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第75节：午夜十二点的星光2

更多的时候待在学校高大的图书馆。很寂静的午后一本书一瓶水就是一段安逸轻松的时光。常常会觉得时间不够用因为要做的事情有很多可是又没有足够的精力还有就是性格中懒惰的因素。我在我的大学过着休闲懒散的生活而又想着要有一番惊天动地的作为。有时候很放纵自己对自己也许是过于宽容了。
在巴黎春天看到一对zippo的挂表很喜欢。它们放在一个精致的玻璃壁橱里一只是古铜的颜色还有一只是银色的颜色搭配得恰到好处。有白色的灯光照在上面方形的表盘反射出耀眼的光芒。还有细长的表链有着欧洲怀旧的风格。售价是36o元。我隔着玻璃看了很久已经完全被它所吸引了。有个微笑的小姐看着我然后将它拿出来。我轻轻抚摸着质朴的表盘放在手心里是温暖的感觉。然后轻轻地把它放回去。

走在路上的时候我一直还挂念着那对挂表。喜欢可是却无法承担那对挂表的真正意义。只是心里默默地祝愿着会有一对情侣拥有它们。一定是种很幸福的感觉吧。

我知道我们都是安静站立在宿命掌心的孩子有着温和的样子可是有一颗最脆弱的心。因为害怕受到伤害所以有着坚强残酷的外表。

恋爱的风景过去比现在还要拥挤我在这里你在哪里？没关系。

没有去看这部电影可是这歌却反反复复地听了很多遍。不知道为什么心里有失落的感触。那天看到一本书里面有一句话我很喜欢。一群在山坡上吃草的羊过来了一辆车所有的羊都抬起头去看那只仍然低着头吃草的羊就显得特别孤单。

所有所有的恋之风景羽化成最美丽的幻觉。

长时间地坐在电脑前写字眼睛有焦灼的疼痛。其间的时候喝了一杯冰水。冰凉的液体从喉咙滑下落进胃里有冷透心扉的寒。下午吃的是一碗毫无营养的泡面。有人说你总是吃泡面对身体不好的。我笑了笑可是没有说话。因为我真的懒于下楼去打饭。来回的颠簸会让我觉得自己的生命就在时光的罅隙中逐渐逐渐地消逝了。也许这样真的不好对自己的懒散以及常常的漫不经心经常会错过很多生命中沿途的美丽风景还会错过很多生命中的相遇和告别。于是我对自己说要严格要严格。

午夜的时候我爬到阳台的窗台上看星光。黑漆漆的夜空里有着灿烂的星光如同最绚丽的烟火飞泻着流光溢彩。看到纷飞如同深山最飘扬的大雪的星光我突然忘记了所有的语言。我就这样以最孤独的姿态坐在冰冷的窗台上看见我那遥遥星光想起了所有关于我的往事想起了所有不曾被预知的结局。

午夜12点开始追忆我那些穿越过曾经和过往的似水年华。

我想也许在每一个成长的途中在每一次爱与痛的边缘在每一条大街的转角在每一场悲欢和离别中一些人长大了一些人离开了。一些人学会了隐忍伤痛还有一些人学会了笑着说再见。生命中有多少明媚角落花开花落又有多少呢？

这个世界有太多的东西需要被珍惜有太多的往事需要沉淀有太多的故事想要讲给其他人听。就让它们住在温暖而潮湿的心里逐渐开出迷离的花朵。它们需要被记录在时光里有水流过的痕迹。太平凡的生命总是闪现不平凡的光彩就如同午夜12点的星光在夜深人静时就开始跳起优美翩然的舞蹈。

当我独自坐在窗台上看着我那遥遥星光时我的心里是温暖的。有平静的过往却没有太多漏*点飞扬的经历。有星光如扬花般纷纷扬扬落进我最晶莹的瞳仁里感受到时光如水般把我淹没。

从25o米的高空俯视下面的一片灯火辉煌。干净宽阔的中央大道沿着笔直的方向通向一个未知地。也许那里会有另一番景象也许那里会是另一种风景。空旷的大街没有一个人可是我知道它并不孤独因为在它的头顶还有着漫天的繁星。

就在抬头低头的笑容间看见残忍的时光已经从身旁悄然逝去。头顶的云朵有天使渐次走过的声响。然后突然就看见了一颗闪耀着光芒的流星远远的划过漆黑的天幕带着长长的尾巴绽放着夺目的光辉。然后就有一瞬间的欣喜。走破单行道梦里花落知多少。那么我还是闭上眼睛吧。这样就可以感觉到有黑色而凛冽的风迎面而来就可以独自享受一个人的幸福就可以用心在午夜12点看见我那遥遥星光。

午夜十二点的星光犹如水的月色流淌头顶是黑色而高远的苍穹身旁是扬花般飘飞的思绪心里是一直回荡着的《我的秋天》。是我喜欢的旋律许巍的歌。

没有人会留意这城市的秋天。

窗外阳光灿烂我却没有温暖。

幸福如此遥远我却无法看见。

这秋天的夜晚让我感到茫然。