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第八节 世界上最疼我的那个人去了

人说，七十有个家，八十有个妈，是一种幸福。而我福浅，不到三十岁，妈就去了另一个世界，独留一段空白给我……
其实，少年时候。我曾恨过我的妈妈，恨她重男轻女，恨她对我的不疼不爱，恨她对我的严厉。那时上学，每到星期天，妈就让我洗全家七口人换掉的脏衣服。没有洗衣机，没有水管。我必须用扁担去很远的地方挑水来，那时个矮，瘦小，肩膀嫩。总是晃晃悠悠把握不住平衡，回到家往往只剩下半桶水。夏天尚好，冬天滴水成冰的日子，我的手往往冻得如胡萝卜似的。而哥哥却不一样，可以疯跑，可以玩，可以不洗碗，每晚睡觉前，我必须活一大池煤，那铁钎很大很沉我的小手都已磨出了茧，但我依然倔强的不吭一声。每晚封完火。堵上鸡窝，检查门栓是否上好，然后才能吹灯睡觉。

十一岁，我就站在小板凳上擀面条。妈总是很规范的教我，严格的挑剔我的手法，刀功，厚薄。但凡我不上学，总让我亲自炒菜做饭。别人家的女儿在外面疯跑，我却被妈妈关在屋里做针线，描龙绣凤，那个时候我不能理解她，对她的严厉，唠叨，呵斥我是恨之入骨，因为少不更事，我总想我不是她的亲生女儿，我想我妈妈一定在天上。我曾裹上自己的小衣服在一个月黑风高的夜晚离家出走过，但最后又是无路可走，又累，又饿，又怕才拐回了家。

我曾嫌弃她是个瘸子，拒绝和她上街，我受不了别人的那中讥笑，模仿和鄙夷的目光。我羡慕过同学的妈妈，人家是中学教师，美丽，端庄，文雅，而且还给女儿写许许多多的信，而我妈连一天学也没上过，从来没有给我写过一言半语，我曾嫌弃妈**不再象月亮，我不喜欢她那干瘪，下垂。不喜欢她的花肚皮那么松松垮垮。我曾感叹过老天是多么的不公，让我出生在如此寒门，让我领略人生困顿。

可是，我是最不该嫌弃妈*人。妈如果不是在五黄六月生我，她就不会落下月子病，也就不会成为瘸子的《妈年轻时也是美女子的，有照片为证》妈生我的时候，爸在外地工作，没人侍奉做月子的妈妈，长我三岁的哥哥又不懂事，热的直哭，妈在地上铺了一张凉席让我们躺在凉席上，用蒲扇给哥哥扇风纳凉，于是风蹿进筋里，妈落下了严重的月子病，腿疼，以至于后来一瘸一拐的，那种疼痛一直伴随她的最后离世，我曾千百次的怨恨自己给妈带来的巨大痛苦，发誓以后一定让她后半辈子享福。

然而，妈却在六十岁的时候得了肺癌，而且已经是晚期，肿瘤和最大的血管粘连在一起，无法手术。于是我只好眼巴巴地看妈妈一天天消瘦下去确诊的那天恰好是母亲节，我告诉医生把我的肺割下给妈吧！算是我送*礼物，医生只是无奈的摇头，那天我只有把自己结婚时买的金耳环取下给妈打了一个大戒指送她，她高兴的不得了。

妈住院的几个月，是我和妈最亲的时候，我为她*，洗脚，剪指甲，为她梳头，*腿，给她宽心，帮她掏大便，在妈不难受的时候常把我揽在怀里，用她的老脸贴着我的脸，说我是她的贴心小棉袄，妈告诉我哥身体不好，妈是把我当儿子养的，这时，我会潸然泪下的，我会想起小时侯，一口噙着*奶，一手占着另一只，小腿翘在*肚子上，那种幸福和甜蜜是任何人不能分享的啊！这个时候我才知道妈是多么疼我爱我。

妈这一辈子，生过十一个孩子，受过十一次罪啊！那时乡下穷，医疗条件差，妈生孩子又在家里请接生婆接生。妈生大哥时大出血险些丧命，生二哥时又中风，与死神擦肩而过。而且我上边的六个哥哥全都夭折了这让妈饱受了人世间最大的痛苦，后来妈随爸来到城市里才得以生得我们姊妹五个，但凡是儿子，妈都怕死神领走他们，妈给哥戴了长命锁，认了干娘，取了最不好听的名字，万般呵护，宠爱之极，家里有什么事，妈都让我出面并教我如何做人，如何做一个女强人，而我的哥哥却常常弱不经风，支撑不起门户。

直到现在，直到我人到中年，我才感觉更爱妈妈，我才感到妈妈对我的严厉是我受用一生的财富，使我能有一颗能抵御风浪的心，也使我学会了吃苦耐劳，学会坚强。

我知道世界上最疼我的那个人去了，让我独自坐在无人的夜空中，想的子欲孝而亲不在而潸然泪下。