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第8节：我是祸害我猖獗 忍者无心

留加射手座男子好舞文弄墨纯粹自娱自乐。有个朋友说我认识的留加是勇敢的留加是强悍的留加是打不败的留加是无敌帅气烧的留加。我喜欢这说法信不信由你。我是祸害我猖獗。
春天来临的时候其实我没感觉真的没有。阴霾的天气偶尔放晴穿得少了蚊子也多了我兀自担心自己新鲜的血液把自己想像成一块血袋让数以万计的蚊子虎视眈眈这是一件多么让人悲愤的事情。屋顶上每晚都跑来一只猫忧伤地呼朋唤友一声比一声凄惨。此时我还在做午夜幽灵在网上吓人所以想下次让我抓住这猫一定要阉了它。它叫春的声音我可以挥从而联想许多词语比如做*爱、交媾、配种我深刻地知道这是一个多情的季节生物蠢蠢欲动原始的春情勃。这个时候我不合时宜地病了几天然后人就跟着变得脆弱和暴躁起来。想起前不久伤怀矫情给报纸写关于青春的文章哑然失笑。我不记得当时为什么会主动去提起青春这么一个深奥的字眼也许当时的我因为春天的关系感觉到一点点寂寞所以才会那么滥情。滥情泛滥情我把这词语看做贬义词很**裸那种。我敬告我的朋友情的时候千万不要**那是虐待身体。为此我觉得虽然自己孤陋寡闻却很善良。讨论青春其实是在清算我走过的岁月。低吟浅唱里全是陈旧的故事。反复咀嚼是缅怀流逝的时光。无能为力。我憎恨无能为力就像憎恨贫穷、饥饿一样可我偏偏在贫穷与饥饿里挣扎。这些讥笑的字眼仿佛张成巨大的网我身陷其中蜘蛛一般自己吐丝自己纠缠满心疲倦。贫穷的时候我会乖乖地待在家里安心上网对着网络上面的恐龙青蛙说你好。饥饿的时候我会回忆坐在富丽堂皇的香格里拉大厅吃饭的情景把牛排切切插插弄得一塌糊涂再细嚼慢咽。但是我只能擦干净想像后流下的口水去翻出过桥米线感叹:嘿嘿!我要用它填饱肚子。**总是那么真实让我在情不自禁的时候尴尬。我坚信这时候的我无比帅气可惜没人看见真是一个遗憾。我剖析自己像医生做手术那样一丝不苟当我把上面的分析讲解给朋友听的时候他微笑着对我说你在放屁。我不得不老实承认在放屁偏偏人家放屁是那么地小心翼翼我却那么不知羞耻惊天动地这让我郁闷不已。每次写篇小文字我都要大声嚷嚷叫朋友来捧场最怕别人不知道以满足我小小的虚荣心。因为我是个平庸的男人做不了流芳百世的事情只能写点文字来自娱自乐。明知道朋友有些不懂欣赏有些不欣赏有些讨厌欣赏可是我还是乐此不疲。我不喜欢孤芳自赏我要把我的所思所想献给我的朋友哪怕他们骂我我也要知道他们记得关怀我。讨厌批评我的陌生人踩我一次我要还击十脚。痛恨欺负我朋友的人当谩骂则谩骂当诅咒则诅咒绝对够分量不缺斤少两。我问老妈你为什么不把我生成帅哥那样不管我说什么话别人都会原谅我。她猛翻我白眼说那是你爸的错。我觉得非常伤感。提起伤感我想起这段时间在报纸上看见不少伤春悲秋的文章。有把恋情像甘蔗渣滓咬来咬去看之无味；有讲解爱情头头是道好比耶稣在世听之反胃。我弄不明白哪有这么多春花秋月信手拈来哪有这么多心痛的泪水好比长江之水滔滔不绝？文字如同**把感情摆上台面唏嘘短叹是不是性冷淡？我希望那是它们的无病呻吟可是理智告诉我你怎么能武断别人没有病呢比如梅毒花柳那些你看得见吗？必须小心假设大胆求证。幸好我没有那么多的恋爱感伤和疑问,我只是写的东西有点小资,就像我叫别人给我买金帝的巧克力,期望去吃哈根达斯那种宰人不见血的冰淇淋。我还是最喜欢街头的小吃吃西餐的话不用刀叉使筷子。我学不会在真锅喝高雅的咖啡我要在大排档玩色盅喝啤酒我无法西装革履我还是休闲裤配拖鞋,但是我却在文字中编造些风花雪月的时候小资起来。当然严格来说也不是真小资毕竟我写不了绝望的苍凉**的渴望我只会写平淡的忧伤庸俗的幸福。今天我把以前学生时代写的乐评散文小说什么的找出来看惊叹哎呀原来这是我写的多纯情多可爱。可惜我再也写不出那么清纯的字眼了那个谁谁谁在书上告诉我的因为以前我吃麦丽素现在换金帝。每当口里含着这种丝丝圆滑的巧克力我就原谅了生活原谅了自己继续姑息继续苟且继续生猛继续活泼下去。写到这的时候,左看右瞄都觉得语言肤浅面目可憎。我不写了我要睡觉我要休息我要保养多么神圣的事情。朋友说你就一个祸害在猖獗。嗯我是祸害所以要猖獗。

忍者无心

留加

每天除了吃饭、睡觉、上班便是打球打牌没有任何积极向上的态度机械化的程度越来越严重。人生上半场二十四年拒人六次被拒三次目前六比三领先接受同志恋或姐弟恋等多种恋爱方式前提要求是有钱。我把这句话坦诚地挂在嘴边比口号还响亮然后下定决心走人造美男路线多买漂亮衣服多用化妆品保养多做运动多打球多吃精致食物然而这半年来除了多做运动多打球比较切实到位外其他要求均没有达标。主要是所处乡下大环境让我潜意识觉得而且实际也没有办法在物质上保持良好的状态。直到看新一期的台湾《mensuno》现流行离我越来越远才深刻醒悟自己堕落如原始人的社会主义改造过程多么具有嘲讽意义痛改前非要以崭新面貌回报朋友亲人的厚爱。形象问题是困扰我的心魔之一。毕竟不是帅哥却长着一张不算成熟的脸孔。已经工作了还遭遇别人问我是否在校读书的尴尬。本质也许阴暗有不为人知的疼痛但躯壳属性还算阳光。想尽办法展示和标榜自己的日渐成熟仍有不懂情理的俗人被我年龄低层化的小脸所欺骗把我当孩子看待。最欣赏的男艺人目前为台湾可米小子组合里的曾少宗有一张俊秀可人的娃娃脸如果无法向成熟进军就让我保持那般纯真善良的模样被人疼爱有加而不受世事纠缠。在所里勤恳犁了一块地辛勤耕耘把菜心种子播下去然后努力施肥浇水。长出来的嫩芽却每天被来路不明的害虫侵咬成灾。谁来告诉我种棵青菜吃为什么这么地难？同事说早知道你城里人不会干这些开花结果的粗活。我说什么开花结果又不是传宗接代你就不要一副白吃的嘴脸袖手旁观有本事也给我种种看。生活中总有便秘脸色的人喜欢落井下石而我的任务就是不如叫板将无良讥笑一一抵将回去。鄙视一切优秀先进的人与事凭强大的上进心把自己的不足遮掩深埋从不随波逐流坚持我行我素把世界踩于脚下。朋友问我最近过得好不好我反问风平浪静算不算好。在乡下会莫名其妙地增重而营养跟不上头日渐枯黄像晒干的稻草每天吃金帝喝酸奶嚼雅客V9也无补于事。干脆回家把头剪短破碎凌乱透出一股傻傻的可爱。谁说不好看我跟谁急。给地方报纸的编辑寄文稿他语重心长地说你这样的文章没有政治性应该多来点好人好事。我暗地说很抱歉我只会用花心无罪淫荡有理诸如此类词语成文。看不惯我的人请当我放屁污染空气。总想顶天立地总是力不从心；总想表里如一总是言不由衷；总想众星捧月总是眼高于顶。实话实说我是自恋的猪头风吹雨打都不怕。如果有一天我可以忘却所有感情坚韧成型那是我退尽铅华义无反顾地证明忍者无心。