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第二节 回想大学时我的爱情

在很久很久以前，我曾经爱上了一个人。那时候，我这样错误的以为，世上最幸福的事情，莫过于她也爱我。我想我错了。
在百无聊赖的大学生涯里，恋爱可能是最好玩的一种游戏了。至少，两个人无聊总比一个人无聊好一些吧。我是这样想的，在我的恋爱还没有发生之前。可能还有很多的校园情侣，他们也是这样想的，这我无法去一一求证，但不管为什么，校园里的情侣多的让人目眩神迷，却是事实。而我则在努力的争取加入他们的行列。

我并不觉得我的行为有什么不对头的地方，现在想起来，那时候没有急着给自己找个情人的，只有两类人，太聪明，太笨。我不够聪明，也不够笨。我在努力的寻找我的她，远比对学习要努力的多。不过好在大学里几乎并没有人在努力学习，所以我努力的心安理得。

关于找什么样的女生做情人的问题，我从来没有考虑过，总觉得能够振振有词的说出自己的择偶标准的人很白痴，挑女朋友又不是买白菜，那来什么标准的，看着顺眼也就可以了，或者，换句话说，我竟然像一个生活在远古时代的怪物一样，相信所谓的一见钟情。我又错了。因为到底我也没能对谁一见钟情。喜欢她，是在见了很多面以后的事情了。当然，她有名字，在后面的故事里，她就叫洛。

洛很漂亮。这是别人告诉我的。后来，洛自己也跟我这么说过，说在中学的时候，有多少人追她，是班里的班花云云。我并没有觉得洛很漂亮，我的意思并不是说我觉得洛很难看，我只是觉得她很顺眼而已。我真的不知道洛漂不漂亮，但我知道，我喜欢她。

“很喜欢你直爽的性格，机敏的反应，爱笑的脾气，不娇揉造做的言语和对朋友的真诚和宽容的态度。这些都和我心目中的“梦中情人”的条件很相符。但唯一我无法确定的事是—究竟是你恰好符合了我的所有条件，还是根本就是因为你才使我得出以上条件的呢？”

在第一封情书里，我这样写道。时间隔的太长了，我已经忘了，究竟那时写这些话的时候，是真情还是假意，所以，可能真情和假意，本来相差也并不多。我和洛开始恋爱了，但不是因为那封蹩脚的情书吧，我记得是这样开始的，在一个没有人的教室里，我半开玩笑的对她描绘着我们的将来。嫁给我吧，我说，我们会有一幢漂亮的小茅屋，门口养了很多小鸡小鸭的，那里有很漂亮的蓝天，很温柔的空气，除了这些，就只有你和我了。现在想起来，当时一定是金庸的小说看的太多了，所以把书上的台词顺口背了出来。洛背过脸去，没有看着我，没有说话，但是，我分明的看到，她在无声的抽泣。

第一次有女孩子因为我而哭泣，我说不出那是什么感觉，感动，好像还有些诚惶诚恐，甚至是暗暗窃喜。或许，就从那一刻开始，我真正的爱*。

恋爱的最美好的时刻，是在开始的那一段日子吧。我想我是疯了。但值得庆幸的是，她也和我一样，我们都疯了。所以我们很快乐，真的很快乐，纯粹的，毫无目的的快乐。因为从小好逸恶劳，所以，从不知道腰酸背疼是什么滋味，但是，万万没想到的是，第一次知道这种滋味，竟是因为和洛在公园里连续坐了8个小时，从早上，到黄昏。我并不奇怪为什么会有那么多话可说，让我感到奇怪的是，8个多小时，竟然一眨眼的功夫就过去了，时间真是一种不可思议的东西啊。

那是初夏的一个晚上。草地上，洛坐在我身旁，穿着一条黄色的长裙，风从头上洌冽的吹过，我的目光随着她的长发一起飞扬，落日的余辉洒落在她的身上，裙子映射出一片金色的光芒，更映射出洛肤光胜雪，那一刻，洛真的漂亮极了，我想，我这一辈子里，再也见不到更漂亮的女孩子了，和那时的洛相比。天慢慢的黑了，我握着洛的手，渐渐的，她靠在我的身上，我们不再说话。那天洛说的最后一句话是，你会永远喜欢我吗？

你会永远喜欢我么？我不知道，因为没有人可以承诺永远。

我的鼻子经常的失去它应有的作用，因为慢性鼻炎，我记得古龙说过，上天总是很公平，给你一些，夺去一些。他时常夺去我鼻子的呼吸功能，却很奇怪的使我的嗅觉变得特别灵敏。这似乎很矛盾，但事实是这样。

洛说我是第一个说她很香的人。我说我是第一个靠你那么近的人。洛真的很香，让我有一种想犯罪的感觉。一种罪恶感。我喜欢这种感觉。到后来，即使我离她不是很近，我也能感觉到她的味道。甚至到现在，我的房间里，还残留着一丝香味，只属于她的香味。

我无法籍借游泳来显示自己强健的肌肉，因为我并不强壮。可我喜欢游泳。我喜欢蓝天、阳光和水。上海的天，虽然很少是蓝色的，可至少游泳池里的水是蓝色的。我喜欢躺在水里，如鱼得水的感觉。可我不是鱼，没有鱼像我这样笨手笨脚的游泳。洛才是鱼，她像美人鱼一样的游着，优美而灵活。我知道她以前曾经是市游泳队的队员，可游泳队并不会教队员像美人鱼一样的游泳的吧，我想。所以，那可能是她天生的本领。

我追不*，只能呆在池边看风景。她又游过我身边时，我抱住了她，说，我抓到了一条美人鱼，洛回过头来，搂住着我的脖子，朝我甜甜的笑着。我的胸口轻轻的擦过她的背，肌肤相亲的感觉，好滑。不，她的笑容里怎么含有一丝狡诈？美人鱼是抓不住的！洛说。在她银铃般清脆的笑声中，我眼睁睁的看着她又从我的手里滑了出去。那是最终结局的预兆？我不知道。那时我们天天在一起。公园、草坪、游泳池、图书馆、路边的大排档，好像都不是可以称之为浪漫的地方，但那些是我见过的最浪漫的地方，我想那是因为我一生中90%的热情和青春在那里燃烧过。那时我们在热恋中。

如果可以选择，你希望是短暂而耀眼的流星，还是暗淡却恒久的恒星？我这样问过自己，而答案是……。我想我是一个念旧的人，用过的东西，哪怕一支笔，一个杯子，也不舍得丢弃，我总觉得，世上最伤感的话，莫过于“天下无不散的宴席”。但我是这样的喜欢洛，我想做的是一颗燃烧着散发着耀眼光芒的恒星。

我已经很老了吗？我已经可以拥有这么多的回忆，可以在一个阳光明媚的下午，躺在草地上，眯起一双老眼昏花的眼睛，神情呆滞的看着前方，想起过去的事情，可以用“那时候，我曾经……这样的句子来做文章开头。或许老的只是我的心境，那一瞬间的心境，而过了那一瞬，明天依然还会有工作，忙到让人喘不过起来，什么都不用想的工作。那些并不浪漫，却很实用的愿望，房子，汽车，或许在一间很诗情画意的餐厅里，我会对一名很美丽的女子，用我那仅剩的10%的浪漫说，嫁给我吧，我们会有一幢漂亮的别墅，门口停了一部别克之类的东西，那里有很漂亮的人造喷泉，很假惺惺的空气，除了这些，还必须附带一个我。

不管怎样，不知为什么，在一个阳光明媚的星期日下午，我躺在草地上，想起了很多的事情，淡淡的，却好像再也不会忘记。只是好像而已。我想我还是把她写下来吧，那样可能更保险些。