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新书听说你很猖狂发表了

昨晚，寂静的夜空划过一颗流星，格外耀眼！我虔诚的合上双手，默默地在心中许下了一个愿望：“保佑我变成高富帅！”
接着，闪现一阵耀眼白光，使我难以睁开眼睛。

少顷，白光散去，我缓缓的睁开眼睛，适应光线。当我完全睁开眼睛后，我震惊了，因为奇迹出现了！那一刻流星居然又飞了回去……

卧槽！

模模糊糊中，我隐约听到有人在我耳边轻语：“月光，你是我们的救世主啊！”

风和日丽的天气突然转寒,一夜之间,北风呼啸。次日，雪花夹杂着豆大的雨滴洋洋洒洒、源源不断的落了下来。

昨晚浑浑噩噩的，也不知道怎么的就睡着了。直到凌晨，冷空气从破窗中吹进来，老子再也睡不着了！！！于是情不自禁的仰天长啸一声:“饿了！”

环顾我的租的豪宅，只要200块钱一个月，还管卫生纸，不知道怎么的想想总是有点小激动！

好吧！其实老子被坑了，这破房间，一到刮风下雨，就到处漏水，外面下大雨，里面下小雨。丫的，睡旅馆还不如睡天桥……

话说，这人背起来还真是喝凉水都塞牙啊。

“月光，你小子一大清早的就鬼哭狼嚎，不想活了啊！”破旧的门外传来一个中年妇女的声音，而这妞，就是我房东……“你欠半年的房租啥时候交啊！快开门！”

我一个矫健的鲤鱼打挺从床上爬起来，默默地穿好衣服，无奈的回答。“来了。”

我是一个**丝，同时是个三流渣作者，穷得要死。要怎么形容我的穷呢？简单的说吧，已经穷到了连晚上跟女票啪啪啪用的避孕套都是二次利用的！！！

我的女朋友，咳咳，前女友。在我刚开始写书的时候，她还陪在我身边，每天陪我吃老坛酸菜牛肉面，她吃面，我喝汤。

日子虽然苦了一点，但是很是幸福。直到有一天，她挽着某富二代来到我面前，说了一句：“你是好人！但是我们真的不合适，我们分手吧！”然后她就亲昵的挽着富二代离开了……

现在房东又来催房租了，怎么办？我没钱啊！闻着我两个月没洗的袜子所散发出来的令人**的气味，一个绝妙的方法闪过脑海……

我先从鞋子里扣出袜子，那一股**的气味瞬间弥漫整个房间。一只路过的老鼠四只爪子一蹬，口吐白沫，含着眼泪倒在地上……

我摇摇头，这双袜子才两个月没洗，反应要不要这么大啊……

我将袜子往脚上一套，大脚趾从一个破洞里漏了出来。再一次摇摇头，这双袜子跟了我3、4年了，出生入死，风里来雨里去的，从未离开过我，没想到现在也老了啊！是时候该换了！

我们房东是一个40多岁的寡妇。虽说已经40多岁了，但是徐娘半老，风韵犹存。已经40多岁了的房东，依旧姿色过人，风骚得很啊！看上去，房东就跟20多岁的小姑娘一样。

打开门，还没见到人，就已经闻到了一股扑鼻的香气。与房间里我袜子的**气味形成了鲜明的对比。

房东掐着鼻子，一脸厌恶的说：“月光，你这狗窝什么时候也打扫一下看！臭死了！交房租！”

“房东！等我发稿费，我一定补上啊！”

……

在我三寸不烂之舌加上房间袜子臭味的双重攻势下，房东最后实在受不了了，匆忙逃离，房租又延后一个月……

其实房东人还是不错的，比我女票都好，要不是她鼓舞我说，坑过的文，就像爱过的人。在那样苦逼的数据下，我也不可能坚持写完《三国之捣乱天下》这本书。

默默地撕开老坛酸菜牛肉面的的包装，又看着手中最后的一根火腿肠，我泪流满面！

没错！我就是传说中的**二代，我们家族世世代代都是**丝，**丝精神在我们家族源远流长。

扯了这么久，都忘记解释自己了，我的笔名叫月月月光光，24岁，传说中吃不饱饭的职业作者！

我曾经为了理想，写过一本三国小说，叫《三国之捣乱天下》。

可惜啊，我用的是第一人称，文笔又差。前前后后转战了大小10多个网站，从第一章写到大结局，从来就没有签约过。都说新人作者用第一人成必死，原来是真的啊！

于是我一怒之下删除了我在所有网站上写的小说，打印成实体书，想找一个出版社发表了。结果每一次回复都是：新人不适合用第一人称，建议你修改了再来之类的狗屁回应。

这本书承载着我的梦想，当初为了完成梦想我在公司里辞职了，做了一个全职写手。可惜梦想是美好的，现实是残酷的，一直没有过签约。

当初，我红着眼睛，一手拿着一张蓝翔挖掘机系三好学生的奖状，一手打开从古玩市场上淘回来的北宋年间的笔记本电脑，做着成为大神的美梦，开始了我悲剧的职业写手生涯……

记得几天前，阎王爷托梦给我，说：“月光啊，你可以活到96岁，不是我们地府收不下你，而是害怕你把**丝精神带到地府里，并且发扬光大啊！一但**丝精神到达地狱，不利于地狱的可持续发展啊！”

好家伙，想到这个梦，又想想自己悲剧的人生。难道，我真的要这么**丝到96岁？这么碌碌无为到96岁？

于是我狠下心来，决定买一瓶“敌敌畏”了结自己悲痛的一生。当我怀着‘我不入地狱，谁入地狱。’悲壮心情，用颤颤巍巍的双手打开‘敌敌畏’，同时心里默念，菩萨保佑，下辈子让我投胎到某富二代家。

一看瓶盖，我虎躯一震，震惊了，彻底的震惊了！

居然是‘再来一瓶’！尼玛，老子从小到大，哇哈哈、爽歪歪、营养快线喝过不少，从来就没有中过奖啊。

当我兴高采烈的走进商店，兑换了一瓶‘敌敌畏’之后，一种赌徒的心理出现在心中。我想着，没想到才买一瓶‘敌敌畏’就能中奖，说不定是我转运了，还能中一瓶呢！

于是也忘了自杀，屁颠屁颠的冲进商店，掏出全部家当，250块钱都买了‘敌敌畏’。我想着能中一瓶就赚一瓶。‘敌敌畏’25块钱一瓶，我买了10瓶，tmd愣是没中一瓶。

看着这一大堆敌敌畏，刚刚寻死的念头又重新回到了心头，我特么买这么多敌敌畏搞毛线啊！

不过，我虽说是一个**丝，但是我有志气；虽说我没钱，但是我节约！

我想着，我要寻死一瓶‘敌敌畏’就够了，可还有11瓶呢？不就是浪费了？想要退货是不可能的了，你特么见过谁拿着农药去退货的？

我眼珠子一转，忽然一道灵光闪过脑海。对啊，我可以学习天朝那些摆地摊的同志们，低价买入，高价卖出啊。我25块钱买进一瓶‘敌敌畏’，我可以30块一瓶卖出啊！

于是我找了一块空旷地带，把12瓶‘敌敌畏’一字排开，自己盘腿坐下。一扯嗓子，大喝一声：“南来的，北往的，走过路过不要错过。大家快来看看啊，特效好农药，一瓶就见效，真乃有自杀倾向者必备啊！农药只要30块，错过了就没有了……”

结果就是那一天，我tm被警察和城管先后带走了46次。

……

纠结了半天，最终，这根火腿肠我还是没有忍心吃下去，有了老坛酸菜牛肉面就够了，再加一根火腿肠，这不是奢侈吗？我再一次默默的将火腿肠揣进口袋。

吃完老坛酸菜牛肉面，我拿着打印出来的实体书《三国之捣乱天下》走出房间，想去看看有没有什么出版社可以收我的书。

刚走到一半，离大门仅有一步之遥。！轰隆隆一声炸雷毫无征兆的响起，雨滴打在地上发出啪啪啪的声响。雨滴顺着屋檐滴下来，形成了一张无色的门帘，朦朦胧胧的景色很美，可惜我没有心情欣赏。

卧槽尼玛，老子没伞啊！

没办法，我将打印出来的《三国之捣乱天下》实体书别在胯间，又脱掉外套顶在头上。迎着滂沱大雨，我毫不犹豫的冲了出去。

反正老子这外套就是从地摊上买的，30块一件，还tm买一送一。

不远处有一个纵横出版社，据说出版小说很容易的，福利还好！

“哔哔！”可能是雨太大的原因，使得视线变得模糊了。一个富二代开着他那辆四个轮子的‘牛b74110’在雨中飞驰着，正好迎面朝我冲来。

“啊！”一时间的惊恐，使得我闭上了眼睛，双手拦在脑袋前面，却忘记了逃跑！

“砰！”结果没有悬念，汽车直接从我身上压过，任凭大雨冲刷，也吸不到那4道血痕！

我真是倒霉啊！我还有12瓶“敌敌畏”还没喝完呢！早知道是这样一个下场，当初我就应该喝了那瓶“敌敌畏”。这是我临死前最后的一个念头！

重新求指点……《听说你很猖狂》求指点，本人文笔超级渣！！！！