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第66节：伤逝

所以我们不要哭泣。所以我们不要回忆过去。
所以我们不要在意。所以我们不要埋怨自己——

郑钧《天下没有不散的筵席》

这个夏天的感动来自郑钧。我依稀记得在高三那段昏天黑地的日子这个声音隐忍的歌者陪伴我走过每一个日升日落。在夜最深的时候他的声音总是响起像是哀悼我们伤逝的青春。

鲁迅先生曾经写过一篇同题的文章《伤逝》。爱情原来就是伤害和逝去。我在青春岁月里独自行走只有我自己欣赏的舞步踢踏在我的整个青春岁月里。从我的16岁到我的18岁我的整个高中岁月贯穿着无数的歌声温暖的校园民谣嘈杂的朋克和愤世嫉俗的摇滚。那些颓废哀伤而华美的音乐慢慢的流淌过我的整个最纯澈美好的年华。

掰着手指头算算。我的19岁还剩下1o8天。在我很小的时候一直梦想在我2o岁生日的时候可以把自己嫁出去那时候认为2o岁就是一个人成熟的标志了。可是现在看看我却还像个孩子的样子在家里穿着鹅黄色的睡裙迷迷糊糊地坐在电脑前和暗暗她们讲话带着宠溺和撒娇的意味。在学校里趿着拖鞋"啪嗒啪嗒"地从三楼下到一楼带着漫不经心的神情和懒散的味道。今年五一的时候终于说服了妈妈把留了19年的黑色长改成了葡萄紫色暗暗说在阳光下的时候看起来是很漂亮的。

一直觉得自己本该是生长在南方的女子那种漫不经心的神态和小桥流水的温婉。有时候和朋友出去我也总是安静地坐在一个角落偶尔的和他们说话微笑。那种安静和恬淡是一看就融到我的骨子里的。就像有暗暗陪伴在身边的日子秋在我的左边暗暗在我的右边。这两个我生命中与父母同等珍视的人就这样真实地走在我的生活里。我那么的爱他们他们已经和我的思想我的血液连在一起无处不在。我喜欢拉着他们的手两边都是我的爱人我最爱的人我感觉着从他们手心里传递给我的温暖流淌在我的周身。我靠在他们的肩上看着大街上的人来人往。看着他们或隐忍或愉悦地走过。我真切地感受到自己是世界上最幸福的人。跨越一千多公里的土地他们把手放在我的掌心里。

我的大一就在我漫不经心晃晃悠悠的生活状态下悄然流逝。我想在那个严谨的大学里它塑造了我一种勇敢坚毅的性格而且教会我正确看待人生的得失。我总是在上课的时候想教授的脑袋里怎么有那么多的学问好像怎样讲都讲不完似的。那些知识在我现在看来是多么的美好。

我喜欢在太阳很好的时候拿着书和垫子去草坪上读偶尔会有蝴蝶飞过。看到单只的蝴蝶我总是在想梁山伯怎么丢下祝英台一个人飞走了呢？耳朵里塞着平静的音乐孙燕姿或王菲。我不再是一个听那种激烈喧嚣的音乐会在午夜跳起舞步的女子那种天花板落下的灰尘再也不会落在我的梦境里。

了解我的朋友会把我形容成一只猫一直在草坪上晒太阳的猫。偶尔眯起眼睛看看这个世界大多时候在享受阳光的温暖和自己内心世界的平和。也许我真的是只猫会用文字诉说理想表述心情的猫。我手中的铅笔在纸上来来回回。用几行字形容你是我的谁；谁是我的劫谁是我的难谁是我的苦海无边谁是我的回头是岸。

大学里我很少再写文字。好像自从《飞鱼》后我便再也无法触摸我曾经赖以生存的文字那些曾经撼动我心的音乐和理想像随风而逝的年华就这样悄无声息地从我的指间溜走留下我一人在夕阳下回望那逝去的苍凉。

一直觉得友情是这个世界上最脆弱的东西。于是我喜欢把很多同性间的友情归为亲情就像是我和暗暗我一直形容她是我的亲人和爱人永远不离不弃相亲相爱。我曾梦想将来我和秋结婚的时候要买所很大的房子里面要有我心爱的人们。有的时候想着想着也会忽然笑出声来想到那样的场面我真的会感动得落泪。

我一直是个爱做梦的女子也许我失去了曾经的理想失去了在最理想的城市最理想的大学里读最理想的专业的理想。但是仍旧有源源不断的理想在支持着我继续走下去。现在我在北京一所很好的大学里读很好的专业。我只是希望能够使我过得平静些安逸些像所有普通的大学生那样过最简单的生活。每天六点起床、吃早饭然后上课。中午坐车回家可以和心爱的人一起买菜一起做饭。然后带着狗狗散步打球一起看书听音乐我会在深夜里继续把文字写给喜欢看的人并持续温暖他们的心灵。似乎想起久远的过去那些弥漫着茶和咖啡的香味的房间写字台上厚厚的资料手落在键盘上飞快敲打着的噼啪声。在我写完文字的深夜里我可以看着我心爱的人如婴儿般熟睡的面庞那便是我守护着的幸福捍卫着的幸福。

我的头又一点点地长长它如同我的感情一样柔顺细腻。它们安静地垂下来秋和暗暗喜欢抚摩我的头我就那样笑着。她们的笑颜便是我的幸福。

那些青春岁月里迟钝的伤口已经随着时间一点点地被埋在心底的最深处。直到它慢慢酵偶尔拿出来细细回味便是一种释然和解脱。某天我站在曾被你伤害过的地方回想你的面庞。那曾鲜明如昨的面孔何时已蒙上厚厚的灰尘只剩下记忆里淡淡的碎片来让我确定曾经所生过的一切。

我和我破碎的理想依然走在路上。穿越北京的大街小巷和你在夕阳下对我微笑的眼。瞬间即永恒。

这时间的河流请你流动。