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第六章 永失我爱

绿叶
2003年的春天对于我国乃至全世界注定是一个不平凡的春天。我国去年11月底从广东佛山开始出现的**型肺炎，简称SARS，它是一种传染性极强的呼吸道病毒。全世界“**”死亡率约为7%。

突如其来的SARS病毒，使人们毫无防备能力，让全世界都无法研制出对付SARS病毒的任何疫苗。一时间，防“**”秘方满天飞，甚至还出现了抢购药品的狂潮。人们正常的生活和工作节奏被SARS病毒打乱。

翻开历史的画卷，我们发现，人类遭受病毒的折磨已有很长时间。如瘟疫、梅毒、天花、麻疹，疯牛病等传染疾病。早在公元前6世纪，我国名医扁鹊就主张防重于治，是世界上发展较早的医学思想；1*0年贝林等又发现了白喉抗毒素血清，这是第一个治疗传染病的理性方法，证明了多种传染病是病毒所引起，由此开创了病毒学这一研究领域……人类用自己的智慧破解了一道又一道的医学难题。

这些医学界的先辈，为传染病的防治和治疗，作出了具大努力，甚至付出了生命的代价。如今，面对“**”的挑战，我们中国的“白衣天使”，继承和发扬了前人的优良传统，同样付出了具大努力和生命的代价！

王晶，中*员，北京市人民医院急诊科护士，首例**患者护理。人民医院急诊科一共有65名护士，为了抗击SARS病毒，先后25位医护人员病倒。其中护士王晶、医生丁秀兰永远地离开了她们所热爱的岗位。

2003年4月5日，北京市人民医院急诊科来了一位60多岁的老太太。她虽然没有发烧，但是她的呼吸已经有些衰竭，医院怀疑她可能感染了**。这是人民医院收治的第一个“**”确诊病人。当时王晶第一个冲上前去给这位病人上呼吸机，并一直护理她。

4月6日，人民医院接到上面的通知，要成立“**”病人救护小组。当时王晶正在家里休息，接到电话后，她二话没说，就直接到了医院。这时急诊科接诊的**病人开始增多，工作量骤然增加，但是王晶没有说过一句怨言。当大家都心疼地说让她休息一下的时候，她总是说：“现在大家都在忙着抗击**，我又是党员，应该冲在最前面，怎么能休息呢。”由王晶护理过的“**”病人就达十分之一，她热爱自己的职业，对工作一直兢兢业业，认真负责，从没有出过一次差错，直到她病倒为止。4月17日，王晶病倒的那个晚上，她还在值夜班。

2003年5月27日下午3时30分，王晶病逝，终年32岁。

5月29日，北京市人民医院为王晶举行追悼会。北京大学追授王晶同志为“白衣卫士”和“优秀*党员标兵”的称号。鲜花伴着泪水，哀乐伴着抽泣。悲情蔓延的追悼会场里，只有遗像上的王晶还在淡淡地微笑着。这个曾面对无数病人的笑容依然亲切，只是永远地凝固了。

人民医院急诊科护士长徐国英激动地说：“有困难上，有利益让，这就是我的好姐妹王晶。”

在昔日同窗好友曾丽眼里，王晶永远都是面带微笑、善解人意。“我和其他同学前去护理染病的王晶时，她担心交叉感染，拒绝我们进病房，拒绝我们为她服药。每一次，她都用无可商量的口气让我们把药放到桌子上，然后自己去拿。这就是我的好同学王晶。”

事实终归是残酷的，在我们面对死亡的时候，我们的内心有着太多的恐惧，但王晶却走的那么坦然，那么潇洒，虽然她心里有着无数对家人的牵挂，对美好世界的不舍，她仍然可以走的无怨无悔。

2003年8月16日这一天，中国内地最后两名“SARS”康复患者走出了北京地坛医院，这就意味着143天的“非常时期”恢复正常。在这恢复正常生活的背后，有着多少人的生命作为代价。

人们常说，没有树就挡不住风沙，没有树就没有地方乘凉。但是有谁会注意到，如果没有那片片绿叶，再大的树都只是一个树立的木头，哪谈得上挡风沙，乘凉呢？他们——抗击在“**”这一场没有硝烟战争中的英雄们，就象绿叶，为了别人的幸福放弃了自己的幸福，给大地和世界带来无限生机和活力。他们失去了亲人，同样的，亲人也失去了他们，但中国人乃至世界都为他们而骄傲，因为这才是真正的中华儿女。

我们……

我们……

我们是黑夜中的繁星，

各自闪烁着灿烂的光芒，

似无联系，

却组成了神秘的星座。

我们是花埔里的百花，

各自发放出迷人的风采，

是无联系，

却勾成了美丽的风景。

我们就是我们，

一帮来自各地的朋友，

从陌生到熟悉，

从相识到相知。

似冥冥中的注定，

我们相约在这里。

我们啊，我们，

愿友谊永存。

错过选择

希望拥有自己的故事

让岁月轻轻诉说

希望不再面对生命的白纸

让自己渐渐变得沉默

曾经手执生命的绚丽色彩

却不愿轻易涂抹

嫌红色太鲜艳

嫌灰色太暗淡

一直等到天上的浮云掠过

才懂得一切都已错过

总是顾虑太多太多

面临选择

人往往模棱两可

拥有选择时

选择了不选择

没有选择时

却想要从新选择

放弃

早已说过要将你忘记

忘记以往的点点滴滴

到现在

却又一遍遍地问自己

是否真能将你

将你藏在心中最深的角落里

变成永恒的秘密

今天朋友的一句戏语

又唤起我对你的回忆

一切已无法束缚我的思绪

让挥之不去的往事

再一次绕索在我的心里

终于化成眼角的泪滴

我会克制自己

从此不再想你

让时间冲淡以往的记忆

我会忘掉过去

因为一切已成定局

放弃

是我最后的决定

日记一篇

2003年7月26日星期六多云

我不知道有些事是否真的是命中注定的。我今天居然在从圆明园回来的路上又遇着了她，那个小姑娘。还是一样的苍白的脸，一样的发紫的*，一样的深邃的眼眸。虽然今天是炎炎的夏日，但她仍像是一只刚走出雪堆的丑小鸭。

她坐在胡同那面的角落里，倚着四合院的小围墙，若有所思。

我这次来北京，也只想离开自己的家，暂时忘记一些烦心的事，让自己换一种心情。不想这小姑娘先我一步从江南来到了京都，在这胡同口相遇。

她给我的印象很深，因为她曾经让我出丑，叫我难堪。

那是上半年的一天，我从超市买了些小吃回家。就在离我家不远的那条路上看到了这么个小姑娘。苍白的脸，发紫的*，深邃的眼眸。大概是在发呆吧，又是个苦命儿。我自认为我是个很有同情心的人，见死不救的事我决不干，只会“救人于危难之中”。况且这小姑娘那呆呆的样子确实蛮可怜，和那些让大人调唆了出来不断磕头骗钱的竟是两类人。

我不否认我给予别人施舍是对于自己一点虚荣心的满足，因为每一次人家接受了我的一元钱甚至只是一角钱都会有种感激不尽的表情，连连叩首并嘴里嘀咕着什么“谢谢您的大恩大德”的。

超市里出来，口袋里还有一枚刚刚找给零钱的一元硬币。于是我便把它抛给了她。听得那清脆的硬币落地和继续在地上滚着的声音，我径自大步走开了。后面随即便是一阵脚步声，越来越近，一会儿便窜到了跟前。一个带着童气的声音传入了我的耳朵：“你的钱，掉了！”说着便把那一元的硬币往我手里送。我倒真没遇到这样“蠢”的人喏，白捡了钱还会送过来，就那么一元钱！“哦，是给你的！”我把手伸开了。其实她的手并不脏，只是出于本能，我不敢碰到她的手。没想到这个柔软的小女孩居然还蛮有骨气的，“为什么要给我！你以为我是个要饭的是不是？我还能干活呢，我还能养活我自己呢，不需要你这样子可怜我！”她大概有些生气，声音提得有点高了。

旁边理所当然又围过来一些人，这是中国人的特色，“看客”，鲁迅先生常提的。这叫我如何下台呀。“得，我知道了，那这一元钱算是奖励，为了刚才这些话我把它奖给你！”“好，那你就先收着它，下次我缺钱用了再来找你，这一元钱算是你欠我的。”难得还会碰到这么个倔脾气的人，白送给她的“钱”都不要。幸亏这时我的小灵通响了，我借口接电话，顺便溜回了家。

今日碰到她，不知道是不是她真的同我要那一元我欠她的钱呢？

她抬起头来了，她看见我了，她好像认出我了。趁那会儿没车，我穿到了胡同那面。“现在缺钱吗？我欠你的那一元钱现在需要吗？”自那以后我是不敢再自以为是地给人家施舍了。“嗯，还不需要，我过得很好，能养活自己。”

我也坐下来，和她聊了起来。走过这条胡同的人都会转过头来看看我们，大概奇怪我和她怎么会坐到一起。因为他们看来，我是个该给人施舍的人，她是个该受人施舍的人。而他们不知道这其中的缘故，而我自一次碰钉子后却知道了。

请记得，我爱过你。

日子在日子里*，一些憧憬的梦幻突然而然，失去了原有的诱惑，只有一些散乱的记忆，还残存在岁月的痕迹里，陪着寂寞的心事，久久不肯离去。

那段不能回首的情感呵，什么时候真成了灵魂不能碰触的伤痛？一点记忆，一点零乱，一些温度，一些泪流，一些沉淀无法放逐的情怀，于是，我选择，选择蜗居在这个小小的角落，选择用一支纤纤的泪笔，写下这些被日子风干的往事，写下这些无法追逐的梦想。

我知道，生命中没有这样的一种放逐，也没有这样的一种奢侈，可以放弃现有的幸福，去追逐那无家的爱情。我这样清楚的明白着，却又深深的因为这种明白而柔肠百转，相思千结。我不能呵，不能放弃我拥有的，去等候在你的身边，等你给我一个我看不见颜色的未来。

无法掌控，无法沉默，无法放弃，无法前进，于是，我选择逃离，从你的眼里逃离，不再给你爱的企盼和诺言，不再放逐自己的，有关爱情的梦想。

心有千结，结结为你。

梦有千转，转转是你。

于是，就这样，想要远远的遥望，想要远远的眷念，想要把自己放逐在一个没有你的角落，就这样悄悄的想你，悄悄的让思念衍生出爱的味道，衍生出爱的无奈和悲凉，衍生出我的重重寂寥和落寞。而我知道，日子里，有个人，陪着我的寂寥和无助，陪着我，清泪两行。

我，还清楚的知道，岁月流转，总有一天，你会忘我于前行的日子里，会微笑着生活，微笑着回忆，微笑着叙说与我有关的这个故事。那时，也许，我会微笑着流泪，微笑着记忆，微笑着告诉你的影子我曾经怎样的爱过你——尽管那时的你同样远在天涯。

是的，还有什么幸福比这样的记忆更让你我珍惜？又还有什么样的情感比这样的两两相望更让你我不舍？至老至死，你永是我一辈子眷恋的情怀，不离不弃，不相忘。

老去的那一天，请记得，我爱过你。

此恨绵绵无绝期

好想一个人静静的追寻自己的轨迹，可是泪水和时间却还是洗涤不了岁月留下的伤痕。自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。从来我都不会相信自己的宿命。也许，我曾在这尘世消沉和颓废了二十三年，其实也只因为一段无奈而又值得回忆的情感故事吧！我的心境，总是伴随着自己的情感，在这喧哗的都市中，随风而逝。总感觉自己拥有太多的伤感，总感到自己有无尽的愁肠，其实这也只是自己的感觉罢了！静下心来，一个人静静的想，总该会有自己的归宿。尽管曾经拥有过的，现在却没能够得到，其实这也是一种真挚的情感生活吧！

现在的生活已经彻底改变了，只因为一个心中的你，也为了更好的创造未来。活在颓废边缘的自己，在一次次的挫折中，挣脱不了上天，让自己沉湎与堕落的枷锁，依然在平静中扬起了生命的风帆。带着生命的力量，在火热的激情中，将自己燃烧，即使化作一缕清烟或是一堆灰烬，我想这也是快慰的！这毕竟是一种最强大的信念！

渐渐的我们淡了，没有了往日的莺莺语语，我们的心却也更远了，没有了之前的共同默契，总想在雨后无人的日子里，轻轻地送给他一个远方的祝福，却在寂静的孤独的午夜，悄悄地又多了一份淡淡的思念。

天长地久会有时，此恨绵绵无绝期。无意之中脑海里出现了这么一句诗。此恨绵绵无绝期，究竟是怎么样的恨，会绵绵无绝期呢？我被这一句深深的刺中心底那最柔软的地方。我反复的念着这句“天长地久会有时，此恨绵绵无绝期”。思绪万千，心不知不觉的飞到一个我所未知的地方去了。心里在想什么？一时之间居然也不知道了。也许亲眼目睹了众多的悲欢离合，心底那份伤感和忧郁越来越重了吧。不想再去想什么，不想再去想念谁。也不知道我该想谁，想去忘记什么？可是，似乎我本来就没有记得什么，不是吗？在等谁？不知道？心底有无限的迷茫？仿佛置身与一片迷雾之中，找不到出路，也找不到方向。我感到无助，以及前所未有的某中挫败感！它是那么的强烈！

此恨绵绵无绝期。我该恨谁？恨他，还是恨她？又或者恨我自己？恨她，如果不是她，我和他之间不会出现任何隔阂甚至是绝交；恨她，如果不是她在他耳边“无中生有”地损我，他也不会那么绝；恨她，她意志不定，心里装着A，有困难、理发带钱不够都找A，却要去欺骗B的爱；恨她……恨他，他懦弱，经不起别人甜言蜜语的“糖衣炮弹”；恨他，他薄情寡义，不顾念任何兄弟情感；恨他，不分青红皂白，放纵她对我的指责，甚至还说是我的不是；恨他，欺骗我的感情，白白浪费我的一番好意；恨他……恨我自己，对他太好！

永失我爱

四季可以安排得极为黯淡如果太阳愿意

人生可以安排得极为寂寞如果爱情愿意

有人说大学生不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。我不是神，无法超然世外；身为男儿，也不想成为变态，所以我选择恋爱。

爱情和友情，在同性之间是两个绝对无法等同的词汇；而在异性之间却是难以割舍的感动感激和感情。人，作为灵长类动物的代表，说起来也并不是那么高深莫测。通俗地说，有的时候简直就是弱智到了不可思议地地步。人，常常会因为感动而产生依恋，常常会因为感激而对某一异性产生好感，常常会因为这种好感有了一种想爱地*。男人一旦动起情来，就会成为一头蠢驴。而我，就曾经心甘情愿的作了一头蠢驴。

有人说，人的一生中要找到四个人。首先是自己，然后是自己爱的人和爱自己的人，最后一个是与自己共度一生的人。寻找自我或许需要用一生的时间；找共度一生的人还没到那个时候。有人说，男人一旦踏入社会需要的不再是爱情，而是女人。我虽然对这句话保持怀疑，但却害怕这种情况的出现。我要寻找自己爱的人和爱自己的人。人心都是肉长的。在人的一生中，总会有一些感动，会有一些让人无法割舍难以忘怀的情感。而这些情感在一生中并不是常常能遇到的。如果你浪费了，那么就一定会得到报应，而这种报应只有你自己心里明白。我寻找爱情，却无意中错过一些爱我的人或者说曾经爱我的人，而我最痛苦的则是错过一个我爱的人。上天给我的报应就是一生的煎熬。

错过金是我大学四年最大的遗憾，当然除去混过四年青春年华的宝贵光阴。

金在我眼中是完美的。虽然我知道这世上没有完美的人。但没办法，情人眼中出西施嘛。她年轻漂亮，活泼开朗；最让我欣慰地是来自上海地她从不对来自外省山区的我说让我费解的沪语，也从不笑话我听不懂上海话，让我感到一种由衷的亲切。她那么优秀，优秀得让我有些自惭形秽的‘仰视’她。但她给我的感动已在我心中拨下了爱的种子，只是没有遇到合适的‘土壤和气候’，而被我苦苦压抑着。

我没有抓住这份感情是我最大的错误。我们慢慢交往，谁也没有捅破那层窗户纸。跟她最快乐的是一起在街边吃烤红薯（善良的她总说她最喜欢吃烤红薯，而不是巧克力什么的）；最浪漫的事情是千禧年元旦一起熬通宵在海边等待日出。她跑800米，我陪她跑完全程；我跑1000米，她在场边为我加油；她参加朗诵比赛，我为她指导；我参加篮球比赛，她在场下为我鼓劲。最怀念的是在毛毛细雨中，不撑伞一起漫步。这些一起度过的点点滴滴，这些打*烙印的同甘共苦，在我记忆的最深处无法忘记。

快乐总是短暂，留下的是无尽的悲伤。你不能指望一个女孩子会为你一生守候，更何况她对我没有任何承诺。那三个字对于一个女孩子的意义，可能比我想象的还要大得多。就在我仍然在迟疑是否对她诉说的时候，这份感情渐渐离我远去了。毕业临近，各有各的事情要忙。她不再住在学校，我慢慢失去了她的消息。在大学的最后一个寒假，在离开上海的前一个夜里，我决定对她说那三个字，可是我用尽所有的办法都无法找到的她。给她发了封mail，把我想说的话都说了。发完已经是凌晨三点，我毫无睡意。来到她们宿舍楼下，望着黑洞洞的窗户，我心里默默的说：金，我爱你。

过完年回到上海，我收到了她的回复。她说：“人生在不同的阶段会遇到不同的人，发生不同的故事；至于你我，还是朋友，但对我来说，最知心的人是我的BF。希望你能明白。”

我怎么会不明白你的心意。除了对你的爱，我一无长物。然而，我可以将每粒种子都掘起，将每条河流都切断，让心里的荒芜延伸到无限远。金，是的，我爱你。正因为我爱你，所以当你选择离去时，我不会要你留下。你时幸福的，我是快乐的。

可能有一天，我能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事，也不是明天才要上演的戏剧，我无法找出原稿然后将你一笔抹去。

一辈子的孤单

被老头子骂的时候只剩下微笑，弄的一向苛刻的老头子也没了脾气，随便说了几句无关痛痒的话就挥了挥手，放我回来了。

央央你怎么了？一下子变的那么安安静静的，很不习惯啊！

我淡淡的笑着，然后摇了摇头，转身丢下木木，一个人走开了。

窗外，有花开的声音。

顶楼的风很大。不过阳光很好，可以躺在地上晒太阳。

心里面没有疼痛，没有伤悲，却有很多很多清澈的凛冽的温暖。

没有人会猜到我在这儿。这真让人开心。

记日记的时候觉得有很多话要说，等写完了才发现写了足足8页纸！准备睡觉的时候西西打来电话，铃声响啊响啊，吵得整栋楼都快醒了。

我从冰箱里拿出大罐的果汁，然后甩掉鞋子，钻进被窝里，掏出手机来快乐的打游戏。那铃声终于发觉这是一项毫无意义的工作，放弃了吵闹，最终归于平静。一切，就像什么都没发生过一样。

除了我的果汁。它只剩下了一半，被我丢进了垃圾筒。我想它大概是我很久以前买回来的那罐。时间太久远，忘记扔掉，变得味道奇特。

春天逐渐炎热，有时会下雨。

早晨去散步，回来的时候，手心里，藏着一只小鸡。嫩黄色尖嘴，嫩黄色绒毛，半闭着眼睛恐惧的叫。

这是病鸡，养不活的。母亲说。

我微笑，把它放进铺满羊绒的小纸盒子里面，喂它牛奶。它于是很快安定下来，并逐渐兴奋，高昂着头嘹亮的叫。

我叫它小乖。它却并不是个乖巧的小东西，有着过于旺盛的生命力，所以总是高亢的吵闹。夜里，它的声音透过客厅长长的走廊，清晰的传到我的耳朵里。于是，苦恼了我很久的失眠又多了一个棘手的理由。

闲下来的时候，喜欢在家里看卡通片。

常看的是迪士尼的《风中奇缘》。美丽的印地安女孩儿注定没有结果的爱情，风里夹杂的永无止境的思念，让人心疼。

卡通片并不是小孩子的专属。因为，很多时候，我们真的是非常非常的孤单。就像一个对世界完全绝望了的孩子。

就像小乖。在我离开家的那一个钟头里，因为莫名的原因，僵直了身体。

它还太小，吃东西没有节制，撑死了。母亲的声音遥远的飘了过来。没有温度。如同小乖的身体。

纸盒里，泡软的小米还没有吃完。

牛奶也剩下很多。

决定去找一找BJORK的CD。

这个猫样的冰岛的女歌手拥有破碎的如丝缎般令人伤感的声音。清澈的，辽远的，让人沉沦。

但是。她同样是倔强而任性的孩子，怀着不肯轻易妥协的理想。所幸，她的灵性和野性都足以维系她不羁的成长。尽管伤痕累累。

同样喜欢的还有恩雅的新纪元音乐。温暖的，可以忘却疼痛。这才是真正的发自灵魂深处的声音，没有任何的喧嚣，只是倾诉。淡淡的倾诉。

凌晨的时候从梦中惊醒。摸黑起来给自己倒了杯水，然后一口气喝下去，身上的冷汗渐渐褪去。有一点凉。窗外，夜色依然沉静。黑暗隐匿了太多未知的惶恐和不安，所以，容易产生依赖。

了无睡意。索性去冲凉。一直坚持用冷水，因为想理智的思考。房间空荡荡的，突兀的是流水的声音。安静。太安静了，反而让人觉得寒冷，反而迫切的需要一点点喧嚣，哪怕是重重的鼾声也好。至少能够产生一种错觉：我不是一个人，我还没有孤单。

慢慢的把头缩进水里，张开眼睛，真是美丽。整个世界都是那么的不真实，仿佛伸手一碰就会消失。沉到水底，坐下，放弃呼吸。因为严重的金属过敏，左手腕上出现星罗棋布的红疹子。那些小东西就像一个个破碎的愿望，鲜红得可爱。

氧气耗尽，变得清醒。开冰箱，倒果汁，放CD。然后闭了眼，什么也不去想。

瞬间空白。

突然，莫名的，决心过简单的生活。忘记曾经，舍弃坚持。学会微笑，只剩下微笑。不再倔强任性，不再想一辈子只要自己照顾自己。变得乖巧温顺，安心的，对着窗台上怒放的天堂鸟喝牛奶，然后，消失在所爱的男人的回忆里，驻守在爱自己的人身边，把心里面残存的温情统统耗尽，干涸。最后，悄悄的老去。

一辈子，不孤单。

如果真有下辈子

有些人喜欢为爱找借口，而我没有借口，你对我有无可挑剔的好，好的让我忘掉了一切烦恼和忧伤。

你曾经对我说过，看不见我的时候，一切都是那么熟悉，陌生的是没有我的身影，所以我习惯了你在我上班的路上默默的守侯，也让我习惯了轻易尝试被你疼惜的感觉。

现在你走了，我每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，却已然看不到你了，任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力。

很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。

好久没有哭了，真的。

如今你已经身在远方，那遥远的北方城市早已经下起了大雪。好想去陪你看一场雪。雪白的世界里，只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……

我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹冻的那份无奈。

日子漫长的时候，一天好比一年，你真的走了很长时间了。

当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的他有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。

我在爱与婚姻之间彷徨了很长的一段时间，这种两个男人都让给的主动权让我无法呼吸。这真的是一种痛苦！

我已经选择了，因为看到你和他的痛苦。

“爱上你忧伤，一点一点忧伤，人家说不爱就应该放”，此刻我到了该放下的时候，可是却还爱着，那应该怎么办？

给我一点勇气吧，请不要再想我，也不要再说。你走的这十几天，我在很努力的要忘记，正是没有办法洒脱，所以请你不要再说想我。

你走的时候扔给我那半条命我现在还给你，你应该有完整的生命，完整的幸福。

“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。

我没有后悔我们之间产生过爱，可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！

所以你如果真的爱我，就让我在此刻潇洒的放下吧，我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。

一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。

寒冷的冬季走过的时候，等到明年春暖花开，我会看到你的笑容像花儿一样绽放，幸福，灿烂！

如果人真的有下辈子，我会等你，不会让你再等我，如果人真的有下辈子，我一定会选择嫁给你，所以我和你都不要喝孟婆汤，如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，任岁月沧桑，任天荒地老；

如果我有下辈子，我会做一只鸟儿，可以自由的在天上翱翔，没有任何的束缚，从南飞到北，从东飞到西，做最初的自己，我会有一身美丽的羽毛，还有一双忧伤的眼睛，它会流出最美丽的泪滴，将淹没整个世界如果再遇到那个用枪指着我的猎人，我不会再爱上他……

我的真心却被她玩弄校园恋情的保质期有多久她曾经是我的女友，可却因为父母一段失败的婚姻，她不愿轻易言爱，难道天长地久的爱情真的只存在童话故事里吗？

关键句1

我不停地问自己，我算得上是她的男友吗？还是只是徘徊在男友和普通朋友的界限之间，如果她把我当作男友，为什么总是要刻意地保持距离，如果不是，她难道只是把我当成个爱情幌子，我觉得自己像个傻瓜似地被她玩弄。

关键句2

我有了新的女友，可却发现自己不愿意像以前对韵一样投入那么多的感情，恋爱也变得很程式化，逛街、吃饭、看电影。后来，我开始频繁的更换女友，而我却始终找不到当初遇到韵时的怦然心动，朋友说我是中了韵的“毒”了。

关键句3

韵的叙述断断续续，只是不停地重复这两句话，“连我父母的婚姻也是以失败告终的，我有什么理由去相信天长地久的爱情呢？”“这世上真的有天长地久的爱情吗？”“爱情的保质期到底有多久？”……

巴士上和她巧遇

和韵的相识有些戏剧性。那天，我乘巴士回家，在座位上打瞌睡。谁料，车转弯时由于行人乱穿马路，司机一个急刹车，还没等我反应过来，一个穿白色连衣裙的女孩已经倒在我的怀里，这个女孩就是韵。女孩显得有点尴尬，站起身来不停地向我道歉，我一时也不知所措，到站后，像逃兵一样下了车。下车后，我发现放在裤子后袋的钱包不见了。钱倒是小事，问题是里面有一大堆证件。

我暗自抱怨自己的坏运气，就在这时，手机响了，我正一肚子的火，再一看手机发现是个陌生号码，更加有些肆无忌惮了。一接电话，我便对着对方吼起来，电话那头一阵沉寂，过了会，听到一个小心翼翼的声音，说捡到了钱包要还给我。我连忙道谢，并和对方约好了见面地点。

半小时后，我在附近的一个麦当劳找了个靠窗的位子坐了下来，盘算着钱包里的钱还够请对方喝点饮料，就在这时，眼前晃过一个白色身影，让我一阵晕玄，这……不就是刚才车上的那个女孩嘛，倒是这个女孩落落大方，在我面前坐下，把手中的皮夹还给了我，“还好在你皮夹里发现你留下了联系方式，看看，有没有少东西？”我打开钱包，看身份证还在，就笑了，“我后天考试还指望着它呢，”随后，我去买了些饮料，薯条，苹果派，两人便坐在麦当劳里聊了一个下午。

谈话中，我意外发现，我们俩不仅是同一个学校的，还是同一届的毕业班学生。我们谈得很投机，走的时候，还互留了联系方式。

之后，韵的身影一直在我脑海里显现，我像着了魔似的，成天幻想着在校园某个角落和她不期而遇，倒是寝室的哥们够义气，知道我的心思后，大家都帮忙给我出主意，不久给我搞到了她们系的课程表。于是，我成天在下课时，装作不经意地路过她的教室，随后，又装作很有缘分似地感慨一下，好巧哦，接着我们俩便肩并肩地走进食堂。

一场浪漫的求爱

这样的日子让我感觉很愉快，但心中总是有点危机感，因为我发现追求韵的不只是我一个，她的身边总是有一大帮献殷勤的男生，我决定先下手为强。

那天晚上，我约了一大帮哥们聚集在韵寝室楼的下面，先用一大堆蜡烛围成一个巨大的心型，然后伴随着烛光，我们一大帮子人在楼下唱情歌，一首接着一首，直到整个寝室楼的女生全体出动，站在阳台上起哄。看时机成熟了，我便在楼下大呼韵的名字，恳请她做我的女朋友，可是阳台上成群的女生惟独见不到韵的影子。可能是我们的动静太大了，惊动了学校的保安，见有人提着手电筒过来，大家很快作鸟兽散了。

我有些不甘心，一个人在韵的楼下踱步。不知道什么时候，韵已经站在我的身后，我回头看到了她，“你刚才不在寝室吧？”韵摇了摇头，脸上泛起*，我有些腼腆，冲着她傻笑起来。在韵的默许下，我成了她名正言顺的男朋友。

她突然提出分手

我们频繁地出入于食堂、教室、图书馆，在别人眼里，是一对刚刚坠入爱河的恋人，可是，让我困惑的是，韵从来不愿意和我去学校之外的任何场所，连让我把她送回家也不愿意，和她确立关系的头三个月里，甚至连她的手也没有牵到，这样的感觉让我患得患失，也疑虑重重，我曾经很认真地问她，可她的解释却很牵强，她总是说赶着写论文没空出去玩，可我却时常撞见她一个人坐在学校的树荫下发呆。

我们的关系就这样若即若离地维持了半年，毕业典礼过后不久，韵主动约我，没想到第一句话，就是分手。

我沉默了许久，这样的结果我料到了，只是没想到来得那么快，我问她为什么，她只是哭，一句话也不说。

韵的态度让我心存疑虑，难道她有了新男友，还是有其他难言之隐。我找了几个韵的好友，她们也都推说不知道，但是看她们的表情分明是在替韵隐瞒着什么。

这样的结果，让我有些茫然，我不停地问自己，我算得上是她的男友吗？还是只是徘徊在男友和普通朋友的界限之间，如果他把我当作男友，为什么总是要刻意地保持距离，如果不是，她难道只是把我当成个爱情幌子，我觉得自己像个傻瓜似地被她玩弄。

始终无法忘记她

好在工作的繁忙让我渐渐忘却了伤口的疼痛，我暗自决定，把和韵的这段故事尘封起来，就当作是学生时代一段青涩的回忆。很快，我有了新的女友，可却发现自己不愿意像以前对韵一样投入那么多的感情，我的恋爱变得很程式化，逛街、吃饭、看电影，女友总是抱怨我没有浪漫细胞。

每次同学会上，大家都会回忆当初在韵的楼下唱歌的情景，甚至把它列为学生时代最经典的爱情表白，每每说到这，女生眼里都会露出羡慕的神情，说我很浪漫。我有些哑然，或许，我的浪漫细胞一齐被韵带走了。

我开始频繁的更换女友，朋友说我更换女友的速度比换衣服还快，而我却始终找不到当初遇到韵时的怦然心动，我甚至要求女友穿白色的连衣裙，戴粉色的发夹，这都是韵最常见的打扮；上班后我还是坚持天天坐巴士，因为这是我和韵相识的地方，朋友说我是中了韵的“毒”了。

巴士上再次邂逅

不知这是不是天意，一年后，我还真的在巴士上碰到了韵，她主动向我打了招呼，眼前的她早已蜕去了校园里的清纯，显得成熟干练，重逢让我有点欣喜若狂，甚至感谢老天给了我重新再来的机会，我又开始向韵发起新一轮的爱情攻势，每天一束玫瑰、一封电子邮件，频繁到电台点歌，找各种借口和她约会，可她却一直不为所动。

我决定当面和韵好好谈一次，我把韵约在了衡山路的一家咖啡馆里，韵应约而来，一袭黑色的长裙让她显得楚楚动人。我很直接地问她，能不能再给我一次机会，她没作声，随后身子向前微倾，很认真的问我，“你会跟一个不相信爱情的人恋爱吗？”

我是那么爱她，可她居然说不相信爱情。对于我的疑问，韵什么也没说，只是跟我娓娓道来她父母的故事，听完后我终于明白为什么当初谈恋爱的时候她对我那么冷淡，为什么后来会突然提出分手。

怎样让她走出阴影

韵的童年生活非常幸福，父亲原本是在政府机关工作的，后来转行经商，干得很成功，家境也越来越宽裕，接着，母亲很快辞去了工作，一心当全职太太，父母的生活很和谐，难得听到他们吵架拌嘴，可在韵初三的时候，家里风云突变，父亲很少回家，母亲整日抱着她以泪洗面，当时虽然什么也不懂，但她隐约感到了一丝不对劲，直到一天晚上，母亲把她搂在怀里，跟她说爸爸要建立一个新家，不要她们了。韵一直不愿相信这个事实，但父母最终还是离婚了。随后，父亲很快成了家。韵的叙述断断续续，只是不停地重复这两句话，“连我父母的婚姻也是失败告终的，我有什么理由去相信天长地久的爱情呢？”“这世上真的有天长地久的爱情吗？”“爱情的保质期到底有多久？”

她说女人在这方面永远都是弱者，所以她不敢轻易地尝试爱情，对她而言，爱情只是别人眼里的风景，面对着她的固执，我实在不知说什么好，我该怎么做才能让她从父母的阴影里走出来，让她明白天长地久的爱情不仅仅只存在童话故事里呢？