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第五节 纪念重生

我永远记得那个夏天，一个黑色的夏天。似乎没有阳光，因为一点儿也不温暖。世界陌生了我，我也陌生了全世界……
五岁时，爸爸顶着邻家那个可恶的小男孩（那个曾将我打倒在地，然后玩命地踹我肚子直到踹出尿来的可恶家伙）转圈圈，我却只能躲在门后偷偷的看，偷偷的抹眼泪。

七岁时，那个家伙追打我，一直追到我家。当我从大门口哭着跑向厨房找妈妈求救时，爸爸就坐在堂屋中央。然而，他始终吭都没吭一声。我讨厌他的冷漠，那眼神真的很讨厌，很讨厌。

九岁时，我被一帮坏孩子追打，无处可逃，只好爬上一棵木子树，呆在上面死活不肯下来。他们用石头丢我，拼命地用脚踹树，但我没有哭。因为那时的我已经知道哭解决不了任何问题；因为那时的我已明白不是每个人都有守护自己的天使，至少我没有。他们终于走了，而我却不敢下去了，因为爬的太高了！偶尔有风吹过，我死死地抱住树干不敢放松一下。这个时候我多么渴望爸爸能够出现，能够来救我，尽管我很清楚他不会来。天渐渐黑下来了，爸爸也终究没有出现。我开始哇哇大哭，正当我哭到时，隐隐约约听到妈*叫喊声。我赶紧擦干眼泪，可是我的身体还是在不受控的颤动。我告诉妈妈是因为我贪玩才爬上去的，我爬上去摘木子。妈妈沉默不语，只是牵着我的手往回走。妈*手在颤抖，我好痛，于是我开始无声的哭泣。

也不知是什么时候了，只记得窗前的月光很明亮，我被妈*抽泣声惊醒。原来我又说梦话了。我说，妈妈，爸爸为什么不喜欢我？妈妈说，孩子，爸爸没有不喜欢你，他只是，只是……我突然大哭起来，你骗人，他就是不喜欢我。妈妈一把将我搂到怀里。我不知道妈妈当时是什么样的表情，我只感觉我的头顶在下雨。于是，我将那句“妈妈，我真的是你从垃圾堆里捡回来的吗”吞了回去。于是，我发誓，我的世界不再有爸爸。接下来的几年，我们一直在冷战中度过。

我原本以为我们会在冷战中度过一生，我原本以为就算他咽气的那一刻，我也不会掉半滴眼泪。可是我错了，我真的错了。血浓于水是不变的真理，父女关系又怎能割舍？

1998年的夏天，爸爸生病了，似乎很严重，但我懒得去理会。我照常吃饭，照常睡觉，照常上学。

去北京治病了，你在家要乖乖听***话。我说，恩，你们什么时候走？当时，我大概还没有意识到妈*离开对我来说意味着什么。

很久，妈妈才说，去看看你爸爸吧！这，这或许是你们这辈子最后一次见面了……我似乎意识到了事情的严重性，点了点头。妈妈摸了摸我的头说，态度好一点儿。

那天，刚下了阵儿小雨，地面还有点儿湿，就像我的心。看到他的时候，他正卧在候车室的椅子上，他消瘦了好多。大概因为痛，他眉头紧锁，身子始终倾斜着。

“安安，要好好学习。”

“恩。”我一直在好好学，即使你从来没有管过我。

“听***话。”

“恩。”奶奶说，我比你听她的话。

沉默，沉默，还是沉默……整整两年的时间，我们竟然只累积了这么两句无关痛痒的话。我不知道是可笑，还是可悲。

“我……我，其实我，不想治病了。”无尽的沉默后，他终于又开口了。

“跟我说这个干什么？”我跑开了。

妈妈说他曾偷偷买过一瓶老鼠药，我也知道这病不治他一定会死，他似乎已经绝望了。可我无论如何也不知道该跟他说点儿什么，所以只好选择跑开。

检票时间到了，他却死活不肯过检票处。

他说：“安安她妈，我们还是回去吧。这病咱们不治了。”

“为啥？”妈妈愤怒了，几乎是吼出来的。

“这病治不好了。”他使劲的捶打着头，声音有些嘶哑。

“可有人治好过啊！”妈妈哄着他。

“那都是有钱人的事儿。如果治不好，我死了，就剩你们娘俩儿，还欠了一屁股债，安安读书咋办？咱们还是不治了吧。”

“你别装了，你快走吧。你从来都不喜欢我，现在却是为了我，我讨……”我挨了结结实实的一巴掌，我只感觉耳朵嗡嗡作响。妈妈或许后悔打了我，她缓缓的伸过手来要摸我的脸，我闪开了。我没有去看他的脸，我不敢。

他们终于走了，我呆呆的立在原地。不知过了多久，小叔才把我送回家。

从此，我十岁的肩膀要担起一个家，一个只有我跟***家。每天放学后，我要从很远的地方挑回两箩筐的猪草。尽管很艰难，一路上要停歇几十次。从此，我开始懂得了生活的艰辛。要担起一个家不是那么容易。从此，我更不爱回家，因为连跟我冷战的人都没了。

从此，我老是做梦：我梦到半夜他带我去敲医生的门，我还听到了他的喘气声；我梦到他打了我后，半夜又偷偷的去*我的伤口，冰凉的液体滴到伤口，我不禁在梦中一颤；我梦到多少个风雪交加的早晨，他早起为我做饭。后来，我梦见妈妈回来了，我欣喜若狂，而他却始终没有出现。我开始号啕大哭，因为，我隐隐约约地看到妈妈手中的骨灰盒。

终于有一天，我逃学了，我再也禁不起那些梦的折磨了。在后山的土坡上，我一直呆到黄昏。看着夕阳渐渐西下，我内心莫名的烦躁起来。我想他留下来，我拼命地追着，可是它终究还是离开了。终于，一滴滴的液体顺着我的脸颊滚下来。一滴，两滴，三滴……

液体滴到的地方灰尘缓缓腾起，只留下一个一个小小的坑。于是，我把恨全埋了进去。

后记：

小时侯我无法读懂木讷的父亲，也不会有意识的去了解他。对于他，我似乎只有敌意。直到1998年的夏天父亲差点儿离我远去，我才意识到我是爱他的，而他同样也深爱着我，爱着我们的家。我开始审视自己的所作所为，原来我如此顽固！一转眼2008年了，这十年来，我跟父亲的关系一直在改善。虽然我现在还不能像其它女儿那样躺在爸爸怀中撒娇，但我已经很满足了。感谢上苍给了父亲又一次生命，给了我今生而不是来世享受父爱的机会！在此，我真诚地希望天下儿女多理解理解父母，千万不要在此生留下任何遗憾……