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第三节 我真的好累

離家的日子，我長大暸許多。
在對家人的思念中和孤獨的守候中，

我學會暸寬容，學會暸忍耐，

學會暸用社會的眼光去看待每一個人、每一件事。

也許社會總是在複雜中邊地更加複雜，

因而生活總是在難懂中變的更加難懂。

而我，像一棵剛鑽出地表的小樹苗，

試圖去呼吸這個陌生城市的一點點空起氣。

然而，我卻在艱難的成長，

因爲這裏的空氣太汙濁暸！我無法呼吸！

遠處，那確實是一片綠場，但是溫室裏的一點美景！

我的眼睛模糊暸，好象受到暸什麽輻射，如針紮般痛疼！

這個城市，我到哪裏去尋我心靈的那一片藍天？

經曆暸許多，也承受暸許多。

想哭的時候，總是努力不讓眼淚流下。

堅強的孩子是可以克服一切困難的。

可是，我還是忍不住哭暸，在那寂靜的黑夜。

難道這光怪陸離的城市容不下我嗎？

難道這車水馬龍的長街沒有我可以留下腳步的地方？

我不知道。站在天橋上，我失神，我怅惘！

這個社會窩藏暸太多的黑暗——自私和虛榮，

這個城市抛棄暸太多的美麗——真誠和愛！

有些人在爲生計奔于東南西北，

有些人在爲名利忙于出謀劃策。

在這個競爭的時代，

每個人都帶著懷疑的眼光去審視別人，像審視罪犯一樣。

親情在私欲面前失去暸重量，

友誼在利益面前沒有暸價值，

金錢與愛情的關系自然不必多說！

所有一切都是因爲一個字“利”。

利可以讓曾經的熟悉淡成陌路，可以將彼此的信任燃成一把灰燼！

我累暸，我不知道，

我的心還能活多久！

我在尋找，我在狠努力，狠努力的尋找，

找回那片属于我的藍天！

她对她老公说……

唉，居家过日子为什么总会磕磕绊绊呢？夫妻间为什么就无理可讲呢？

平日里我主张用过的东西必须放回原处！他却认为放在手边跟前，随用随拿，来得方便快捷。

我常常只顾把东西分门别类放进抽屉柜子了事，而不大注意内部的清洁整理。可他却偏偏与我作对，极其热心地致力于内部的整洁，从不在意物品的分门别类。

我说生命在于运动，早睡早起早锻炼。他却说百练不如一静，乌龟甲鱼由此才得以长命百岁。

我教育女儿凡事应竭尽全力、孜孜以求，不达目的誓不罢休。他却说，人生应当恬淡平和，顺其自然。机遇、机遇，即可遇而不可求也。

我总是要做好了应做的事情，才坐下来休息。他却严格遵循“可做可不做的事坚决不做”的原则，除了履行“民以食为天”的本分以外，连铺床叠被这样的事情也被他划入了“可不做”的范畴。“为什么不叠？”我忍无可忍。“为什么要叠？”他反唇相讥。然后他一脸真诚地问我：“请问太太，您晚上是不是就不睡觉啦？”我无言以对。不过有一点倒是他必做的，那就是起床后一定要把被子翻个身，“得让它也透透气、见见光”……

如此等等，不一一列举。总之在很多问题上，我们从来没有统一过思想。我说我的观点永远是对的。他说真理永远在他那一边。

这我就不明白了。小的时候，老师常常教导我们，真理是越辩越明的。可在我的家里，为什么连个简单的道理都辩论不清，而且还是越辩越迷糊呢？

我这个人还有一个不知是优点还是缺点的习惯，凡事总喜欢认个理儿，当然不是“死理儿”了。只要是在理儿的，坚决去做，不打折扣；凡不在理儿的，坚决不做，雷打不动。

刚开始，他还能以笑脸相让，或者以缄默相容。可是时日一长，他竟然也学会了针锋相对寸土必争。甚至还美其名曰：“看来，咱这家庭里最严肃的问题，是教育老婆的问题。”俨然以家长的姿态自居。

我，一个堂堂正正、亭亭玉立的女子，怎么能忍受如此的“屈辱”？

于是，每逢有了“冤假错案”，我就去找救星、搬援兵，以求讨个“公正”的说法。

当然，娘家人是千万请不得的，我再糊涂也懂得这个道理，他们除了一面倒地偏向“外人”，别的甭指望。

最佳的人选是大姑姐。大姑姐能说、会说、也善说。她先是把她的弟弟狠狠地数落一顿，然后顺藤摸瓜，追根溯源，有板有眼地把他从穿开裆裤时的一桩桩傻事、一件件丑事从里到外地抖落出来。说者动情，听者入味，甚是痛快。然而及至偃旗息鼓了，才蓦然发现，大是大非的问题根本就没有触及到。

情急之中，求助了小叔子。他倒是干脆利落地直奔主题。只是一见到他那和蔼可亲的老哥，就英雄气短了。他蜻蜓点水，只及皮毛，哼哈几句，不及本质；然后就开始使劲地夸奖起他的嫂子来。我只得敬烟敬茶，他也只好匆匆收兵。

实在没办法了，我找过同事，找过朋友，找过邻居。可总是在一阵义愤填膺委委屈屈的申诉后，自己也迷失了此行的目的。特别是当别人附和着说了几句丈夫的不是时，我倒是隐隐地有些不快了。而当别人随便地赞扬了丈夫的点滴好处，我听起来却是既顺耳又顺心。结果，从始到终我仍旧没争辩出个谁是谁非来。

渐渐的，我终于明白了，在两人的世界里，对与错、错与对，终是无理可说的，也是说不明白、说不清楚的。即使你辩出个是非曲直、子丑寅卯又会怎样呢？

既如此，何不来个难得糊涂装聋作哑，还落的个憨态可掬、玲珑可爱呢！