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淡淡的思绪

天气突然变的冷了许多，让我感觉到了秋天的凉意。此刻的我确实不是温暖的，甚至在这潮湿而炎热的角落，我冰冷了。身体虚弱到做什么都觉得无力，脑中意识变得断断续续，意象变得模糊。我要说我的躯壳已不再是空的，因为它充满了迷茫和孤独。写完上面这几行文字，我已经觉得恶心了。感觉自己就像一个可耻的人在不停卖弄着悲伤。虽然它们真实得毋庸置疑。思绪在幻觉里旋转着，然后重重地落回地面。乐此不疲。我一直隐忍，从来没抱怨过，但却未曾解脱。
我现在有点厌恶人群，特别厌恶噪音，置身于其中我仿佛觉得自己置身于荒芜或沉醉与酒精与音乐当中。我已不愿与人分享自己的想法，甚至对于他人的主动找话常回以沉默。让我安静一点吧，让我慢慢学着坦然和清醒。我想我孤独得还不够彻底。也有某一瞬的微笑和感动，也有某一瞬的轻盈和灿烂。可它们并未就此定格，就像时间从来不曾为你停住。而它们会留下痕迹吗？不见得非得走才会失去，任何一刻我们都在失去。原谅我此刻的悲观吧，我还未想出值得我现在愉悦起来的理由。在每一个无法睡去的夜晚我常想着我就快要死了。幸福往往很虚幻，可痛苦却很真实。你无法理解其中的感受，永远无法理解。所有的体验都是个人的，不是你的生活，你怎能体会。我又一次想要选择逃离，可是一个男人的责任使得我仍不得不滞留此地。感觉自己像个懦夫，这样的日子叫我如何承受，连梦境也是灰色。

如果我现在已经被磨得特别圆滑，不再有一丝丝的幻念，生活是不是会更加美好一点。做一个平凡的人过着一种平淡甚至是平庸的日子，而自己也整天傻呵乐呵的，这样是不是就算知足，就算幸福？让我不再思考，不再幻想，弯*流汗，别过头流泪，满足于一日三餐，是不是这样就算美满？我不知道，我真的不知道。我总是想法多于行动，野心大过于能力，到头来也不过是个无所事事一事无成的人罢了。我甚至觉得自己特别可笑，知道自己得的是什么病，却不知该如何医治。也许我真的已经没治了。

错过的一切如同错过的时光一样，无法找回，只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下终身的遗憾，有时我们本可以轻易地拥有，然而却让它悄然溜走了，记得以前看过一部电视剧《半生缘》，不否认男女主人公是真心相爱的，但命运与缘分的捉弄使他们各奔东西，多年以后他们再次相见，痛苦万分，追悔不及，只剩遗憾，也许世间最大的悲剧莫过于两个相恋的人不能牵手一生一世，但是正因为有了遗憾，那份情义才越发显得弥足珍贵，既浸入骨髓又超然永恒。不必再去说割舍不下什么，因为已经没有选择的余地了，美好的东西总是太多，我们不可能全部都得到，但对于已经不属于自己的东西，不必再奢望什么，是你的永远是你的，不是你的勉强也得不到。这句话，终于在我身上证实了。我不想承认，更不愿意承认，可是事实却摆在眼前，我还是被感情捉弄了。

现在很喜欢听徐誉腾演唱的《等一分钟》这首歌，或许是因为那种遗憾中透着丝丝伤感的歌词更打动我心，“如果生命，没有遗憾，没有波澜，你会不会，永远没有说再见的一天，可能年少的心太柔软，经不起风经不起浪，若今天的我能回到昨天，我会向自己妥协，我在等一分钟，或许下一分钟，看到你闪躲的眼，我不会让伤心的泪挂满你的脸；我在等一分钟，或许下一分钟，如果你真的也心痛，我会告诉你我的胸膛依旧暖，那一年我不会让离别成永远。”是的，很想告诉你我的的胸膛依旧暖，可是现在的你早已不属于我！

一直以来，直到现在，我的心中始终如一的都是你，真的是这样么？我不想认命，但是，当一切希望都破灭时，我还能够把握什么呢？我还能够再付出什么呢？过度的痴与执着就是纠缠，我并不想那样，因为这会让我伤得更深，可是……

如果记忆也可以删除，我不愿再去回忆，因为人总是需要快乐，开心的活着，每当我想起你时，心……好痛：但是，我还是愿意去想，因为，想念你的时候，我不孤独，我幸福。在我的记忆中，在心里，总是一遍又一遍的构画你的样子。现在的你，开心吗？幸福吗？我知道现在在你的身边已经有他在照顾你，这也是我唯一能够想到的你已对我冷漠的理由，不管在什么时候，请记得：一定要让自己开心，快乐。你并不需要有太多的责任和压力。善待自己。

我写这篇文章的理由，想着你的理由是因为我依然深爱着你。而你，却现实的过了头，把我现在的心态当做是不爱了，冷落了，改变了……经不起考验的人是你，而不是我，知道吗？因为你连自己都说服不了，连自己都不相信。请记住，如果有一天还会想到我，请记得我还在等着你，一直在等着你。好吗？只要你，我都还在这个世上，这句话就永远都不会变。如果不相信我，请相信这句话好吗？请记得这句话好吗？请给时间一次机会好吗？