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第23章 第二十一封信 Unrestrained 自由
围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。
寄信人：盈盈，十五岁，会背很多很多的诗词，但还是不会做诗填词
To十年后的自己：
小的时候，在池塘里抓了蝌蚪，放在塑料瓶子里带回家，大人们告诉我要把它们放掉，放回水里，让它们重获自由。
那时候我就在想，自由是什么。
蝌蚪回到水里就是自由，鸟儿回到天空就是自由，羚羊回到草原就是自由，那我们呢？
那对我们来说，究竟什么才叫自由？
我觉得我的生活全部被大人们控制着，不能有一点点的差错、一点点超出范本的思想，他们禁锢了我的一切。
每天有非常严格的门禁，晚自习放学必须半个小时内回家，有一次月考延长了考试时间，回家晚了，被念叨了一个星期。
周末才可以看电视，每天只有一个小时，天知道广告就能占二十分钟！
电脑是绝对不能碰的，别说玩游戏，就是逛逛贴吧和论坛都要被拔掉电源。每次上网就跟做贼一样，随时要把脚放在插线板附近，一听到风吹草动，就赶忙一脚踩下开关。
路边摊绝对不能吃，因为不卫生不干净，可是我觉得那才是青春啊，三两个朋友坐在路边的大排档，聊天吹风，说说笑笑。
冰激凌和零食也不可以，那些都是垃圾食品，一口都不行。
不准和男生讲话，否则就是早恋的预兆。不准早恋，要是早恋就滚出家门。
不准去同学家里玩，也不让同学来我家里玩。
和朋友一起逛街买回家的衣服一定会被嫌弃说，丑得要命，质量差，又死贵。
反正我做什么都是错的，没有他们同意的任何事都是错的。
只穿一件衣服就非要我穿外套，可是我真的不冷啊。吃饭哪顿吃少了也要被念叨，可是我真的撑得要命了。如果我不照着妈妈的话去做，她就会一个人默默地哭，像是受了天大的委屈，我没有办法，就只能按照她说的去做。
现在想想，真不知道我是怎么活到现在的。
从小和我一个院子长大的落落，读完高一以后就辍学了，进了纺织厂工作，也不用再跟家里人一起住。我特别羡慕她，用的都是自己赚来的钱。
她的指甲油是淡淡的粉红色，她的头发也可以不必绑成马尾，她可以穿漂亮的裙子，她还有一双有白色碎花的凉鞋。
我不行。
升入初中的时候，我得到了一台相机，是姑父送给我的。姑父有很多相机，经常听姑妈骂他，说他的钱都败在这上面了。
我觉得姑父没有做错什么，赚来的钱，不就是应该花到让自己开心的地方吗？
姑父不仅送了我相机，还教会了我摄影。在按下快门的那一刻，我觉得我抓住了一种永恒。
我想拍下我眼中的世界，我想去见见更广阔的世界。
可是他们不准。不准我带着相机出去，说那么贵的东西，摔坏了怎么办。只让我在家里，拍拍窗户外面的景色。
他们根本不懂，相机就像我的背脊，我不会摔坏它的。
班上女生都喜欢看小说，看完就会聚在一起讨论，我忍不住也找她们借来，晚上偷偷在被子里打着手电筒看，而且我已经很注意了，每天只看一点，不会影响睡觉，可还是被我爸爸抓住了。
他当着我的面，把那本书撕得粉碎。因为在他们心中，可以看的课外书只有世界名著。
我都已经跟他说了，那本书不是我的，是我借同学的，是要还的！可是他根本不听！
前段时间，我们班上一个很有才华的女孩子来找我说，听说我会拍照，想要和我一起参加杂志上举办的一个图文比赛，我拍照，她配字。我非常开心，偷偷拿了相机，周末去老城区拍了很多照片。晚上回家的时候，被爸妈发现，我向他们解释我真的已经做完了作业。
无论我怎么哀求都没有用，学习以外的任何事都是错误的，不应该的。它们会浪费我的精力，让我脱离正轨，会打扰我，影响我的远大前途。
他们觉得我叛逆期到了，马上要升初三了，关键时刻不能掉链子。他们对我的约束越来越过分，要每天接送我上学放学，也不准我再碰相机。
我真的要崩溃了，觉得很烦。
每天都在和他们吵架，可是没有任何效果，我的反抗对他们来说只是投入汪洋大海的一块小石头，几乎激不起任何涟漪，也永远不可能填满海洋。
有些时候，我情愿自己是被钉在麦田里的稻草人，至少它拥有整片麦田，风吹起来的时候，它还能看见蓝色的天空。
我写这封信，就是想告诉你，我已经决定了。
我要在天亮之前离家出走。
不是开玩笑，不是闹着玩，不是威胁人，不是为了博取别人的注意，是真的要离家出走。
我已经准备好了钱和行李，虽然我还没有决定要去哪里。
我还带了一本书——杰克·凯鲁亚克的《在路上》和我最宝贵的相机。
我要浪迹天涯，快意人生，我真是受够了现在的生活！
我看了很多的书，我从书里知道，有许多成就了一番伟业的人，并没有按照世人所期待的那样好好读书，上大学。那条少有人走的路，才是成就自己梦想的一条路。
我要摆脱那些试图控制我人生的人。
我的人生应该由我自己决定。
Reply from十年后的自己：
你问我自由是什么，我回答不上来，那你先给我说说，你觉得自由是什么？
《新华字典》对“自由”这个词的解释是：人们在法律规定的范围内，随意安排自己活动的权利；哲学上指人们在实践中认识了客观规律，并能有意识地运用到实践中去；不受拘束和限制。
我非常同情你青春期的遭遇，我知道那有多么痛苦。
但是，我并不觉得这就是你任性离家出走的正当理由。
这不是一个比惨的世界。不是比出来谁的经历更不幸，就能怎么样。真的不要不厌其烦地向别人描述你所受过的苦难。
这个世界上比你惨的人有很多。真正惨的人，不会随便到处说的。因为他们是真的不愿意提，每提一次，就痛一次。
当一个没有故事的女同学，挺好的。
这十年来，我也有不少的瞬间，站在天桥之上，望着桥下“车如流水马如龙”，吹着夜风问自己，自由是什么？
十几岁的时候必然是找不到答案的，我们都需要多等几年。
你知道你之后的十年是怎么过的吗？
你当时确实是离家出走了，背上一个相机试图浪迹天涯，留一个潇洒的背影给这个世界。你做了一回浪子，跑到火车站，买了最快时间出发的一趟火车的票。火车把你带到了西安，六朝古都，你觉得这是一个好兆头，历史的里程碑，也是你的里程碑。
不过你的这趟寻找自由之旅一共只持续了五天，你也不是被抓回家的，你是自己乖乖滚回家的。
为什么？钱用光了。
算你还识相，没钱了，肚子饿，没地方住，就灰溜溜夹着尾巴回家了。
我觉得这应该是你这小半辈子，做得最明智的一个决定。
这件事，就当作你和我之间的秘密，这十年来我从来不跟别人提它，因为实在是太[尸从]了。
我跟你讲，你那不叫什么追求自由，你那就是青春期的叛逆。
后来你回到学校，继续好好学习，当一个乖学生，偶尔还是会和父母老师顶嘴吵架，但是再也没做过什么出格的事。高考发挥一般，上了个本科，也算是对得起自己了。
上了大学，我加入了学校的摄影组，参加过一些摄影比赛，大大小小的都有，但是没得到什么好的名次。然后有女生来找我帮她们拍照，久而久之，我在附近的大学都有了名气，很多人来找我拍照。
现在我真的成了一名摄影师，毕业之后进了一家摄影工作室，干了两年就出来自己开工作室。但是大部分时间我还是全国各地到处跑，这两年国外也去了不少。
我常常去西安，每次一到西安，先要一瓶“冰峰”和一碗臊子面，就像当初的你一样。
我似乎成为了你当初所羡慕的那种人。
爸妈现在都不怎么管我，说眼不见心不烦。但是我自己反而不习惯了，做什么事之前都打电话和他们商量，每次他们跟我说“你自己看着办”的时候，我就特别难过，觉得自己是充话费送的。
常常和那些在公司朝九晚五上班的朋友们聊天，他们说羡慕我，觉得我活得特别自由。我真是百口莫辩，我现在最无奈别人说觉得我自由，因为我觉得他们真正想说的是羡慕我整日游手好闲，不用上班随便按按快门就能衣食无忧。
这就是自由了？这样说完全就是在玷污自由这个词。
一个人，但凡有点欲望，就必有枷锁，有枷锁，便得不到人人成天挂在嘴边的自由，可要是连欲望都没有了，活着也没什么意义。
想通这点以后，我就不再思考什么是自由了。
也不再追求自由。
所以现在的我觉得，“自由”对我来说，是个形容词。
是“我愿意，不后悔”这样的形容词。
人生苦短，小作怡情，大作找死。
