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第二十七节：“癫痫”的再次发作（②）

只记得自己腿软地走到检查的机器面前，脱掉鞋子，自己爬了上去，躺下。
“咔...咔...咔...”的声音把我运到了一个机器里，进行了头部的扫描。

那声音，让我耳鸣，让我头晕，让我恐惧。

不知道是过了几个世纪，终于结束了，我依旧四肢无力的缓缓走下来，直到检查室的门打开，看到了外面空旷的空间，才慢慢有所好转，呼吸慢慢均匀。

我故意挤出一个不怎么自然的笑容，看着妈妈。

“没事吧？”妈妈担心的问着我。

“没事，放心吧。”我继续安慰着妈妈。

妈妈搀扶着四肢无力的我去病床上躺着，或许是因为太累，很快自己就睡着了。

当我醒来的时候，已是第二天一大早，护士姐姐来到我身边叫醒我，给我抽血。

妈妈趴在床边边上睡了一夜，守了我一夜。

那一刻对于妈妈的感恩与愧疚，几乎暂停了自己的心跳，我无能为力。

医生也来查房，将我的片子拿出来看，最终下的结论是---癫痫！

“你家女儿是癫痫，最近发作的频率是多少？”医生问着。

“以前小时候有，这都快十年没发作了，不知道怎么回事突然发作了。”妈妈回答着。

“一般来说，长时间压力过大，太累，心情不好，都是诱发犯病的因素，这样吧，你们今天出院以后，去药店买药，丙戊酸钠片，专门缓解癫痫症状的，可以防止小发作。”医生给妈妈交代着。

天呐，什么？我就要开始吃药了？像我这种从小到大能打针就绝对不吃药的人，现在告诉我，我要开始吃药了，而且是每天吃，终生的吃！！！

听到医生说的这句话，我几乎内心崩溃。

这就注定着，我成为了正儿八经的药罐子，而且需要走哪里带哪里！

我没有说话，无辜的眼神看着医生。

收拾好东西后，妈妈给爸爸播出了电话：“你来了没有？我们这边都已经收拾好了，走哪里了？”

妈妈对爸爸居然还有着期待，然而我压根就没有指望过他会来接我，因为我知道，他绝对会忘记，在他心里，只有自己。

“我这边有点事情，去不了了，和别人都越好了，你们自己打车回家吧。”爸爸平淡地回答着。

是啊，在他的心里，家人或许是最不重要的吧。

重要的是那些所谓的朋友，重要的是那些外面的女人，重要的是那些应酬，重要的是挣钱。

妈妈生气的挂掉电话。

“妈妈，别生气了，有啥可气的呀，不要指望他，就不会生气呀，你看，我就知道他今天不会来的，我都没生气。你就是对他总是有期待，所以总是会生气，不期待就是最好的期待啊。昨晚，我们不是也是打车来的嘛。”我笑着安慰着妈妈。

“你爸能当成这样，也是无人能敌了。”我妈无奈着。

就这样，妈妈在我的安慰下，俺娘俩互相手牵手慢悠悠的走出了医院门口。

这种人流量很大的地方，很快我们就坐上了出租车。

在车上，我们都没有说话，我把头靠在妈妈的肩膀上，妈妈牵着我的手，那一刻的自己，如此幸福，如此踏实。

“去沙发上躺着看会儿电视吧，妈妈给你做点好吃的，想吃什么呀？”到家后，妈妈去卧室给我拿被子，对我说着。

“想喝豆子稀饭。”我撒娇着对妈妈说。

妈妈用高压锅做出来的豆子稀饭，那味道真的不是夸张，无敌第一好喝，那是一种家的味道，爱的味道，妈妈的味道。

吃好饭后，妈妈收拾好，让我自己在家里呆着，她去给我买药。

那一刻，想到自己就要一直吃药了，心中竟然有种无法表现的心酸与自卑。

是的，关于这一点，终于，我自卑了。

当妈妈拿回来四瓶丙戊酸钠片，放在我眼前的时候，心扎般的难过。

可我依旧笑着。

“妈妈，这个药医生说的怎么吃啊？”我故作淡定的问着。

“一天三次，一次一片。”妈妈也很随意的回答着。

其实，那一刻，不论是我或是妈妈，心里都是难过的，那一刻，注定了今后的人生，我将是一个随时谁身带着药的药罐子，走哪里带哪里，走哪里吃哪里。可我们为了对方不难过，依旧藏在了心里，不表现。

相信现在的大多数人，都有过这样的情况。

每个当事人，都心知肚明，但依旧不愿意提起，不愿意表现出来，大家继续活在这个努力编织好的梦中，但这并不是自我欺骗，不表现出来，只是希望自己所爱可以活得轻松，过得自在。

然而我们自己，只有尽自身最大的努力，给对方带来一些关于美好的记忆，而非痛苦。

亲情如此，爱情亦是如此。

每个人都活在这个努力打造的完美世界，对于不好的事情，不好的结局，我们心知肚明，不提及，哪怕知道最终是不好的结局，但依旧想要多幸福那么一些时光。

“那我现在就要吃药的了么？”我开朗的问着妈妈。

“是呀，妈妈去给你倒水。”妈妈微笑着转身走到餐厅。

我默默地拿起那个写有丙戊酸钠片的药瓶子，上面醒目的癫痫两个字，触碰着我坚强躯壳后的脆弱。

当同学和朋友看到的时候，如果问到我，我应该怎么说？

当着所有人的面吃药，如果别人问我，我应该怎么回答？

所有的问题迎面而来。

吃掉药，我继续睡觉了。

虽然妈妈在生活上很照顾我，直到现在我也依旧像个孩子，有时会坐在妈妈的腿上，让妈妈抱抱，搂着妈妈像个孩子，但这样的矫情，只是偶尔，触碰到影响我对于生活态度的事情，我妈绝对不带含糊的。

“今天休息休息，明天就回学校上课吧？请假了两天了，同学们都想你了。”妈妈淡然的说着。

嗯，我妈就是这样，从来不会让我觉得我这个病是多么的严重，也从来没有把我当做一个身体不好的病人，该狠心的地方，我妈做得一点都不欠缺。

也是因为这样，造就了今日的我从来没有因为这个病而感到自卑。

我强大的内心，妈妈是最大的造就者。

第二天一大早醒来，妈妈做好了早饭，我早早起床，背着书包，带着自己的那一瓶写着大大的癫痫的药瓶子便去了学校。

“你怎么回事啊，给你发短信也没有回，打电话也关机了，都联系不到你，怎么这几天都请假了？我们担心的都准备去你家找你了。”我的好朋友担心的问着我。

“没事，没事，就是发烧了，所以请了两天假。”我轻松地回答着。

中午去食堂吃饭的时候，我默默的将药瓶子放在了口袋里。

吃完饭，按照固定的作息制度来说，我们几个关系好的应该在校园里逛逛，回到宿舍睡午觉，再去上课。

“你们先去吧，我去买个水，你们要喝啥？买给你们。”我淡定的给朋友说着。

“那一起去呗。”

“不用了，商店又不顺路，我跑的快，没事，马上就来找你们。”我紧张的回答着。

“那给我们一人买个酸奶吧，草莓味儿的。”朋友回答着。

我一路小跑地去了商店，买了三个酸奶，一瓶矿泉水。

从商店出来的那一刻，我紧张德拿出了药瓶子，将矿泉水倒到药瓶子上一点点，多了会儿，商标被打湿，我将商标撕掉。

默默地拿出了一粒药，将它吃掉，小心翼翼的将药瓶子装到自己的口袋里。

“买个酸奶，怎么那么慢，那么细的小腿跑的速度都变慢了。”朋友们吐槽着我。

我依旧笑着不说话。

很快，我们回到了宿舍，对于一个平时不睡午觉的我，今天居然躺在床上准备睡午觉。

“啥情况，你怎么今天还睡午觉了？这回家发个烧都开始踏入老年生活了么。”和我关系最好的舍友吐槽着我。

“是啊，老衲稍有不适，需要入寝了。”我笑着回答着。

回学校已经三天，妈妈每天三个电话的提醒着我吃药，问我有没有不舒服。我明白，那一刻，妈妈对我的担心，又回到了我小的时候。

我开始了主动给妈妈打电话，一天三个，早中晚，一个不落下。

对于妈妈对我的付出，或许这是唯一我可以做的事情。

还是挺开心的，吃药居然很管用，将近一周的时间让我没有发作。慢慢，我发现了吃药重要性。

不用妈妈提醒，自己也会记得重要的吃药，为了不让自己难受，为了不让自己在大家面前发作，为了不让妈妈担心。

可这个世界上怎么有不透风的墙囊？

总会有人知道，只是时间早晚的问题而已。

一周后的某一个阳光明媚的中午，我们几个关系好的依旧一起在食堂吃饭，我是个一直以来吃饭最慢的那一个。

等我吃完饭，食堂里的人几乎差不多快走完，关系好的同学们，有的也先走了，要去买一些生活必需品，只有其中的一个同学陪着我。

这个同学是男性，和我关系很好，可能是因为我的性格偏向于男性，所以和男性关系很铁也并不奇怪。

在所有人眼中，我们已经是所谓的男女朋友的关系，所有人都觉得他喜欢我，很喜欢我的那种，因为对我的照顾是无微不至的，就是那种喝水都会给我拧开瓶盖子的那种，就是在食堂吃饭我不用动手，给我打好饭拿好筷子放在我面前的那种。

吃完饭，开始喝水的时候，我本能性的拿出了药，当他看到我吃药的时候，惊讶地表情问着我：“你怎么了？不是发烧好了么？怎么还吃药了。我就知道不是发烧这么简单的事情，你这么坚强的女汉子，怎么可能因为一个小小的发烧就请假两天。”

果然是学校里最了解我的人。

可是，就当我还没有回答他的时候，我就已经没有了意识，等我醒来的时候，我趴在食堂的饭桌上，已经睡了一觉醒来。

“我怎么了？刚刚发生什么了么？我怎么给不小心睡着了？”我有着不祥的预感问着他。

“你刚才失神发作了。”他熟练地回答着我。

“啊，你怎么知道的？我刚刚给你说什么了么？我怎么什么都不记得了？”我慌张着。

“你什么都没说，但是我看出来了，以前我们家邻居就是你这样，我就都猜出来你是因为什么原因没有来上课了。”他温柔的回答着我的问题。

或许是因为太了解我，所以没有将癫痫这两个字提出来，知道我不会马上接受。

或许这也是为什么喜欢和他聊天，和他关系好的原因，和一个懂自己的人相处，不用多说什么，会觉得轻松，不会觉得累。

“别让别人知道了，帮我保密。”我小声的说着。

“嗯，我又不傻。”说完他去给我买了杯我最爱喝的红枣味酸奶，我们回到教室准备上课。

一切似乎就像是什么都没有发生，继续恢复到了曾经的状态。

相信每个人在校园中，都有那么一个重要的朋友，他懂自己，明白着自己心中的所有想法，但这无关于爱情。

在后来的日子里，隐约的可以感受到他对我的关心比之前还要多。

“按时吃饭。”

“这个是发的，最好还是不要吃了。”

“晚上早点睡觉，不要熬夜，对身体不好。”

“中午要睡午觉。”

这样的关心越来越多。

慢慢地，似乎我的病情成为了校园里只有我俩才知道的秘密。导致于其他人总觉得我们有点什么，但都无力去解释，也懒得解释。

如同在校园中，我总是告诉身边的朋友，“走自己的路，让别人说去吧，自己不后悔就行。”

或许是从小的蛮横跋扈，造成了我如此要强的性格，但其实，自己的内心深处，却是如此敏感。

太平的日子没有过太久，我又迎接来了一次人生中的重要变革。

晚上下了晚自习，我们几个人一起往宿舍走，我不喜欢背后议论别人，可是议论我的人却很多。

议论我的主要原因，是因为他总是每天的课余时间都和我呆在一起，他可是学校的校草，是多少个小迷妹的男神，呆在我身边，被我耽误着人家谈恋爱的机会，当然会恨我。

“也不知道小吻在嘚瑟啥，天天让我们男神围着他转，也不和人家在一起，耽误着我们追求他的机会，真的是脑子有病。”