久爱文学

手机浏览器扫描二维码访问

第七节 看看吧

一
这也许就是我的生活，开始的比喻。

二

暑假返校哪天，我破天荒的穿起了*，做个好学生，因为我知道那天的女生会让男生知道什么叫*。

这是我说的，我说话一向是很精确，除非是我没有把握的事情，走在路上的时候，我第一次感觉到了阳光的惨烈，照的我昏眩昏眩，竟然有了一种倒地的**。后来我看见学校门口的旁边聚集了一帮男生，有我认识的或者是不认识的，百赖无聊得靠着墙，抽着烟。这种事情应该是很常见的。

再后来的记忆就是小U用龇牙咧嘴的表情对我凶说，你小丫怎么又不做作业，到哪里去鬼混了？我有点无言顿时不知道该怎么说才好，假期的日子过的是很快，倏忽一下子，一日的时光过去，我想抓，也是无能为力。

只能苦笑，我说你不会不了解我吧。我能干点什么事。

我可不知道，对了，看兄弟告诉你，我妈说叫我走了，去浙江念书。他说。

哦。

干，我说我要走啦，就这么敷衍啊。

哦哦，那要不要我帮你开个追悼会？

说实话，要保重。他说，有种*的味道。

哎，不会吧，你怎么开始像个女生样了，我都没怎样，别这么别扭。

然后，周围的人都笑了，我也笑了，惟有小U没笑。

恍惚间我听见，他说，我舍不得你们。

我，舍不得，你们。

像是有种生离死别的味道，我的新开始被人硬生生地往外扯，说实话我不惜换这种感觉，这么容易被别人的言行举止改变自己的正常思维。我不喜欢这样。但是不喜欢的事情并不代表不会出现。看着落寞一边的小U，我差点压抑不了鼻子开始酸酸的滋味。

最后，我们各自回家时候，小U告诉我们他7月31号走，还凶巴巴地警告我们如果有良心的统统要去送他，没去的人他会记恨一辈子。

我暗暗记下了这个日子7月31号，一个月的终结。

回到家的时候，我忽然觉得自己好累，有种面临死亡的味道。

我又想起安妮宝贝的《蔷薇岛屿》中的一句话，她说，当一个人快死亡的时候，他会经历潮状呼吸，那是生命停止前的最后一段呼吸。汹涌极了，就像大海的声音。

我不禁打了个寒战，真是个可怕的联想。

平静下来了，我想起了小U，想起了和他忘记性别的友谊。

想着想着，记忆却变的越来的模糊，苍白色的一快突兀的显现。原来拼命想要记起的东西。遗忘的，也就越快。

最后的最后，也就是小U走的那一天，7月31号。我睡了整整一天，睡到头晕目眩，然后起来找百开水喝。

哪天开手机看，是十几个未接，还有一条小U的短信。

短信说：

我会记恨你一辈子。

我就呆呆地看者这个短信，然后开始笑，一直笑一直笑，笑到眼泪哗啦哗啦流了下来，笑到我听到声嘶力竭的哭声从我嘴里发出来。

朋友，我失去了一个，我可以说什么。

不知道，我不是可以很会说话的人，我想也就让让他记得我一辈子吧，记得我这个，好朋友。

是从什么时候开始，是从什么时候结束。

三

小U走的日子略显无聊，我没有像往常一样叫一堆朋友出去唱K或者是去旅行。而是一个人安静地呆在了家里。

把手机电池拔掉，电话线也拔掉了。过着人间蒸发的日子。

我喜欢捧着一本韩寒或是村上春树的文集靠在狭小的阳台上一字一句的叨念，阳光从另一端射入，照射在对面的墙上有个奇怪的影子。

偶尔也趴在电脑上，不厌其烦地将以前写的手稿文章打到A盘里去。或者去看看有没有新连载的动漫，在坛子里灌灌水。

也许这就是生活，喝白开水的日子。

于是我就那么过着平淡的，安静的，麻木的日子。

四

今天看到BENJAMIN书里面的一句话。

你说：我的人生就是为了一个漂亮的死法。我羞愧而颤抖。

看到这句话的时候心忍不住了发抖。

人活着究竟是为了什么？自由？爱？权利？

我无从回答，因为我也不知道我这种毫无目的人生是不是个错误。

五

有人说，我这人，是没有感情的总是喜欢拒绝别人。

我莞尔，那只是因为我不喜欢他们而已，而且过这几年，我不谈恋爱了。

然后朋友就笑嘻嘻地看者我，伊漫哎，你不喜欢男生，该不会是喜欢女生吧？

好啊，你愿不愿意？

去你的。

接着是嬉笑一团。

看着大家明朗的笑容，我感觉到了青春的味道压的我喘不过气来了，谈后我就开始认真思考关于我的青春是什么的问题来了。

不知道谁说女人是口是心非的，我觉得这真的是至理名言，因为我就是这样的。

我是有喜欢的人，他长的很帅，篮球打的很好。

这仿佛是满足了无聊的言情小说的难主角的条件，然后呢，那个女主角长的很漂亮，学习又好，他们两个人在一个浪漫的黄昏邂逅，一见钟情。从此过上了幸福快乐的日子。

好象是很完美的结局，但是我是不相信的，从来都不相信，这种无聊的爱情戏。

但是饶雪漫说，爱情戏很无聊，但是无聊它也是爱情。

确实如此，爱情戏虽是爱情但是显示生活中却不会有，即使有，也不会出现在我身上。

就是这样的，现实是现实，是残酷的，我长不是美妙绝伦，学习也挤不到前10名。

在他的故事里，我不是女主角，也不是配角，甚至连一个跑龙套的角色都不是，也许我只是个观众而已，在一旁静静欣赏，默默崇拜的观众，尽管这样，无怨无悔。

当我把喜欢他的事情告诉我最好的朋友时，她呆掉了很久然后对我说：

他有女朋友的哎？

我知道。

他是我们学校风云人物哎？

我知道。

他好象和你不熟哎？

我知道。

我开始有些厌烦了。对于朋友的问题只会让我觉得我与他的距离越来越远而已。别开了头，望着窗外的天空是一片干净的蓝色。

后来的后来，我与他也没有任何交集。

在这个繁华的年代，我们疾走，我们生活，我们悲喜，知识我们没有在一起过。

真实的就是这样的平淡。

我不知道，我会记住他几时忘记他几时。

也许，是在

某年某月的某个夏末初秋。

我只是想说，有些故事不会有开始，用个郭敬明的结局，如果还有什么没说完的那就算了吧，有些真实的事情并不精彩，没有奢侈的华丽句子和完美的结局。但是这就是现实，平平淡淡的生活。

六

有的时候我会认真的看着镜子里面的自己，问自己到底哪个才是自己。

小U说，伊漫是个热情的女生。

森森说，伊漫是个安静的女生。

KK说，伊漫是个叛逆的女生。

我说，我是个一根筋傻兮兮不知道天高地厚的疯子。

说完这些话，热热的眼泪就顿时流了下来，活了十几年的时光，是不是都是白活的。

我该爱的，该珍惜的，不管不顾。

而那些时光们从我身边轰轰烈烈地向前跑去，剩下的是我茫然的向四周张望。

然后我就想是时光的流逝中改变了自己。

学会了把不在乎和坚强掩盖住了软弱。

那时，就天真的认为，我不会受伤害了。

七

生活，生活，拆开来，就是先生后活。

八

从补课老师家出来时已是中午时分，阳光惨烈地开始照射，气温高的我似乎可以听得见万物在*的样子。

老师家的后面是条小道，沿着小道一直走就是很宽阔的田野，从我的角度依稀是可以看见，有很高的草在风里面晃动。

背着很沉重的书包，我忽然觉得有一种*，身体本能地往那里走过去，再走去。

最后还是理智战胜了‘邪恶’的思想，我开始往返回家。

看着路的人或是物从我身边穿过的时候，也可以说我从他们身边流逝的时候，忽然之间想起了郭敬明的散文，那种带有微微疼痛的味道，有句话说：我从我单薄的青春里打马而过，穿过时隐时现的悲喜和无常。

其实我也很早就知道，是悲喜抑或是无常在我的生活中早就消失掉了，它们走的时候没有声音，所以我连想和他们说再见的机会都没有了，在这个靠着手里文凭讨生活的年代，我们这些杵在青春期的学生，又该因为自己的命运讨伐些什么，自由？还是爱？

我是真的不知道了，像恍惚间迷路的小孩子，那么著者的去寻找着那些不存在的出口，告诉自己，希望在前方，仿佛是凌晨的从东方迷梦的阳光。

有的时候人说无知是种幸福，我是相信的，真的是很相信，于是我就在这么虚伪的幸福中苟活下来，苟且地存活，或许在哪个时候虚伪她终于会挣脱了现实的防线，在那个时候，我是否就会将真实**裸地看遍，恐惧得发现我真的再也找不到可以幸福的理由。

徒留伤感。

然后呢，无能为力。

颓废的什么样子了？心痛的什么样子了？

等到了很久以后了，我就会将这段时光一点点地遗忘掉了，忘掉了这段我当时我我能为力的软弱样子，那是一个多么古老的故事啊。

是要等，等到了什么什么的时候。

人有的时候其实真的很会逃避。

那么我就选择了逃避地等待吧，等到了时间被记忆磨平的时候，我就可以有勇气再次选择在虚伪中继续幸福的生活。

只是。

疾走的生命，蹉跎的时光，消失的青春，流逝的年华。

流年啊，或许在另外一个的时空里，我可以看到了你，儿时的幸福时光。

后来

后来，我好象特别喜欢这个次。

后来是一个期待，期待着以后的日子，后来是一个终结，终结着一个故事的结束。

我想说什么后来呢，实话说，后来，我开始写作业到很晚，开始思考人生的价值，开始准备毕业。

这些是很久以前写的东西，现在拿出来，整理下，发出来。

还有，这是我的故事，是真的。