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第46节：你在异国他乡还好吗

你教会我看古龙你说你最喜欢的人是燕十三我就记住了写出一篇《寻找黑客燕十三》私底下觉得你更像谢三少爷——一样想逃开命可是一样还得回来。
去日本的前几天你反复地焦躁不安你抱住我说你不想去念什么经管不想走别人设好的路——就像六年前你不带一分钱跑到矿上拉煤过日子来抗议父母要把你送入贵族学校然后才注定了你我相遇——你身上充满了那么多叛逆的浪漫你说你要做导演那是梦想就算家里不支持决定了去做也不会看着你潦倒——我却只是很残忍地打掉你这本并不坚定的念头要你去日本要你去学日语要你在日本挣了大钱再接我过去——其实打从你父母说明的时候我就决定应该让你到日本去做实业学习而我们的日子——不能这么把你耽误我从不指望你去了日本还能回来接我谁要我们都过了那种浪漫的年龄。

终于你走了屋子里还有你的牙刷床上还有我们的富安娜可是抽屉里再没有了杜蕾斯你的气味终于消散到恍惚充满院子里的桂花味腥甜。

我没有告诉你其实在你第一次说想要当导演的时候我就开始自学影视戏剧编程我已经通过了北广的考试soho的文学女青年终于也要进入殿堂去做真正的编剧了——就算是我在等你等你来拍我写的剧本——算算你再也不会回来了那么你的梦想就由我完成吧。

其实我现在过得挺好的一个人的钱一个人花还是够过日子的搬回了家父母也再不会嘲笑我耐不住寂寞离开男人就不能过了大家都很安静连电话都不打。只是那天看电视里访问伊能静看她谈家庭幸福的样子有一点点嫉妒而已"要个孩子为什么不"的念头也只是一闪而过笑话了我们都还年轻呢怎么能给自己添累赘呢？

哦昨天也终于开始想要做粥了自从你走后我已经三个月都没有下过厨房橱里也再没有了玫瑰花、毋忘我（养胃）、银耳打算明天去市采购一番不知道生疏了的手艺是否还能做得出来那种你最喜欢的味道。

其实你好好地过不用担心终于我也耐得住寂寞。

中秋快乐。

深呼吸一口气微笑告诉Tomorro>netbsp;o4/9/28

拒绝哭泣和一切妥协主义

黄浩

黄浩男,1985年出生于湖北。青年写作者、图书策划人。现就读于湖北广播电视大学。《芳草》杂志实习编辑。有小说被收入《我们我们——8o后的盛宴》、《中国当代类型小说双年选》及数本选集。并主编8o后批评集《十少年作家批判书》及先锋小说书系《立场》（湖南文艺出版社）。现任8o后文化工作室主编。

2oo4年我在武汉我成为了一个大学生以及一个相当不错的成年人。我对一切抱着无上的憧憬和纯情我就像一个花痴一样将我的道路投射于文字。我做装置拍dV周旋于社会各层男女的拥挤空间。我微笑落泪哀怨着屈服尔后背负着盲目的愤怒就像被她们携带于腋窝里挟持于胯骨间。我亲吻铜臭渴望爱情沉默抽烟在河边沙哑干嚎我蹲在武汉天桥的墩子上仰躺于栽满花草的天价草坪。我为了一块奖章奴颜媚骨从凌辱的起点到伪造的朋克从流行里摇滚起来我在漂亮姑娘面前严肃在严肃后自怜自哀从神魂颠倒到不可一世从沉迷到唾弃我沉闷我迂腐我痛恨我宽容着自我意识的一切惰性囚禁住蠢蠢的离经叛道我希望能拥有强烈的一击即中勇猛的末日英雄可是我无奈总是无奈无奈游离于不了了之。这就是我的2oo4我的一切我的理想和湮灭我的世界以及无影无踪。

昨天半夜我在街头碰到了初中时威风八面的张中强我们曾以嚅嗫之声称之为强哥他用宽阔的臂膀力将力道传至宏大的掌心用掌心扑扑拍在我的肩膀上我的肩膀带着刚动完手术的阵痛它随着我面部的痉挛引流入我松动的牙根。强哥不是小马他叼着飘渺的五毛两根在迷雾中将微笑调节至阴森兮兮他说混得咋样？不待回答已潜入网吧。都是人即使是"哥"也要玩cs的。他拿鼠标的样子好丑他开枪的准头好臭。他的印象的浓缩是如此的模糊模糊的原因是我根本不愿腾出大脑去清晰。他又见了我在昨天的武汉街头他穿着一身送货服胸膛前印着xx快递他的眼神在路灯下迅快递向我他嚅嗫一笑尔后哈哈大笑使得我不得不认出这位他乡知遇他走上前拍了拍我的肩膀只拍了一下便收回阴森的口袋又抽出手来掸掉我肩膀上的灰尘他问过得咋样？我能如何作答？兄弟！我拍了拍他的肩膀有空到我那去玩。好的再见！他头也不回推着摩托向夜色深处走去。他望了我一眼那颈项的挪移迅又缓慢我想他不会再见虽然我没有如此期望。但我希望再见时他不至沉默不语。

我的那些朋友呢？敌人呢？他们像尘土一样被扫得无影无踪。我的那些记忆呢？

现在我接到了女朋友的电话她打过来说：嗨！我说：嗨！她说我们分手吧！倒抽一口凉气。谁是在玩玩？她想将责任推付于我将愧疚托付于我。我喝了口酒将瓶子甩到纷飞的夜空瓶子惊起咣当一声我已一口气奔至东湖。我们的恋情都去了哪里呢？没有热烈和高消费没有利益也没有了感觉想起来平淡无比仿佛可有可无若即若离可是我为什么要愤怒？我少了点什么？摸摸口袋果然少了两个钢钅崩。寻找了半天我竟然一直眼未着地。这些年我和她在做着什么？我很少找她很少问候很少宽容和温柔我甚至连责备都没有给她。我又能给她些什么？拥有和需要这是我值得思考的么？也许仅仅只是我不思考而已。她想将责任推付于我可是我从未曾负起过责任她想将愧疚托付于我可是我真的能愧疚起来吗？

我拥有的也许只有麻木。我为之而悔恨且为悔恨而欣慰。