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第十二节 爱的分量

目送妈妈弯着痛苦的身体，被护士扶着走进手术室的那一瞬间，心里总有那么一种不详的预感，妈妈会好吗？会离开我吗？
预感不到一小时得到了正实。医生告诉我，妈妈患的是胆囊癌而不是胆结石。天啊，怎么是这样，我的身体刚好，可以照顾您了，也不要您再生活在被爸爸打骂的日子里，要您来跟我们过啊，妈妈……

生于四川成都毕业于北京冶金学院的妈妈，五八年分配到凉山州嫁给了地主分子的儿子我的爸爸，六二年精简回到了爸爸的家乡，从那时起，妈妈再也没有快乐过，跟着爸爸过着艰苦的生活。可能是由于生活的艰难，爸爸在我的记忆里，从来就没有过好的心情，他的拳头总是在妈*身体上挥舞。

就在妈妈带着疲惫和憔悴，煎熬着生命的时候都还在听着爸爸喋喋不休的吵骂声。我一直在想，这就是妈*爱情吗？这是一种什么爱？我从来没有想通过，妈妈幽暗深邃的眼睛里，爸爸是一个什么样的角色？今夜，我输着那令我全身很痛的液，一滴一滴地刺痛我的血管，更牵动着我去想妈妈疲惫的爱情。

想着老公焦急地为我配制药水，用他那笨拙的大手为我打针的时候，我觉得抚慰的幸福，注定我的生活不孤独寂寞，从前的茫然，都会随着逝去的忧伤在阳光的陪伴下增添光泽。

聆听着我的世界，却无法让我不去想妈妈，迫切的思念，更让我痛苦。心空荡荡的，目光在这夜里飘来飘去，没有人在意我这一刻的感觉，生命也从最深层的积淀中喷礴而出，如此简单。妈妈沉默无语的爱情是因为太爱，还是什么……难道她初春山花穿行的心情里，停留的只有逐渐畏缩圈死在拉下窗帘的小屋里吗？妈妈湿漉漉的灵魂里就没有渴望过阳光的温暖吗？我尽可能放慢思绪，悄然滑落的泪水，一瞬间便在我的心上一层层剥开。

等待，难道这就这就是爱的等待？等待一种依赖，一种幻觉把自己的生活缩成自我的状态，单纯的编织，再把时间变成一种毒药，顺着喉咙冰凉地滑落下去，等待生命的完结吗？我无法设想，妈妈聪慧坚韧的性格在她漫长的时间里是怎样将痛苦兼着自己的爱情降到最抵限度。我可以断定，她从来没有对我说过：“你为我想想，”事实上我没有想过，那时太年轻，还来不及想，一心以为她把我带到这世界上，自己是一个最不幸的人，在妈妈和爸爸中间，我是不是一个多余的人？

我曾设想过没有痛苦和打架的家庭是什么样，甜蜜的爱情又是怎样的味道。当然，味道是说不清楚的，味道不能写只能闻，要身临其境才能明白，甜蜜与痛苦就是妈妈凄凉爱情的写照吗？妈妈在你的生活中你感到快乐，感到过生活的希望吗？我无法猜想保存在历史记忆里妈*爱情是怎样的味道，是像一只白色鸟儿飞入画面没有一点儿声音，一点儿印迹吗？

黑色是迷茫，爱的分量该有多重，窗外摇晃的树梢，呼唤着我的思念，妈妈你的灵魂能再次返回，温情地对我说说你深沉的迷茫吗？阳台上的花儿沉睡，白杨在风中摇晃，月亮重新放射清光，阳光也会掺透所有的语言，把我对您的思念传送给您，让您感到我真实的拥抱，妈妈！