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第七节 那份过期的心痛

站在反方向风吹来的方向口，我尽可能的将头低的够低，纷飞的头发，纷繁、纷乱。当然，还有那份没能被搁浅的思绪……
这座都市的霓虹依然闪耀在夜空，摇曳的身影再也感觉不到的一种充实，而是一种伤痛。多久又有多远，我所有的记忆在这座喧嚣的城市凋零的仅剩无几。余温没有残存的空间，所有的泪水已都起航。何时起，我所有的语言在这样的空间中表露都是种苍白无力，所有的行动在这样的轨迹中辗转都是种徒劳无获。当时间的钟摆嘀嗒在我澄澈的穹空上方，我开始变得焦躁不安，纷纷溃退的时间来不及追踪。

总以为，越过海的地平线，那一定会持续着风的驻守。然而，总有意想不到的让人阻遏着不可前进的步履。为什么我的步履总是这样的匆邃？就而无救赎的余地。飘摇不定的陆地，始终都没有救赎的方舟，恍惚是我第一次睁开眼。所有的荒诞于一种空白！

穿梭于W市的空间街道，绕过熙攘的人群，所有嘈杂的分贝盖过我的声音。对于这座城市的陌生到一种熟悉再到最后的一种厌倦和乏味，我早已习以为常。穿越晨雾，寻找着坐标，并这样不折不扣的走着。

2010年5月中旬，时间定格在17日。这样的季节，对于乌鲁木齐来说，应该是炎热并且温暖充满着整座城市。但我依然倍觉到一种冷，浸透心灵，穿透心底最深处。那是我从来没有感受过的冰冷，让我的记忆翻阅到2009年结束的那些日子，伤痛、绝望让我跌入一种低谷，再也找回不到出口。2009年的冬天是很漫长的，至少在我的记忆中。忘却不了的是记忆，转身是不可能做到即忘的。

我依然觉得劳累，虽然城市的节奏不是很快。但我依然在一种没有热情的空间走动着，所有的都是一种空洞，我忽然觉得很痛苦。2010年我过多的时间都在于荒废。没有方向感，在一种迷惘和迷失自我的空间里，我感到从未有过的压力，让我崩溃在边缘，找不回原来属于我的路。我从不知道我该朝着哪条路的路口继续前进，在一种矛盾和绝望中。我一直都想着放弃，放弃一条不属于我的归路。

当所有人都在不断的做着思想工作的时侯，我却依然沉静于一种走不出的伤悲。也许那是一种困扰。我时常感觉到一种心痛，痛彻心扉，所有的语言到了一种淋漓尽致的时候。我的行动表露出一种苍白。当所有人都在朝着前方匆匆前进时，我却退步后退着。双眸被泪水模糊的刹那，我被彻底决堤。我一直都在想着简单，不在错综复杂里搅扰着清醒的思维。原则很美妙，那么行动呢？我依然说着无关痛痒的话题，丝毫没有任何生机可以让我不再窒息。但是，生命中总有一杯酒自己独饮。竭尽全力？试问：全身以赴的最后结局呢？我再也找不到任何理由和借口等待。我需要不断的重新来过。

2010年，我已经学会执着的不断向前。十字路口那份遗忘已久的承诺，再也不会在某个彻夜或者晨曦日暮里觉醒。我已经开始长大，再也不会在原地傻傻的等待着一份没有结果的承诺。谁也不会守候？我更没有必要挽留一份没有痕迹的色彩。飞鸟划过我头顶的上空，我哭了，不是它不能再回不回来。而是何时，我能让一种羽翼的希望放飞？

没有任何波澜，我的生活和工作依旧着，在这样的都市空间。我依然挎着背包，穿梭于固定的街道，绕过人群，坐着巴士。漫无目的继续着三点一线的生活。何时起，我开始羡慕那种在心情差到极点的时候，坐着巴士从城市的一端到另一端，从没有目的地。听着那些伤感的音乐。沉静在一种连自己都走不出的伤感，莫名其妙的。然后心痛……

我已经习惯了这种没有期待没有希冀的生活，偶尔好友们的间断越海翻山的问候会让我多少激起那些忘却的记忆。为了一种生活，谁比谁都更尽心。

午夜昙花过后的绚烂不是所有人用心就能去领略的。我总是在一种海市蜃楼的幻想里构建着不属于我的梦想。但我总是会在中途停歇。记忆印证着我的痕迹，所有的付出必然有过程和结果相结合的。

天空不留印痕，可我已选择飞过。

2010年，这一年，我已经22岁。当好友们依然在大学里编织他们梦想的时候，我却依旧在某个城市某个角落奋力拼搏着遥不可及的未来。那是一种心酸。很痛，也很苦。我总是在告诉着自己，一条路无法走下去，那就选择放弃，朝着一条捷径去走。可我最终还是错的。路错了，停止就是进步。

我依然清晰的记得每个对于我来说刻骨铭心的日子。2009年9月，期待没有音讯的谎言，让我停滞在原地等待了很久很久，我似乎已经历经几个世纪般，忘记了我是谁。可我却记得无法泯灭的日期。2010年我依然继续这种甚至连我都不能相信的等待，我很痛苦。所有的纠结着，我连自己也找不到该属于的位置。偌大的空间，这种独守始终是种劳累。我敷衍着所有人的时候连同自己都在自欺欺人。这是一种无药可救的可悲。

2010年5月21日，黄昏时分，我依然这样漫无目的穿过人群，绕过车行道。静坐在台阶上，我低下头，那些如同蚂蚁一样一行行穿过我的记忆。侵蚀了全部。空空的……当泪水划过脸颊，我终于明白有种语言永远只能自己蜗居在某个角落，决不能搬出去晾晒。的电话从遥远的旷野穿越而来，我说着无关痛痒的话，甚至连自己也不知道。那是种言不由衷并且口是心非。泪水模糊我的视线，那种心痛和伤感痛彻心扉，无可遏制。谁能想到一种午夜昙花后的绚烂是什么？

当晚风轻轻而过，绿色的草摇曳。公园的人群不断增多。而那份空虚莫名的徒增。让自己置于一种颓废的空间，是种无可救药的可悲。我从没有过这样的，可以去推开所有的对于我来说目前很重要的事，然后一个人不断的行走在夜色里。乌市的霓虹依然在夜色里增加着一种感伤，少了暧昧少了宣泄，那是很痛苦的独处。多久多远，所有的记忆依然驻守在没能归期的路途。全部的目标错乱在十字路口。没有方向感没有明确航向，我很痛苦。有种累绝不是那种劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，而是来自心灵深处的累，无以言诉……

2010年5月24日，阴霾的天气不断的增加着那种心痛的感伤。我忽然想到了逃避和返回原地的决心。所有的梦想和目标再也找不到归宿的时候，我却反而想到了返回原地的决心。当所有的人在朝前走时，我却看不到真诚。我用100%的信任去赢得所有的眷顾时，我无意间收获的却是0%的信任度。这种反差，让我思维不再清晰也不再真实，甚至连我自己也不知道我是谁？都市的所有何时起被一种谎言镀上金边。我被动的跟着不愿前进的步伐……

在一种颓废中堕落。这是不应该的。至少对于现在的我来说。我该依然坚信的坚定着我的步履，去完成我没有完成的旅途。何时起，站在迷惘的十字路口，我却蹲在原地，哭泣着不肯前进；何时起，我独守在空间，绝望着不可离开；何时起，我手握酒杯，心痛的不肯对自己负责……当我身边的好友们依然不断的奋力前进，我却反而退步在边缘，找寻不到明确的目标。谁愿意停滞在原地？等待着没有归期的每一天。

那份过期的心痛依然不断的蔓延着，所有的搅扰思想和思想的时候，我无以承受。所有的堤防和防备早已崩溃和被土崩瓦解。我却甘愿作了俘虏。有种心痛和绝望没有人能去读懂。

路走的远了，就会忘记自己是谁，可是当我还没有走到尽头的时候。我已经感觉到另一种无形的绝望让我崩溃在边缘。再也找不到原来的轨迹。那是蚀骨的痛。

我已经忘记了，那份希冀遥遥无期。我所有的梦想坠落于城市的某个角落，再也找不到出口。

我很想不断前进，不断追逐属于我的那份梦，玫瑰色的。凋零的，破碎的，荒诞的……某年某月某日，我把自己丢了，再也找寻不到原来的路……

所有印证着我曾经来过这里，都市的浮华和喧嚣。我完全习以为常。可是，有种心情始终是受伤的，有种语言始终是苍白且又无力的，可我的行动颓废于一种堕落。成为一种反差……

都市里，所有人虚假着跟着不同的节奏不同的节拍演绎着不属于自己真实的生活，我，也不例外。借着一方澄澈的玻璃，我看到了一种人情冷漠人情虚伪。最初的单纯最初的简单成为一种被动一种敷衍。不能更改节奏。却不能为真实的自己而存在。

一种情绪蔓延的时候，谁也毫无防备。

……

记忆翻过这一页。

10年时间依然响彻在我的穹空，我义无反顾的倔强继续朝前。不带枷锁，轻装上阵。