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第48节：FLYAWAY

我从en桀骜的眼神看到梵高的身影。如果我没有爱上向日葵没有爱上一个有精神分裂症的男人生活还是不是这样？十五岁我彻底地爱上梵高。这个男人他会驻足停留于绿色植物中他只专注地守候他的麦田夜幕低垂他会奋力去拥抱星星。他画下那个时代大画家们所不屑的事物艺术不是他的面包而是令他朽的催化剂可是他不在乎他相信那才是他的一切。向日葵寄予他的灵魂我永远热爱这种植物。那些怒放的花朵明亮高亢的色彩与他的信仰浓稠地交融在一起。零落的枝干疯长的向日葵颓败的黄色盛开着他零星的希望。还记得第一眼看见向日葵眼睛就被那厚重而又扭曲的色彩深深灼伤。
我想我的上世定是那么一株缠绕于梵高指尖的葵灵魂也随着他沉入地底而得到永生。你要知道逃不掉的终究是劫。我努力地让自己相信这个城市会有向日葵的踪迹。我种向日葵它刚刚芽我是多么欢喜它是我的宝贝我亲爱的婴儿我赋予它生命。亲爱的你怎么能不坚强起来？可是第二天它就枯萎了这么突兀的疼痛。

不爱则不伤。

那个孩子走多远了梵高你带她回来了吗？

我终于明白自己不是夸父成不了精卫。太执著多不好。

我在QQ的个人资料里写下这样一句话：年少的寂地对所有人说她已经过了叛逆期。是的我最叛逆的时候是在初三那时我十五岁踩在初中时代的尾巴上没有谁怨过谁没有谁说我错了。

一年前妈妈对我说你要学会平和不要再叛逆任性张扬那样对你不好。一年后我十六岁我懂了我说好。

十六岁的生日里我跑去海旁边的公园玩海盗船。海盗船起伏跌宕我被甩得很高然后抛下失去重心心空白得不知所措。整个城市倒映入我的眼中有孩子在尖叫我竟是想哭不是因为害怕。我在最高点俯视整个城市试图寻找那片金黄哪里会有向日葵在微笑可是风灌满我的瞳孔注入空洞。

我看见大海风送来她的呢喃。她说我一直是个懦弱的孩子从来不正视现实。

我低下头手和心都在颤抖我不知是因为海盗船的恐怖还是因为这句话。我突然叫得很大声我大声地喊着我不怕的。我的朋友笑着以为我不再害怕海盗船。其实不是我喊着我不怕从此以后我最坚强。我喊得很大声所有的一切风、大海、海盗船、蓝天、太阳你们为我作证一个孩子从此坚强起来不再怯懦胆小你们要为她骄傲起来。

好的我会成为最坚强的孩子无坚不摧可是我还有许多困难要去面对比如数学。

我现在很讨厌数学拿徘徊边缘的分数。还记得在路边游荡时我看到了水木新专集《7o8o》的海报。我看着那两个大男孩缄默微笑看着他们澄澈双眼中闪烁的飞扬。他们面前站的是我一个手里拽着有难看分数的试卷的孩子她像维特一样满脑子烦恼。

我考试考得很糟糕不及格。我的数学老师是爸爸的朋友去他家补习时他很生气地对我说你看你把选择题做得有多差。

我低头无言。补习回家妈妈去等我。走在楼梯上她走在我后面一前一后只有重重的踏步声。如果妈妈不在身边我肯定会将数学书扔掉在街道边坐很久。我是个被数学遗弃的孩子。我皱着眉头对妈妈说我被老师批评我努力了可是我依旧考不好。

妈妈只是不停地鼓励我。我不知道自己是不是很笨心皱巴巴地像是吸了很多水眼泪那么快就要夺眶而出。

可是我不能我要把我的笑容留给我亲爱的妈妈。我不想看见她伤心的样子眉头拧成一团。我开始写信给离我很远的霄霄。我说我现在写数学写得很没自信我写得就要哭了那些东西我怎么都不懂呀。你看成绩、未来、理想哪一样我都没有。

这些话我从不跟别人说我害怕他们会可怜我。我感到无比泄气。我知道爸爸的失望。他也许还不知道我现在数学卷子上的分数很难看。哦我的英语也很糟糕我看见坐在我后面的同学hJ拿高分的成绩单内心无比沮丧那已不再是我的骄傲了。

现在没有地方逃避我感到恍惚。

我在黑夜里拥抱Beat1es我想我是应该哭泣的那些久违的声音又重新唤回心头我听见他们在温暖地歌唱hey。

Jude。我终于明白自己为什么一直提起那个夏天和那个城市因为我想不起所有的过去也无所谓理会将来那里只有现在我藏匿在这里很好。

回到自己的城市回归轨道。现在我变成一个温顺的孩子我努力强调的字眼是平和我再也经不起肆意的张扬。生活需要付出牺牲与代价包括现在我把该写物理题的时间浪费在写这篇文字上可是此时我仅仅是想写一些字仅此而已。这是个多么卑微的要求。

乖乖我想飞。

F1ya>不管流下多少眼泪。

坚持下去的动力还在

nothingI11Beafraid。

我要努力向前冲生活是一场战争我不可以做逃兵即使生活中有太多彷徨与无奈。

生日那天他们一一对我说十六岁是该长大了。