久爱文学

手机浏览器扫描二维码访问

第二节 不再为爱憔悴

再过几天就要期终考试了，可是我的心是如何也不能平静下来，整个人恍恍惚惚魂不附身，蓦然回首那曾经痛苦淋漓的日子，我再控制不了感情的大坝……
我全部否认了过去那个楚楚动人，气质高雅，冰清玉洁的我。曾经凌去壮志，心比天高的女孩如今已不再是自己了，我仰天长叹！哀怨于自己命运的多灾多难，悲愤于那个无休无止纠缠我的男孩——亮，不，他不配这个名字，他只会给我的生活笼罩阴影！

刚踏入大学的门坎，我欣喜若狂，虽然远离亲人，但已趋成熟的我总是信心十足的驾奴着我的日常生活和学习，同学之间互相帮助，互相进步。闲暇之余，宿舍里聊天，打扑克，看电视，不时的嬉怒笑闹声，八个年轻少女的生活充满阳光和微笑。

那是一个刻骨铭心的日子，多么温馨，多么浪漫，“亮”在不知不觉中闯入我平静如水的心扉——大家在玩牌，天南地北的胡侃之时。

时光荏苒，渐渐地，我发觉亮的言行举止越来越不对劲：每次四目相对，短兵相接之时，他似乎总在躲避，清秀英俊的脸闪着一缕*；每次闲聊时深埋的头不时射过那双澄澈的眼睛，含着一种不可名状的渴望——我的第六感官告诉我：亮对我不怀好意，一定喜欢上我了！刚开始时我还窃窃私喜，心里玩味着被爱的那股甜蜜，毕竟自己情窦未开。但是，我随即埋怨自己的“没大没小”：我是来学知识的，未遂的夙愿在向我挤眉弄眼——嘲讽自己的愚昧与幼稚，想到那含辛茹苦的父母，为了能给自己一个轻松舒适的学习环境，为解除自己的后顾之忧，劳碌奔波，期待自己有朝一日能出人头地，变成可爱的“金凤凰”。“可怜天下父母心！”我辜负了父母的一番心血。不！我下定决心，让他无计可逞，让他断了这后果不堪设想的念头。为了不至于伤其自尊心，我采取躲着他，疏远他的方式。

我改变了本是合理的生活学习规则，早上起床呆在宿舍听广播，练听力，等将近上课时匆忙去填饱肚皮，下午尽捡幽静的小路漫步，晚上泡在教室里“苦练内功”，尽量避免与他“狭路相逢”，即使“冤家路窄”，也千方百计金蝉脱壳，就这样过了一段时间，我感觉我的计划很成功，我又重归那个无忧无虑，天真浪漫的女孩形象。

那是一个残阳斜照的黄昏，我捧着《唐诗宋词三百首》碎步袅娜地向湖畔走去，静静的湖面，青青的杨柳，如梦的水乡，我陶醉于这风光旎旖的景致！

“客去波平槛，蝉休露满枝。永怀当此节，倚立自移时，北斗兼去远，南陵寓使退……”我沉浸在与诗人李商隐的强烈共鸣中。突然，亮如幽灵般站在我的身前。依旧那种眼神，那种表情，只不过多了些许忧郁和憔悴，我赶紧躲避他目光的捕捉，顺手递给他那本诗词集以掩饰自己的尴尬，他漫无目的地翻了翻，还给了我，并坐到我旁边。

我的心砰砰直跳快要蹦出嗓门，少女特有的羞意也不由自主地泛在脸上。我不知道他的下一步举动，我不敢想象，我全身微微地颤栗，双手不停地翻弄著书，茫然不知所措。

“做个朋友吧！别总是逃避我，我是受不了那份痛苦的煎熬”，他凝视着我，眼里充满了渴望。

“别这样，我们都还年轻，我们应该好好钻研知识，互相学习，互相帮助，共同进步，为达到成功的终点奋斗吧！”我稍稍挪动以保持与他的距离。

以后都说了什么，思绪混乱的我已记不清楚。但是，我深谙他更加想恋于我，更加钟情于我。虽然他总是绞尽脑汁接近我，或是甜言蜜语诚邀我出去走走，但我总想方设法避着他让他知道我意志的坚决。

一切的努力都付诸东流，他迷途难返，反而越陷越深，一下课就走到我桌前嘘寒问暖，一放学不顾颜面就往我宿舍跑，甚至人前人后神气十足地吹嘘他的用心专一，此情不渝，我渐渐讨厌他的为人处世了。

初冬的寒风肆意胡闹着，遍地是枯黄的落叶，整个下午不见亮的身影，没有他的“骚扰”，我一*心清静了很多。下课后，同学们都说他犯了严重感冒，无法来教室上课，我想作为一个同学，去看望他也是理之常情，不会招致闲言碎语吧！于是，我决定去探望他。

当我气喘吁吁走到四楼楼道拐角处，就依稀可闻沉重的咳嗽声，顺着他宿舍的路，声音越来越清。我一踏进门时，亮正吃力地咳嗽着，对我的突如其来，亮有几分惊讶，我怯怯地往他的铺位移步，心里算着该说些什么。倏的，他一把抓住我的手，并希望我能接受他，我赶紧挣脱他的手，一连退了几步，满眼忧怨地怒视他，“你太不可理喻了！”成了我对他安慰的话语。随后，在他刚回到寝室的舍友们的茫然不解的目光中，我夺门而出，下楼的脚步仿佛如履平地，我对他的恨对更深了一层！

以后的日子，我变得不只躲避他一个人，和别的同学在一起我也有一种犯罪感，生怕他们会说长道短，我变得沉默寡言，郁郁不乐，把自己禁锢在一个人的空间，每当夜阑人静，万籁俱寂之时，脑海里总浮现许多不切实际的想法。想到由于亮的闯入而使自己原本安静的生活波涛汹涌，我无数次彻夜难眠。从此以后我的学业也遭受影响。春节回家时，我没有归心似箭的**。因为向来成绩优异的女孩却考得一塌糊涂，虽然爸妈没有责怪，自己却不能原谅自己，内疚与惭愧纠缠我渡过了漫长的、没有快乐的春节，于是我把一切都归咎于他的造次，我暗暗发誓：让他在脑里永远消失。

有了信念，我踌躇满志地开始了我的新的学习生活，我埋头于书山题海中，忙碌于校外活动中。我分秒必争，不让自己闲着，总是忙得不亦乐乎，为的是不让把他浮现于自己的头脑，更为自己远大的理想。

我的使他沉默了。他也换了一个人似的，常常一个人对天长叹，酗酒，抽烟也成了他的稽好。他还经常旷课，即使勉强到教室也魂不守舍，甚至趴在桌上睡觉，怜悯他的自暴自弃与堕落，我于心不忍，毕竟是为了我他才如此狼狈不堪，我苦口婆心规劝他，摆事实，讲道理，可自己的良苦用心如水过鸭背，他依然如梦游般地混日子，我的心寒了，但我没有放弃对他的鼓励和引导，就算是尽一份义务吧！徒劳又何妨呢？

世事难料，有一天他突然把一条项链塞进我手心，说是为了报答我的好意善导，并且恳求我一定要收下，不然他会更加愧疚不安，我不知所措，呆呆地伫立在楼道里。此时同学们正匆忙赶去教室，耳闻目睹我俩的推推搡搡，都抽住了奔跑的脚步，顿时，我俩里三层外三层被围了个水泄不通。在众目睽睽之下，我面红耳赤，恨不得找个洞钻入地下。直到铃声大作，我才脱离困境，奋步跑回宿舍，我扑在枕头上，泪水夺眶而出，如断了线的珍珠，我试图把一切烦恼和委屈都发泄出来，我把眼泪哭干了，把嗓子哭哑了，但受伤的心仍在滴血。我实在受不了这种折磨，这种无奈，于是，我把一切前因后果都告诉了班主任，希望自己能重新找回从前的自我。

可是，班主任也爱莫能助，他不敢得罪亮的大权在握的叔叔。班主任只是例行公事地与亮说了些无关痛痒的话题。亮非但没有幡然醒悟，反而更是肆无忌惮，因为连班主任也不敢说半句阻挡他的话。他大有“不达目的死不罢休”的志气。

我彻底捻了，我反复地追问自己：怎么办啊？

我不知道该如何去了结这段棘手的感情，我渴望能走出他纠缠的怪圈，有自己的一片小天地，为实现自己的人*想和价值而拼搏，只想一个人无拘无束地朝奋斗的方向努力，不受别人的，更不受他的纠缠。但，我何尝不知道自己想法的可笑。难道我就这样屈服，成为他手中的俘虏？

够了！我活得太累了，就算改变不了残酷的现实，我可以远离，我要离开这是非之地，去寻觅属于自己的天地：蓝蓝的天，悠悠的云，绿绿的草……

面对一年末的终考，我心知自己不会有出息，但我不会因此而一蹶不振，路，在自己脚下，尽管眼前是泥泞沼泽，但走过了这段艰难的行程，前途一定会宽敞、平坦。

我理清了头绪：期待东山再起，这里，不是孕育成功的摇篮，我的梦，在远方，我即将去跋涉。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，有前人的鞭策，我不会图步于这——无奈的恋情！