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第三节 无法触的摸痛

夜渐深，天渐凉，有些轻微感冒。到空间一瞄，发现自已竟然有几天没有写日志更新了。心越发的荒凉，几天前就想写点什么表达自已的心情。却不知从何说起。上个星期接到妈*电话，让我不知所措，我不愿意听她无休止的唠叨我不是听她话，是有些事让我不想再提起，她却拿这些来触及我的伤口。我知道我不该跟她吵，我不该，我知道她是为我着想，可是我真不想那么快又去接受一个不爱的人。“你堂姐的儿子都快一岁了，你表姐快结婚了，你表妹也快结婚了。”我知道她说这些话的意思，却只想逃避，至少现在不。
爱情是什么？我是乎越来越不能理解其意，以前的我总是随着自已的个性努力的去追求着自已的爱情。用力全身力气去维护我的爱情，用力寻找，用力抓住。从前我以为那就是天长地久，那就是一辈子，只要自已真诚的去付出，爱情它也倦顾我的，那是小女孩子天真的想法，当一切都成为往事的时候，回头尽是叹息。幸福过，痛苦过！我永远记得自已为爱情而发出那撕心裂肺的哭声，记得，永远记得。那是一个过程，一个让人痛惜的过程。关于爱情，我们了解的太少，以为两个在一起那就是幸福。幸福的定义是什么？我们都有自已的理解方式，只是每个对的爱情关念不一样。才有不同场景的分手，不同场景的相遇。我想告诉自已：坦然的面对一切吧！原谅背叛，原谅自已。安静的生活！

……婚姻是什么？婚姻是两个人幸福的生活在一起，婚姻是柴米油盐，婚姻是生活锁索，婚姻是一本永远也无法读完的书，要两个人在生活中慢慢体味。我不想那么草率的完成自已的婚姻，就算不幸福。经过了那一场接近婚姻的闹剧，我已经筋疲力尽，尽管家人一再催促，我却觉得“婚姻”两字离我越来越远，直到看不见，是乎这一切与我无关。我为什么有这种感觉呢？难道我怕了，我想我又是在逃避了。曾经无数次幻想自已穿上雪白的婚纱那一瞬间，我想我是最美丽，最幸福的新娘！现在这种想法消失了，只是平静而无味的过着自已的日子。也许那种幸福本来就不属于我吧，记得那场雪，记得那生冷的面孔，记得那些异样的眼光。都深深的，赤祼祼的刺痛我的心。我不再期望能得到什么，让一切随风流逝吧。