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第一章 男女之间，爱情很近，友情很

昨天，和一位女同事吃饭的时候，女同事忽然问我：“你说，男女之间到底有没有纯净的友情呢？”
我笑笑，因为这个问题的答案我也不清楚只好反问她：“怎么，突然，问起这个话题了呀！”

接下来，她就告诉我她有一位认识多年的男性朋友突然在前几天对她表达了爱意，她一下子难以接受，还以为对方是开玩笑的，结果对方说，他已经等了她许多年，已经没有多少时间可以等待了，他一直以为她有一天会发现他对她的感情。最后，这个女同事说，其实，我这些年一直把他当作我最好的异性朋友呀，为什么，男女之间的友情总会变成这样呢？

由此，柳絮也想：“男女之间到底有没有真正，纯净的爱情呢”，这实在是个永久的话题。

好感和爱不同，友情和爱情也不同

如果是爱情，我们面对这个异性时，可能心跳加速，有的人甚至还局促不安，会脸红，容易羞涩，你怕直视心对方的目光，不能说出心中的一切。

如果是友情，我们面对这个异性时，可能兴高采烈，说话可能滔滔不绝，言而不尽，会安然地微笑，你会直视对方的目光，你能展现真实的自己。

世上男女的缘分问题，实在是个费解的谜，而人的感情不是用条条框框就可以限制的，它是不断发展的，不断流动的，谁也不知道今天的朋友是否会变成明天的情人，但是由情人再变回朋友恐怕也很难。

柳絮一直认为，男女之间如果是纯净的友情，那么，这两人之间其实是另一种爱，是没有血缘的兄妹，或姐弟一样关系，他们相互在一起，就好象多了一个大哥或一个小妹似的，他们之间彼此没有性的*，但是在日常生活中可以互相帮助，互相关心，但是这样两人都具有相同想法的异性并不多，毕竟，我们大多数人，会对与自己有血缘关系的异性呵护倍至，这不仅因为爱，也因为责任，但是对没有血缘关系的异性来说，就没有那个责任，也没那个时间，除非一方对另一方实际上有爱慕之意，但是却躲在友情的壳子后面。

世上，没有无缘无故的爱，男女之间由友情上升为爱情绝对不是什么希奇的事情，在爱情中，除了极少数人，两人相互一见钟情外，大多数人都是日久生情的那一类，有的异性朋友刚接触的时候保持的是朋友关系，存在简单的纯洁的友情关系，这种关系很单纯，但是随着相处时间的增强，彼此之间接触频繁，而且双方更是互相体贴互相照顾，很有可能将友情升华为爱情。男女之间到了爱情阶段就可以相互占有，无话不说，用肢体语言说话，在接触之间更微妙更不让人察觉。

但是，要把一方心中的爱情变成友情则是非常困难的，这种单相思十分常见，当你爱的人对你说把你当做妹妹或大哥时，这种所谓的友情已经变质了，除非有一天，这个人心中有另外的人取代了爱的地位，两者可能还能坦然地成为朋友，否则，不放弃，这种得不到回应的感情是很痛苦的。

爱情是自私的，而友情则是博爱的。你可以同时有几个异性朋友，但不能同时拥有几个异性恋人，而由于社会习俗方面的原因，男女之间如果走的稍微亲密一点，就会惹来闲言碎语，谁也不愿意冒着家庭破裂的危险再和男人继续什么友谊。尽管是纯真的友谊，但她们由于惧怕世俗的解释，也会望而却步的。而男人，也同样会有这样的考虑，所以，屈于世俗，迫于流言，男女之间的友情是越来越远了。

再说了，就算有些人，不惧怕世俗，但是男女之间的友情本来就很难把握，万一那一天，双方动了情，对双方的家庭来说都不好，这样一想，还不如防患于未燃的好，丈夫或者妻子吃醋也大多出于这样的原因。

我们平常所说的纯净的友情，它存在的前提条件就是双方没有利益上的冲突，但是现代社会，人为了生存，那个人不讲究利益，我们平时所言的友情，客套色彩和利益色彩都很浓，纯净的异性友情一直离我们很远。

至于我们平常所说的红颜知己呀蓝颜知己呀，实际上是个很模糊有时候甚至有点暧昧的字眼和关系，有的知己之间可以是友情，有的知己之间可能就成了爱情了，只不过是没有结果的那种爱情，所谓知己，就是可以无话不谈，可以坦诚相见，可以互诉衷肠，一起分享快乐，化解忧愁，陪你哭，陪你笑，陪你疯的那个人。所以男女之间，恋人可以是知己，夫妻可以是知己，情人也可以是知己，当然了朋友之间也可能是知己，不过和前面的三者比起来，友情实在很脆弱的，试想，我们用最真实的心灵去与对方**裸地碰撞。所以，想成为知己，谈何容易，离得远了，肯定会生分，会紧绷，会时刻想着拿捏好尺度，难免不自然，那能叫知己吗？离得近了，嬉笑怒骂，心心相印，偶有肌肤之亲，情感能不升温吗？结果，这样下来，许多友情自然就变味了！爱情永远很近，友情却很远。

所以，现实生活中，每个人都离不开爱情，而男女间的友情却可有可无，无论是从人的本性来讲，还是从社会的世俗来讲，无论是过去还是将来，无论是中国，还是外国。男女之间，爱情总是很近，友情却很远，友情和爱情两者总是难以兼顾，所以我的朋友们，谁也无法一下子知道，上帝派这个异性来到我们的生命里到底要充当什么角色，只要顺其自然，尊重自己的真实感觉就好，但是毫无疑问的是，上帝一向都偏爱异性之间的爱情，总难成全异性之间纯净的爱情。

不该失去的爱

每当夜深人静的时候就会想起她，虽然我们已经分手两年，虽然我们彼此都有了新的红颜。

——题记

在那个深秋的季节里我们相识，因为互相赏识，很快我们相恋。不知道那时我们是不懂得爱情，还是对爱情理解的太浅，总以为我们会一直走到永远，从没有考虑未来人生路上艰险。

还记得我们一起爬学校对面的小山，牵着手彼此承诺今生共患难；还记得我们背靠背坐在海边的沙滩上聊天，徜徉在未来的幸福中，她告诉我说她这一生只爱我一个，我也告诉她我的一生也只有她；还记得雨天送她回家，弱小的她紧紧地靠着我的肩，两人撑着一只雨伞，伞外*，伞内因为有她却依旧晴朗，那一刻我对自己承诺要对一辈子她好。

美好的爱情上天是会嫉妒的，老天的安排让我们只能分开，她的家人不同意我们的交往，而我的家人也不同意我们的交往，开始我不知道其中的原因，最后终于明白，一切都源于我们两家以前的恩怨。当我们知道这一切时我们彼此面对面都无言，我知道我自己不能失去她，于是我就苦苦的哀求家人想方设法的挽回爱恋，可对家人唯命是从的她却哭着和我说了分手，说完头也不回的跑去，我却傻傻的愣在原处！我不明白她对我的爱原来是这样的假，竟然经不起一点挫折，原来的诺言现在看来竟然都是谎言！

匆匆的分手后我们在没有说一句话，我们成了熟悉的陌生人！一年后为了气她我找了现在的新女友，她也在我之后有了新的男友。我想她是真的忘了我，可后来听他的好友说当她知道我有了新的女友之后她哭了一个晚上！我明白了，其实她一直都还在爱我，我真的好后悔，无后悔我做出的错误决定，不该用这种方法气她，我给后悔当初她和我说分手的时候我没有紧紧地抱着她，也许当初我只要呼唤她一声她就会义无反顾的回到我的身边。真想大声的哭出来，我恨自己，恨自己那么爱她为什么不把她留下。

真想现在就去见她和她说明一切，可看着现在女友对我的好我又不忍心伤害，回头想想或许现在她很幸福我不应该再去打扰。

一失足的爱让曾经多么相爱两个人相隔一方，假如人生可以重来我会毫不犹豫的抓住她永不放手！可生命不能重来，好好的对待现在，用一生的祝福祝愿她一生幸福吧！把这份爱藏在心底伴自己一生好了！

花自飘零水自流

当我遇到你时，我是那么的快乐，那么的任性，坚持着你就是上天送我最美的礼物。可是无数的脚印一路走来，此刻我却站在月边徘徊，你呢？是哪位温柔的女子收获着你含情的细语？

以为可以像你忘却我时那般容易的忘却你，却发现始终不能，每片叶发出油亮的色彩，每点阳光都斑点着凌乱心事时，你始终不见，始终不见你。唯有风过境唯有蝉鸣提醒初秋已来临，这时刻是悲戚的秋窗风雨还是你偶尔失神的张望？

一种相思，两处闲愁，此情无可清除，才下眉头，却上心头。难过的是心头的沉闷，不是你冰冷的背影。有种记忆总会在特有的季节苏醒。或者是百花过尽，或者是漫天寥落的星星，或者今夜伤感的月色不期而至，总是奢望在我最难过的时候，有你的陪伴，而今无数寂寞吞噬而过的平淡，我惊讶没有你的日子我会如此的坚强。不哭，没有你，我不哭，我不语。封锁的不仅仅是眉间，还有时光的空洞，暗淡的月色，更多是不堪回首那些一同踩过的脚印。

岁月可以掏空积蓄必定也能吸取所有关于你的印痕，可是我却那般不舍，以为没有了你的温度，就会锁住季节的绚丽，可是除了那些光影，我何曾有过真正的快乐和甜甜一笑呢？

当我偷偷的打量记忆中的你，那刻心头所有的城墙都坍塌成见到你时的震撼。熟悉的眼熟悉的步伐，熟悉的手熟悉的背影，一切都从记忆画卷中鲜活起来。可是我在靠近你还是在与你渐行渐远呢？似乎你什么都有了，而我除了对你的熟悉与不舍却一无所有。随花飞到天尽头，心却无处可以安置。你蓦然回首那刻，我竟然惊慌而逃。花自飘零水自流也好，必然会有那么些时光让你偶尔想我。

情祭

雨寄来的《初恋》，犹如一把锋利的匕首剔开了荣尘封多年的记忆，忧伤的泪水像断了线的珠子往下掉。荣急忙反锁了自己办公室的门，拉下窗帘，任凭纷乱的思绪飘飞，如烟的往事又萦绕在眼前。

雨和荣二十年前的邂逅，也许真是天意的感应！恨不得一直守候在体弱多病的母亲身边的荣，每个假期期满前从不离开家。可在那个寒假开学前一天，荣莫名的烦燥不安，总想一个人静静地呆着，竟第一次鬼使神差地向母亲撒谎，要提前一天回到学校。当荣踏上乡里唯一进城的“老爷大客车”返校时，意外地遇见了初中同学中唯一考上大学的雨。荣同雨打过招呼后静静地坐在姐姐选定的座位上，思绪却随着车的颠簸不停地翻腾。雨的突然出现，牵出了成绩优异的荣无法圆自己的大学梦惆怅不已，同时又为自己即将毕业分配，不知何去何从而迷茫。三个多小时的车程很快就到了，荣怀着失落的心情礼貌性地邀请雨，若有时间是否愿意去看看她就读的学校，不料雨却真的去了。

一路上，雨和荣不知说什么。只记得荣说自己本不想进这所学校读书，但为了尽快工作，减轻父母的负担，帮助四个弟妹读书，进这所学校是唯一的选择。雨也说军大不是他真正想去的学校，全是为了给父母减轻压力才这样选择的。雨还告诉荣，听说荣被中专校录取，成为全乡恢复中考后直接从乡里初中毕业考入中专的唯一者非常羡慕。荣被雨的安慰感动着，不知不觉已到了女生宿舍楼下。荣犹豫着把雨让进了宿舍楼，却突然拘谨得无话可说，偶然相视，只得相互马心猿尴尬着赶紧逃离，过了片刻，雨主动起身告辞。荣又不由自主地把雨一直送到了公交车站。

送走了雨，在荣小小的校园内悄悄地传播着：性情温和、与男生总是保持一定距离的荣，提前一天回到学校，身边还陪着一个一身戎装的英俊小伙，八成是她的男朋友。荣的周围不时闪着嫉妒和羡慕的目光。荣竭力地否认着，心里却总是感到失落。不久，雨从千里之外寄来了热情洋溢地鼓励荣重拾大学梦的信，善良的荣尽管心里明白自己肩负的责任，不敢有过多过高的奢望，但心里仍充满了幻想和希望，全身充满了活力，简直像换了一个人，变得思维活跃敏捷。在当时还不很健全的那所市内唯一的工科类中专校，采用的大部分是大专院校教材，加之学校为了用第一届包分配的毕业生来提高知名度，严谨的教学使好多男生都感到很吃力，荣的成绩却直线上升名列前茅。毕业实习，荣到了当时在全国小有名气的一个酒类明星企业实习财务管理。企业优美的环境，繁荣的景象，省、市外人来人往的参观学习，忙于熟悉情况、收集资料、撰写毕业论文的荣在夜深人静时总挡不住对雨的思念，不自觉地提笔向雨倾诉自己的收获和迷茫。毕业时，荣的一篇精美而有价值的毕业论文，提出了锅炉更新一年节省成本八十多万的新论断，加上口齿伶俐的精湛答辩，让全体师生惊讶，轰动了学校，留作了范文，赢得了市组织人事部门选人面视的机会。平时不显眼的荣，不知不觉中有了强劲的力量变得自信果断，面试时面对市人事局局长的频频发问而应对自如，颇有见地的谈出了自己实习企业在管理中存在的问题和改进办法，也清楚明白地谈了自己的性格特点、所学的知识和适合且希望从事的职业。荣幸运地被确定为班里唯一的选派生，留在当年大中专毕业生都羡慕的一个市级要核部门，下派到县级对口机关锻炼。

荣认为这一切都是因雨而得，情不自禁地急于向雨表述，想让雨分享自己的快乐，却未得到雨的积极共鸣。荣感到迷茫却又陷入了对雨深深的思念，时时在梦中惊醒，感到心在阵阵的痛。不曾接受也不曾付出任何情感的荣，也弄不明白自己给雨写了一封什么样的信。不久，收到了雨“家境贫寒，前途事业毫无着落”、“鱼与熊掌不可兼得”、“何处无芳草”的回信。满怀希望的荣似被冰凉的冷水从头到脚浇透了心，整整昏睡了一天一夜，弄不清自己怎么了，变得神思恍忽、思维迟钝，工作中不时出点差错。荣用很大的毅力控制自己的情绪，竭尽全力把时间和精力都花在工作……学习……抢着帮别人做事上，想借用繁忙来迫使自己忘却，可是在夜深人静时仍忍不住泪流满面。心灰意冷的荣没有回到市里，留在了下派锻炼的机关。三年后，也许是为了证明什么，荣选择嫁给了当时家境同样贫寒、事业和前途同样暂不确定的林，试着努力经营自己的婚姻，过着相敬如宾的日子。

结婚后不久的一天，在街头茫茫人海中，荣梦幻般地瞧见了千里之外的雨一闪而过，荣平淡的日子中又增添了许多无缘无故的泪。直到有一天清晨，荣正在收拾碗筷准备上班，林突然像一头被激怒的狮子，把碗筷摔了遍地，动手打了荣，打开门大喊着要离婚。荣默默地同林一起到了民政办，办理离婚手续的邓大姐很是吃惊，不知发生了什么，坚决不给荣和林办理离婚手续。荣回到家，看见被动过的日记和信件，明白了一定是“嫁给一个爱自己而自己不爱的人”惹的祸。此时活泼可爱的小儿来到了荣身边，林也回家了，林轻轻地问荣为什么不阻止去民政办？荣只有苦涩的泪和自责的笑。之后，荣含着泪烧尽了所有的日记和信件，尘封了这段唯一的倾尽了满腔热忱的无缘又无果的所谓“情”。歇尽心力地履行着作为母亲、妻子、女儿、姐姐、领导、下属等所有角色责任，过着平淡而真实的日子，偶尔在沉沉的梦中出现了雨的影子，也能淡然处之。却不曾想到十六年里没有任何音讯的雨寄来发表的散文《初恋》，道出了对荣无限伤感的往事，同样令自从初中时就不知不觉埋藏了对荣美好情感渴望的雨，因不敢贸然接受而失去后的苦涩和伤感，冥冥中一直影响着雨的安家、离异、再没有勇气回到这个城市。真应验了：“感情这个东西，总是让人*，追求不得就悬想一辈子，得而复失会怀念一生一世，多年后忽若所悟，都能寝食不安。”虽是苦涩和伤感，但也许比一生空白，无可追忆好吧？

随着思绪的飘飞，下班时间已过多时。荣擦干泪，整理好思绪，埋藏好感伤，踏着冰冷的夜色，走进了家门。家中萦绕着聪明懂事的儿子弹奏的优扬动听的钢琴曲《少女的祈祷》，林把热气腾腾的饭菜已端上桌，经过十几年建立的亲情冲淡了荣的伤感和苦涩，而内疚和自责却涌进了心头。

丢掉的幸福

一位友人对我说，希望一个人幸福就应该亲手给她，因为，别人给的我不放心。而我，却懦弱的亲手丢掉了幸福！

欧小枫一个人的时候，总是会静静地看着宿舍外的一棵大树发呆。看着看着眼底就会慢慢泛起一阵雾气，眼前的东西开始模糊，另一幅景象却在他的脑中渐渐清晰。

陷入不可自拔的梦魇中是一件挺痛苦的事，欧小枫明白，那是梦里的，是抓不住的。

星座书上说，生于凉秋的天蝎注定要孤独一生。欧小枫每每念及此，总会忍不住地苦笑。欧小枫是个无神论者，只是不知为何却对星象学痴迷，他不相信鬼神，却相信同样无根无据的占星术。也许每个人心里都需要一个信仰吧，需要一颗能在我们困顿无助的时候给我们指引的明星。即便这样的明星在别人看来是多么的可笑和无稽。

高中的时候，欧小枫是幸福的，他有一个很爱很爱的女友。他们花了两年的时间培养了无懈可击的默契感，那种心有灵犀的绝妙感觉曾让欧小枫在无人的夜里幸福的泪流满面。就在高考前夕，他们还在开心的讨论一起考到哪个大学，也都不约而同地选择了南方的一个城市，可如今，他们却天涯咫尺。

欧小枫常常想，高考果然是人生的一个转折点，甚至连选择都容不得自己作主，填高考志愿时，小枫女友的志愿单上赫然是她父亲的笔迹。而欧小枫也因高考失利与他女友所报学院无缘。

欧小枫的二十岁生日是在宿舍里度过的。那天，他人生第一次抽了烟，烟气缭绕里，他被熏得咳嗽不断。耳边不时回想起女友曾经说过的话，你肺部有伤，今后绝对不准吸烟。那天，欧小枫的肺被咳得生疼，连着肺旁边的一个器官一起疼。

可那夜，伤心的也许还有他的女友吧。

欧小枫提出分手是经过深思熟虑的，那天，欧小枫的女友打电话祝他生日快乐，他拿着手机只字未语，就在女友急得要挂机的时候，欧小枫却如梦呓一般的吐出了几个字：我们，分手吧。

欧小枫是知道自己会心痛的，可他没料及那种心痛感竟然来的如此汹涌，俨然有股要让他窒息的气势。女友气愤的大声质问他为什么。他依旧只字不语，只是在深夜的时候，发短信给她：以后，就把我忘了吧，干干净净的不着痕迹。很快的，便有了回信：那你呢，也准备把我忘了吗，干干净净，不着痕迹！只那一瞬间，欧小枫就已经泪流满面。

寒假的时候，欧小枫与他女友相遇，彼此互相客套了几句，便又擦身离去。想起曾经在一起的快乐，欧小枫便心痛的如针扎一般，他忍不住又回头，却发现女友竟然也在怔怔的看着他。

即便是分手后，也还是有默契的吗！

看着女友渐渐晶莹的眼睛，欧小枫只是在心里轻轻的念，一遍遍的念：对不起，我爱你……

急急的转过身，不想让自己的眼泪被女友发现。

分手的理由，至近小枫都没有跟女友说，他只是会常常想起JAY的一首歌词：我会学着放弃你，是以为我太爱你。

寒假快结束的时候，欧小枫和女友相约见面，坐在曾经熟悉的咖啡厅里，还是那个位子，女友拿出了一张照片，照片上是一个帅帅的大男孩，正在吃吃的笑着，而旁边站者的正是欧小枫的女友。“他是我现在的男朋友”女友淡淡的说，眼睛看者欧小枫，似乎有一丝浅浅的微茫。这么快就有男朋友了吗，欧小枫喃喃的想，“恩，长得很帅”欧小枫同样表现淡然。

女友走的时候，欧小枫应邀去送她。一路上，二人无语，目送女友上了火车后，欧小枫发了一条短信给她：

你一定要过的比我幸福！

你的头像为何再也没有亮过

记着他说的，周三中午的飞机。那天，我开着电脑，依然挂在QQ上，但是他的头像是灰暗的，我的眼睛不时望向窗外的蓝天，耳边仿佛听到了飞机的轰鸣声伴随着他急促的呼唤。多少个夜晚啊，他在QQ上呼唤我：兰若！兰若！这种声音焦灼而热烈，令我数次落泪。

他到达首都机场后给我发短信：想见我吗？我反问：你想见我吗？他答：迫不及待。我二话不说，开始打车往机场赶，从住地三里屯到机场，不远的路程，却遇上了塞车，于是变得无比漫长。我焦躁不安，不仅仅因为塞车。从出租车的后视镜里，我看到自己一张陀红的脸，像醉酒般。

他会是什么样子？虽然早就看过他的相片，但是，仍止不住无数次揣测。

出租车停在机场二号楼门前，我一眼就看到外边站着的男子，他穿着一件白衬衫，笔挺而紧张地站立着。我下了车走到他面前，相视一下，他转身就带着我走，我跟在他的身后，由于过分紧张，我至今都不记得当时彼此有没有说话。

因为时间有限，我们只能在机场大厅默默地站一会儿。在QQ上有说不尽的话，可是这一刻却只有紧张的沉默。他进了候机厅后，给我发短信：兰若，你知道我们在QQ上的聊天记录有多少字吗？

我回道：几十万？

他回复：三百万！

那一刻，我很震撼。是的，一种撼人心魄的感觉。三百万字，那是什么概念？等于多少部长篇小说了？

他在内蒙出差的那几天，晚上他回宾馆第一件事就是上线找我，把他在草原的相片从QQ上发给我看。几天不见，他就消瘦得惊人，我问他何以如此瘦，他说：兰若，你也瘦了，那天在机场看到你，比相片里的你要瘦很多。我*自己的脸，眼泪倏忽就落下，落到嘴里好苦好苦！

我们明明深深相爱，却无法对彼此说出一个“爱”字。他说，那天在机场，我是多么想拥抱你一下啊，但是我不能……

他已经有女朋友，从小一起长大的，她在国外，一直等他，而他是个负责任的男人。命运捉弄人……

经过了首都机场的见面，我的心里便时常多了一种说不出的痛。因为他在广州，我连广州这样的字眼，都卒不忍读。走在三里屯的街头，想起他说过他的车子是白色的，当身边驶过一辆白色的小车，我的眼睛都会猛然追随许久，像是望穿秋水：那里面的人，会不会是他？

他QQ的头像是他的相片，站在原野的天空下，让我觉得空旷而又寂寞。夜深人静，在和他道晚安后，我常常对着他灰暗的头像发呆。此刻，他已经在挣扎，决意和国外的女朋友说分手，可是想到她在外面孤苦零仃，一心一意地等着他，他始终无法说出口。他在QQ说：兰若，对不起，对不起……我泪如雨下，也想像得出在网络另一边的他，正以手掩面，痛苦不堪。我说我只求爱过，只求他心中有我，那就足够，可是，心里的自私却无时不在涌出，我是多么想拥有他，嫁给他，做他的女人。说真的，他是我见过的最好的男人，长相、人品都属上乘。记得我跟他说过：“在机场见到你，你就好像一块磁铁，把我往你的身边吸引。”他黯然无语，事实我不用说他也知道，因为当时他也是被我吸引，他在离开我的那一刻，走得那样的艰难。

现实如此无奈，我们终于有一天在QQ上吵起来，吵得很凶。我从温柔脉脉一下子变得失去了理智，只是因为他的一句话：今生可能都会负我。我嫉妒那个在国外的不知名女子，她在比我更远的地方，可是她却得到他坚实的承诺。他说：只怪我们在错的时间相识。我说：难道守着曾经的山盟海誓就是一种对吗？他没有回答。不记得后来为什么我大吵了起来，打出一行又一行尖锐的字句，他一直沉默，不断用一串“……”回答我。我生气地关了QQ，过了一分钟忍不住又上线，如此反复，折腾到凌晨。那晚，隔着三千里的空间，一北一南，两个人谁也没有入睡，最后他只是在QQ上打出一行又一行的字：兰若，我爱你！兰若，我爱你！兰若，我是爱你的！那字字句句犹如哽咽不止……

从那天开始，我要自己默默地爱着他，什么都别去想，只是爱着他。可是QQ已经无法完全表述我们的情感了，每晚，只要我不在线，他就会在QQ上呼唤我。即使是出去应酬，或者等待洗车，他都会抽出时间上QQ寻找我，没有看到我在线，他就像个焦灼的孩子，一遍遍呼唤：兰若！兰若！我感觉到那是他发自内心深处的呼唤，虽远隔千里却直击我的心脏。

我们的感情圣洁而沉甸，时常，我会感叹，在如今这个纷繁复杂的世界里还存着这样的爱情，在灯红酒绿的三里屯，作为一个年已三十岁的女人，我并不缺杂男人的追求，我本也可以有着正常的爱恋，没有任何阻隔地与之牵手。然而，只有这段QQ情缘让我沉醉，我像那些小女孩初恋一样，几乎看不到别的东西，那时候整个世界都是他，以及他的呼唤。

他在叫我——

兰若！兰若！兰若！

2007年底，在QQ上的他，变得异常痛苦，常常叫我的名字，却又不说话。我预感到什么，问他是不是要和我分手？他仿在哽咽：分手……又过许久，打过字来：分手……我真的无法想像，你已和我的心连在一起，如何分？分手就是割下我的心……

可是，那边的女朋友，催得一阵紧过一阵。他问我怎么办？他说：我可能要出去了……那个地方虽然遥远陌生，可是她在等了我多年。我无法想像，如果我说不去，对她意味着什么……

我变得不讲理起来，我狠狠地摔了手机，我说：随便你，你爱去哪去那！不要跟我说！我不想听！

然后我开始抽泣，接着痛哭。我在QQ上不断打字：你怎么没想过，如果你说你去，对我意味着什么？你不舍得她痛，难道就舍得我痛？

我一行又一行的打字，至今已无法记得到底都说了些什么。只是不断地发泄，把所有的痛都说完。然后他打过字来：我不去了，兰若，我不去了，我不去了……

他说不去了，我又怕他痛苦，劝他：你去吧，我将永远用心爱着你。话说得洒脱，可心里不知道有多苦。他明白我的一片痴心，没有说什么，只是仍然和我默默相爱，每天叫我爱人，每天对我牵肠挂肚。

终于有一天，我们再次相遇，疯狂地纠缠在一起，灵肉的结合，犹如天人合一。

2008年5月12日汶川大地震后，他作为志愿者随队去了都江堰。到那里的第三晚，他才抽空给我打电话，其时他正站在都江堰的江边，我能听到不时传来的汽笛声。他的声音嘶哑而疲惫，连我的名字都没有叫，他说：这里正在江面打捞遇难者，到处都是尸体的味道……不知是他说不下去，还是信号突然中断，手机就这样挂了。而我，揣着手机却不敢回拨过去，怕他正在忙碌。那些天，我在QQ签名写道：你一定要平安回来！

2008年5月22日深夜，再次接到他的电话，他说，明天进映秀。我问：如何进去？他说：坐冲锋舟，再走公路。我知道映秀的险恶，却不敢有半句叮咛，不知为什么，就是不敢，我宁可想像那是通途，而非险道。短短的两分钟通话，我只是说：你不在QQ上，我很不习惯。他沙哑笑笑：我带了笔记本和无线网卡，却没有时间上网。

从日开始到26日，我一直无法和他联系上。千方百计取得了他志愿队伍一个人的手机号码，拨通，对方告诉我，日，他离队跟上海来的几名志愿者进的映秀，路上出事了……三名逝去的志愿者中，有一名就是他……

我默默地托着手机，没有泪水，没有知觉，仿佛时间和人都已静止。我根本不相信，我不可能相信。我不相信！我绝对不相信！

我开始发出声，是嘶哑的声音。但那声音只有自己听得到。我哭，但没有泪水，蹲在地上，我抱着自己的膝盖，浑身抖得像一片风中的叶。

多日之后，那个志愿队回来。他们找到我，带回他的一件衬衫，给我讲了一个关于他的笑话：19日，他们进绵竹时，路上饥饿没东西吃，老乡送了一只土豆，他吃得狼吞虎咽，然后在衬衫上写字纪念：好想再吃啊！

我把那件衬衫捧在怀里，他的笔迹已有些模糊。这是我第一次见到他写的字，他用手写的字，他用温暖的手写的字！我贪婪地想像着他写的样子，想像着他的手带着余热，那是一条活生生的手啊，一条有生命的手！我终于泪流满面，我想到那晚他的手穿过我的脖子，*着我的头发，我觉得一切都没有变，他一直都在，我听到他的叫声，他的呼唤，从映秀的废墟传来。我看到他在那里活生生地站着。

在无数个深夜，我挂在QQ上，看着他的灰暗的头像，他从来没有亮过。但是，每次，我都听到他的声音在耳边叫我，他在叫：

兰若——我爱你！兰若——！兰若——！

眼泪知道，什么是爱

很多时候，过去是无从想念的！遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆……伸出手，抓不到任何东西！

也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木！喝着咖啡，苦苦的滋味；快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤！眼泪，悄悄滴落在咖啡里。

记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程！”心，却在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！

爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担！没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒！虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动！只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……

一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的！拥有的往往不是你最爱的，当然在你心中也不是最好的，因而也不会懂得珍惜！也许，这个时候，等待比拥有更好！

爱情，只是一瞬间的感觉！爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离！适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的！

世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能！我相信这一点，相信冥冥中注定的相遇和分离！有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯！如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！

或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕；我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力！”

你会忘记一切，眼泪不会！也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了！始终，眼泪伴随着时间，不会融化！原本以为一切终将成为一张风干的标本……只是——眼泪知道，什么是爱。

华灯初上

安阳的夜景很美，曾经的我对这座城市注入了太多的个人情感，喜欢这座诚里的某一个人也爱屋及乌地喜欢上这座城市。留恋过痴迷过但现在又变得那样的陌生走过那家熟悉的音像店传来了今年秋天流行正火的歌曲：我伤在那个萧瑟的秋天，我的爱被你摧毁，留给我的是最伤痛的纪念，秋天用灰色代言……

这首歌是为我写的！

突然发觉此时的自己眼眶里溢满了泪水，秋风吹来好凉好凉……

得到一个人的心有多难？

蓉是大院里最漂亮的一个女孩，走到哪里都是一抹婉约的风景。众多的男孩子拜倒在她的裙下。只是，蓉对所有人的追求都是淡淡的。没有特别反感，也没有特别喜欢。这样过了很久，突然有一天，所有的男孩子都放弃了。原因很简单，据一个可靠的人透露，蓉从小就有先天性心脏病，虽然不影响正常生活，但是，却永远不能负担起生儿育女的责任。蓉最后也听到了这个传言，但是，她也没有任何解释。没有解释，就是默认。男孩子们终于明白蓉始终不温不火的原因，开始后悔为蓉遗落掉的青春。

这一天，一个男孩子走进了她家的门，求爱。蓉只问了一句话：你不知道我有心脏病的么？你若是娶了我，不怕断了香火？男孩子说，我考虑了很久，也想放弃。但是，我觉得我爱的是你。我不想为不可知的将来放弃我对你的爱。就算没有孩子，但是，我至少还有你。蓉嫁了。让别人大跌眼镜的是，结婚一年半后，蓉为他生了一个男孩。当初的谣言也不攻自破。得到一个人的心有多难？

或许，注定不该在一起

婷，一个可爱的女孩，对生活总是有着美好的憧憬，她，总是那样天真。松，一个帅气的男孩，四周仿佛环绕着金色的阳光，他，总是那么的温暖。松那时，暗恋婷的好朋友。当松知道自己暗恋的人是婷的好朋友后，便天天烦婷想从她那索取些不易知道的情报。他们，就那样，很平凡的认识了。经常的接触，使他们的感情日益增长。不知不觉中，爱情的种子在他们心中发芽。那天，他们像往常一样，坐在无人的角落，那条孤零零的长椅上。四周静静的，松露出了和平常不同的表情，那是一种不知道该怎么办，很着急的表情。婷很怪异地看着松，问松怎么了？松沉默了一会，最后鼓足了勇气，说出了一直憋在心里的那句“我喜欢你”。婷，震惊，却又很快答应。因为，她也喜欢他。他们，就在那个缠绵的秋天，相恋了。

他们，很幸福的在一起。在别人眼中，他们是天造地设的情侣。可是，慢慢的，婷发现，松心中不止有自己，还有他曾经暗恋过的，自己的好朋友：媛。他和她在一起的时候，表面上装的很开心，没有什么不对劲，心里，却一直想着媛。媛、婷、松，都不是什么乖孩子，他们的性格，都很叛逆。婷和松，有和社会上的一群人混。一次，婷带媛去见社会上的一个朋友，松知道了，骂了婷一顿，婷哭了。那是她第一次为松哭。她很委屈，她根本就没错，因为是媛自己和那个社会上的朋友约好了，她只不过是充当带路的而已。为了媛，他这样骂她，难道他不爱她么？

松的表现越来越明显，婷终于忍受不住，向松说出了分手。说的时候，她的心在淌血，她还是喜欢着他。松，只是很不羁地说了一句“分就分，谁怕谁”。他们分开后，每到夜晚，婷的泪水总是疯狂的流淌。为什么，他不挽留自己。他，是不是一直都没有爱过自己。松每天，总是觉得少了什么东西，很难受，不知道该怎么办。当他终于知道他离不开她的时候，已经过了很久很久。他对她说，“我们重新开始好不好？”她，很绝情地说，“我们已经不可能了。”他，很失望。可是他不知道，她听到这句话时，她流泪了。她，也很想和他重新开始。可是，她不想重现从前那段悲剧。她，不敢。她不知道重新开始会是什么结果。毕业后，松的朋友、婷、婷的朋友都离开了这个城市，到另外的城市寻找工作，唯独松留了下来。松，每天都泡在酒吧里，他的心很痛，他，每天都疯狂思念着婷。一年后，松收到了一封信，没有名字的信。

松：

离开你半年后，我得了癌症，是晚期的呢！医生说，我活不过半年了。我舍不得，因为，你还在这个世界上啊，我不想离开你。其实，我很爱很爱你！你知不知道说分手的时候我的心在淌血！你知不知道我为你流过多少泪！我不答应你重新开始，是因为我害怕。我害怕我们又会像从前那样，分离。尝过了那么甜蜜的时光，分手后，痛苦让我根本承受不住。我快要走了，真的很怀念从前那段甜蜜的时光呢！下辈子，我们再做恋人好不好？那时候，你心里只能有我一个人。我们会很幸福，很幸福的永远生活下去，好不好？我，永远爱你！

最爱你的人

松，接到电话，得知了婷因癌症过世的消息。他的泪疯狂的倘着。“婷，下辈子我的心里一定只有你一人，我们一定会很幸福，很幸福的生活下去！”

我想自杀

第一次有这个念头的时候，我八岁。

那一年，爸爸死了。我被送到了妈*家。

我不喜欢妈妈，因为对于我来说，她是个很陌生的女人。我更不喜欢妈*家，因为那个家里还有一个很陌生的男人。第一次见面，妈妈对我说，今后你要叫他“爸爸”。口气没有丝毫的犹豫，仿佛他本来就是我的爸爸一样。我抬头看了一眼那个陌生的男人，嘴里含糊不清的嘀咕一声“爸爸”，声音小的连我自己都听不见。

我真的很不理解，为什么我的爸爸那么多，刚刚死去一个，突然间又多了一个，就好像电影里抗日英雄一样，前仆后继的。

在妈妈家的第一个晚上，我是哭着在妈*怀里睡着的。对于我来说，有两个爸爸不算什么，有十个爸爸也无所谓！我只想要奶奶，只想和奶奶在一起。我从生下来就是奶奶照顾的，为什么非要把我和奶奶分开呢？

妈妈对我不太好，也许是因为我是一个女孩子，她一直喜欢的是男孩。也许是因为这几年来，我从来没有在她身边成长过，我们彼此都很陌生。也许是因为我的出现打乱了她和那个男人原本平静的生活。

她一定觉得我是一个很不争气的孩子，学习成绩差的要命，是个十足的笨蛋。其实那时我刚上小学一年级，爸爸去世，家里给我请了一个多星期的假，我休完了假就去参加期末考试了，不但没有复习还落了一些课，成绩很不理想，算得上是班级的倒数。这一点让妈妈很恼火，她不允许她的孩子这么丢脸，于是到了她家以后，我每天放学都要坐在炕上看书，看到几乎可以把语文课本倒背如流，否则连地都不允许下。她对我的管教不仅仅体现在学习上，还关系到生活的各个方面。比如说做家务。每天早*上班前，我要帮她把她的皮鞋打好鞋油，在外面吹干了再拿回屋子里，动作稍微缓慢一点，就要被训斥；每天我都要用干净的抹布，把炕上的柜子擦一遍，擦不干净就要挨骂；挨骂以后是不允许哭的，如果哭出来，就意味着离挨打不远了。令我最恐惧还不是这些，而是每天早*给我梳头，那时就就像有一个魔鬼，狠狠的揪着我的头发，让梳子在我头上哗哗的滑过，然后用橡皮筋紧紧的勒住。有几次我感觉到很疼，不满意的哼哼着，她却当作没听见，更用力的揪着我的头发。于是我常常想，这个给我梳头的女人和我到底是什么关系，她真的是我的妈妈吗？她是不是想弄死我？

在经历了人生的第一次顶嘴之后，我被狠狠的打了一顿。事情的起因我已经记得不太清楚了，只记得当时妈妈说：“你看人家老谁家小谁，学习多好又那么听话……”诸如此类如何如何，我很不耐烦的回了一句：“那你找她来给你当姑娘（女儿）吧！我早就不想在你家呆着了！”妈*脸都气绿了，没有下文，只有狠狠的巴掌噼哩叭啦的落在我的身上，我的脑海里一片空白，有一个念头一闪而过——“死”。

我很希望她能够把我给打死，对于我来说也算是一种解脱。遗憾的是，她让我非常的失望。到底怎么样才能死呢，这难倒了我。那时，我还不知道自杀的方法五花八门。无意中看到妈妈家的墙上贴的一幅画，是塑料材质的。记得之前听谁说的，那种画的表面是有毒的，不能舔。如果舔了就会中毒死掉。于是，我下定了决心，含着泪，狠狠的舔了几下，心说快点让我死吧！活在这个世界上有什么意思呢？然后躺上炕上，静静的等待着死神的降临，在不知不觉中昏睡了过去。（请原谅我的无知，毕竟那时候我只有八岁）

在我睁开眼睛的那一刻，便知道自己还活着。因为我看到熟悉的屋顶以及挂满了蜘蛛网的房梁。我知道自己仍然生活在这个囚笼般的“家”里，不由自主的打了个哆嗦。窗外的阳光照进屋里，洒了一地。我不知道自己究竟睡了几个小时，却意识到要收拾书包准备上学了。妈妈已经开始大声的叫我“你还不快起床，再不起来自己去学校吧，没人送你！”我照例擦了遍了柜子又给她擦亮了皮鞋后拿起书包等待出发。今日灿烂的阳光点燃起我活着的希望，它像一支止痛剂，暂时缓解了我昨日经受的伤与痛。去学校吧，至少比在这个鬼地方快乐些，既然我还活着。

在学校的每分每秒，都盼望着奶奶来接我，想到奶奶和蔼可亲的样子，我觉得自己多了一个活着的理由。四年前，爷爷因为突发脑溢血去世了；不到两年，爸爸又意外的去世了；如果我，再不明不白的死掉，奶奶会变成什么样子了呢？头发恐怕更白了吧！我一定要好好活着，认真的等待着奶奶来接我。可是她什么时候才能来把我接走呢？唉！

自从那次挨打以后，我变的更沉默了，每天少言寡语，做什么事情也提不起精神来。这个家里没有什么是我看得上的。我只是在等待，等待一个时机离开这里而已。妈妈似乎也改变了一些，她很少大声的训斥我了，只是看我的眼神中还夹杂着一丝厌恶，这是始终不曾改变的。在我的强烈要求下，她带我去理发店把头发剪短了。我真的不想再糟那份罪了，那让人畏惧的魔鬼式的梳头方法，我这辈子也不想去尝试。

日历一页页的翻过，转眼又是一年的暑假。我的学习成绩已经稳居班级前三名，那次期末考试我拿到了三好学生的奖状和仅属于前三名的奖品。妈*脸上出现了难得的笑容，和别人说起我的时候，眼睛里也放光了。我却始终快乐不起来，考前三名怎么了？还不如***一个拥抱！