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第四章 我不寂寞

原来我的密码还是你
一直深信不疑：

汹涌的激情褪却后，爱只是一种习惯。

的确，每段爱情开始的瞬间都美得让人陶醉！

绽放的七色炫彩，

让你心动，让你好奇，让你目不暇接，让你心花怒放。

我们告诉自己：

爱情来了，

我们兴高采烈的去习惯一种习惯。

习惯清晨醒来第一个人想到的是你，

习惯黄昏饭后和你开心的聊天，

习惯午夜电话中倾听你的甜言蜜语，

习惯第一时间把我发生的事告诉你，

习惯把你设为电话本里的VIP，

习惯把你的生日当密码，

种种习惯，都只是让我们双方都感觉到：

你我是在一起的。

可是，每段爱情幻灭的瞬间都让人痛不欲生！

那种郁闷和深沉的灰，

让你窒息，让你颓废，让你郁郁寡欢，让你意志消沉。

我们告诉自己：爱情走了，

我们悲痛之际却还要强迫自己去习惯一种新的习惯。

习惯没有你，唾弃种种习惯，都只是为了时刻提醒自己：

我已经分开了。开始一个人的生活。

一个人灌水，一个人玩游戏；电话本改了，密码改了。

时间是良药，

我以为我已经习惯没有你！

可笑的是，这样的情况还是经常出现：

“登陆失败，账号不存在或者密码错误，请退回重新登陆！”

原来我的密码还是你。

这个夏天

这个夏天又这样过去了，抬头看见几年前鸟儿飞过的痕迹，记忆还停留在逝去的年华，希望在这个悲伤的季节里挺拔，成长。生活在这个夏天延续。站在高一的门槛，天空明净得可以滴水，刚刚还笑着说再见，再见却遥遥无期，欲滴的水中——彷徨——我知道，我们再也回不去了。是长大了吗？从一个羊角辫女孩长成连走路姿态都要细细斟酌的女生了吗？小时侯总是那么渴望长大，渴望体味那种挥霍的*，可慢慢长大时才发现，所谓‘成熟’就是慢慢消磨自己的个性去适应整个社会，渐渐的变得圆滑世故，鲜活的心也就变得麻木，原本滚热的血液也漫漫凝固，于是开始后悔长大。“我知道我在挥霍青春，象每一个正当挥霍之年的人一样”，残酷得有些自虐的语句总让人心安，明知道的错误，总是纵容自己去见习，对自己的宽容大过于世界，在自己的视线里，永无休止的笑，笑声徘徊，于是迷茫。高一于我是新鲜还是距离？走在似乎熟悉的校园，高分贝的声音依旧飞翔，脚步在这大地之上变换速度。对每个人微笑，经常的笑却不经常的快乐，每当悲伤还未来得及化作泪水，笑容便已挂上眉梢。对自己喜欢的人生气，不喜欢的却对他们笑，笑过后的脸，肌肉疲惫，笑得酸辛笑得惨淡。书包里分数带来的落差感强烈的刺激着皮肤，梦想从此显的单薄，风轻轻的吹，似乎要带走那点点希望。学习就演变成雾走黄昏，失去了前行的坐标和参照，也就失去了方向感，失去了潜意识的判断，在这样的雾里，遗失了曾经有过的自命不凡和**雄心，不知从什么时候开始，开始不知所措。越来越无法控制自己，我想将来我一定是一个经不起诱惑的人，在精神乏困时追求物质的满足，物质**的迷失，再转向精神的恶补。如此循环，思想似乎世俗，心胸似乎灰泯，泪开始浑浊。和茹在阳台上听风，听风吹过心灵，带走悲伤，开始回忆。

杜拉斯说：人一开始回忆，就开始变老。我在努力回忆，或者说正努力变老。一直有些小小自恋的文字，在这辽阔的田地里越显单薄，看到被改得面目全非的文字，心冷似麻木，有些悲伤，有些愤恨，想离开，离开这文字的世界，经不起磨合的过程，蛹选择自取的灭亡。他说：“写点东西，只是偶尔满足自己的虚荣心：）。”但我知道我不是，选择文字，只因为它的惨烈，只因为它带来的*，只因为我失去的绘画。它像个医生，毫不留情的解剖着我，任血一滴一滴的流，直至氓灭。很早的时候知道马可，波罗说过：心中的东西如果被用上固定的辞藻，那那些鲜活的画面也将从记忆里消失。我不是一个有好记性的人，如果我不用文字，大概我也会忘记的！我用了15年的时间来记忆，但回转身时，却只看见路上自己的背影，不见了周围灿烂的花儿，忘却了飞鸟的翅膀。这15年，我就这么义无返顾的向前走，视线里是一条笔直而遥无尽头的路，四周有什么？模糊的画面，我看不清楚……一直都只把自己写的东西称做‘我的文字’或‘我的字迹’，我想，我的那点东西也只能让自己读读，当我回首又见它时，能让我觉得自己在成长！任白云流过头顶，任飞鸟跨过时空，沉沦的文字何时再起？一开始便不愿结束，流冗的字迹盖过白净的纸页，结束不是我想要的结局，却终究需要个结尾，那么，就让我的生活明朗起来吧！让曾经的欢笑沿着飞鸟飞过的痕迹回来，在这场盛大的死亡面前，捍卫自己的天空，在这样的夏天，找到新的！动静交错世界万物，有动有静，变化不尽。动和静，这是物质运动的存在方式和表现形态。人产生的意识同时反映着世界的动静，而诗歌是反映生活歌唱生活的艺术，也表现人对世界的感受和体验。然而，不只反映的客体，而且反映的主体，都处于运动之中，时动时静。主体与客体之间关系的不同，使得主体对客体的感受和体验十分复杂。静的客体，有时主体会感受为动的；动的客体，有时却又感受为静的。客体的动态，有时会使人产生静意；客体的静态，有时却又使人产生动感。

诗歌是用语言来创造艺术形象，比起其他艺术来，有更自由的表现力，写景状物，动中见静，静中见动，动静交错，变化无穷。

在古典诗词中诗人擅长于抓住景物之间相对运动而显示动静关系，表现诗人对动静的真实感受。比如：

茆檐长扫静无苔，花木成畦手自栽。

一水护田将绿绕，两山排闼送春来。

（王安石《书湖阴先生壁》）

王安石为邻居杨德逢写的这首诗，生动地写出了水和山的动势：绿田被水围绕了，青山已被带进屋里，同时也把青翠带进了屋里。同样把无生命的静止不动的山和水写成有生命的活动的。但在古典诗词中，还有把没有人情的景物写成富有人情，诗人把人的思想感情、人的品格移到景物，使无情变得有情，也有人意。赋予静止不动无情的物一种感情，使之活起来，不仅古诗中常见，就是在今诗中也有不少这样的例子。

赤橙黄绿青蓝紫，谁持彩练当空舞。

（*《菩萨蛮大柏地》）

文学艺术中的写景状物，都是为了表达情感。写动写静，是为了表达作者对生活的感受和体验。动中见静，静中见动，会产生不同的体验，形成不同的意境。

东晋诗人陶渊明把这种动中见静、静中见动的手法综合在一起，创造出一种特有的诗境：

方宅十余宙，草屋*间；榆柳荫后檐，桃李罗堂前。

暖暖远人材，依依墟至烟；狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。

（《归田园居》）

烟飘，狗吠，鸡鸣，动中更觉山庄之静。这种动中见静、静中见动。动静交错的描绘，正是为了表现诗人那种内心既平静而又不平静的心情。

王维也善于把动静巧妙结合起来，构成妙境：

人闲桂花落，夜静春山空。月出惊山鸟，时鸣深涧中。

这首《鸟鸣涧》是为友人皇甫岳所居而作的题咏，写出了云溪的夜景。夜深人静，却有桂花仍在悄悄落地，正是静中见动；鸟不是的鸣叫，更显出山居之静，这是动中见静。

文学艺术常用在静中的动衬托静境。如梁代王籍的《入若那溪》一诗，后四句为：

蝉噪林愈静，鸟鸣山更幽。此地动归念，长年悲倦游。

那里有风景秀丽的若耶溪，诗人在这里划着小船游览，只见天空和溪水相连，水天相交，远处山头的白云和近处水面反照的阳光，相映成趣。在如此美好的景色中，诗人忽然听到几声蝉鸣，几声鸟鸣，使人越发感到树林寂静，山中清幽。于是，勾起了诗人自己厌倦官场生涯、怀念家乡的思归之情。

或许诗歌就是有这么大的魅力吧！在静中见动，在动中见静，正如那美丽的图画那样，静静的却能栩栩如生，而那首古筝曲春江花月夜，在优美的旋律中突显出夜色的幽静，在这个动静的世界里，有诗歌的体现真好。

往事如风

时光飞逝，晃晃忽忽，17年了。春去秋来，花谢花开。踏过的路依旧拥挤。曾经有过17次的黄叶纷飞；有过17年的脚印。或者，就是岁月的沉积。

生活。挣扎。17年爱与悲伤的历程。令人笑，令人哀。曾经在角落潸然泪下。痛了，才知道拥有了芳华的灿烂。流离在无声的古城，于是默然徘徊。17年的天空，依然孤星点点滴滴。

或者说，微笑并不是永恒，也许只是一种掩饰。有过微笑背后的心酸，然后哭泣。一片沉没的荒野，藏着一个动人的微笑，是神秘。笑看人生，不是想要的逃避，有时，真的好伤感。

微笑，会有一个美好的未来。

寂寞苍穹，永远深不可测。一个寒冷的夜。黯淡。支离破碎。春风秋雨，恒古的瞬间。记忆的沙滩，惟有黑夜最完美，夜静。让人蒙蒙笼笼。睁开惺忪的睡眼，却看见模糊后面的真实。清澈无暇。

人生在世，得一知己，夫复何求？试问一生何求。只愿与朋友千里共婵娟。无尽苍凉。一句话，一双手，给我希望。告诉我：TOMORROWISANOTHERDAY！一步一生，朋友，走好。

儿时的梦，是时空的奥妙。为了梦想，去奋斗。得到的，也许不是想象的，但希望晚年可以对自己讲一句：这一生，不后悔了！冰结的泪，带着无限的梦，弥漫。梦想，就是一双翅膀。超越梦想，一起飞！

失踪日记

我习惯了一个人*在车水马龙的大街，手中拿着乐百氏的纯净水，尔后回家去写日记，2004年9月3日……

我常常会想，自己是从哪里来，妈妈是从哪里来，妈*妈妈又是从哪里来，为什么我会生活在这样一个家庭以及社会，我没有心灵安慰，所谓带锁的日记本，也许就是我的灵魂所在处吧！

记得刚进初一的时候，我把我所有心灵的倾诉都寄托于带锁的日记本，每当写完一篇，我就会随手翻翻前面些国的，从五年级，六年级。到初一，到现在，我好像换过了4个带锁的日记本，从幼小的文字，到现在逐渐走向成熟的字迹，我难以体会以前的那种天真与幼稚，以前满脑子的ABCD现在都换成了衣服，饰品，打游戏。以前那个只会微笑的我不见了，留下一个没有灵魂的我，就像他走的那天，带走了日记本，日记随着他失踪，我也失踪，世界跟我一起失踪。

我始终也忘不了那本失踪的日记，它拥有我所有的记忆，我的快乐，甚至我生命里的全部，我要去寻找，失踪的日记，寻找失踪的灵魂……

某年某月某一天，我又在抽屉里找到了那本尘封依旧的日记本，在相同的位置相同的时间，我又找到了相同的记忆，我的灵魂，我绕着记忆的原点往回走，又找到了原来那个我，破碎的镜子又复员了，在我这里看到了奇迹。

当日记失踪的第七天，我崩溃了，七天七世纪，我寻找，无力回转，与玻璃融为一体。天，灰蓝，灰蓝，玻璃在那一刹那，碎了，玻璃片撒开一地，我与此一同破碎，但是回头寻找的最后一次，我希望的东西悄然回来，日记本，我找到了，七天不再是七世纪，寻找到了我丢失以久的灵魂，我还是我，还是那个只懂得一味哭泣，以一味微笑，一味开心的优优，我要告诉天下所有人，原来那个天真的优优回来了，还是会一个人去独闯蓝天，创造生活的奇迹，我会将日记本好好保存，从此不再开启，新的一天有新的开始，简简单单，从头再来！优优还是叫优优，还是优优龙紫，不同的是，现在的优优不会再写日记，只是存在脑海里，依然那么深……

浮生若梦

看着你离去的背影，这段路又只剩下我一个人踽踽独行。两旁的路灯略显得有些灰淡，投下那孤单的黑影。穿走的行人就如电影里的配角，不那么显眼，却衬托了主角的悲与忧。脚步似乎与往常不一，漫无目地。走的是与往常一样的路，却有不一样的感觉。夜的帷幕拉得多远，灯光就有多远。不喜欢灯光映射在脸上的感觉，就好象把自己完完全全的曝露一般，浑身不自在。而越暗的地方，越显得有安全感。手机发出收到信息的铃声，这是你发给我的第一条信息，或许是最后一条，因为你从来不给任何人发信息。短短几行字，看起来胜过琼瑶的小说。也略带张爱玲的忧伤惆怅，尤其你的“故人最知心”让我对这个世界添了少许的信心。合上手机，我想站在桥上大喊，想让你知道这一生一世我都不会忘却你，尽管你已离我远去。桥下的车如往常般川流不息，我呆呆的望着，不在乎时间点滴的消磨。时间似乎未曾往后推移，而在不断地向前倒退。头脑中忽闪现出一段段残缺的影象，似乎被剪子剪碎过一般，刺得头好痛，顿时失去知觉，眼前一片模糊……。

记得我们第一次相遇是在赵国邯郸，那次城楼上的对饮，如今想来还历历在目。若非太守的引见，我俩如今恐怕还是陌路人。这年的枫叶比往年都要艳丽，艳丽中似乎暗藏着一种凄美。我见这红枫如同漫天的爝焰，加以夕阳红光，如同让天下的福泽围绕着邯郸城。而你却举杯长叹，叹这连天的枫叶泛起淡淡的血腥，而这秋季也暗藏着戾气，邯郸如在烈火之中。我不解，你说天象如此，此事不久远，亦无可奈何。见你略带悲伤，我便谈及诗词琴画来淡化你此时之情。幸好太守酒窖中的酒多过酒铺，不然我俩从黄昏聊到日不羁的醒与醉。听朋友说你现在已尘埃落定，在秦国为官。既然已安定为何不来邯郸，我们再把酒当歌。邯郸如今如此雪景，少了你，少了你的琴声再美也不过尘俗之象。寒风没有丝毫呆滞的卷走最后一片枯叶，那段风吹枫摆的夜晚，就好像一个故事，在这飒飒的风中发散着，摇曳着。不禁随即吟诗：“冬携枫叶去，雪拥城角积。四处往来印，独少故人闲。”无事之时，便在城月落，那些酒是不够的。我惊奇的发现我们之间有很多共同点，如天上的繁星互相辉映，而越聊越觉得曾经相识，曾经相知。兴起，你在月下抚琴，我在城上吟诗，你的琴韵与我的诗意不谋而合。夜雾茫茫，听到琴声与诗声的只有那守城的士兵与那城外的红枫。你我酒性澎湃之际，琴音狂舞，排山倒海，言若雷霆，千军万马。渐而*以过，人力以疲。我俩索性卧倒在城楼上。此时只剩风吹叶动之声，与你我的酣声而已。

慢慢的撑开眼，一束刺人的光射入眼眸，眼不由的眨动几下，又吃力的撑开。耳朵传来几个人的窃窃私语，似乎在商量着什么。我顿时意识到这里原来是医院，而我正躺在手术台上，不禁一阵诧异。试图用手遮住手术灯射来的光，才知道自己正在输液，而我为什么在这里，这个问题没人替我解答。试着去听医生们的对话，恍然才知自己脑部有一个脑瘤。这突如其来的灾难有如晴天霹雳使我挥手不及。好象自己置于更深的冰窖，挥霍着最后一丝暖气。医生没有帮我动手术，在头上开窟窿，需要更加谨慎更多的小心。我被送入了病房，看着其它躺在病床上的人，莫名其妙的涌出一股寒意。不敢太过于大口吸气，这里似乎弥漫着浓郁的死亡气息，窗帘拉得紧紧的，见不到半点星辉月光。气氛显得阴沉沉的，更多的是压抑的感觉。似乎听到别人在笑，笑我刚和你分开自己便不会走，不自觉的走入死胡同；笑我多年来是跟着你走，如今你离去，我便不知道山有多陡，路该怎么走。我不想回避什么，我只知道我们曾是同一路上同行的好友，在一个叉路间分道扬镳，带着离愁和回忆各自继续向前走。我不是书童，是个行者，我具备行者应有的适应力已阔别三载，这些日子，你未曾涉足邯郸，邯郸城上依然余留着昔中四处走走，在雪地里拉扯着长长的足迹。铁匠铺的锤凿声，长年不息的响着；酒铺四季依然是满座，不过我从不去酒铺，因为整个邯郸最好的佳酿都存积在太守的酒窖。妓院的女人随时保持着殷勤，对于这些庸脂俗粉我未曾正眼瞧过。连年的战祸使得这邯郸城也伤迹累累，斑驳的城墙护卫着城内的安定。厌倦这枯燥的生活，总局限在黑白之间。你曾带来的色彩，经风雨打磨，已然黯淡下去。成天的醉生梦死，执黑持白，对世俗之物无半丝眷恋。可笑的是我岁辰刚过二十七。

习惯了医院令人窒息的气氛，我悄悄的回家了。家中依然旧景，到处弥漫着熟悉的气味，刚坐下来喝口茶，手机在口袋里却振动不停。听过电话，便急忙冲出家门——我忘了今天有个聚会。匆匆的赶到我们常去的咖啡屋，见你们正有说有笑，心里也宽松了些。今天天气忽然转冷，风未让行人如往日那么顺畅，而我们这一群男人坐在暖室里，享受的是一杯浓浓的咖啡。你如往常一样，坐在最里面靠角落的位子，不曾出声，竭力的保持着一直伴随着你的风度，还有你那与众不同的气质。而我不愿扫他们的兴，尽管昨夜沉闷得想哭，我依然附和着他们笑着，闹着。因为我知道，相聚一次真的好难。谈及现状，对自己的病，我只字不提，连你我也不愿告诉，在你们身边我所感受到的只有满心的喜悦与快乐。我说今天的咖啡比以前有水准，而你却惊讶的告诉我，我忘了放糖，不由的一阵苦笑。见你脸如以前那么白皙，稍稍胖了些，作为你的好友，我替你高兴，知道你近日过得很好。而我却连夜的失眠，却不知所措。天色在我们交谈之中变暗，时间又再次让我们作出分离，而不同的是我不再是踽踽独行，有两个好友与我同行，其中一个便是你。此时路上的行人不自觉的多了很多，你走得比往常要快，在人行中穿梭。我跟不上你的脚步，与另一个好友在后慢慢追赶。他问我你为何走得那么急，那么快。看着风扬起你衬衫的一角，渐渐远去的背影，我无语。我知道这就是我们之间的距离。刚往前走几步，头又一阵昏厥，我随着惯性倒下。但这次，我的头一点也不觉得痛。

公元前二六一年，秦赵两国因上党之争，拉开了规模空前的长平之战的序幕。前期，赵国任用大将廉颇率四十五万大军与秦军相持在长平。

近日，邯郸城内外兵甲穿行，秦赵两国势成水火。望着城外的那片枫林，渐稀想起你当日所说的话。是啊，它的确泛起阵阵血腥，这时更显得浓烈。那气息灌注在每一个邯郸城民血液里，他们为即将到来的战争准备着。枫叶的鲜血渗透到每一根叶茎里，铺片整个邯郸城。我也不知道自己还能活多久，不在乎生命余下的岁月，因为它早已抹上的战争的色彩。我已不能完全支配。此时，我意外的收到你从咸阳寄来的竹简，知道你也极为厌恶这场战争，所以并未投身到这场厮杀中去。然你以辞官隐退，邀我去咸阳，一起退居山中，不理世事，抚琴吟诗。如此逍遥本是我连年设想，一直怕自己耐不住寂寞，此刻有你相伴，人生如此，夫复何求？太守不放心我赴咸阳，他怕你设计诱我去，借机来探赵军军情。我笑他太过多虑，你我如此相知，你又怎会害我。次日，我便动身赶往咸阳，深情的看了邯郸城最后一眼。收起邯郸城给我的最后一份礼物——一片枫叶。顺利的来到咸阳，你以在城口等待，风舞起你的袍角，见你的容貌比三年前显得更好。三年不见，今夜当更胜昔晚。只是时间不同，咸阳似邯郸，人杂马啸；只是景色不同，邯郸胜咸阳，枫火万殇。故人相见，情若海浪，笑谈把酒一饮即干。依然是你奏曲，我作诗，旁人见来好不嚣张。你的琴声似有满腹苦水苍凉悲壮，我也随即附合：“月似饮血秋悲壮，浮尸数万。苍穹星斗似边关，渐熄黯淡。何人止手，何人算？上党胜天灾万段，邯郸咸阳泪成霜，枫染河山。”词音刚落。门外显得更加嘈杂，无端端冲进一队官兵。见他们与你打招呼，我一阵愕然，难道太守之所虑即将发生？我转过头，望着你，你的眼神充满了忧伤。你投来了无辜的眼神，我漠然相对，不禁心如刀绞。你似乎看出了我的悲伤，也不愿去为自己辩解什么。走到军官前，夺过他手中的剑，毫不犹豫的往脖子上一抹。我看到的不是从你的颈中喷出的鲜血，而是你眼眶里的热泪。你吃力的说出几个字，我听不到，你已倒下。但从你的心思我已猜到了。天忽然下起雨，稀稀沥沥的，血迹在雨中划开。我从案上拿起昔日常伴着你的琴，把它重重的摔在地上。琴弦断了，琴身也断了，我一阵狂笑。轻轻的走到你跟前，拾起那把沾满了血渍的剑。军官示意要兵士夺剑，怕还未得到军情，我便带着它情离开人世。太晚了，他们太不了解我了，对这个尘世早已厌倦，如今你以离去，我已再无挂念的了。挥手把冰冷的剑刺入我的胸口。我使着最后一点力气，从怀中摸出那片枫叶，向天空抛去……

秦赵两国长平之战，最终以赵国兵败而告终，秦军*赵国降兵四十万，鲜血尽染山河。

醒来我已在家中，父亲说经诊断我脑部的瘤子神奇般的消失了。消失？怎么会凭白无故的消失呢？诧异……不过这一觉醒来，感觉自己睡了好久，也莫名其妙的觉得自己苍老了许多。手机这时又响了起来，伸手去口袋里掏，袋里似乎有片很薄的东西，待我小心翼翼把它拿出来，竟是一片火红的枫叶……

你不了解

去年，我漫长的渡过了我的花季，因为发生的事情太多太多……

开学了，我认识了你，你爱笑的性格使我莫名的接近了你，贪玩的性格，爱吃的嗜好，慢慢的，我们成为无所不谈的朋友！生活的每一个画面似乎都不能缺少你，你使我第一次**裸的把所有心事都告诉你，我的热情也得到你的信任……

自此，学校的走廊里每天洋溢着我们的笑声，晚修下课，草坪上有我们的足迹……学校楼阁下是我们倾诉心事的老地方，学校后面的那个生活区，还记得，我们第一次在那聊天直到三更半夜还不肯回家，我们的笑声把沉睡的小动物都吵醒了……但我们仍依靠着不愿离开……

时间抓不住的步伐渐渐拉远了我们的距离，我们三天不到五天便开始“大战”，由初初的写纸仔分析问题，到互相指出对方的不是，引起僵局，最后的当面指责，每一步都不是我们想要走的，可是事实发生就得勇敢的去面对，一天天，我们彼此的感情已经破裂，放假了，我们只是挥挥手，结束了一个学期……长假期里，我们没有给对方一通电话，就此，我们逃避了一段现实。

开学了，我们仍是生活在同一个校园，一个班，我记得我们上个学期所发生的任何事，你说我逼你，你说我找借口，你说我不会反过来想你的感受……曾几次我想反问你：难道你就有吗？但你没能让我说，时间也不允许，我的热情反遭你的反感……你的态度使我们无法再相处，但你似乎没当一回事，每次的僵局都由我来扛，或许你认为放假能逃开一切弊端的延续，但你的自私令我感到很辛苦，彷乎每天都有东西要解决，至此，开学我还没能从新接受你，本来我有，我有试过忘记以前的一切不快，正当我再三的挣扎时，你的自私又出买了你，因此我放弃了……

现在的我们，成熟了不少，我们在各自的“世界”生活得都很好，不是吗？我们仍能做回好朋友，只是性质不同啊！你做在我的后面，我们仍然有说有笑啊，比起以前你说的：我们太了解了，好几百倍呀！只要你开心，我快乐！地球每天都在转啊，我只能说：过去的，让它留在我们最值得回忆的深处里，有空把它掏出来细细品味，一样会觉得味道很不一般啊……

如果你在某个不经意的时候看到了我的内心的感受，我有一句话要跟你说：放心去飞！

颤抖的十字架

不会忘记，天主的光第一次降在我身上，柔和，慈爱。

老教父拉着我的手，原本绝望的心，

也随之灿烂。

我可以感觉到教父手中的沟壑，

和手心里闪耀着的十字架。

那是属于我的十字架，

教父轻轻放在我手上，

我感觉到了他的光芒，与他的希望。

银色的十字架里，好像有种摄心的力量，

就像一条银色的光芒，

从绝望直达希望。

圣洁的水从我心头留下，

感觉到抚慰，与安详。

这就是心的力量。

十字架的颤抖，不是恐

有间教堂

冬天，是多风的季节，伤人的风常常带走我的体温，我后怕着自己的灵魂也被风所带走，尤其是对于雪，惟恐在我的灵魂上打上瑕疵，因此，冬天的我常被割得伤痕累累，却又在冬季来临时雀跃不已，因为只有这时候，世界会由于气温而冷清下来，我一直在寻找一个能寄放我灵魂的地方，把它装好，再独自去面对凛冽的喧嚣，这样，即使我被冻死，还能回到当初的体温，我已经花了15个冬季来寻觅了……然而没有结果。

与赞美诗

在我的住所不远，有一间教堂，每每经过它，却感觉不到它的存在，它被我忽略了，也被所有过路人忽略了，现在，我喘着粗气站到它的面前，冬季的风快把我逼疯了，他们开始啮噬我的灵魂，我想找个安静的地方，躲着，躲过这个寒冷的季节，也躲过季节里发生的一切，它的确会让人忽略，盛夏的葱茏掩映着它，这时却现身在颓废的枯藤之间，但是它墙面上的浮雕并不理会这些，顺着宗教的痕迹在四周蔓延。

我推开厚重的木门，毫无声响，眼前呈现的一条路——被两排长椅所挤出来的，通往圣堂的路，在尽头，摆放着许多烛台，上面燃着微弱的光火，在一起却有这般明亮，我拷上门，信步走去，在第三排的长椅上坐下，一位教徒，正指挥着附近的孩子们吟唱着赞美诗，在烛光的掩映中，一张张童稚的脸，刻着无尽的天真，代表着他们圣洁的灵魂；鸭黄色的教服，在身着黑袍的指挥下，与这里的一切交相辉映，我摘下围巾，瘫软在长椅上，感到的是彻底的安逸，仿佛灵魂被洗礼着，在这间教堂里，不，是在这天堂里，我尽情享受着，陶醉在赞美诗的吟唱中。

犹大的面孔被我推开，墙上一幅幅宗教油画抢进我的视野，外侧的回廊和那彩色的玻璃，如此和谐，缔造着死亡般的平静，我无法自拔，在这波纹里，如同身陷流沙，直到天变得灰灰的，才拖着净化后的身躯离去，当踏出门口的那一步，我感到如释重负，耶稣在十字架上，低头看我趁着黄昏离去。

从那以后，我就常常来这，倾听赞美诗。

与赞美诗相伴时，是我最幸福的时光。

与教父

这间教堂和我开始熟悉起来，这里的教友和信徒都知道有个常来的小伙子，我进来时，他们会和我友好的点头示意；离开时，他们会为我画十字帮我祈祷，但有个地方我一直不明白，我经常看到一些踌躇满面或敛聚愁容的人进到一个房间里，不久后换了另一种充满希望的表情出来，究竟是什么魔力？我不得而知。

于是，我鼓起勇气怀着忐忑不安的心进去了，里面只有一张椅子，和一个小小的窗口，我坐了上去，里面传出了声音：

“你来了啊。”

“您是教父先生吗？”

“是的，孩子，我经常看到你在礼堂里，你终于还是来了这。”

“先生，我感到很好奇。”

里面似乎在等待我的话：

“是的，教父先生，我不明白为什么有些人能够从这里换一种表情出去？”

“哦……他们……和你一样，和许多人一样，总有解不开的结，他们来这，是因为疑惑，在这里，由我来帮他们解决。”

“既然是疑惑，怎么能轻易解决呢？”

“这个嘛，孩子，不要忘了还有上帝啊！我的职责有点像占卜师或是心理医生，都是给予人们希望，其余的并不重要；但是我与他们又有不同，我代替的是神的恩赐。”

“喔，我明白了，那您这个职业收入怎么样呢？”

“你很虔诚，孩子，我的收入……呵呵……当你和我坐到同样的位置的时候，你还会想收入吗？”

“先生，我有个困惑你能帮我解决吗？”

“说吧，我试试看。”

“我很害怕冬天，因为很冷……恩恩……而且很……”

“你想说的是……”

“我想说我很脆弱，常在冬天打湿自己的灵魂，感到很寂寞，很孤单……”或许这真是一个神奇的地方，我说着说着，泪痕便划伤我的脸，制止不住，却感到一种发泄的酣畅淋漓。

“孩子，你很坚强，一直以来你都独立生活着，承受的是许多常人没有的压力，相信上帝，你会慢慢好起来，一切都会好的。”我觉得有一只手搭在了我的肩膀上，我回过头来，教父慈祥的站在我的身后，在花白的胡须后，是一张和蔼的脸和一双炯炯有神的眼睛，仿佛看透了一切的澄澈。

……“教父先生，今天与您的谈话真的很愉快。”

“我也是，孩子……”

与苏

圣诞节快来了，天气也越来越冷，但我却少有那种孤单，我暖暖地坐在长椅上，依旧听着赞美诗，脸上与那些孩子们一样，堆满了笑容。

突然一阵寒风吹来，我回头看，门被粗鲁地撞开，有人弯着腰，身体起伏地喘着粗气，相信她是跑来的，很急而且很快，或许是逃难一般，过了一会，她开始抬起头，意识到许多温和的目光，有些难为情地关上门，她坐到我的后几排，礼堂里又恢复了以往的平静。

从那次唐突的出现后，她就常常来这，像我一样，当一个忠实的听众，也是一个虔诚的人，然而我们并不交谈，只是感受同样的而已，除夕，我特意来教堂，在这度过这一年的最后一天，她也在，像往常一样，而我主动坐到她的身边，向她问候即将到来的新年，她于是向我讲述了一个小故事：

有个钟爱小提琴的女孩，却生在一个不幸的家庭里面，应该说她有过一段幸福的童年，只是后来……她不太会念书，在学校里遭到同学的冷漠；家里，父亲经常酗酒，动不动就对她母女动气，母亲只是默默忍让，女儿却一直想着如何逃离，无意之间，她爱上了小提琴，从她的邻居哥哥那里，于是，就经常在自己的音乐里醉梦生死，她的那把小提琴当然不会是家里买的，是她邻居的哥哥临走时送她的，也是他教会她拉琴，在她的记忆里，还只有那位哥哥成为过她的玩伴，其余的就剩下了音乐和那把心爱的提琴……最后，她说那个女孩叫苏。

她描述的时候不带任何语气，只是平淡地说着，不在乎听者的想法，只是说着，直到她说完，脸上才有两条光带，我当然知道，故事的主角就是她，之所以不带任何语气和感情，大概是她不愿在尝一次同样的痛楚，或是她已经觉得无所谓而真的看淡了，总之，我很同情她，在我看来，她更加可怜，更加需要庇佑，我说：明天晚上，我要给你一个惊喜，至少让你相信这世界还有温度，她笑了笑，很淡，很不信，也许很无奈吧……

圣诞节的黄昏开始，我就一直在老地方等待，等着，等着，手里捧着一个小小的盒子，里面躺着的是一个银制的十字架，希望神也能眷顾一下她，渐渐的，意识开始模糊了，我的身躯完全酥软了，等我醒来，手里的盒子依然还在，天却已经蒙蒙亮了，她没来，她失约了，我难免有所怅惘，或许她有急事，或许她在家里过新年，或许她根本忘了约定呢？

我疲惫地站起来，发现地上飘落了一张纸，翻过来读着：

可爱的朋友，请允许我这样称呼你。

我的父亲决定卖掉我的琴，所以我只好选择了逃。

你很坚强，能够一直往前，我想试，但我做不到，我不如你坚强，离开是我唯一的选择，我将带着我的琴和你的祝福一起离开。

我并没有失约，我一直站在门外，本来我已经不相信这个世界还有爱，但我看到你，我相信了，还有，你睡着的样子真的很可爱。

谢谢你的礼物，我将带着它一起离开，同样也有为你准备惊喜……谢谢。

苏留

我急忙打开盒子，代替十字架的是一个水晶球，球里面有间教堂，而且是在冬天，飘着雪，此时的感觉我已经不能再用语言形容，绽放的笑容中含着泪珠。

与苏，给我的遐想太多，或许她就在哪扇门后，或许她实现了自己的理想，或许……

我推开了教堂的门出去，却发现外面白茫茫的，是初雪，一阵风吹来，让我裹紧了上衣，天空，让我觉悟到已经找到了自己的需要——灵魂的住所，是教堂，每个人其实心中就有间教堂，里面寄放着上帝最初赐予我们的圣洁灵魂，在我这，我的心里，有间教堂，里面总有着许多人，许多故事，许多情愫……雪不会打湿它们，风也不会带走它们，在我内心中，永远，永远……

桂枝香——贺祖国55岁华诞金风送暖，正十月寒秋，笙歌弦管。

执手盈樽相庆，祖国华诞。

凌波十里香尘近，卷虹云，斜阳正晚。

但楼高处，五十五盏，华灯初换。

想当年，艰难扭转，梦断时曾是，生灵期盼。

吟望流年似水，而今独揽。

最能忆北京申奥，动人心、雅典征战。

往昔皆去，愿前方路，更行更远！

难以忘怀

同学聚会……

曾经都以为毕业那么遥远，可转眼间，还是来了。

彼此到了一个新的环境，生活继续，一切继续，然而心中，却始终忘不掉一些点滴，美好的，或者伤心的。永远不会忘记那一起走过的三年，从懵懂无知到现在，我们，始终站在一起。

别离时，大家没有太多伤心，相信大家会再聚；再聚时，彼此开心地笑了。“摊开你的掌心让我看看玄之又玄的秘密看看里面是不是真的有我有你”一首歌下来，大家却再也忍不住了。过去的点点滴滴，化作泪水，宣泄了出来。看着身旁的老同学，仿佛又回到了从前——那时的一切，很美。

茫茫的天际间，苦苦地寻觅着，那份已经远去，有些模糊的纯真；

在回忆里挣扎，惟恐那些快乐的回忆离我们远去，那样会让孤单的我们更加失去依靠。

寂寞的夜晚里，总会想起跟大家一起在中秋节赏月；在圣诞放烟花；或者，半夜跑到楼顶看流星，默默许下心愿的时光，甚至梦中，又回到了那时，可醒来时，只有我一人独自躺在床上，一切，难道真的不会回来了吗？

曾经说过，那里是我们的永远，尽管现在，已经成为了别人的天堂，但相信，诺言是不会改变的；

曾经说过，大家是彼此心中的永恒，尽管现在，找到了新的温暖，但相信，诺言是不会变的；

时间在流逝，带走了很多，却一定带不走大家珍藏在心中的那些美好……

蝶恋花——忆外婆

晃度七十春秋载

青丝熬雪

往来多辛苦

半百夫君何所故

月月相思无所依

逝别二三惊鸿梦

金莲踏云

飞返人世间

古稀尊息何所熄

年年相望无所期

秋了秋了

一阵风，掠身而过。蓦然，才回头。身后，黄叶旋旋而下有点冷。

黄昏。

孤独的树。

厚厚的一层残叶，似乎，在这里好久，好久了。

累了，真的累了。顺着一棵苍老的树坐下。摸着有点断痕的树皮，原来，这就是苍伤的印记啊。

风雨。残花。

这些年一个人风也过雨也走有过泪有过错还记得坚持什么

晴了明天

今天的天气有点嚣张，

让从高檐垂下的藤萝，

散尽了，清香。

而我静静蜷缩在墙角，

偷些许，阳光。

今天的晚风有点张扬，

教在粉荷瓣缘的露珠，

学会了，冰凉。

而我陪着安睡的蜻蜓，

淡漠掉，飞翔。

今天的空气有点仓皇，

看那桥边零乱的柳丝，

忘记了，梳妆。

而我悄悄随半江明月，

收藏起，薄霜，

错错错

错错错

不知道从哪天开始，我开始学习喜欢上他

不知道从哪天开始，我开始学习忘记他

不知道，不知道，似乎我还在恍惚还在寻找答案

可是，这不是我要的结局。

——黑暗中寂寞伸出的双手冰凉的空气像火害怕又收手。

这可能真的是我们之间的一个玩笑吧！

但是，我却放不下……

我不知道过了这个冬天我们会怎样

是你告诉我毛毛虫怎样过河

是你告诉我不要害怕伤害

是你告诉我双手合十是承诺

是你告诉我会永远……

我不相信这是宿命

我不接受这样的全剧终

——，城市充满短暂的烟火无处躲照亮了沉默明白是寂寞。

我也很想他

这样的季节虽没有秋风扫过、落叶飘零的离愁别绪，而在这种蹉跎中更迭的画面又把秋季送回来了，萧条的水声附和着宁静，也就真像那么回事儿了。

离别时的难舍难分，到现在已经成为一种习惯，可以这么说吧。那一年默默无言只能选择离开，而今也是如此。麻木了的眼泪终究不会落下，反正已经习惯了。当日的拥抱和泣不成声只是随风飘过的浮云，没有存留更多的感觉，之前那一份悲伤也越来越觉得淡化了，人的一生或者真的只是为了完成一次悲欢离合，仅此而已。

呆呆的坐在窗前，透过窗口凝视远方，可视野里全是迷茫。看不见岳麓山，看不见依山傍水的小小的围城，数米之外，房屋俨然。耳边只有水声、风声，还有风儿吹动树叶沙沙作响，此外，没有任何多余的嘈杂。今天正是小年夜，在亲朋好友一番喧闹过后享受一份独处的妙处，岂不自在！

心忽而怦怦的跳起，惴惴不安起来，用手轻轻捂住它，哦，原来只是一种不平凡的想起。在这凌晨一点的宁静气氛中有一种异样的情愫依旧激越，刻画着依旧不变的他，粘着和他一起的回忆又一次重复着，一次一次的重复着在我脑海中上演。很想自己还是存活于记忆中，我也很想他。

当两点的钟声敲响时，睡梦中，我找到了回忆，找到了他，我知道那个时候，月牙似的笑颜，很甜，很美，也很纯，像孩子一样。

梦里，午夜的钟声永远不会敲响，灰姑娘依然素裹银装，和王子跳着，舞着，转着……

我不寂寞

我不寂寞。我说，我只是很孤独。

纷纷扰扰的世界，我冷眼旁观地看着人们来了又离开。还有那些没有开始的开始和没有结局的结局。

我发现自己已经丧失了说话的**，甚至不知道该如何用语言让别人明白自己的想法。手机再次没电了，自动关机，再也听不到你的声音。我不知道是该遗憾还是庆幸。

一整个下午都在疯狂的猜想，很累很累。接踵而至的是无休止的头痛。漠视的眼神，我根本不知道自己想要什么，只是茫然。我看着钱包渐渐瘪下去，有种说不出的*。我逛街，漫无目的地向前行走；我在电玩机前挥洒汗水，看手指在打碟机的按钮上如蝴蝶飞旋。我能够玩到的分数越来越高，我很开心地告诉身边的朋友：“我要玩到足够高的分，然后就可以拍大头贴和小白一起庆祝了。”朋友看着我很甜地笑。可是我想哭。我已经记不清上一次和小白一起来这里是什么时候了，或许太远了吧。

写字台上很乱很乱，很多东西都叠着，我无心整理。

生活中的插曲太多太多，如一潭死水中的微澜。

我要继续走，向前，做一个行者，正如我所期望的，不借助、不服输、不奔跑、不停顿、不*，做一个纯粹的行者。在这条道路上，我已经走了很远，既然不能后悔，就一定要勇敢向前看。

我需要一个方向。我走得很快很快，甚至不敢看周围的风景，因为我害怕，害怕任何一件东西会动摇自己的决心。

我不是不爱，只是怕爱到了最后，只有我在；而你却这样走远，消失在我眼前。

我知道有些地方变得很快，快得让我认不得路。走了很长时间才发现自己一直在原地打转，竟然迷路了。我就这样迷失在回忆里，如果没有它们，或许我很快就放开了吧。爱就爱，不爱就不爱。只是，回忆都在的啊。我便不停寻找那个回忆中的我们，那些美好得让人想哭的东西。就像今天早晨的阳光。

我的阴郁，像鲜血一样在我的体内疯狂涌动，让我开成一朵颓败的花。

我光着脚丫在房间里走动，感觉着冰冷的地板。我知道，这是真正的我。

我喜欢很大面的镜子，我在镜子面前对自己哭和笑，我看到眼中的光芒，看到自己笑靥如花；看到眉中的忧愁，看到世界末日。

我的周围暗下来，我看到有个人坐在镜子里面。她对我笑，笑靥如花；她对我说，说很多的话。可是周围太暗，我看不清她的眼神，只有她的声音在空气里漂浮。她伸出手，让我去触碰，冰冷的手指却有温暖的微笑。在她转身的时候，玻璃粉碎。我清醒过来，摸了摸额头，很烫，躺倒在沙发上。

舌辩之士怎退得十万铁甲

——用现代眼光审视《烛之武退秦师》）

在那狼烟北起、黑云压城、刀光剑影的郑国，并没有出现我所期待的一位勇冠三军的英雄横刀立马，也没有三千铁骑出城杀敌，在那城倾欲摧之时，竟是一位老头儿狼狈地夜缒而出，“说”退秦师。

这位舌辩英雄真的是靠“说”退了千军万马吗？我不敢苟同。

毋庸置疑，烛之武在国家面临灭亡的时刻能冰释前嫌、挺身而出堪称心胸广阔、忠心可鉴。*大兵压境，连使者都只能缒城而出，足见当时郑国城池的防御体系已经岌岌可危了。在那种冷兵器时代，顷刻间就可能矢如雨注、箭如飞蝗，烛之武敢于冒万箭穿心的危险，诚然勇气可嘉；或许，他也把自己那把老骨头置之度外，无疑，他有一颗“勇敢的心”；见了秦伯，又能口若悬河，头头是道，晓之以理，动之以情，不偏不倚，不卑不亢，句句戳着了秦伯的心坎儿，字字扎着了秦伯的心病儿，讲的人家秦伯是心服口服，与郑人盟，真是铁齿铜牙、才思敏捷！果然不负郑*民的殷切希望。

但这些仅仅说明了烛之武个人具备承担这种国家和人民赋予重大使命的能力和品质，这种主观条件并不能对退兵起到决定作用。他之所以能兵不血刃而退大军，我认为他是占尽了时局。

秦、晋系东周大国，晋献公废长立幼导致晋国经历了长期内乱，重耳辗转*十九年才回国继位，但国内的生产大幅萎缩，不比当年。人口减少，军事力量的生力就相对减弱，当时落后的国民经济决定晋国不具备发动一场大规模的、*的兼并战争的能力，那么只有依靠同盟，联合夹击郑国。

秦穆公养马起家，五张羊皮换来贤相百里奚，励精图治，秣马厉兵，国力日渐强盛，秦国称霸中原的野心也一天天膨胀。同时面对盟国的要求，他也不太好拒绝。

而郑国就不同，郑国这种小国，摄乎*之间，处在“十字路口”，历来为兵家必争之地，郑国要生存，出了加强自身的能力以外最可靠的就是找个“大哥”，不怕人家欺负。出于地理位置和战略意义，郑国成为*实施兼并性军事打击的头号目标，作为他们逐鹿中原的跳板。这为两国联合出兵奠定合作基础，也决定了*同时作为诸侯大国由于争霸必然产生的矛盾。

所以*关系是一个关键。从合作方面讲，*两国是同盟，要知道在人家晋文公落难的时候秦伯还把女儿嫁给他，史称“*之好”。同盟国出于信义是要给予另一方军事援助的，岳老子和好女婿联合起来于情于理都说得通。就两国潜伏的矛盾而言，*是出于敌对的位置，帮好女婿打仗虽然重要，但秦伯作为一代诸侯是不愿意看见晋国日益强大的，秦伯无时不在打心里的那张小算盘，曾经在晋国内乱时“挑坏的当国君”，就是那个背信弃义、“朝济夕设版”的公子夷吾，直到秦国也深受其害。秦伯从来就没有放弃对晋国保持戒备，这种矛盾是*本身的战略前景决定的，霸主的宝座只有一个，谁也不让谁。

烛之武恰好抓住了这个枢纽，一针见血地对秦伯说道：“邻之厚，君之薄也。”这狠狠地警告了老谋深算的秦穆公。秦伯很清楚如果晋国灭了郑国，那么秦国就相对削弱了，中原的门户也被晋国堵了，如果那时再与晋国一决雌雄，就像是等一只受伤的老虎伤好了再去击杀，还不如现在就打，现在打就背离了同盟，还不如不打郑国迫使晋国感到力量单薄而撤军。

秦军的最高统帅猛然醒悟到秦国的处境，当机立断，打道回府了。晋文公失去盟军的军事支持，并没有意气用事倒戈伐秦、失其所与，也明智的选择了卷铺盖走人。翁婿之间似乎有了一种默契，成就了他烛之武千古英雄。

其实烛之武哪里是靠的他那三寸不烂之舌，是赢在了*制衡这种微妙的形势上！或许这就是所谓的时势造英雄吧，与那“东风不与周郎便，铜雀春深锁二乔”有异曲同工之妙啊……

眼角·泪

是谁遗忘了一双呆滞的瞳孔

留在我的世界里

特殊玻璃后的另一个自己

嘴角微微上扬

但，为什么

有一颗晶莹的水珠

傻傻地停在眼角旁？

一首从未听过的歌

他们唱：

“AbroomisdrearilysweepingUpthebrokenpiecesofyesterdayslife。”

在什么地方有个皇后在哭泣

在什么地方有个国王没有妻子。

因为生活

曾经生动的生活死了

因为我

现在的我沦陷沉默

风，会不会记得

那些过去飘荡的名字？

Itwhispersno，thiswillbethelast

翻来覆去的死

是为了世复一世的生

有个声音呼唤呼唤：“回来回来。”

于是我就真的随它而去

带着眼角的那颗眼泪……

和你相遇是我的缘分

从开始的相遇

我的心没有停止想你

我的爱是为你而生

我不在乎什么流言蜚语

我的感情付出

总是莫名其妙

我对幸福充满憧憬

哪怕现在的我还需留守寂寞

不要紧毕竟我有信心

从那天起

我要改变世界

我的爱从此浮水难收

我知道只要努力

什么艰难我都能够克服

虽然现在我不太懂事

给我时间

我会给你奇迹

日子一天天转瞬即逝

我对你还是执着争取

最近的生活

有些单调

最近的手头

有些吃紧

没有你的日子里

我会把握自己

做回自己原来的自我

我的期待是种毒药

我喝下表示对你的忠贞

哪怕结果出乎意料

毕竟付出就不觉得什么遗憾

蓝色天空

我不知道这算不算日记，我所写的和将要写的都不是属于今天，我只是想以这种形式来追忆我的人生路19年的岁月也许还不足以称其为人生，但我知道而且肯定我将要记载的事和人都会是我生命中最重要最难忘的部分。

第一个我想写的是我的哥哥——在这个世界上我唯一承认的非血缘却比亲哥哥还重要的人。

认识哥哥的那一年我读高二，那时我们刚刚分班，刚巧分在同一个班级，那时哥哥刚刚失恋正处在他人生最低潮的时候，他每天都会抽整晚的烟，然后在白天伏在桌子上睡觉什么活动都不参加，什么课都不听，我跟哥哥说的第一句话就是“你干吗一个孬种样，不就是失恋吗？”我还记得我说完这句话后哥哥的表情，那是一种怎样的寒冷像万丈的冰封住了我的所有血脉，后来我跟他说其实越是这样她就越会瞧不起他离他越远，哥和我就这样成了朋友，我们无话不谈，慢慢的我知道了哥所有的过去，他曾经是一个优秀的人，初中的时候在学校风云一时，他有很多在别人眼中无药可救的朋友，他们打架闹事无所不为，但是他们却从来不让哥哥打架，他们说他不同，他的成绩好不能毁了，哥也和很多好学生是朋友，他很有女生缘，他有很多的妹妹，他对他们都一样的好，哥的悲剧在于他喜欢上了一个女孩，那是一个非常优秀的女孩，她并不是特别的漂亮但是乖巧可爱，她成绩优异很受同学和老师的欢迎，哥喜欢她却从来没有告诉过她怕耽误了她的人生，但是哥却因为喜欢她而荒废了学业，他的成绩一落千丈失足中考，那一年的暑假哥整个人都变了不再开怀，这个时候她的一个妹妹向他表白，哥拒绝了，她就同一个打流的男生交往，为了帮她哥同意跟她交往了可是不知道是看出了哥的用心还是别的原因她一面跟哥交往一面还和那个男生在一起，哥起初不知道还渐渐的对她动了真情，她对哥却越来越冷淡，哥终于知道了，因为伤心他在骑车的时候撞上了墙壁手臂骨折差点毁了，在医院的时间她没有去看过哥一次，或者还跟本就不知道，哥心灰意冷了不再对她用心，升入高中的那天她对哥说会等他哥没有说话，半年以后哥喜欢上了他同班的一个女生我不愿提起这个女生也不愿对她作任何的评价，哥和她交往了半年，终于被老师请到了办公室他们之间原以为该这么就散了，可是新学年开学他们偏巧又分在同一班，新的班主任为了防范于未然找他们谈了话还通知他们的父母，两个家庭为了这事而起波澜，事实上哥和那个女生其实已经散了而且也没准备再在一起的，哥的悲剧又上演了，而且愈演愈烈，那个女生对哥说想清楚了不想再错下去却和班上的另一个男生交往了，哥颓废了，这正是我碰到他时他的状况。

我和哥的友谊在这特殊的时期增长得很快，快到大家都以为我和哥在交往了包括我的室友和他的室友只有我和他知道我们之间的友谊有多纯，哥的伤慢慢的好了，可是他说他以后都不会在谈恋爱哥也真的没有在谈了，后来我有了一个男朋友就是我们班上的也是哥的室友，也许我和哥真的亲密过了头连他都会误会，他介意了，我无从解释，哥说他早知道会那样他说友谊和爱情不能同时拥有，我不相信可是我也不能不相信因为事情终于发展到不能并存的局面了，我说我宁愿不要爱情，可是哥说我们其实是该保持距离，哥就开始远离我，一个人守着孤独失恋以后哥几乎没有朋友了至少没有交心的朋友了。

哥后来真的很寂寞很孤独可是他从未和我提起，再后来哥终于又不再孤独他找到了我妹妹，另一个值得怜惜的人，哥怜惜她爱护她超过待自己，他也成了哥的妹妹-哥最爱护的妹妹，有时我真的羡慕她哥没有像爱护她那么爱护我哥说保护我不是他该做的，我知道其实哥从来没有把我当妹妹也妹妹把我当普通朋友对于哥来说我是他的港湾我不是弱者我是安抚他的人所以我不会受到妹妹的待遇，而且妹妹确实比我需要怜惜。

这是我记载的第一个人和他的部分事。

属于黄昏的朦胧

我不崇拜偶像但我崇拜阿卡，因为她脸上永远会荡漾着天使的笑容感染着每一个人也包括我-她这个只有在搞卫生时才会被想起的哑巴同桌。

假日，班上要在练功房举办一个小型舞会，我阿卡还有班长泽负责布置场地，我提前到了练功房，想在他们来之前先把地扫干净，扫到一半泽来了。

“还是被你抢先了啊。”泽对我笑黄昏的光线从窗户挤进来，把泽整个的都浸在温馨里，那一瞬间我感觉有些晕眩，稍愣的片刻，泽已经夺过我手中的扫把。“小桠，其实有没有人提醒过你不要太累了啊？”他的眼睛里有一种我不太熟悉但是回感觉很亲切的怜惜，心里有什么东西被拨动了一下。

“泽，小桠怎么你们都来了啊？我还以为我这次一定是第一个呢！”阿卡蹦跳着一下就到了泽跟前。

“才轮不到你呢！小桠早就扫的差不多了，我啊都只抢到一个扫尾的工作。”泽看着我笑。

“小桠！你怎么不叫我一起来啊？真不够意思！”阿卡撅着嘴负气的夺过我刚在墙角拿到的扫把跑到泽跟前，回头冲我吐舌头“罚你休息十分钟！”

“这个主意好！小桠你是该休息了。”泽也附和。

他们一边笑一边忙起来，我打量了一圈找不到扫把之类的便坐下来摆弄准备要用的饰物，很快的所有的东西都准备好了7点的时候大家也都到齐了，舞会也开始了，我不会跳舞所以我只能坐在角落里看着，泽和阿卡也在跳舞，他们跳得很美，笑得也很开心，泽有时候会看我一眼，我对着他笑他也笑然而他的眼睛里有一丝失落掠过，然后他便更大声的和阿卡说笑，我的新有一丝莫名的抽痛，但当泽再次看向我时我仍会迎着他的目光笑，泽眼中的失落似乎更深了，他终于不再看向我。

舞会后泽送阿卡回宿舍阿卡说泽邀我一起，我找不到拒绝的理由只好一起走，其实我不想和他们走在一起听他们谈笑，因为那会让我感觉很难受，这样奇怪的反映我从来没有过，可是出乎我意料的是那晚是一路的沉默，灯光下阿卡的脸上泛着*而泽只是一路无语，到了宿舍楼下泽说他要走了，我要上楼但阿卡没有动，像是打了很久的气她终于说“泽，明天一起吃早餐好吗？”泽看向我我想我应该冲他笑的但我别开了头，我笑不出来，我想泽会很开心的，泽答应了但并不像我想象的那么开心，泽掉头走了，阿卡和我也上了楼。

寝室里其他人已经睡了，阿卡很兴奋她说睡不着，我陪她坐在我的床上，阿卡把头靠在我的肩膀上。

“小桠，我告诉你一个事你可别笑我。”阿卡说，她仰头看着我，我轻轻的*着她的短发，她又朝我挨近点，轻轻说“我喜欢泽。”我没有听清楚阿卡接下来还说了什么，好象她说她鼓足了勇气准备告诉泽，我不知道阿卡还说了多久，我的脑子里白白的一片好不空虚，不知道是什么时候了我好象听见阿卡说睡吧，我就躺下来，阿卡爬回自己的床不多久便睡着了，我独自一个人守着星空，想着浸在黄昏光晕里的泽，想着泽眼中的失落，想着阿卡天使的笑，想着她说的“我喜欢泽。”

一大早阿卡就手忙脚乱的整理着自己，然后出去赴约了，寝室里的姐妹们有的蒙头大睡有的出去玩了，我不想赖在被窝里又没有可以在一起玩的伙伴，我决定先去吃早餐在找个安静的地方看看书散散步，刚走到食堂门口就看见阿卡红着脸跑出来，嘴角有笑影和往日不同——带着一丝羞涩，食堂靠里的那张桌子旁泽站在那里，我无法形容他脸上的表情，泽走向我停在我跟前不远的地方，眼神很复杂。

“阿卡说她喜欢我。”过了很久泽终于说，泽说这话的语气和眼神一起向我透漏着什么信息。“小桠，其实～”

在那一瞬间我想到了我没有声音的喉咙，我突然害怕听到泽接下去的话，我向泽露出一个微笑，并且用手势告诉泽他和阿卡很相配，泽的话卡在喉咙里没有了下文，他的眼睛里有什么在闪动，泽的表情刺痛了我，但我知道我的表情仍然在告诉他我祝福他们，我已经不能在计算泽是多久之后从我的身边擦过的，泪水在回过神的那一刻涌出，心却变得轻松。

晚上阿卡告诉我她和泽在一起了，我知道他们会幸福的～

夕阳西下

安澜是一个公主，她爸爸是县长，家里很有钱人长得漂亮而且成绩很好，虽然大家在背地里都说她孤傲不可一视，可是没有人敢得罪她，她的身边经常围绕着许多逢迎的人她对他们不屑一顾却对我这个乡下来的毛丫头很好，给我吃她带的高级点心，教我做题目一遍又一遍从来不会恼我的愚笨，她还常常约我一起去郊外踏芳草青青看夕阳西下常常高兴得手舞足蹈全然不似平常时节的冷酷，对于她的分外亲密很多人都不理解，包括我，有时我会问她为什么对我那么好，她只是笑，有时她会说因为我比较干净，这句话我一直都听不懂，不过安澜是那个有钱的学校里唯一对我好的人。

最近我觉得安澜有些不对劲，原本沉默的她，很长时间没有说一句话了。

放学以后我和安澜又到了郊外，她没有像以前那么兴奋，随便找个地方倚着树就坐下了，我便在她旁边坐下靠着她的肩膀，她的肩很软很舒服。

安澜，你不开心，我说。

安澜没有说话，我便也不再说话这样坐了多久我不知道，脖子开始发酸时，我对安澜说，安澜回去吧，但是安澜没有动，我扭头看她，她正有些痴的看着夕阳，黄昏饿光晕笼罩下她的脸有一种别样的安详，安澜原本就很漂亮，但这种美却又是不同的。

安澜你好美，我说，安澜不说话只是轻轻的*我的头，我好羡慕你啊安澜，你那么漂亮，成绩那么好，又那么有钱，上天好象把所有好的东西都给你了。

沉默了很久安澜才开口，栀子，夕阳美吗？

美啊。

可是你看它快落了，安澜说这话时我突然感到有些寒意，然后她叹了口气说走吧，自己就先站起来了。

不知道是出于一种什么心理，回到城区以后我并没有像往常一样直接回家，却跟着安澜，安澜也没有拒绝，我们走到天桥上时天已经很晚了，桥下霓虹灯显得分外嚣张，安澜就伏在栏杆上俯视这城市的灯火辉煌。

栀子，在这个城市里怕就只有你和夕阳是干净的了，安澜说，然后他第二次叹了气说，回去吧，栀子，自己就独自走进那片灯光里去。

说不清为什么我觉得很不安，接连三天，我都早早地到学校等安澜，好象怕她会突然消失，但安澜总是按时到席了，我的心才安定了一些我想也许我是过于紧张了，也许她只是一时的感伤罢了，接下来很长的一段时间虽然安澜一直是郁郁寡欢究竟没有出什么事。

大约是两个月以后的一个早上，我到得比较晚，进教室时安澜已经在那里，她的眼眶似乎有些红，不安的感觉又浮上心头，午休的时候不见了安澜，我四处找才在楼顶上看见了她，她穿着那条她最喜欢的连衣裙，风轻轻的撩动着她的长发，她像一个仙子似乎马上要绝尘而去，我屏息凝神的看者她，不敢出一声，但安澜显然已经知道我来了，因为她说，栀子，我真的好想永远和你一起看夕阳。

那我们就永远一起看夕阳，我说。

安澜转过身来对我笑笑，笑容里有一种只属于天尽头的凄美。

好，我们永远一起看夕阳，她轻轻的说。

我突然之间不知道要说什么，过了一会我听见铃声。

快上课了，走吧，安澜说，然后她就走过来要下楼去，但是到我跟前却又停下来了，她用一种我哦说不清的眼神很长时间的盯着我看，似乎要把我整个的映在她的脑子里，最后她说，栀子，我们是最好的朋友，永远是！对不对？

当然，我说。

安澜张了张嘴但终究没有说话，她复又看了我最后几秒割断了她的不舍，掉头走了，我分明看到她的眼睛里什么在涌动。

放学的时候安澜一个人走了……我想也许她想安静一下，回到家我突然想起那天看夕阳时安澜莫名的话，神经一下子绷紧，隐隐地有些不详的感觉，我告诉自己是我自己太过于紧张，谁没有感伤的时候呢，但是我并没有因此而略为安心，折腾了大半夜醒来是已经很晚，赶到学校时已经快迟到，但是教室里却没有安澜，迟到铃响了也仍然没有见到安澜出现，我安慰自己也许她只是睡过了头，尽管她从来不迟到，随着时间的推移我的不安感越来越强烈，突然之间听到有人说安澜的爸爸因为贪污被收押了。

原来安澜的爸爸是贪污犯！我听到有人这样说。

在这个城市里就只有你和夕阳是干净的了，我听到安澜这样说，那天在天桥*不是这样说的吗？栀子，夕阳美吗？可是他快落了，安澜～

我头脑一片空白，突然之间我又看到天台上安澜飞扬的裙角，她向我挥手，她要走了，我又看到安澜空着的座位，不是的！不是的！安澜从不迟到的，她来了，她一定来了！我发疯一样的满校园的找安澜，我告诉自己安澜一定是躲在一个我不知道的角落，可是我把校园翻了一遍又一遍始终都没有安澜，我甚至找遍了灌木丛和树梢底我连抽屉都找遍了始终都没有安澜，最后班主任出现在我面前。

找到安澜了，她说。

她在哪？我问，我的心不安的跳动。

班主任牵起我的手，我跟着他她走进教室，电视机开着，银幕上安澜穿着她最喜欢的连衣裙躺在草地上一动不动，旁边是忙碌的警察，后来又添了护士，我所有的脑细胞都停在那一刻，我看着她们把安澜抬上了担架，一块百布盖*，然后就不见了我的安澜～

百年孤寂

我离开那座围城时，偷偷地回望了一眼，什么也没看见。

一向自诩为王菲歌迷，却倔强地对关于《百年孤寂》的一切嗤之以鼻。喜欢的不过是她这个人，她的歌，跟那些夸张的惊叹表情毫无关联。

高二以前，我发誓，从没听过这歌，不是没听说，只是每次想起来听时，总有这样那样的事得赶着做，然后遗忘。时隔一两个月，又是这般。周而复始。我用高二以前的时间来积累缘分。就像是前世一百次的回眸换来今生的檫身而过。

猛的一听，我呆住了，这叫做“触电”吗？王子望见灰姑娘的那一瞬间。晃如隔世。

有过知己间的相见恨晚吗？

就是那样。

我要离开一座城市了，也许今生再难谋面。虽然我期盼已久，但仍不觉伤感。淡淡得流淌。往昔一幕幕一闪，一闪，然后幻灭。就像是我去年夏天抓住的那只萤火虫，我不忍心，还是放了。

人性如此，当时不懂得珍惜，离开了就会孤寂。

我真想伸手去抓，虽然只是飞蛾扑火。我失去了很多，因为年少。

伤害过我的，被我伤害的，都不曾遗忘。这是记忆的延续。

一百年后，没有你，也没有我。