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8、也许

“也许得不到的才是最完美的”这句话已经不记得是谁说的了，但很喜欢，不知为什么，有时总不能完全理解它的含义，也许我永远也不会真正明白……
“什么？！他很受欢迎吗……我怎么没看出来？！”我对着电话听筒惊讶的说着，起初不敢相信这是真的。他——李在元，一个看上去不很招眼、有时有点内向的男生。当然这是在我对他还没有真正了解之前的想法。后来我才知道他很优秀，非常优秀，是很多女生仰慕的对象，不隐瞒的说我也很喜欢他。有时候连自己也不能准确的说出到底喜欢什么类型的男生，也许在见到他之前我从未真正喜欢过任何一个人，也许在见到他之后我将不会再喜欢任何一个人……

“Amy，听说又有一个女生向他表白了，不过好像他并没同意……”宇兴奋地对我说。她是我最要好的朋友，我们互相了解，从不隐瞒，我们要做一辈子的好朋友，也许正因为这样，她才会一直鼓励我主动去认识在元。宇说我和他很相配、都属于同一种类型的人，不管是长相还是感觉……宇希望我有一份属于自己的幸福——她一直是这么认为的。可我却一直静静的去欣赏他，在*场上，他打篮球，我会在窗口默默的看着；他们班的比赛，我场场不落；全校集会，我的眼神从没有从他的身上离开过；也许这不仅仅是一种简单的喜欢，而是一种迷恋、一种向往，或别的什么。每当在校园里相遇时，我仍旧会专著的看着他，他有一张精致、秀气的脸，让我忍不住想去看他。有时他也会看我，但只是一个眼神，很短，我不知道他为什么会看我，也许是察觉出了什么吧，这却使我更加的迷恋起他的眼神……

“好像每天都有很多信是寄给李在元的，一看字迹就知道全是女生写的，Amy，看来追他的人还真不少喔！”宇挤眉弄眼地对我说，“再不去认识他恐怕就迟喽！”每次她说起‘这类’事情，我都不会和她一起议论，也许因为每次我做值日的时候总能看见在垃圾道口有很多的信扔在旁边，署名全是李在元，而且全部没有拆封——他根本一封都没有看！有时会很巧地在倒垃圾时碰见在元，我和他面对面走着，我看着他，他看着我，就这样擦身而过。已经有很多次了，“还真巧”我自言自语到，然后就能看见有很多信扔在那里……我回到班里细细的回味着我和他‘对视’的感觉，一种很新奇的感觉，是种让我想去了解他的感觉。也许我真的应该去和他认识一下？！但又不知道这么做是否正确，也不知道这么做是否应该，最终我还是没有这么做，我有所顾虑、我害怕破坏我和他之间这种“微妙”的感觉、害怕他会因此讨厌我、更害怕失去他的眼神……

“他笑起来的样子好漂亮喔！”我美美地说到。回想起刚才在饭厅里的那一幕：我和宇来到饭厅，刚巧碰见在元在吃饭，我看着他，他看着我，天，他竟然对我笑！真不敢相信这是真的！他的笑容好灿烂、好完美，我好喜欢他笑起来的样子，真的，相信我永远都不会忘记他的笑容，永远……

现在我已经不得不承认我需要他，我的生活不能没有他，我总会努力在学校里尽量多的遇见他，也许他永远也不可能知道我的想法，也许在彼此目光交汇的时候是我们心灵的沟通；也许我们的这份感情用不着过多的言语；也许正因为我们之间有着这种不同于别人的感觉，注定了我和他之间是不可能有结果的。为什么？为了他我拒绝了所有要和我交往的男生，我是真的很喜欢他，但……或许这种想法有点极端，但却真实，和他之间发生的种种，让我感觉朦胧，有时甚至怀疑，最终我还是无法弄清他是怎么想的，也许他根本就不喜欢我，在他心中我和别的女生没什么两样。可我从没像别的女生那样对他要求过什么，或让他承诺什么，只希望他能喜欢我、理解我。面对他我有过欣喜、梦想、悲伤……对他刹那间怦然心动的感觉是对别的男生从未有过的，他也许不可能和我在一起，也许他对我而言只是个灿烂而虚幻的梦，当梦醒来的时候也就是我和他必须结束的时候……

也许和他在一起我会很幸福，但，幸福，不是每个人都能拥有的东西，而我对他只有遗憾，遗憾也许是与生俱来的，但没有遗憾的生命才是真正的遗憾。我，依旧爱他……也许，我会永远爱他……

等待充斥着我的生活，怯懦与害羞造就了我对‘等待’的情有独钟。

从我升入高二起，就拥有了一位‘观众’，一位与众不同的‘观众’，或者可以说是欣赏者，她给我的感觉很不同，是一种弄不明白，却很甜蜜、很亲切的感觉。我喜欢运动，午休时经常会到*场打篮球，不经意的会瞟到她在某个角落里注视着我，我明白她的目光，但是，我不想、也不能接受她——她是我好朋友的前任女友，他们交往了两个多月，好友依然很爱她，但她却轻率地结束了这段感情，也许她是一个对感情很随兴的女孩，我不喜欢这样的女生！她是一个很特别的女孩，很难让人不多看她一眼，刚开始注意她，只是出于好奇，好奇好友为何会对她如此着迷，渐渐地她的气质、一举一动改变了我对她的初衷，我像是在阅读《红楼梦》——我对她的‘阅读’是不被允许的，但她的‘精彩’却让我不惜被‘砍头’，她长的是那么清秀，感觉是那么与众不同，不知为什么竟然不敢去面对他的眼神，和她眼神的相撞仿佛我的心都会‘脸红’。她不会像别的女生那样提出和我交往或给我写信，她好特别，也许正因为这样我才好想拥有她。每次我都会在她做值日的时候故意去把信都扔掉，希望她能明白我的做法；她来看的比赛，我就会更加卖力，我进球的刹那最希望能听到她的欢呼声；全校集会我只能把背影留给她，多希望能看到她……每当在学校里遇见她，我都会好高兴，为了她我有空就会跑到校园里闲逛，总会很巧的遇见她，现在想想，真希望时间就停在我们‘对视’的那一瞬间，让我们永远都不分开。我真的好喜欢她，但我却不能完全肯定她是否也喜欢我。

那段时间里我听到过一些有关她的传言（其实以前也听过，只是不太在意罢了），有很多男生想和他交往，都被她拒绝了，也许……他并非对感情不认真；也许……她是个好女孩！我开始用自己的眼睛观察她，对于周围大家对她的评价我充耳不闻！她的笑、每一个眼神、每一个细微的动作都牵动着我的心，终于，有一次在饭厅，当她再次看我的时候，我竟不自觉地笑了！该死的我竟然掉进了我和她共同创造的旋涡中，瞬间，伴随我笑容的消失，一股强烈的罪恶赶涌上心头“她是好友直到现在还深爱的人，自己怎么可以……”我不停地自责，我开始躲避，不再看她，也尽量不让她看见我……

她像是察觉到什么似的，不再注视我了，只在我看不到的地方望着我，似乎我可以感觉到她眼神中的哀怨……对不起……有时候我竟然想过向她告白，为什么我不可以喜欢她？！我又不是该死的第三者，当初他们分手又不是因为我，我又有什么可怕的！但最终‘理智’拉住了我，我没有走上前对她说出我的心里话，我开始等待，如果她先向我表白，我就答应……

直到现在很长一段时间过去了，我依然很喜欢她，回想当初拉住我的不过是自己懦弱的本性罢了，也许有一天我会后悔，毕竟我们还是错过了……

《后记》：

也许我和在元就这样结束了……现在的我仍旧过着属于自己的生活，他依然那么优秀，我不会再在学校里主动的和他相遇，偶尔相见，我会悄悄地看他一眼。不经意间眼神的相撞，虽然他都会马上避开，但能肯定他同样也会时常留意我，为什么？也许我们彼此都还留有一丝的留恋，不愿再多说什么，就让一切顺其自然，Maybetimewilltell……