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第二十九章 日 记（4）

2oo3年5月25日雨
我的公司就在广场旁边的写字楼，从办公室的窗户望出去，能看到广场的大部分，从冷剑生那里听说木头有时会在广场摆摊卖字的时候，工作间歇的时候，下意识的总会走到窗户旁张望

木头的女人缘比我想象的好，虽然他是无心的，但总有各色女人愿意对他好，围着他转，他的魅力是毋庸置疑的，只是他自己不自觉罢了因为，我就是被他魅力吸引的其中之一不知道什么时候下起了雨，我想下去给木头送雨伞的时候，木头已经在我的公司里，他是被我公司的女职员带回来的

问了原因，没有什么重要的事，叫上他一块儿回家，我就是不想让别的女人接近他，怕别人也会现他的好，抢走他，虽然他从未属于我，但我总奢求着，奢求只有我现他的好

木头是细心的，从仅有的几次交往中就知道我不喜欢水产食品，这个认知让我开心，他邀请我吃烤肉的时候，我是多么想答应，但是不行，与黄照熙的交接工作已近尾声，我出行在即，实在抽不出时间同他去吃烤肉

木头，对不起，等我回来，回来我们再一起去吃烤肉，我期盼着那一天的到来

2oo3年5月29日天气很好

与总部续约完毕，今后还能继续留在有木头的地方，真好公事完毕，剩下的就是去求证那个消息的真假祈求上苍可怜我，让我找到族人吧，哪怕不是我的亲人，我需要一个同类，证明在这个世界上并不是只有我孤独一人，证明我不是被抛弃的那个

老天爷，求求您，求求您，真心的祈求您！

2oo3年6月1o日昏暗

假的！假的！！假的！！！一切都是假的！！！

这个世界上已经不存在我地族人了是吗？

我才是被抛弃地那个是吗？

原来这就是事实真相！

木头所有人都不要我了你还会要我吗？还会吗？

2oo3年6月12日没关心过天气

这两天不知道怎么过来地不吃不喝不睡只知道默默地流泪周身全是冰冷感觉要窒息

还是木头，还是心爱的他，每次在我绝望的时候，孤独的时候都会来陪伴我如果没有他的电话，这样浑浑噩噩的日子，我不知道要过多久，或许会永远沉沦在绝望孤寂中再无法清醒

我努力的平稳声音，接听他的电话木头问我(未完待续，如欲知后事如何，请登陆.网阅读！)

是不是要离开，木头问我为什么不告诉他我要离开的消息，木头话里话外的意思我没把他当做朋友我确实没把他当朋友，我把他当做我的爱人，唯一的爱从未想过离开，为什么要告诉他我要离开？我只会告诉他我会一直留在有他的地方

木头似乎误会了我的意思，他挂了我的电话，是我让他伤心了吗？我再拨打过去，他没有接

我必须回去，我必须打起精神来，回去告诉他，这个世界上，我只有他了

2oo3年6月15日天晴得冷清

木头换了手机号码！我找了公事的借口，从静波那里要来他的新号码，我鼓起勇气拨打他的号码，告诉他我回来，邀请他一起吃饭，我要主动出击，告诉他我所有的一切，让他知道我永远都不会离开他

他拒绝了我！难道我晚了吗？木头已经放弃我了吗？这个认知让我惶恐！

2oo3年6月17日雨

什么时候起，木头和黄照熙的关系那么好了？在我不在的这段时间，生了什么是我不知道的吗？我的爱是不是已经没了？

看着木头和黄照熙亲密的样子，我难过得好像要死去，全身僵硬冷，心脏疼得已经不再是自己的一般木头，你变了吗？你告诉我，是不是我来迟了？

黄照熙很好，她温柔，她热情，她开朗，她亲切，她漂亮，她有着我没有的一切，我什么都比不上她，有了更好的，谁还会要残次品木头，我的木头，是不是你也这样？

爱没有错，错的是放不下木头，我心爱的木头，你也不要了我吗？这个世界上，除了你这里，我再没地方可去

2oo3年6月21日晴

四天，整整四天，我躺在床上，却无论如何也睡不着，打坐运功也静不下心，连太阳看起来也有气无力，周围一片破败的景象

我从未像此刻般痛恨我的骄傲与矜持，如果我能早一些放下身段，如果我能早一些向木头表白，木头是不是会对我有几分留恋？是不是会施舍我一些关爱？

他爱黄照熙吗？黄照熙爱他吗？

综合以前听过的消息，黄照熙挥剑斩情丝的本事不凡，她会为木头动心吗？如果不会，那木头怎么办？他是那么善良温柔的孩子，伤害这样的人，黄照熙能下得去手吗？

我很矛盾！既希望黄照熙接受他，又不希望黄照熙接受他我不想木头受到感情的伤害，他那么好，值得最好的；我又希望黄照熙拒绝他，如果木头被她拒绝，或许我就能有一丝机会，我会用我所有的爱去包容木头，哪怕木头是退而求其次选择我也好

2oo3年6月22日天继续晴，心情继续糟糕

今天有必须要出席的聚会，想不到木头也会来他随着黄照熙在客厅里转，我坐在角落里，感觉我们中间隔着一个世界

他跑去阳台，我克制不住自己，也跟着走过去，明明知道他已经不再是我的木头，我还是忍不住的想亲近他

我向木头要烟抽，我从不带烟在身上我知道木头是抽烟的，莫名的，我就是知道

我与他谈笑，我心痛若死，木头已经不再是我的木头了，也不再是那个把寂寞写在眼睛里的孩子，他有了陪伴的人为什么站在他身边陪伴的那个人不是我？我再次痛恨自己的矜持、骄傲

2oo3年7月22日晴

犹豫了一个月，我决定主动向木头剖白我的心迹，放弃自己的矜持，放弃自己的骄傲，把我的心，**裸的袒露在他的面前，如果他要就拾回去，如果不要就让我自己静静地离去，然后继续孤独的活着，今后再无爱恨情仇，再无情之一字，只有一个行尸走肉的敖逐月

我决定把这本日记送给他，然后，坐等他的决定！

木头，你会施舍给我你的爱吗？

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