知道，好多年了，白天里我是从来不睡觉的。

走进梦里，我忽然发现，怎么和我在现实中看到的一模一样。也是厚厚的积云，也是热得让人喘不过气来的空间。街道上行人很少，有几个卖冷饮的小摊，看去也都是大爷大娘一级的人物……

我走在被混凝土做成的街道马路上，没有几分钟的功夫，就已经是大汗淋漓，有点走不出桑拿的感觉。这时路边一位看去少说也有八十岁的大娘朝我笑吟吟的说：“小伙子，天这么热，你去哪里呀？来瓶冰镇的饮料吧。小心中暑。”

我知道老人不全是好心，因为她是希望我能买一瓶饮料。放在平日我还真就买了。可今天不知道为什么，我竟然完全没有了人性，只是朝老人做了个鬼脸，也不知道想表达什么意思。老人还是笑吟吟的，似乎对我这种不友好的举动已经习以为常了。

我继续走，好像老天也真的不给我面子。这时我发现自己全身已经湿透了，头上的汗水就像断了线的珠子，不停地往下滚淌。有一会儿连眼睛都遮挡住了，眼前的一切模糊不清，大脑中的影像简直就和梵高的名画一样……

“这么热的天，你这是去哪里呀？”就在我低头擦汗水的时候，听到了一句熟悉的声音。尽管天气很焦躁，可传进我耳朵的的音符还是很美妙的。

“我……”抬头一看，怎么会是她呢？穿一身黑色的短裙，似烫非烫的头发，在热浪中显得那么的和谐：“我这是去哪里呢？”我好想是自言自语，也好像是在问她。

“嘻嘻，好有意思呀。这么热的天出来走，都不知道要去哪里，不是……”我想他留住没说的话一定不是什么好话：“没有目的？”

“没有目的。”我说：“我刚才好像还在书房，不知道怎么就走出来了。你这是去哪里呢？”

“我……”我这么一问，她好像也瞠目结舌起来。看起来当然社会，还真的就是一个令人困惑的世界。难道她也是不知道自己要去哪里：“嘻嘻，我是看你见你了，所以才出来的。”

“为我才出来？”我开始有点惊讶，不过很快心里高兴起来。当今的生命空间，竟然还有如此温馨的现实，作为个大男人，没有感觉那才是不正常的呢：“呵呵，那就太谢谢你啦！你在这里上班，还是住在这里？”

“我没在这里。”她声音很低，不过很甜美：“我就是不明白你怎么一个人走在这么难熬的天气里，是不是有什么不顺心的事情呢？”

“没有呀。”我说的是真话。尽管心里有些烦躁不安，可我知道这一切都是天气带来的。我现在其实挺好的，什么都不缺，还有份不错的工作：“你怎么说我又不顺心的事情呢？”

“没有不顺的事情谁愿意在这样的温度里散步呢。”她身材很好，而且从哪个角度看都显得是那么的和谐，我想今天我们讲和谐，最后的理想也就莫过于此罢了。

“我不是散步，我是……”我不知道下边该说什么。这时汗水又从头上渗了出来。我用水在脸上捋着汗水：“男人也真不幸，也不知道上帝当年是怎么想的。□□犯都给了男人，可穿衣服却想着你们女同胞。我本来穿的就够薄的了，还是不行。”

“你想说什么呀？”她其实肯定什么都明白了，只是这阵子想让我亲口说出来。我也不知道他是什么意思。

“你看你们穿的多少呀，自然就凉快一些嘛。”我这阵子也只能埋怨上帝。尽管我知道我的这种埋怨多少有些委屈了上帝。可我实在是想不出来还能去埋怨谁呢。

“既然没事，我能不能邀你去我那里呢？”也不知道他也是被热气熏腾的脸上染让粉色，还是这会儿她的女人心起了变化。反正让我觉得她在说完这话之后，有那么点异样。不过我没有多想什么，很干脆的就答应了。

走进外观很普通的屋子，里边很暗。开始我还以为是在外边受到了强光的刺激，瞳孔一时半会儿放大不开。可待了几分钟，然还还是暗暗的：“怎么，你不喜欢阳光？”

“不是不喜欢阳光，我是喜欢屋子暗一点。”她笑着说：“怎么，你不习惯？要不我把窗帘打开吧。”

“不用了。”说心里话，我是很想让把窗帘打开，可是我心想，初次到人家屋子来，怎好改变人家的习惯呢：“坐一坐就好了。你的屋子里很凉快的。”

“保温很好。”她说：“你是喝咖啡，还是喝饮料？”我没想到她会问我这两样东西。说实在的，要是放在二十年前，我会毫不犹豫的回答喝咖啡。可现在，得了该死的糖尿病，我是咖啡饮料都没有口福了。

“就喝点凉白开吧。”我说：“现在没有福气喝咖啡喝饮料啦。谢谢！”

“真是没福气。”她说着给我倒了一杯矿泉水：“好久都没有看见你了，也不知道你都忙些什么？”

“怎么，我们认识？”我这时突然怎么觉得眼前的她变得模糊起来。思维真的是彻底断裂了，我怎么想不起来是什么时候见过她，什么时候认识她的：“真不好意思，我都不知道你叫什么名字。”

“名字重要吗？”她对我这样的困惑好像更困惑：“今天的世界到底是怎么啦，男人怎么都成了这样？”

“男人怎么啦？”我不明白。

“男人比女人多心呀！”她说着也不知道是有意还是无意，翘起了二郎腿。就在这一刻，我的心里有了一种前所未有的*。

“你……这裙子真漂亮。”我说：“穿在你身上真的是太和谐了。”这时我真想把大脑中早就盛装好的美好词汇全用上，但嗓子眼好像被什么堵住了一般，什么也说不出来。

“谢谢！”这时她站起身转了一圈，像是展示，也像是挑逗，反正男人和女人的故事大概都是从这样的情境中开始的：“这裙子我花了快一个月的薪水才买的。作女人都爱美，你说对吗？”我开始朝我走来：“怎么不说话？”

“你说什么？”我脑子也不知道怎么啦，他说什么，我是真的一个字也没有听到：“你在问我？”

“你在想什么呢？我说了半天话，看来是白说了。”这时我发现她突然大方起来，一下子坐在我的身边。按说屋子里很凉快的，可我却觉得身上不停地在冒热气。

“你一个人住在这里？”我赶紧转移话题。

“怎么，你希望几个人住在这里？”她开始用那双□□的眼睛直勾勾的盯着我：“我说你们男人也就是这么点心思。为什么你们总是嘴上不说心里话呢。难道这也是上帝赋予你们的天性？”

“不是这个意思，我是想……”

“想什么？”她没有等我说完，就打断了我的话：“你不是说你喜欢做梦吗？怎么，现在不做梦了？”

“我什么时候说喜欢做梦呢？”我发现他怎么越说越离谱呢。难道我是真的在做梦？不会，如今的现实是那么的实实在在，哪里还有做梦的空间呢。想到这里，我开始仰头大笑起来……

“你笑什么？难道你是司马迁？”她冒出这么一句怎么样思考都可以的话，还真的一时让我丧失了理智。

“你想检验？”我说。

“嘻嘻……”她怎么在一瞬间变成了蝴蝶，在我的面前飘来飘去……。就在我正不知所措的时候，电话铃声却惊扰了我。从床上爬起来，定了一下神，原来我还真的就是在做梦。拿起放在书桌上的手机，一接听，原来是政府办公室电话，说要召开信访联席会议，我必须参加。

又是信访。不是整天说和谐嘛，难道这就是和谐的真谛。走房，天还是那么热，还是那么的让人喘不过气来。来到卧室，换好正装，我就赶忙往政府赶。

好家伙，政府门前还真就是围观了不少人。我走到跟前，正好遇上一位熟人。看他热的都有些失去形象，我就开玩笑说：“这么热的天，你们不要命了。有什么问题不能等到天气凉快点再说吗？”

“都生活不下去了，怎么等？”他抹了一把脸上的汗水：“你真是饱汉子不知饥汉子苦呀！要真有办法，谁来受这份罪呢。”

“我听说前段时间因为抓和谐，你们的问题不是都解决了，怎么……”我说。

“解决？那是和谐，和我们的事情没关系。”他说到这里：“不和你说了，我们今天非要政府说个结果出来，要不然……。”他怎么和我在梦里给那位大娘做的鬼脸一样，也给我做了那么一个鬼脸，就有挤进了人群之中……

请别说喜欢我

这段时间你工作不顺，每天下班后你不回家，要我陪你一会儿，我总是一惯的迁就你。

可是昨天你说的话让我有些担心，你说：“我很想你。”我当时愣在那里，半天没出声，因为在视频里你看得出我的表情，你小心翼翼的说：“我一直喜欢你。”然后我有些不高兴，我告诉你以后别再说这样的话，否则我都不知道该怎么和你说话了。你叹了一口气说：“嗯，我憋在心里不说，行吗？”于是我叫你快回家去，关了视频。

我一直把你当我的朋友，当我弟弟，请别用这暖昧的喜欢破坏了这份纯洁的友情。我是一个性格直率，是非分明的人，我不喜欢暖昧，朋友就是朋友，爱人就是爱人，我不喜欢红颜蓝颜的，那些都是一个模糊暖昧的名词。

四年前认识你的时候，你才30岁，那年我32岁，准确的来说，我比你大一岁半。因为当时我看你是计算机业的，所以我接受了你为好友，那时你还在包头给人打工，然后因为想念老婆回到了武汉，在一家网络公司做程序员。在武汉的时候，我和你交谈的时间最多，下了班后，吃了晚饭，你总是带着儿子来和我一起聊天，然后你通过远程控制，教我计算机应用方面的知识。

你给我的感觉，简单，诚实。于是我也敞开心扉和你坦诚相待，我记得那时你也说过你喜欢我，我当时就告诉你，你比我小，我只是把你当我的弟弟，我的朋友，如果你一定要喜欢我，那我只能把你删除了，然后你不再提起。

我能感觉到你是把我当好朋友的，有快乐喜欢和我一起分享，有不愉快的事喜欢向我倾诉。在武汉你觉得工作前途不是很大，你说你想出去发展，但不知道去哪里，我说深圳，上海，北京这三座城市都应该可以。你说深圳和北京都有同学，然后你去了北京，到北京的第二天你就找到了工作，你在QQ上留言告诉我好消息，然后就开始在新的公司努力地工作。

在北京的每一步发展你都让我知道，你都和我商量，那感觉就象是我自家的亲弟弟一样，我也象姐姐一样真诚地给你建议和关心。你说你想老婆，想儿子，但是当时经济还不太宽裕，一个月只能挣到三四千，我说只要能够租到房子，一家三口的生活费够了，就把老婆儿子接到身边来吧，况且儿子可以送幼儿园，老婆还可以出去找一份工作，先不用着急存钱。因为我知道你是一个恋家的人，一个男人单身在外会很孤单寂寞的。

老婆儿子来到身边，你不再有难熬的思念，只一心一意去努力工作，然后你跳到另一家公司，工资涨到七八千了，老婆也找到一份工作，你觉得压力小了很多，你过得很开心充实。

工作稳定了一段时间，你有自己开公司的念头，你问我可行不可行？我问你资金需要多少，自己独立的技术成熟吗。你说资金有点紧，技术应该是没问题，因为你在现在的公司里就是骨干。我说那可以先不急着买房，可以把买房的钱拿来先开公司，你们还年轻，租几年房住也没关系。后来你和一个同事一起合伙开了现在的公司，一年的时间运转正常。你也按揭了一套住房，我觉得你今天的成就已经不错了，因为你是一无所有来北京的，才短短三年时间，你已经很努力了。

你还记得吗，有一天你问我为什么对你这么好，我说我欣赏你的上进，欣赏你的诚实。你说那倒是，如果不上进，你老婆也不会嫁给你。当时你们在同一个单位，你很穷，可是别人在玩牌，打麻将的时候，你却一个人在看计算机方面的书籍，你说你的专业并不是计算机，你只是对这方面有兴趣，然后通过自学走上了这条路。

这段时间也许是工作压力太大，一些大的程序需要比较长的时间，而人家又催得急，所以你晚上经常干到二三点，而有时候客户的要求又很多，还有一些难题不是一下子就能解决，所以你有些焦虑，合作伙伴之间意见分歧，也让你有些不开心。所以六点半同事们全走了，你就想和我说说话，你不喜欢打字，你总让我开视频。其实我是很不喜欢视频的，让人觉得极不自在，但是你是我唯一没有拒绝的人。你什么时候要求我开视频，我都点击接受，不知道为什么，我总惯着你。一般聊到七点半，我就要催你回家了，因为老婆儿子要等你吃晚饭。

昨天开始还聊得好好的，我不知道你有什么事，你只说不顺心，但你什么也不说。我问你是工作上的吗，你说是吧。昨天晚上你八点五十才回家，我催了你好几遍，你说公交车要十一点才停呢。我给你关了视频，你走的时候，心情不太好，落落寡欢，我心里不是滋味。

我们交往四年了，虽然只是在虚拟的网络，但是我并没有觉得这一切都是虚无。我相信在网络上只要彼此真诚，也能结交到真正的朋友，我一直觉得自己是幸运的，因为我在网络上收获了友情，宏，你。昨天我又提到了宏，你忽然说，我们聊天的时候，你不要提他好吗？我感觉很惊愕，你怎么能这样呢？友情是没有排他性的，你让我忽然有些困惑，有些担心。四年了，难道你不珍惜这段友情？你会破坏它吗？

这世界上的事很奇妙，爱情象一个很俗的游戏：开火车。看见孩子们开火车了吗，你拉着前面小朋友的衣服，而前面小朋友总是拉着他前面的小朋友的衣服，你的衣服也有一个小朋友拉着，就这样大家乐此不疲的转着圈圈。

我有些害怕失去，失去这四年的情谊，失去你这样一位朋友。假如我真的能从另一个角度接受你，四年前我就已经接受你了，今天不会有什么不同，你知道吗？欣赏一个人，并不代表就会爱上这个人。爱是一种没有理由的感情，并不会因为你比他优秀，因为你比他先认识我几年，我就应该喜欢上你。以后别再说那样的傻话，那并不是我需要的，也不是我喜欢听到的。

希望今天早上你睡醒了，会笑自己昨天忽然胡说八道，然后我们都忘了吧，咱们还是好哥们。无话不谈的。

我理解你工作压力大，去适当做些运动，周末出去散散心，前天在水立方的照片就很不错呀，看看你和老婆在一起多开心幸福，看着你老婆那贤惠的样子，我很喜欢，没看到你儿子呢，你没带他一起去？那家伙长得越来越象你了，可比你更帅，呵呵。

忽然想起你几天前说过的一句话：“你相信吗，这一辈子我们肯定会见面的，如果我接你来北京你不能来，那就等到六七十岁的时候我们约个地方见一面，那一定很有意思。”然后你笑得很欢，一个老头子，一个老太婆，几十年前的网友为了覆行一个约定，是多么温馨浪漫的事。

今天又是新的一天，努力去工作，开心地生活，希望你是我永远的朋友。

我们还能一起走多远

二十九号，就是我们结婚十五周年的纪念日了。你那么温情的伏在我耳边问我们要怎样庆祝，你说你要“吃大餐”。我相信你的表达是真诚的，这真诚让我感动，却也让我心生酸楚，突然的想哭。

十五年了，你第一次记起这个日子，第一次看重这个日子。十五年了，我也是第一次想忘记这个日子，第一次漠视这个日子——如果我们不能够拥有明天，这个日子，还有什么意义吗？

十五年前，你牵着我的手，说一辈子和我一起走。十五年前，我让你牵着我的手，准备好一辈子和你一起走。

我还清楚地记得，婚前你拉着我的手认真地问我：“结婚是一辈子的事情，一辈子都要生活在一起，一辈子要好久好久，你懂吗？”你心里，我只是天真单纯的小女孩，也许不懂得结婚意味着什么，也许答应结婚只是一时*。我更清楚地记得，当时我看着你的眼睛认真地回答：“懂。”我承认我天真到相信公主王子的爱情童话，单纯到并不在乎除了爱你还能给我什么。除了爱，我也没在乎你什么。

没有繁华的铺张，没有隆重的仪式，甚至没有你至亲的祝福，我们自己*办了自己的婚事。那张现场*的唯一的一张婚礼照片上，你没有礼服，我也没有婚纱，你穿着我背着父母花助学金给你买的短袖衬衫，我穿着你带我去看海时穿的黄纱长裙；你牵着我的手，坚定，我就是你的小小鸟；我让你牵着我的手，安心，我永远是你手心里的宝。我们的手指上光秃秃的没有婚戒，可是我们的心里满满的都是爱。

我是那么的相信从此你能给我一生。那些在异乡相依为命的点点滴滴，那些和年龄大不相称的种种磨难，都不分你我地融合在彼此的生命中。我相信你的就是我的，我的更是你的；相信有缘有份就是你和我，不离不弃更是你和我。我不明白为什么电视剧里总是演那些婚内婚外感情的纠葛，更没想过有一天自己也会*其中痛不欲生。那时，虽然房间里终日不见阳光，可是我们的内心却被爱强烈地照耀着。都知道我们清贫，谁相信我们其实还很富有？都认为我们卑微，谁想到我们享受着快乐？一条船上的两颗心何曾怀疑过“人生路上有你同行是幸福的”。

一辈子到底有多久？如果我们还好好的牵着手的时候就走完了，还有谁会比我们更幸福吗？可是现实没有如果。十五个春夏秋冬，我们一起走过了多少风风雨雨坎坎坷坷，而今天晴路坦，牵着的手却在迟疑，迷茫，陌生，冷却，渐渐的要松开……

多少个深夜，直瞪着黑漆漆的棚顶，想着曾经的恩爱，心痛到窒息，问天我们这是怎么了，到底错在哪里？多少个凌晨，昏沉沉醒来唯一的感觉除了痛还是痛，问地为什么这一切不是噩梦，为什么睡去了还要醒来？多少次在冷风里，徘徊在空荡荡的原野，想着走过来的泥泞，泪流了又干干了又流；多少次在无人的街，望着一扇扇暖洋洋的窗口柔和的灯光，不知道那都是谁的家，是谁温暖的港湾，自己的归宿在哪里？

常常是望着星河皓月，心就飞起来了飞到天上去，希望，希望那里没有情感没有记忆没有悲伤没有绝望；也常常是听着箫声离曲，泪就下来了不能自止，真的，真的是无数次的想结束自己，永远地逃避这生命所不能承受的重和痛……

而你，你又在哪里吞饮着悲欢呢？十五年的患难与共，你会那么彻底的忘记了我的气息吗？会那么彻底的消除了我的痕迹吗？我知道我苦你就一样的苦，我不相信我痛你一点也不痛。我承认你并不是随随便便的人，我也不想再纠缠谁是谁非。我可以原谅发生的所有你的和我的错，就算我们还年轻，还没有学会爱和被爱，理解和宽容，就让这一切成为我们最后的完美磨合的历史，我要的是我们的未来。

可是，为什么，离开了，我们就回不到原地？缺少了忠诚，我们还能一起走多远？

我在矛盾中挣扎。怎样才能说服自己不在乎你有那样一个朋友？我试过用工作压垮自己，用爱好充实自己，用堕落麻醉自己……，可我真是不可救要——我还是和十五年前一样，除了爱，什么也没想要。

当你从背后轻轻环抱我的腰，咬着耳朵说爱我的时候；当你拥着我，充满热情地说着要怎样带我去看*看蒙古包看江南小城的时候；当你的*在我耳边热乎乎的吹着气，我听见你说我们六十岁的时候怎么看孙子八十岁的时候怎么看夕阳的时候……，我想哭。你还爱我，是真心的想和我牵手走一生，给我快乐。可是我们到底还有没有明天？

我自私。我不能和任何人分享你，不能平静的面对你对她人一点一滴一丝一毫的爱。你可以一贫如洗，可以怀才不遇，可以默默无闻……，只要你是你，只要你的爱情完全属于我，我没别的要求。我不知道在这个物欲横流的世界上还能有多少女人这样纯粹而纯净的爱，我只知道我永远变不了。我永远不会赋予爱情金钱和权势的筹码，却也永远不会要掺沙子的爱。

我们爱，却不能全心全意；爱，却不能停止伤害。我还能坚持多久？会不会一时*？我不知道。我害怕你的冷暴力，害怕冷暴力下的我自己。

二十九号就要来了。这一定会是个美丽的日子。多么希望自己能在那一天里忘记所有的所有的悲伤和绝望，只记得你的好，哪怕一点一滴的好，然后和你携手走到永远那么远……

永远恋爱

去武夷山旅游之前，我们去买了两件休闲T恤，虽然我是“阿迪”他是“耐克”，但款式却很像，都是翻领横条，游程中穿着，大家都说是“情侣衫”。

和以往任何一次相伴出游一样，我们俩是整个团队中比较“出挑”的一对，不仅仅是我们的“情侣衫”，更重要的是我们的游兴，除了我们学校的“摄影家”石，我们应该是照片拍得最多的，300多张照片，还觉得不过瘾。

每到一个景点，我们总是不停地拍照，单人的，双人的，大多时候是老公给我拍，虽然没有花容月貌，但拍照是我的爱好，谁也没有规定过只有漂亮的人才有拍照的权利，家里那大大小小的影集里面，那些照片记录着我生命的足迹，那灿烂的笑容，写着的，是我对生活的热爱。

途中休息时翻看相机里的照片，一同事说我们的“情侣衫”很好看很相配，顺便还批评了另一个也是夫妻同行的同事，“你们两个就不行，衣服配得不好看。”

“我们没有他们那么浪漫，还像在恋爱似的。”同事打我一下，“臭美！”

我笑，“浪漫不好吗？恋爱的感觉永远是最美！”

记不清有多少人在我们面前说过，说我们总是像一对恋人。

喜欢这种评价，喜欢这恋爱的感觉！

很早以前，在一本书上看到一篇文章，题目叫《永远恋爱》，说的是一个人去参加朋友的婚礼，新人来敬酒时大家都说了祝福的话，有说“白头偕老”的有祝“早生贵子”的，只有一位特殊，举杯说了一句，“祝永远恋爱！”此言一出，人们先是一愣，继而掌声四起。

“永远恋爱！”只有真正懂得爱的人，才会把这一句祝福送给即将步入婚姻的人，恋爱的感觉永远都是那么清新脱俗，恋爱中的两个人，眼里都是彼此的美丽和可爱，就算有点瑕疵，爱情也会让它变成锦上的花。

婚姻和恋爱不同，柴米油盐的琐碎让王子和公主从美丽的仙境坠入凡尘，朝夕相处的日子不再是雾里看花，日复一日，缺点来了，分歧来了，争吵来了，恋爱时的温柔甜蜜变成昨日黄花。

如此，便有人感慨，“婚姻是爱情的坟墓。”

所以，婚姻中的浪漫，就有了那么一点点的与众不同，仍像一对恋人的夫妻，就有些“臭美”的嫌疑。

这样的“臭美”，有什么不好？

茫茫人海，两个人相遇相识，这本身就是一件很不容易的事情，相知相爱更是三生的情缘，牵了手走在一起，就该把爱时时握在手心里。

从恋爱到结婚，20多个年头，我们就这么自自然然地爱着，没有一丝一毫“作秀”的意思，恋爱时这样，结了婚也这样，在我们心里，既然把心交给了对方，那么，恋爱和婚姻本来就没有什么不一样，恋人变成了夫妻，爱本来就应该更深更浓。

有缺点吗？有分歧吗？会争吵吗？

当然有，当然会。

我们都是凡夫俗子，生活中怎么可能没有磕磕碰碰？但与心中的那份爱相比，那些缺点分歧就变得微乎其微了。

何况，爱本来就是彼此间的包容。

也许是天意如此，或者是性格使然，这么多年来，我们还从未真正吵过一次架，说起来，很多人都不相信。

但我们就这么过来了，吵什么呢？为什么要吵呢？

恋爱的时候天各一方，我在家乡他在异乡，一年只有两个假期才能见面，寒冬酷暑，望穿了秋水盼相聚，见面就愁别离，在一起的分分秒秒都是如此不容易，彼此的心里，除了温情，还是温情。

走进婚姻，依然两地相思，多少个无眠的夜晚，听着身边儿子甜甜的梦呓，我在给他的信中说，“只要能在一起，再苦再累我也笑颜如花蕾！”

终于等来*相守的一天，心中的喜悦无以言表，生活的琐碎怎么能消磨我们10年相思才换来的如火激情？他说他欠我太多，在一起了要多多弥补，我说我积攒了太多的浪漫情怀，从今以后要在他的身边尽情挥洒，无论生活多么艰难，我们的心，却从此*云淡风。

儿子常说，他是天底下最幸福的孩子，我们的爱给了他生命，我们的一往情深更让他在耳濡目染中拥有了阳光一般明朗的心怀，在很多时候，我们是儿子追寻爱情的楷模，我们的爱情故事，一直是儿子引以为豪的传奇。

儿子是我们一直以来的骄傲，他现在也有了属于自己的爱情，他爱着的女孩，性格与当年的我有着许多惊人的相似，每次说起，我都衷心地祝福他们，祝福这对真心相爱的年轻人，无论时光怎样流逝，都能手牵手，恋爱到永久！

因为爱，所以不要放弃

因为爱，所以不要放弃

如果爱走了

我也要继续

继续跟着你走

因为我的心已经、已经给了

因为爱，所以不要放弃

如果你走了

我也要跟着你走

把心交给你

永远都要交给你

因为爱，所以不要放弃

如果爱没有了

我也不要再爱

让疲倦的心就此

就此悄悄地陨落

因为爱，所以不要放弃

只是没有如果

你还在、在我心里

我们的回忆

就在一直、一直延伸到永远

因为爱，所以不要放弃

我真的爱你

所以无论如何我都要继续

继续将我们的爱进行

因为我已经真的真的很爱你

亲爱的，让我抱抱你

我在梦中，思念如水。

小小的幸福，酥酥痒痒的，弥漫全身，幸福着，我醉了，不想醒来。

亲爱的，让我抱抱你。就如那天，我想牵着你的小手，走在公园的小道上，漫天的雨水将你我拥抱。那点点滴滴滴滴点点的水花，就如那陈年老酒，沉淀着，发酵着。

亲爱的，我想跟你说，生活中有你，我过的很开心。

人生路上我已习惯漂泊，曾经的感动已离我远去。我傲然，麻木，冷漠的过着每一天，每一分，每一秒。曾以为人到世上，也就一过客，走时挥一挥手也就别无留念。直到遇见了你，亲爱的，我想把你拥抱，我象癞子一样贪婪的留恋在你身边的每一秒种。奢侈的拥有你，紧紧的抱住你，希望此刻可以永恒。

我躲在天涯的一角舔噬伤口。亲爱的，如果你不爱我，请告诉我，我轻轻的离去，我会将你埋藏很深很深，新年钟声敲响的时候，我会默默给你祈祷。如果你爱我，也请告诉我，我要跟你过家家，我要让你当妈妈。

漓江，那是一个美丽的地方。我也知道那是你梦想的地方，我会静静的坐在你旁边，看你画画，看你的眉，看你那炫耀的大拇指，看那日出日落，看那今生来世。

增儿，太过美好的东西总容易夭折。我很害怕失去你，每次送你回家之后，好期望空气中能弥留你的香味。请让我紧紧的抱着你，弱弱的叫你。

下辈子娶你为

本人没有到过香港，不过通过影视，还是目睹到了香港大街小巷上的那种特有的风景，人流攒动，摩肩接踵，人口密度之大令人瞠目结舌。几年前的香港爱情故事片，片首通常打出这样的字幕：本故事纯属虚构，若有雷同，纯属巧合。据此推测，弹丸之地上的爱情比熙攘的人群还稠密。香港的爱情不仅弥漫于大街小巷，而且充盈于情人的心间。如果不是法律的限制，成功的男士们真的可以携三妻四妾，完全可以避免厚此薄彼带来的殉情连续剧的上演。尽管编剧苦心孤诣，把爱情的故事编造的新颖别致，但仍摆脱不了照猫画虎的嫌疑。聪明的制片人为了减少不必要的麻烦，于是想出了这样的妙招。

内地的爱情远不如香港矗立的大楼那样鳞次栉比，但由于缘分，我和她走到了一座独木桥上，相遇、相识并且相恋。为了使男士们放弃对妻子不必要的猜疑，作者剽窃了论文剽窃者的伎俩，拿来了香港故事片的片首语，放于此：本故事纯属虚构，若有雷同，纯属巧合。作者之心昭然若揭。

是你，是你，就是你！在我头脑中挥之不去的恋人！是你，是你，就是你！与我有缘善始而无缘善终的恋人！一位名人说过这样的话，女人的头脑一旦被爱情占有，她就成了傻子。这句话不适合于你。你的头脑一旦被爱情占有，你就成了无所顾忌的人。

我佩服你的胆量大。一位大女，竟然在众人面前向我示爱！我说者无心，你作为旁听者，却款款深情地向我走来！我如同遭到了强烈的电击，脑子一片空白！我诧异的不知所措，竟然出现了尴尬的局面！青春男女激情饱满，神经敏锐度正处于峰值，在这一刻，“极左”和“极右”的两种表现的形式表现的淋漓尽致！该死的气血质，懦弱和激动构成了你的全部！事后我骂自己窝囊。（文如其人，本文开头如此罗唆，性格多疑，美其名曰善解人意。）

我佩服你的痴情。我考虑的太多，（不像现在的年轻学子开放，敢于探索和发现，重视享受恋爱过程，轻视恋爱结果。拥抱、接吻、试婚等恋爱肢体接触模式，都是时代的产物。）我性子又太直，咬了咬牙，拒绝你的友情。你为此生了一场病，柔弱的你所受到的打击太大了，我是事后知道的，我心疼但我没有去安慰你。你看透了我的心事。你后来使用了激将法，和新男友一起走过我身边时，脉脉含情而又意味深长地进行“挑衅”，或许希望以此唤醒我的血性。我反而更加误解了你。两个年轻人赌气，把劲用反了。

由于相互爱慕两颗心距离拉近，但是由于缺乏应有的沟通，心与心的距离拉大了。那个年代要是有今天便捷通话的手机，有情人准得成眷属。

往事如烟，不堪回首。优柔寡断却不留遗憾；快刀斩乱麻，一时之快，却会留下后患。这就是辩证法。快刀下去，尽管藕断丝也断，但是截面新鲜，无污染，夜深人静的时候，人的免疫力低，被斩断了的情感的神经如同激情燃烧的情人，偷偷地拥抱在一起，耳鬓厮磨融二为一。抽刀断水水更流，刀不伤人情伤人！

我曾经采用疼痛转移法进行疗伤，结果也是枉费心机。分别之后的岁月里，热心人也给介绍过好几位对象，都是无果而终。有隔着门缝相亲看一眼的、有走马观花赏几趟的、有萍水相逢聊几句的，更有甚者有照了订婚相几个月的，我努力地回忆她们的模样，希冀让她们分担一些爆满为患的思念，减轻单一相思的痛苦，同时体现一日夫妻百日恩、一次相亲百次亲的理念。但是引进的疼痛转移法疗效令人大失所望，可能所回忆起来的她们的模样十分地模糊，我的思念的魂不符她们的体。

我曾经买了很多的心理学的书籍，以希望能够自我救赎。得到的答案尽管都是千篇一律，但绝无抄袭之嫌。病理分析的都是入木三分，切中要害。追求者被拒绝都是心安理得，轻松自若。虽然遭到对方的拒绝，却把心理的包袱扔给了对方，表面看来是情场上的败者，实际上是心理上的胜者！而拒绝追求者的被追求者，表面看来是情场上的胜者，但是实际上却是心理上的失败者，不折不扣地接住了对方抛来的思想包袱，从此以后很难走出心里的阴影。老天就是这样公平，天道天理，对负心人给予合情合理的惩罚。整篇都是理性的语言，毫无参杂个人情感。

如梦方醒。醒来是惊讶！老天的法则！老天惠及众生，养育万物，惩恶扬善，还有精力关注一介草民？！时至今日回头反思，老天的法则真是既深奥又通俗，自己既信奉过又背叛过，正反结果都灵验。

天道酬勤是学生时代的座右铭，再熟悉不过了，而且对此深信不疑，正是自己诚心的信奉和为之努力地拼搏，才得到回报，心想事成；除此之外，对天理报应法则在其他方面的影响就存在认识上的偏颇，漠然地认为那是寄生在老太太嘴边上的无奈。

茅塞顿开。是自己抛弃了太阳，难怪走不出阴影的胡同；每天都在喝自己酿造的苦酒，难怪心情终日痛苦酸涩。

解铃还须系铃人，我完成了自我救赎！我宣告自怨自艾的日子已经结束！我宣告阴霾的日子被我甩在了身后！

我感谢心理专家，是他们的灵丹妙药解放了封闭自虐的灵魂；我感谢心理专家，他们用天籁般的语言，融化了心中凝结成的紫褐色的块垒；我感谢心理专家，他们用科学的密码解除了老天系在我灵魂上的紧箍咒。

我庆幸我自己，在即将溺死在感情漩涡的瞬间，听到了先哲的声音，天无绝人之路！我在死亡的边沿上我重新睁开了眼睛。先哲继续对我说道，祝贺我经受住了感情九九八十一次的磨难。人间的殉情者都是没有经受住第八十一次的磨难。第八十一次的磨难是一个人心理成熟的最后一次也是最简单的一次考验，简单到只需睁开眼睛！如果一个人在生死攸关的一瞬间连睁开眼睛的勇气都没有，说明义无反顾地选择了命归黄泉，当然其结果是必死无疑。先哲用拯救过无数凡夫俗子生命金禪指赐予人世间的风雨对我的灵魂进行了洗礼。

我困惑不解地问先哲的使命，先哲最后还是回答了我，他说他让我活个明白，他是天的使者。

我庆幸我凤凰涅磐浴火重生！

心中的阴霾已是荡然无存，取而代之的是晴朗的天空。人生不能再犯两次相同的错误。我热爱今天的生活，并衷心祝福融入我生命的恋人活得比我更好！

今生今世与你无缘，下一辈子娶你为妻！

我不加任何人为QQ好友，好像是对的

上午在电子备课室里做题。当然是，边做题听着音乐。这样减少一些压力。耳机子罩在耳朵上。似乎什么也听不到。好像就我一个人在这里。因为这里经常是人很多。人多的时候，就静不下心来做自己的事情。所以带耳机，两大作用：听歌。还能防干扰。

正聚精会神的听歌做题。隐约听到背后有很多人叽叽喳喳。转身一看。好多人围到了一块。边看边议论谁变态什么的。

我也赶紧的凑了上去。一看，大吃一惊。好多不堪入目的画面。其实昨天就听说了这件事。不过今天真的看到了。

真的都是变态了。里面除了乱七八糟的画面外。还有好多聊天、视频资料的记录。是一个女人发的。到底是不是女人没有考证。姑且当做女的吧。她到处发。到处留言。真的是疯了。变态了。

这个女的冒充我们邻居学校的一位同行的名字。到处串空间，发这样的留言。好像在于把那个男的宣扬败坏透彻，置于死地的样子。

过去在媒体上看到这样的事也不少，但是没想到我们身边还有这样的事。真的很震惊。什么事也是一样，不在身边发生时，就觉得很遥远，没什么感觉。发生在身边的事才感触这么深。

到底是怎么回事，谁也不清楚。搞臭一个人也不至于用这样的下三滥的手段吧。听说被盗用名字的同行已经报了案。

里面除了那些乱七八糟的画面外，还有好多聊天的记录、视频资料什么的。说这个男的怎么样怎么样的。

无聊的人到处都是。有散步不谣言的，有传播谣言的，有乐于当观众的。我也看了，不是吗？

不过我真的看了一眼。就离开了。至于谁更无聊。没心去研究。

到是吓得把我自己的空间赶紧的设置了密码。怕万一她跑来我的空间留言就麻烦了。因为她在我同事的空间里留言了。我们同事之间又爱相互串门。天啊。哪里都是不安全的。

这不，我把自己的资料也改了。也不敢开放空间了。过去我认为自己也不做违法的事。怕什么呢。其实现在才知道想错了，自己不做违法的事。可是管不住别人不做啊。

空间里，博客里，我的都是真实的照片。也是真实的记载自己的生活的文字。有点后怕呢。

网络太不安全了。复制的东西也能当作真的一样。尤其是Q更不安全了。

这件事也让我想了好多。

我上网多年。玩过Q，做过博客，现在又加入到红袖。

我的感觉是。博客，红袖里还是挺纯洁的。这是我个人的看法。

因为一个无聊的人，一般不会坐下来写一篇文字的。他们没有坐下来写文字的心思。无聊的人顶多也就是通过网络过过嘴瘾罢了。别的能有什么。

刚玩Q的时候，哪也不知道是哪，就知道有人加好友，就点确定。也不知道打开看看到底是什么人，也不会看资料什么的。两眼一抹黑。

当然，Q朋友里，有涵养的，有修养的人很多。我就通过网络认识了几个朋友呢。很好的。

可是无聊之辈也不少见。

我也碰到过无赖的，无聊的甚至是流氓之流。

记得最清楚的时候，有一个人加了我。他说的第一句话，你知道是什么吗？

他说：你做我的情人好吗？

对于这样的无聊之人不能骂。因为女人骂他。绝对的占不了光，还得招来一身的不痛快。

当时，我是咬着牙咯吱的响。貌似平静的说：对不起。你找错人了。不好意思。我只能做老婆。

他厚着脸皮更有下文：可我已经结婚了呀。

我差点背过气去。心想，以为我要找你做老公吗，啊呸。

但是我还是耐着性子说：那就对了。所以说你找错人了。我只适合做我老公的老婆。

这个人还不算真的无聊之人，说了句：那就不打扰了。远离了我的我认为纯洁的地盘。

还有一次，一个人新加的说：我其实不想找人说话。我是想找个人骂人。

我看这人，纯属变态的行列。

我不需要说话。只执行了一个*作：单击右键，一点删除，又一个确定。结束了他的性命。

心想，你骂人为什么到网络来骂。自己在家里蒙了被子，盖了脸。在被窝里使劲的骂个够，不是很好嘛。干嘛费这样的事，电费网费的交着，浪费着资源来骂人。得不尝失。不是么？

这样的人应该到地狱去修炼。最好不要再回来。

从那以后，我吸取了教训。再也不敢加任何人为好友。把自己的设置改为了：不允许任何人加为好友。

其实，我本人也不是多高尚，但是至少不这么卑鄙吧。

今天的事好像证明了，我不加任何人为好友的设置是正确的，对吗？

也知道，防火墙设置的太严谨，有时也把一些好的信息拒之于门外。哎，没有办法。宁可错杀千人，也不可使一人漏网。还是有道理的吧。

汗颜！汗！浃背……