久爱文学

手机浏览器扫描二维码访问

第三十八节：结束高中生涯

我和包子回到教室后，我随笔给班长写了封信，信中写到：
老人家：

嗯，手机马上就没费了，毕竟我比较穷，所以选择这样的方式给你说说。

换了一个新班级的我，过得还好，除了没了你这个同桌，其余的觉得都远远比以前的环境要好太多。

这里没有是非的同学，没有注意自己的同学。

每个人都沉浸在自己的世界里学习。

来到新的班级已经两周的时间，突然觉得我们之间也陌生了许多啊，平时课间在楼道里碰到，总会让我认为，或许我们真的不熟啊。

连个招呼都不主动打，真的是陌生了许多，你身边有那么多的人，我也不想和你多说话，不然那些是非的人又要开始。

你这让我帮你找辅导书，是要开始学习的节奏了么？坚持吧，必定父母的钱也不是大风刮来的，就算很有钱，自己无偿用着，也会不好意思呀。

最近的你还好么？

可要注意你的胃，别天天跟个小孩子一样，我离开了，突然发现我很有用了吧，伤害胃的东西就别吃了。

天天在大家面前维护着你这个破大哥的形象，胃疼也不给别人说，硬撑不累吗？

屁娃娃，小孩子，要懂事。

哈哈哈，看到这里有没有笑出来

吻--2008.12.5

我将这个纸条折叠好，在课间走廊里遇到班长的时候，拿给他了，没有说话便离开。

毕竟身边全是是非的人，我不想要再给自己找麻烦。

晚自习第一个课间，班长居然很快给我回了信。

信中写到：

我就按照你写信的顺序，给你回吧。

不得不承认，距离远了，之间就变的陌生了，这是自古以来的规律，没人能打破它。其实没人想这样，这么长时间没见了，客气一点也是应该的。

谁知道你现在是什么样子，是不是从一个外向的爷们变成了淑女。

行了，不说这些没用的，推的干净啊，一下子就都怪我了？

我身边人多，和你跟我说话有影响么？

就算有，我就不相信，如果你真的想和我说话，还能找不到机会？还能想不到？经过你的这件事情，也算是为我们班级做出了贡献。

老头走了，自己辞职离开了。

前段时间，老头不出宿舍，每天的饭都是我给他送，或许也算是他的报应，摔倒了摔坏了腿。

在宿舍他给我亲口承认了这件事情，你是清白的，并且从一开始我就没有不信任过你。

至于大家对于你的看法，你也没有必要在意了，转班对你来说，或许是最好的选择。

不要太在意别人的看法，别人怎么想并不重要，以后踏入社会，你会发现不被信任的事情将会时常发生，通过这件事情，你的内心也会变得更加强大。

你口中那些所谓的勾心斗角，以后的日子里你去哪里都会遇到，如果现在不去吸取教训总结经验，以后你就完了，绝对！

换个环境对你来说，是最好的选择。

反到是我有些不习惯了，没人说了，没人唠叨了，不管以前怎么样，你现在开心就好，忘记过去的一切。

在这里，你能很快交到好朋友，一点都不奇怪，挺好，不错。

我，最近怎样？

我也不知道应该从何说起，我善于总结别人，但不会总结自己，短时间内，用几句话，还真不好形容。

有机会慢慢说吧。

参考书没有就不找了，太麻烦了，我也不知道我能够坚持几天，总要有人不断地激励我才行。

还不能过分的激励我，打击太大我就没信心了。

不过也没人敢像你一样这么直接的和我说话。

好了，正经的说完了。

你把你自己劝一下，我觉得你到哪里都挺安静的，呆在自己的空间里，还有，再别那么了解我了，搞得跟真的一样，

你写的话，换做是谁看了都会笑。

还有你嘴上所谓的好朋友，你也不用担心人家，人家过得很好，比你会生活多了，你先管好自己。

对了，你说你的手机卡没费了，我这里刚好有个多余的，里面有个一百多的话费，你先用着。

还有，我只比你大整整两岁，不要叫我老人家，我没有那么老。

天啊，一大张的纸都被我写满了，有点夸张，高中以来就没写过信。

ps、给你写了这么大张纸的事情，就不要让别人知道了，免得弄得满城风雨。

l-2008.12.5

------------------

此时翻看到放在抽屉里很久的这封信，恍然发现，已经是十一年前的事情。

时光荏苒

此时所回忆的事情，居然已经发生在十一年前。

时间是良药，终将让我们放下一些本以为无法放下的事情。

人生或许就是这样，在人生的每个阶段，都将会遇到某一些特殊的人，他将会给予你的人生带来很大的影响。

好的影响，坏的影响，我们必须选择全盘接受。

我这个人有个习惯，总喜欢将曾经的一些东西随手收藏，装这些小东东的绝对是妈妈化妆品的盒子。

不知道是不是因为内心的强大，我从来不化妆，就连脸上擦点油都觉得好难受的那种。

------------------

翻看着一个数学作业本上，写着如此青涩的文字，看的真的是自己都有点不好意思。

-------------------

紫痕

紫色，深沉、孤独、悲伤、高贵的象征，而在我的人生道路上，却处处铺满了紫色的痕迹。

记忆中的我，给父母添了很多的麻烦，高中三年，我却换了三所学校，总是惹出很多让父母伤心的事情。

记忆中的妈妈，从我记事以来，总是会想尽一切方法来满足我诸多过分的要求。

而我记忆中的爸爸，却永远都那么深沉，冷静，

在我很小的时候，和爸爸几乎是没有什么感情，每天就像是个从没有见过的陌生人，甚至在家中见了面都不会打招呼的那种。

不懂事的我开始恨爸爸，总觉得爸爸每天只知道挣钱，眼里从来就没有我这个女儿。

为了这一点，我不知道和爸爸吵了多少次的架。

每次的“战争”我总是不断的重复着

“你根本就不配当我的父亲，你从来就没有想过你女儿真正想要的是什么，我想要的并不是什么多好的物质生活，而是一家三口哪天可以高高兴兴地坐在家里的餐桌上吃顿饭。”

现在想想，当时的自己真的很不懂事。

其实每一个人关心人的方式都不一样，有直接的，有间接的。

而爸爸就是后者，不善于表达的人，

在我小时候，家里很穷，买不起房子，买不起彩电，没有人可以瞧得起我爸。

爸爸却默默付出了十几年的努力，向所有人证明着自己的能力，取得了今天的辉煌成就。

爸爸在我这么大时，曾受了多少的苦，独自一人忍受着孤独与寂寞。

而如今换来的辉煌成就，我却不懂得珍惜。

每天只知道大笔挥霍着爸爸盯着多大的压力才得到的金钱。

当红钞票一张张挥霍出去的时候，我却从来没有想到过父亲的付出与努力。

而我们到底又给予了多少的回报。

想想一个月前的爸爸，头发少了很多，脸色也不如从前。

其实我都明白，这是工作压力大所致。

但在家中，从来没有听到爸爸有抱怨过任何一句，为了让我和妈妈有好心情，总是把苦水往肚子里咽，给我们创造着舒适的家庭环境。

而我每次打电话给家里，总是抱怨着，今天中午学校的饭不好吃，不能出校门之类的事情。

说的最多的一句话，便是“烦死了”。

其实自己并没有意识到，说这些话的同时，无形中给父母增加了多少的烦恼。

所以让我们停止抱怨，没有抱怨的人生才是成功的，精彩的。

而我的人生，就像是一片茫茫大海，我则是那茫茫大海中航行的小船。

父母，则是远方那等待着我的灯塔，在成功的彼岸，为我指引着人生的方向。

在我认为，一个人活着，如果没有了目标，没有了方向，没有了追求，那么你就是一个活生生的行尸走肉。

我曾经无数次的问过自己，今天的努力，我到底是为了什么。

其实答案很简单。

为了能够对得起父母那么多年对于我的付出。

为了能够对得起我这高于公立学校很多倍的学费。

为了以后可以真正的自己养活自己，不靠父母。

而此时的我们做为学生，除了做好当下这个角色应该做好的本分，我们别无选择。

---------

人这一生中，有着太多的阶段，太多的角色，太多的责任与义务。

我们无力着......

我们无奈着......

拼尽全力的尽可能处理好周边一切，是我们唯一能做的。

私立学校的高中生涯，到此结束，最终的冲刺，也并没有让我考出多么美丽的高考分数。

又因便有果，仅仅依靠最终的冲刺又怎么会成功。

高中三年的学习生涯到此结束。

三年的时间，换了三所学校，接触了不同的人，不同的环境，认知了不同的人生三观。

现在回想，当时出事的第一时间，妈妈让我留在学校，是正确的。

如果没有这三年经历，也不能成就现如今的我。

以上内容太过朴素，却真真切切的表现的那一阶段的自己。

与自己来了此说回忆就回忆的旅行。

瞬间回到十一年前，重新经历着曾经的过往，会发现，改变了态度，改变了想法。

或许，这就是大人口中所提及到的成长。