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第35节：十七载沉浮

总之我很寂寞寂寞得一塌糊涂。之所以用一塌糊涂来形容是因为在我寂寞的深渊里到处都是用我独有的寂寞文字雕刻的寂寞石壁。没有人可以读懂即使他是个同样寂寞的人。因为世上不可能存在着两种相同的寂寞。我寂寞着我自己的寂寞与别人无关。在此套用一句俗气的话：Iamnota1onebutIam1one1y！
常常想我要是个哑巴该多好就永远都不用去解释什么。我知道我的语言苍白到如同我苍白的孤独的心境。要是个聋子也不错这样就永远都不用去听别人的污言秽语。我知道我很刻薄刻薄到听不进去就反驳的地步。但最好能是个瞎子这么一来就永远都不用去看这个肮脏的世界。我知道我刁钻到讨厌什么就觉得它很恶心。不过除了是个偏激的疯子我什么都不是。

我确信人死了会以另一种形式存在并且我身体里就住着这么一个灵魂。我没见过他长什么样子说话什么声音身体什么味道。但他是我惟一的听众分享我的苦乐喜忧。有些事在自己心里想着就是说给他听。他听后的反应是一阵温暖或是一阵酸痛。是他挽救了我脆弱的生命。

有时候想我的脑袋一定受过严重撞击平时总是接触不好。有时灵光一闪地在头脑中出现一些句子或一段旋律可是在四分之一秒的时间里就会忘得一干二净。可见我写这篇文章是多么的不易。但也非常惋惜这世上丢失了大量箴言警训。可惜！可惜！

我是一个极其不愿写字的人。换句话说我是个懒人。一如既往地懒了十六年。衣服穿在身上就再也不想脱了。甚至懒到开始怀疑自己的性别因为他们常说：男孩子不能这样！就这么着我懒掉了太多时光、机遇和挑战。

马上要过十七岁生日的十六岁的我沧桑得像害怕过七十岁生日的六十岁老头。氧化铁说过：就算你把世界都看透了也要往好的方面想呀！别多长了几根白头就如此沧桑。她说的很对所以我叫我妈把我的白头都拔掉了。但很抱歉的那无济于事。我觉得自己成熟得可怕好像有种为人师表就不能误人子弟的冲动。这对我没有多大好处想的太多就难免活得很累。有时候觉得自己是个活了九千年的老妖怪歪理一大堆还异想天开地想浑水摸鱼地做个哲学家。我呸！

我是个神经病彻头彻尾的神经病。我不得不承认这一点因为太直观了。

也许孤独是一种自由但不能肯定自由是否也是一种孤独。

当人群从你身边经过却连眼都不向你眨一下时那是一种享受。然后你像被隔绝了一样变得模糊渐渐透明但不是消失可比消失更可怕。

自己想要的就真的得到了然后才现自己想要的就是痛。渴望遏制却也陶醉其中。

以为痛到麻痹就不会再有知觉可谁知那些死而复生的细胞和神经更强壮了疼痛自然也就更明显。

我喜欢幻想幻想变成一位身材婀娜的穿着纱制的古色古香的白色长袍弹得一手好古筝的浑身散着淡淡茶香的女人。在大漠的正中席地而坐伸出纤细的手指拨动彩色的琴弦。感动得连沙子也跟着起舞。可是梦醒后我什么都没有。

第一次这么认真地剖析自己而且还是剖析给别人看。犹如光着身子光明正大地站在人群中而且还理直气壮地不怕别人说我臭不要脸。

该是结尾的时候了再回头看看题目似乎有点跑题的味道。管他的要的就是自由的感觉。

之所以在我十六岁时便写下我十七年的成长是因为我可以预见我的十七岁还是过着那种车轮式的平淡无味的黑白色调生活再现我曾经的苦难！我要迎接的是你的孪生兄弟。

简单的停留

麦田里的乌鸦

麦田里的乌鸦本名吴莹1988年生。沉溺于各种声音和色彩。喜欢简单并且一直简单着。

在我记忆里那个冬天是光滑的就像干燥的花瓣是那种平整的质感被做旧的暧昧。

南方的小城飘落着雪。

每年的冬天都会有一场雪不是很大刚刚能覆盖大街上那排矮矮的青色灌木。学校的操场上也会涌现出那些和春天一样明媚的小孩偶尔骑车经过听见他们甜美的笑声是混杂在一起的娇痴的童音没有一点点的忧伤。

我慢慢穿过这个自己生长了那么多年的城市看它始终灰蓝的天还有走在路上的总是从容不迫的人这里的生活永远是富足和安定。它没有太多的商业太密集的广告只是缓慢地蹒跚随行那些清澈的音乐和古老的茶文化。

我想起岸说这个城市是粉白色的康乃馨一点也不突兀。

而我是它中间某个角落里的尖锐由于周围密集太多了美好和温暖把我的尖锐包上了层层的羽绒让它只能在心里耀武扬威。

我现在要扯破那包裹的柔软我要刺破那些束缚彻底。

我在下雪的冬天回到这个温厚的城市为那些自己放弃的看不清楚的东西后悔。站在默默的年月里面我的眼泪在心里冻成冰再也流不出来。

是的我是骄傲的孩子我总是想着不断遗忘着自己的过去连续地遗忘一边迅疾向前一边头也不回地丢掉身上的记忆。

但是总有些时光早已刻骨早已铭心或者逃避或者掩饰或者绕过我终是逃脱不了站在它面前被它冷冷嘲笑的结局。

我的身体飘洋过海我的灵魂却徘徊在这座城市的上空不肯离开。它眷恋着什么吗可是我的心也不知道。